很特别幽默的短句

1. 一些搞笑的句子

一些超级搞笑的句子1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说callfor你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”

幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么e799bee5baa6e997aee7ad9431333337383863也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。

于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？~ 1 / 3 ~11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：”哈哈，你死了.”14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。

乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。17.话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。18. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。20. 女：我想找个男朋友。

男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。

A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。

因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。~ 2 / 3 ~25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。

“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”。

2. 适合聊天的幽默句子

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原发布者：楚凌风羿

1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！2.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。3.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。4.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333433623735的无知与粗俗。5.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……6.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。7.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办8.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！9.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。10.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。11.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！12.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。14.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。15.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？16.屌丝逆袭必学献媚语

3. 求100句搞笑的短语

紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。

体重轻于50公斤者须加倍。 派对着装原则：人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！” 挖苦12生肖的的话 鼠鼠啊！为了一个十二生肖之首的臭名号，你们天天壮大。

难怪要不幸的沦为四害之首啊！ 牛牛啊！是不是生活太安逸了点，“富贵病”定义为疯牛病。咳，牛牛啊，看来怎么也不会在象过去那样“俯甘为”了吧！ 虎虎啊！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。

不知你对打假一事有什么看法呢？ 兔兔啊！是不是是陪嫦娥姐姐太久！业余爱好和业余运动只是挖挖洞而已了，难怪老是说什么“狡兔三窟”！ 龙龙啊！听说你就是传说中的神物，可惜长的不咋的呢？那就行个云布个雨给大爷瞧瞧吧！ 蛇蛇啊！白蛇、青蛇转世轮回了多少回了吧，怎么还没有看到你们有动人的爱情故事出现呢？ 马马啊！可惜可惜有关端午节的习俗！没有驰骋的万里疆场，只能画地为牢吃吃草，最多也只是在巴掌大的地上和同类们一起被人鞭打驱赶争夺个无谓的第一。 羊羊啊！哎，只是为了你们身上那点点羊绒！ 猴猴啊！只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的“没猴王”啊~。

就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是随遇而安。天哪！ 鸡鸡啊！唉，我替你悲哀啊~何成为小姐的代名词呢？呜呼！呜呜呼！ 狗狗啊！你现在怎么就像猫猫一样，只会在我们面前撒娇，蹦跳，来博取我们的欢心呢。

猪猪啊！千万不要要自己吃的太胖哦，否则，呵呵！尤其是现在猪猪以稀为贵，真的很难逃脱屠夫的追逐哦！ 有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。我最喜欢的读物是银行存折。

只有假货是真的，别的都是假的。 用筷子把米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里那是非常得意的啊：今儿吃饭又可以不用花钱了。

旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“大师傅，刚才小便又没洗手？” 亲爱的老公，我以到了广东，找了份工作很轻松，一次几百块只需几分钟，要是你愿意马上变富翁，要是不愿意马上换老公 。 话说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石（女尸养成的），遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！” 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！ 我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影…… 昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打…… 做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了~ 咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~ 我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了~ 我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！ 你就当我是个屁，把我放了吧~ 什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！ 没关系，做吧，我就当你是我的网友…… 像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！ 哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！ 这才两个钟头你就不行了啊？？？ 亲爱的，我又有了~虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！ 下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击…… 请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！ 还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽…… 要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了~ 从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的…… 小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~ 我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧…… 这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！ 如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我强奸你啊！ 其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的~ 我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！ 都别人孩子妈了，你还这么多情~为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？ 我已经说过千万别去《XXXX》版，可惜你没做到…… 你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！ 国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 乞婆答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！ 死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下。

4. 超搞笑的短语

1.别紧张，我又不是什么好人…… 2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。 4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱~~~初音未来图片我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。 7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。 17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。 19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。 27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.明月几时有，自己抬头瞅 3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 10别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。 15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20.知识就像内裤，看不见但很重要。 21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下 24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激 26.长个包子样就别怨狗跟着 27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 29.闭上眼睛，我看 30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

31.闭上眼睛，我看到了我的前途。

32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34.钻石恒久远，一颗就破产！ 35.在哪里摔倒就在哪里躺下。 36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 37. 跌倒了，爬起来再哭. 38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！ 41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 45. 没有韩红的命却得了韩红的病。

女儿胖儿子不肯吃饭饭. 46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 50.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 51.船撞桥头自然沉~~ 52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。 54.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 55.趁着年轻把能干的坏事都吧，没几年了。

56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破。

5. 幽默句子,越多越好

1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使！ 3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 4、好好活着，因为我们会死很久！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 9、陪聊，提供夜间上门服务。

（一个墓志铭） 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。 15、鄙视我的人这么多，你算老几？ 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。 29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字. 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。

哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多，离床越近。 49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪。

53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物？一物降一物。

55、不要和我比懒，我懒得和你比。 56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

59、bmw是别摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。 62、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 63、我这个人最老实。

从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”

. 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，[脏话]我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

90、开车无难事，只怕有新人！ 91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 92、听说女人如衣服，兄弟如手足。

回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就。

6. 谁能给我一些幽默的句子谢谢各位

●说吧，你是想死呢还是不想活了？●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！●你给我滚，马不停蹄的滚……●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

●无理取闹，必有所图！●天被熬亮了。●不是路不平，而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

●没人牵手，我就揣兜。●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…●唉~这人要一没正形，连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？ ●好漂亮的美女叔叔啊！●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望.●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。●没事可做时，觉得最累。

●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。●你来我信你不会走，你走我当你没来过。

——我们该这样对待缘分与爱。●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

_________________________________________________●荡气回肠，消化不良。 ●女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..●麻子不叫麻子，坑人。

● 江湖险恶，不行就撤！●不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。_________________________________________________ ●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

●大笑是绽放的微笑。●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

● 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。●虽不安分，也该守己。

_________________________________________________●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。_________________________________________________●如有雷同，纯属你抄我●笨鸟先飞，笨猪先肥。

●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的_________________________________________________●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。_________________________________________________● 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

● 狮子不会因为听到狗吠而回头。● 水越深，水流越平稳。

●在你不当回事的时候，一切就好了起来。● 无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。

_________________________________________________● 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿.● 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？● 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。● 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

● 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行__________________________________________________● 打死你我也不说●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

7. 很幽默的句子..

1 我是男教师。

痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~ 6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。

爆瀑汗。

7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 —-水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。

那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！ 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。

同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。

9 我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所手球场地，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的”入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。 10 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 11 我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2，按F2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 12 一个小女孩跑到柜台前，对我说：’阿姨，给我一包蕃茄酱.’ 我是男生，起码身份证上是这样写的. 于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：’没问题，小弟弟.’ 小女孩楞了一下：’我不是小弟弟啊！’ 我：’那我是阿姨吗？’ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了！ 13 研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

14 某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂。

.” 15 有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。

不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子！哈哈！” 16 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差金波儿童诗不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的… 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 17 俺们高。