摩羯男骂你有病什么意思，摩羯座怼人就是喜欢

摩羯男骂你有病什么意思

001

读书时有一次跟他吵架，起因是什么我都忘了，总之我们很久没说话。暑假的有一天班长打给我，要去班主任家帮她过生日，让我 F。

我就勉为其难地主动给他打了，手机关机，只好打他家座机，是妈接的，说他不在家，去上海旅游了。

开学的前几天他突然打给我，问有什么事。

都过去一个多月了，这家伙反射弧可真长！我突然想起上次妈接的时候也没有问我的名字，问他怎么知道是我。

他说：“我妈说打的是个女生，我们班只有你一个女生知道我家。”

突然就心花怒放，第二天还谄媚地主动给他买早餐，这家伙没明白怎么回事。

我真是个没原则的女人啊。

002

把摩羯男惹毛是很可怕的，他们不会吵架，只会用一套完备的冷暴力系统将你扔到北极。

具体可参见他对我长达四年的冷战。后来我问他：“请问F先生你是如何狠下心的？”

他冷哼一声：“太轻易原谅你就不长记性。”

“你知道我有多难受吗？”

他叹气：“我未必比你好过。”

003

同事（男）在办公室分享与女友吵架的正确步骤。

之一步：闭嘴。不管女友说什么都不能顶嘴，小不忍则乱大谋，如果忍不住吵起来，后面会有更大的麻烦。

第二步：认错，别问为什么周总结，必须主动认错。

第三步：拥抱+表白，要紧紧拥抱住对方，注视着对方的眼睛，用你这辈子最诚恳的语气说：“对不起，我爱你。”

我默默做笔记，同事说回去让你男人学吗？我摇头，不，是我学，回去哄我们家摩羯男。

004

我跟F君说：“F同学，有时候我觉得我们俩性别错位了。”

“哦？”

“真的，跟你比起来，我简直是个爷们儿。”

“何以见得？”

“你自己回想一下，我们俩谁生气次数比较多？”

“我。”

“这说明什么？”

“说明你经常做错事。”

“屁！证明你小气。”

有一回我俩吵架，吵完原子团是什么我去跟郝五一打，气愤填膺地说：“这次他真的太过分了！他说完那句话，顿时我的血啊蹭蹭往脑门上冲，差点被气疯。”

郝五一立刻问：“那他到底说了啥？！”

“他说……”我拿着想了好半天，“妈的，我忘了。”

郝五一骂我，“你不是大气，是健忘！”

我吸取经验教训，第二次他还和我吵，我大喊：“先等等！”

迅速拿出手机，打开备忘录，把话筒对准他。

“好了，继续！”

他愣住，骂我有病，噗呲一声笑了。

005

倒是真的认真吵过一回。

有一天逛街看中一条印花长裙，欢天喜地地试给他看，他摇头说不好看，不由分说拉着我就走，回到车上还数落我：“不是钱的问题，好看多贵我都给你买。”

“可是我喜欢，不好看怎么了？你就不不能稍微纵容我一次？”

他特霸道地说：“你买裙子不就是穿给我看的吗？我说不好就是不好！”

我气得喊他停车，“不想和你说话！我要下车！”

只听“吱——”一声刹车，我差点撞上挡风玻璃，这家伙居然真把车停下了！

我硬着头皮拉门下车，脚刚落地，他就一脚油门头都没回地开走了。我那叫一个气啊，世上这么多男人，我怎么就找了个超级大男子的沙文猪。走了几步才发现我的包还在车上。旁边有个星巴克，我进去找人借手机给郝五一打，越说越委屈，眼泪吧嗒吧嗒掉。郝五一说别哭啊，不就一条裙子嘛，姐给你买两条，一条穿一条挂衣柜里看！

还是女人最懂女人。

没过多久郝五一来接我，之就是：“你男人快急死了，给我打，说倒回去没找到你。”

我说让丫急，谁让他扔下我不管。

在郝五一家吃了晚饭，聊山东大学威海八卦看韩剧，到了十点，我说要回家。

“你俩不是在吵架吗？别回了，在我这儿睡吧。”

“不行，他明天出差，我得回去给他收拾行李。”

郝五一送我下楼，她家楼下路灯坏了，突然有灯亮起来，一辆车开着远灯给我们照路。我走进一看就乐了，这不是F的车嘛。

他乖乖下车替我开门。我问他：“你啥时候来的？”

他说：“刚到。”

郝五一说：“我跟他打赌，说你会在我家睡，他说不可能，一定要来接。”

我嘿嘿傻笑。

郝五一骂：“见色忘义的家伙，赶紧滚吧！”

我屁颠屁颠跟他回家。

我脾气来得快去得也快，每次刚吵完就后悔，抓耳挠腮地想怎么道歉，后来F跟我讲，其实他也是。

006

他去参加大学同学聚会，问我要不要一起。

“不要吧，我都不认识。”

“没关系，他们认识你。”他说。

我就跟着去了，刚一落座，就有人指着我喊：“啊！就是你！”

我一头雾水，我怎么了？

“你qq头像是个兔子，对不对？”

“你怎么知道？”他特得意：“小F天天都会去你空间，你那日志写得跟流水账似的，他每篇都一字不漏的看完。”

我特地问F：“那你为什么从来不跟我说话？！”

我可是每天都挂着qq等他呀！

“我还没原谅你。”他傲娇本性发作。

同学继续爆料：“他是死嘴硬。有天晚上看完你的日志，他提着酒跑来敲我的门，要我陪他喝酒。”

“哈哈哈哈为什么啊？”

“还能为什么，知道你有男朋友了呗。第二天有考试啊，这鸟人拉着我喝了一晚上，最后就记得他抱着马桶吐了半天不出来，我走进去一看，酒都给我吓醒了……”

F冷眼一扫，打断他：“够了啊。”

那人还就真的不说了。

我听得正激动呢哪能就此打住，缠着要F说他在做什么。

他放下筷子，语气淡淡的：“我哭了。”

我脑袋“嗡”一下。“

我那天很伤心，从来没那么伤心过，把自己灌醉哭了一场，就这样，别问了吃饭。”

他替我盛了碗汤。

我哪还吃得下去，盯着那碗汤恨不得一头栽进去。心里特别不是滋味，他以前总说，分开的那几年他比我难熬，我没往心里去，以为他说说而已，从来没有想过他在大洋彼岸每天都偷偷 我，还因为我哭过一场。

回去之后我们很认真地谈过一次，他告诉我不用愧疚，事情已经过去了，我也没有做错什么。

话是这么说，心里还是觉得对不起他，于是对他格外殷勤，有求必应，在他面前说话都小声了两个八度。

后来有一天我突然想起来，不对啊，我从来没有在日志里提过男朋友的事呀。我问他：“我当时写了什么啊？”

“忘了。”

“你是不是看错了，我不记得我写过 男朋友的事啊。”

这回他来劲了，“XXXX年X月XX号的日志，你自己去看。端午节免高速费吗2020年”

你刚刚不是还说忘了吗，要不要打脸打得这么迅速。

我去翻X月XX号的日志，挺普通的一篇流水账，放假在家陪我妈包饺子，为韭菜馅还是芹菜馅跟观潮吵了一架……无任何异常。

“哪不对了？”我问他。

“倒数第二段最后一行。”

“今年冬天比往常冷，也不知道男朋友在学校会不会被冻……”

我傻了三秒，把鼠标一摔：“靠！那是我们室长捡的！取名叫男朋友！”

他也傻了，脸上表情风云变幻，“为什么会叫这种名字？！”

“随便取的啊，她还捡了一只猫叫梦露呢！！！”

“啊！！！！”

“又不是我的错！！！”

“你写的时候就不能说明一下吗！！！”

“谁写日记还加注释啊！！！！”

“你故意的吧！！！”

“我哪知道你狂似的每天跑来看记啊！！！”

他憋了半天没说出话， 起来摔门而去，这回是真生气了。

……

晚上打给室长。

“你知道吗，你捡的那只狗引发了我跟我老公结婚以来更大规模的一次吵架……”

室长抱着笑了足足十分钟。

湖泊类型 007

我和他现在根本吵不起来，大多数时候他就能把我噎死。F同学正经的时候那是相当正经，不熟悉他的人对他的评价基本上都是：严肃，严谨，一丝不苟。

每当有人这么说的时候，我就想抓着他的领子咆哮你被骗了啊啊啊啊啊！

这家伙撒娇卖萌信手拈来，舌起来简直是台单口相声。

有段时间他天天加班，凌晨两点才回来。我说F同学你这是拿着农民工的工资操着董事长的心啊。

他躺在沙发上扯领带，拍拍我的头说：“乖，去给我煮碗面。”

我说：“你这还没当上董事长就已经有董事长的派头了。”

他慢慢悠悠地说：“我不是董事长，我是不懂事长。”

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