刚分手心里特别难受怎么办（如何走出分手后难受）

说一个经常被忽略的事实：分手后太难过主要跟承受力有关，并不是因为感情的深浅。事实说起来呢有点难听：你放不下这个人，不是因为你多爱对方，是因为你弱。

你各方面都堪称弱鸡，尤其是心理承受力。离开一个各方面都比自己强的人，能不难过吗？

人人都慕强，离开了那个让自己依赖的力量之源，弱者属性暴露无遗，自己首先就接受不了自己的样子。

你真以为自己有多喜欢对方吗？你真以为自己难受的是分手吗？一个内心有强大的力量的人，无论离开一个多么爱的人都能自我治愈，怎么也走不出来的都是原本心理承受力就不够的人。

那么结论就呼之欲出了：怎么走出失恋，答案就是由弱变强。由依附者变成被依附者。

如何变得更加优秀我们不三大力学做探讨（每个人基于对自己的了解可列出进步计划），我今天想说一下，我发现的一个走出失恋大家经常有的误区：大家都认同应该变强，但有的人盲目追求外在的强大，而忽视内在心理承受力的建设。

你拼命努力，学习，工作，健身，社交等等，刻意忽视失恋带来的心疼，最后你成为一个更好更有能力的人，但一到感情问题上，却还是脆弱不堪。

为什么会这样呢？为什么更优秀的自己并没有成为更坚强的自己呢？

因为缺少一些对自我的认同感。心理承受力这东西，一方面跟年龄和阅历有一定的关系，情感经历少了，就没有处理分手情绪的有用经历。

另一方面是跟一个人对原始自我的认同程度有关。自我认同感低的人，更容易在面对挫折时承受不住。而那些对自我有更强信心的人，则坚信自己可以渡过难关。

这种感受是相对主观的，你觉得自己无法找到更好的，最后可能就是无法找到更好的，因为自己会给自己心理暗示，你觉得自己配得上更好的，最后你能更顺利的走出失败的感情，找到更适合自己的。

一个人经常会用后天形成的虚假自我来包装原始自soccer和football的区别我，甚至过度的排斥自己的原始防御，导致自我的认同感变得更低。

什么是排斥原始防御的行为？

比如分手的时候你会想要立刻从失败的感情当中反思和成长，潜意识里认为自己现在的状态是错的，这就是对原始防御的排斥和否定。

我常常说情绪的出现自有它的必要性，对自己的情绪要有一个清晰地认知，明确它是一种自然而然的行为，没有什么情绪的出现是一种错误。

当我们小时候面对困秦始皇的父亲难和挫折时我们不安和恐惧，第一反应是排斥的，这就是原始本能的防御机制，你能说这是一种错吗？

后来在成长过程中很多人教会我们怎样规避情绪，尽快解决问题的办法，这些办法使我们变得更加圆滑和理性，确实帮助我们获益良多。

有的人误以为这种办法和获益会使得自己的承受力增强，但是恰恰相反，圆滑和理性并不是一种真正的坚强，只是伪装起来的脆弱。

放弃了原始本能的防御，而采用一种压抑自己的方式走出，会造成这样一种感觉：违背自己的感受，经历苦难，突破自己的舒适区，就可以获得成长。

这样的暗示多了，我们自己就会心甘情愿沉浸在痛苦里面，认为痛苦可以带给我们成长的体验，并且讨厌自己对痛苦的排斥。

而且我们也特别容易因此被自己道德：你怎么连这点苦都吃不了？你不应该软弱，不应该痛苦……一直去攻击和否定自己现在的情绪状态。

最后我们的难受就成了跟自己较劲，越来越走不出来。

爆发不仅能发泄情绪，更是一种原始自我认同。承受力不是压抑本心修炼来的，其实承受力是一次次原始本能的防御机制强化的。

原始防御机制下，你不开心就是不开心，痛苦和愤怒都是展露无疑的，你尊重自己的感受，会发脾气，会哭，甚至会攻击别人，你行为上在认同自己的感受和需求，知行合一，这是对自我的认同。

而后天习得的各种利于生存的办法，它使你有一种自我质疑的思维方式，每当遇到新情况，你都会反思自己：是不是李肇星经典语录我做的不够好？我怎样做才能更好？

这是一种怀疑和否定的思维方式，分手之后人们常常会失去价值感，对自己进行全盘的否定，认为自己的悲伤和痛苦是无用的等等。

这种思维方大学生家教价格表式不利于提高一个人对挫折的承受力，自我认同的方式才有利于提高一个人的心理承受力。

当你认同自身价值的时候，你会更容易从负面情绪当中走出，因为你知道自己值得更好的。

你对自己的情绪，自己的选择，和自己对自己的认知，都有强烈的认同感的时候，你面对挫折的心理承受力就会增强。

所以我们在面对问题的时候，我会常说不要刻意压抑自己感受盲目追求事物效率，反而要尊重自己的真实想法，有什么就说什么，想做什么就做什么，把这个原始的部分多表现出来一些，去倾诉、去表达、去发泄，去给自己更多的肯定。

我们常常会否定自己的情绪，认为克服困难才是对的，才会成为更好的自己，这样的心态也常常被别人利用，被PUA，他人会告诉你：承受痛苦是应该的，给别人添麻烦是不应该的。

其实我们缺失了很多原始感，抛弃了很多非常有用的防御机制，为了追求被他人认同而委屈自己，使我们变得更加敏感、脆弱、难以自愈。

因为我们选择把伤口忽视，迅速的投入到生产生活中，我们的节奏太快老想着走出来，没有想着尽情体会这种自我防御机制努力工作的感觉。

如果你能感受到自身愤怒的力量，并把这种愤怒的力量更快的传递出来，走出分手这一剧情对你来说就会相对容易很多。

要这样想，你分手了凭什么就是自己的错呢，你完全可以对对方感到愤怒，不要因为你更渴望被爱就觉得自己配不上对方。

你为什么要独自痛苦呢，为什么不爆发出来让对方看到你的难受？

情绪和感受被看见比被忽视好的多，被忽视就永远走不出来，被重视被释放，就能强化自身承受力。

我的一位女性朋友在离婚后三个月就火速求复合，原因是她发现自己每发生一点小事情就要打电话向前夫求助，双方的生活轨迹也有很多的重叠之处，她每次跟对方求助，都会加深自己的痛苦，越发觉得自己离不开对方。

如果想要真正的离开，就一定要保持自己的独立性，从生活上来说，保持经济独立，从精神上来说，保持思想独立。

尤其是思想上的独立性，分手后周围可能会有许多声音出现，有的是给你过来人的经验，有的是指责，有的是挽回的建议，还有来自前任的声音，在众多声音当中，依然要秉持自我认同的原则，始终将本心放在第一位。

这更有利于你了解自己的真正需求，包括你对伴侣的要求，以及你对爱情的需求度。

思想上的强大，正是建立在对自己的系统认识的基础之上的。遵循情感的秩序以及情绪的规律，逐渐形成一个有保护罩，也有对外连接点的合理的自我，这个自我是一个可以独自运作，也能与他人携手合作的人。

凡事想要处理得当，最重要的就是顺应规律，在感情上顺应的是情绪情感的规律，情绪在高峰的时候不要强行打压，情绪在低谷的时候也不要强打精神。包括在挽回一个人的时候，只要能顺应对方的情绪规律就一定能找到突破口。

你的目的并不是简单的走出来，而是通过克服失恋焦虑这一过程，实现由弱变强。在下一次挫折来临的时候，学会了顺应规则，调整自我，而不是只被难受的情绪左右。

由弱变强是永远的主题，因为对我们每个人来说，恋爱毕竟只是一部分，生存和生活才是大部分，经营好大部分才有底气抵御剩下那一部分的风险。