聊天哄女孩子开心的笑话有哪些

更新时间:2023-09-05 12:43:05 阅读: 评论:0

聊天哄女孩子开心的笑话有哪些

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聊天哄女孩子开心的笑话有哪些

聊天哄女孩子开心的笑话有哪些,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。往往给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。现在分享聊天哄女孩子开心的笑话有哪些?

聊天哄女孩子开心的笑话有哪些1

哄女人开心的幽默笑话 篇1

1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”

2、“你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。”

“是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?”

3、大伙闲谈:有水的地方应有鱼。

老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗?

4、“科长,我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

“哎呀,现在是公司整风,这鱼我可不能收。”

“那我送给您夫人吧!”

“这我可管不了啦,她是群众。”

5、“喂,你干嘛要往湖里倒药水呢?”

“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的`鱼饵它们愣是不吃。”

6、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”

偶笑:“哪有你这么胖的鱼啊?”

他面无表情的说:“没见过海豚啊?!”

7、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”

哄女人开心的幽默笑话 篇2

1、老婆:"听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们..."

老公:"我们领养个吧..."

2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的......

3、老婆掌管财***大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。

"老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善"

"嗯?邢怡珊是谁?这种事你tm还敢跟我要钱!"

4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:"昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!"

"把你炸成这样啦?"大家问。

"不是。"小吴郁闷的答道,"老婆打的.。"

5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。

表哥急了说:喝死了拉倒!

表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。

6、"老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有..."

"您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了..."

哄女人开心的`幽默笑话 篇3

1、正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。

爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。

2、老孙家婆媳不合,经常吵架。

老孙没办法,便给在外地工作的儿子写了一封信:儿子,咱家出了问题,据我仔细观察,主要是你老婆不份儿我老婆,为了家庭团结,我认为应该各自批评各自老婆,实在不行,我看只有抛弃你老婆,保留我老婆,方是万全之策呀。

3、老爸退休后一时不知干啥好,竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的'麻烦,为了***老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,待他对其它东西感兴趣了,网瘾自会解除。

接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。

一周过后,二老旅游归来。

见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?”

老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”

聊天哄女孩子开心的笑话有哪些2

1、女孩拒绝了男孩的表白,说:“我整整比你大一岁。”男孩说:“我1个月时,你13个月,你是我的13倍。我2个月时,你14个月,你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说:“别傻了,上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

2、小明考试回来对爸爸说:”今天,我们考试了。”爸爸说:“你有没有不会做的题?”小明说:“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说:“那你填的多少呢?”小明得意地说:“管它三七二十一,我填了个二十八。”

3、哥们结婚了,新娘是一个护士,一天我问那哥们:“你为什么喜欢她,难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜,很认真地说:“小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来!”

4、金角大王把宝葫芦倒置,喊了声“孙行者”,悟空回了一声,嗖地被吸进去了,大王一看,里面除了孙悟空,竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人,大王惊讶道:“只喊了孙行者,怎的.来了这许多?”这时宝葫芦开口了:“这都是你可能感兴趣的人……”

5、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”

6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王:三位在世都是人杰,可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道:我们都很佩服诸葛亮,自叹不如,望下辈子投胎做人,能胜过诸葛亮。阎王:好,如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎,长大后,成了三个臭皮匠。

7、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一个榴莲,你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯,榴莲。为什么会这样,猴子不是最爱吃香蕉吗?因为,因为,有时猴,有时猴,宁愿选择榴莲不放手。

8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒,老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论:“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高,都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了:“得了吧!当我傻啊!再不起来,屁股烫熟了!”。

9、坐公交下班途中,上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边,然后开始聊天。孕妇:“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女:“酸儿辣女,肯定是女孩!”孕妇:“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女:“不会,顶多是个女汉子!”

10、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

11、甲:“兄台哪里毕业的?”乙:“不才,纽伊斯特学院。”甲:“名校啊!”乙:“言重了。敢问阁下?”甲:“布鲁弗莱在读中。”乙:“哇!前途无量!”我目不斜视走过,不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!

12、一女子请道士驱鬼,说“大师!最近实在奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然硬生生粉碎了,后来又坐椅子,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了,请大师救救我!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”

13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道:“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”

14、据说检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”

15、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

16、感冒难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”

17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等,高潮是一同学大呼:东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚,给你解闷!

18、有次散步在路上捡了八万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去四个多小时了,失主还没来,难道出事了,他还不来领的话,那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!

19、唐僧:盘缠用完了,为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空:这种牺牲应该理解。八戒:就是不知该舍弃谁?沙僧:舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马被卖掉了…

20、那天,我和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”

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