有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情
为何物？圣人答曰：”废物！” 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人
都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑
可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其
实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪
土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自
己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.
拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我
又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家
狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了
神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做
的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天
气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女
人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再
稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤
蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤
我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：
一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 火可以试金，金可以试女
人，女人可以试男人。 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧
今年最经典的十个网络佳句： 1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。 9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、问世间情为何物？佛曰：废物 2008网络流传最广100经典警句 1、按猪的审美观，我方位介词基本算得上是个美女。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出@@的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。
如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个黄帝内经白话文下载QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？ 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机！ 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺。
今年最经典的十个网络佳句： 1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。 9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、问世间情为何物？佛曰：废物 2008网络流传最广100经典警句 1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出@@的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。
如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？ 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机！ 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是。
信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。
不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候就自己去买，用起来会更舒心。 别受博客牵累，乐意写就写，不乐意写就歇。
一个人彻悟的过程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一个朋友，需要千言万语，和朋友绝交，只要三言两语。
这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。 你能伤害到的人，只有最爱你的人，因为别人根本不在乎你。
爱的反而不是恨，而是漠然。 称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。
朋友之间很少谈未来，但是未来他们往往还在一起。恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。
吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧教你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
蔬菜们的哲学—-辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。
莲藕：处事需要留心眼 与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩地做自己。 发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，干得好就叫大智若愚。
曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧，不因结局悲伤而难过，只因没有看到结局而难忘…… 人生就像钟摆，晃动在痛苦和无聊之间，其动力便是欲望。 酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。
路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
屏幕脸、鼠标手、电脑椎、沙发臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占几样？ 只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驿站。 命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。
写在毕业时：母校就是那个你一天要骂八遍却不许别人骂的地方；毕业了，才发现大学生是最好的职业；今天天气不错，不想逃课了，但却没课上了…… 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧告诉你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
蔬菜们的哲学–辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。
莲藕：处事要留心眼。 一个人彻悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。
交一个朋友，需要千言万语；和朋友绝交，只要三言两语。 这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。
我不小心把“我爱你”误发给你了–如果你接受那就储存起来少儿美术班，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫长的时间去理解的人物。
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。
如果没有人来帮你，那么你更应去帮助别人。 淡然的女人为工作和事业努力着，足以维持体面，但不忘乎所以，因为她们知道，人生需要执着，但更重要的还是随缘。
网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。 有些东西消逝后，人们才能看到它的光辉，这是种万幸也是种不幸。
孤独使人发胖，那是寂寞在膨胀。 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
自我控制是强者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是爱情。
有一天睡觉做了一个梦，梦见自己在考试，醒来以后发现，自己真的在考试！ 宁愿重用一个活跃的侏儒，不要一个贪睡的巨人。 对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师起的作用要大得多。
小饭馆对联：天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。
伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
生存语录–蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想；蝌蚪说：没有什么比成熟更让人改头换面；蛇说“要别人怕你，就得毒。 逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡，只怕自己投降。
生活在希望中的人，没有音乐照样跳舞。 用理性的方式打理钱财，用感性的方式经营生活，用性感的方式展示魅力。
欲望像药物，适量能消除疾病，健康身体；过度就可能中毒毙命。
幽默搞笑句子
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说；是啊。.还好我穿了两件衣服。’
一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？ 秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。’ 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
去猫扑，那里能找到很多比如：来而不往非礼也！昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……今天是3.14，圆周率节，所以要吃派~主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛~”大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？。出售壮男，电话110；出售护士，电话120。
跟我走，我带你去梦游！人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先……对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！本人大学梦想生活恋爱两次，皆以失败告终。
第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”老妈：“什么大喜？快说啊！”算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉~连女朋友都不会有的……”算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”老妈：“不知道。”算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”A：毕业后你有何打算？B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！B：老爷们，少爷们，老少爷们。
C：你妈的，他妈的，你他妈的！D：妻成群，妾成群，妻妾成群~追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 饭没在锅里，你没在床上。
提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。
你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 英雄不问出路，流氓不看岁数闭上眼睛，我看到了我的前途。
爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：”刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~。
妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是，妈妈便问道：丫丫，你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下，奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的。
四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！！！！！
9岁的小威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”
路上，5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！
4. 开车无难事，只怕有新人！
5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！
6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7. XP不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9. 好好活着，因为我们会死很久！！！
10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15. 连广告也信，读书读傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！
19. 女为悦己者容男为悦己者穷！
20. 秃驴，敢跟贫道抢师太？
21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！
24. 就算是believe中间也藏了一个lie。
25. 钱不是问题，问题是没钱！
26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
29. 走别人的路，让别人走投无路。
30. 思想有多远，你就给我滚多远。
31. 驴是的念来过倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。
34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?
35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
36. 一觉醒来，天都黑了。
37. 钱可以解决的问题都不是问题。
38. 不吃饱哪有力气减肥啊？
39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！
47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。
48、站的高，尿的远。
49、你是用这张嘴吃饭的吗？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，违者没收作案工具。
52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
54、一炮而红，是形容女艺人的！
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？。
笑话： 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”
我无意中问：“浓硝酸见光分解三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 脑筋急转弯： 你们班的数学老师关心学生，工作勤奋，但有一个明显的缺点，就是喜欢挖苦学生，结果弄得师生关系紧张。
作为班长，你很想给他提意见。想一想，这个意见怎样提才好？ 答案： 既然你说他/她关心学生，那就说明他/她的出发点是不坏的.确定了这一点以后，你不妨以彼之道，还施彼身，找到机会的话就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是，不要过火，也不要在有外人的时候进行，不然对班级也会有影响的 名言： 其身正，不令而行；其身不正，虽令不从. ——孔子 身教重于言传。
——王夫之 要想学生好学，必须先生好学。惟有学而不厌的先生才能教出学而不厌的学生。
——陶行知 要学生做的事，教职员躬亲共做；要学生学的知识，教职员躬亲共学；要学生守的规则，教职员躬亲共守。 ——陶行知 动人以言者，其感不深；动人以行者，其应必速。
——李贽 使学生对教师尊敬的惟一源泉在于教师的德和才。 ——爱因斯坦 教师的人格就是教育工作者的一切，只有健康的心灵才有健康的行为。
——乌申斯基 教师个人的范例，对于青年人的心灵，是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。 ——乌申斯基 做老师的只要有一次向学生撒谎撒漏了底，就可能使他的全部教育成果从此为之毁灭。
——卢梭 要把学生造就成一种什么人，自己就应当是什么人。 ——车尔尼雪夫斯基 师生的笑话有这些： 划掉名字 某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。 某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
绝秒的回答 上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？ 我当建筑师 作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
非洲野猪 生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？ 大喜的日子 上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种） 我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学全体笑翻。过了一个学期，又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道：“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”。
本文发布于:2023-04-12 16:16:49，感谢您对本站的认可！
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