关于冷笑话的句子

关于冷笑话的句子

关于冷笑话的句子

关于冷笑话的句子，说到冷笑话，相信许多人都给别人讲过，或者听别人说过。冷笑话给人一种很愉快的心情，也能让气氛变得更好，下面整理了关于冷笑话的句子！

关于冷笑话的句子1

1、乖乖的在那边，别来这碍眼。

2、你的背叛，可以成就我的辉煌。

3、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

4、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！

5、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！

6、求硬用手砍，省钱吃饼干。

7、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

8、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！

9、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

10、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！

11、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢——炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！

12、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

13、原来我，一直是我男神的女神。

14、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

16、庄严承诺对外不首先使用城管。

17、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

18、你可以不漂亮，但不可以不努力。

19、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

20、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

21、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

22、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！

23、有时候我都觉得自己，莫名其妙。

24、实力造就经典，者绝非偶然。

25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的`梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

26、你贱的大有出息，骚的太够洋气。

27、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

28、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

29、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

30、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！

31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

32、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！

33、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

34、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

35、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

36、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

37、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

38、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！

39、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

40、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

41、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

42、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

43、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！

44、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃***”！

45、弱者才会诉苦，强者永远找方法！

46、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

47、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

48、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

49、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！

50、不是把你推开、而是把你踢飞。

51、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

52、不希望，不奢望，就不会有失望。

53、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

54、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

55、人家有的是背景，咱有的是背影。

56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

57、消防车再不来，火就要灭了啊。

58、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不息，霾头苦干，再创辉煌！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

59、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。

60、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。

61、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

62、选一种姿态，让自己活得无可替代。

63、我看上的人，谁说不好也没有用。

64、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

关于冷笑话的句子2

1、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

4、回想这半辈子，当过最大的官也就是管理员了。

5、哥只不过是个局，而你却入了迷。

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

7、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

10、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

11、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

12、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

17、只要功夫深，拉屎也认真。

18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

19、这个夏天，是要热死我么！

20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

23、我不是胖，只是热胀冷缩。

24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

30、名花虽有主，我来松松土。

31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

34、别说话，用心感受我的帅。

35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的.，或买些东西才行。

43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流呢。

48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！