七夕牛郎织女（黑暗版牛郎织女）

《牛郎织女》，七夕特别故事：

有一天，织女去某地区度假，自桂林景区有哪些驾游，一看山里有湖，湖光山色，人迹罕至，就把衣服脱了，下去裸泳。

而山里的一个光头强跳了出来，他因为贫穷也没文化，家里就一头牛，娶不上媳妇，已经三十多岁了，别说交女朋友了，连女孩子的声音，他也只能隔着手机屏幕听听女主播的。

方圆百里，有上百号像他这样的光棍儿，都是指定找不到媳妇儿的。为啥找不到？
两个原因，

一是地方太穷没文化打老婆，女孩子家稍微长大点就扑棱着往高处走，飞到富裕一点开化一点的地方去了。二是，本来女孩子就少。

牛郎没出生的时候，周围的朋友都流行打B超，现在也流行，照出来是女胎就打掉。牛郎出生的那年，村子里一起出生了7个孩子，总分式结构村长自豪地说“七个都是小子娃，七个葫芦娃！”

谁也没想到的是，葫芦娃兄弟太多了，没有姐妹，这葫芦，只有雄花没雌花，就不可能再结葫芦了。
“俺们村芦要绝种了……”

扯远了，现在说说正在裸泳的织女。
她躺在碧绿的湖面上，正在仰望星空，作为一个工业文明的设计者参与者（她发明了最新的3D纺织机）思考着终极的人生哲学问题：在自然面前，人类的工业文明是否有意义？

星空虽美，肚子还是饿了，她游到湖边，突然发现自己的衣服不见了。
再一看，一个流着口水的痴汉，抱着她的衣服吃吃的笑。
织女很奇怪：“我的衣服你又不能穿，你抱着它干嘛去？”
牛郎：“你光身体被我看了，就是我的人了，嘻嘻。”

织女：“啥毛病？我一年去两次天体浴场，几千人互相看来看去，谁是谁的人？”

牛郎：“我不给你衣服，你就飞不走了，就得给我当媳妇！”
织女抬手按了一下车钥匙，远处的越野车滴滴应了两声，就发动了：“有没有衣服算个鬼，我不飞，我开车。”

牛郎：“我要和你困觉！”
织女打量了他一下：“你看看你的寸土尺金肚腩和那微不足道的小东西，你好意思亮剑吗？”
牛郎…………

生气了：“我要强奸你让你怀孕给我生猴子，把你拴在我们家红薯窖里，白天你织布，中午做饭，晚上陪我困觉！”

织女笑：“不好意思，我16岁的时候就打了HPV疫苗，ADIS疫苗，18岁就做了皮埋，未来10年，我都不会莫名其妙地怀孕。”

牛郎火了，冲上去，决定先“办”了。
刚刚冲到跟前，织女一抬脚，十几年的跆拳道和综合格斗术，等待的就是这一刻，精准地踢中牛郎小腹，把他踹飞了。

织女拍拍手，捡起地上的衣服裤子，不紧不慢穿好，打开手机：“歪，妖妖零吗？”

牛郎大哭起来。

“牛郎，莫哭，我们来救你！”

随着一阵熟悉的激昂的歌声“葫芦娃，葫芦娃……”葫芦娃兄弟们从树林里冲了出来，本来七夕这个晚上他们守了一夜，根据剧情，能够看到在碧云天绿草地上，发生屌丝与女神不可描述的场景。
结果，我靠！怎么完全改剧本了！？

葫芦娃兄弟们不，冲出来，各自祭出法过桥米线的做法宝，把织女定在当场。
用绳索捆好，准备抬回村子。

牛郎偷偷擦了把汗和泪，好吧，剧情终于又回到了轨道上。
等一下他就可以把织女“办”了。
他这才发现，织女开着一辆很大个的越野车。
葫芦娃们说：“指定能值得好几万！”

织女翻了个白眼。库里南的设计师得一头撞死………

既然织女已经是牛郎的了，葫芦娃兄弟认为，车得归他们。
可是，葫芦娃们轮番滴滴滴滴按了半天的车钥匙，车子也不发动。

织女耸耸肩，说：“我的车子是智能声控的，得我让它解锁发动。”
葫芦娃们就把织女拉到车子上，说：“赶紧发动。”
织女在驾驶座上坐下，说：“dracarys！”

葫芦娃和牛郎：“她说啥？”

库里南原地跳了起来，朝湖里冲去，同时车门卡哒卡哒落锁。

在车子冲进湖里之前，织女的座椅弹射了出去。

车子在湖里慢慢沉淀，看着湖面上八串气泡泡，织女吹了吹指甲：“Valar Morghul腾讯面试题is！”（渣男皆有一死！）

然后，她接通了手腕上的卫星电话，对着电话那头说：“导师，这次我又杀了八个强奸犯。”

导师：“这不重要，你的毕业论文写的怎么样了？你可别想再拖了。”
织女看了看星空：“您放心吧。题目我已经定了，论工业文明为女性带来的新自由。”