我就是我,但不是曾经的我散文

我就是我,但不是曾经的我散文

我就是我,但不是曾经的我散文

在平平淡淡的日常中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。你知道怎么才能写好散文吗？下面是整理的我就是我,但不是曾经的我散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我就是我,但不是曾经的我散文 篇1

镜子里的那个人，就是我。二十几年来，我从未觉得镜子里的那个人与我有何不同，但是却和以前任何时候的照片都大有区别。我就是我，但不是曾经的我。

一直都记得我六岁的时候，穿着外婆买给我的粉红蓬蓬裙，像个小公主似的跑去给爸爸看，还带着些许的害羞与骄傲，脸蛋粉扑扑，胖嘟嘟，像个红苹果。那时，我知道了世间的美好。

小学，我身体一直很差，经常生病，再加上八岁的时候被车撞了，导致之后两年都经常头痛。我是个内向的孩子，经常都不说话，有些自卑，却也有些好强。我有个好朋友，整天形影不离，还好有她陪伴。那时，我觉得自己不够漂亮，所以需要努力学习。

初小，我的成绩得到了认可，于是开始有了点自信，但是我不歧视成绩差的孩子，因为我觉得他们或许会像我以前一样自卑。我开始叛逆，不再对男生的欺负逆来顺受，于是开始打架，但是不至于破坏我在老师心目中的好孩子形象。那时，我知道只有自己变优秀了，生活才会更美好。

初中，我开始害怕，害怕青春期的所有表现。我觉得身体发育和来“好朋友”是一件极其丢人的事，好像那就意味着我不再是纯洁的小女孩了。我会偷偷的觉得某个男生很好很幽默，莫名地想和他说话却又害怕和他目光接触，心里慌慌，却又控制不住去想他。我努力学习，但怎么也不能名列前茅。那时，我知道了什么叫力不从心。

高中，我很自我，表面上根本不在乎别人怎么看我，其实心里面却很害怕别人不在乎我。我想好好学习，也想好好玩。但是最后，下课了大家都不出去玩，放学了大家都不按时睡觉。于是，我像一只被关在笼子里的鸟，拼命乱撞却无法展翅高飞，于是便安静下来做只乖鸟。那时，我知道了什么叫做压抑。

大学，我立志要好好表现。竞选班干部、参加社团活动，好好玩好好学。记得接到高中同学的电话，她经常说的第一句话是：看来你很高兴啊。仅仅从一个“喂”字的语气，便能知道我很快乐，这就足以体现我真的很快乐。在我很享受生活的同时，就获得了各种各样的奖励，收获了各种各样的荣誉。那时，我享受到了校园里的简单快乐。

研究生，也在大学里，我一开始却想到了退学。当然，我是没有这般勇气的，于是混一天算一天。后来，慢慢上路，开始进入学习状态，开始兼职工作赚钱。我是高调的，高调地寻找自由。我是低调的`，低调地不争不强。对我来说，毕业就好，找到工作就好，不需要有多出众。那时，我觉得自己要的并不多，只要能得过且过。

工作了，之前从刚开始懂事到研究生毕业，虽然每个阶段都是不一样的状态，但是都是校园生活，我的身份都主要是学生，自然内心里总觉得自己还是个孩子。但是突然要告别之前二十几年的身份，转而变成“大人”，内心里总有些纠结。现在，我有些***。

我，一直都是我。但是，我肯定不会再有穿着漂亮的裙子屁颠屁颠跑去寻求爸爸赞扬的小害羞了，我也不会再有为了认识新同学而表现的真诚热情的主动了，我想我也不再可能有让电话那头的人每次一听到“喂”就知道我很好的简单快乐了。我也不可能再没心没肺地是个天真的模样，曾经的小烦恼已经不是烦恼，现在的烦恼却越发的烦恼。但是，我还是相信，我是个遇到困难能够勇敢面对，努力寻求解决办法的人，我还是个凡事能够看得开，想得开，有个好心态的我。

我就是我,但不是曾经的我散文 篇2

执着，信念，勇气，自信，这是态度。

傲娇，可爱，来自火星，这是好友评价。

好久没有问过自己，为什么，值得吗？

以前总觉得世界很美好，现在觉得世界确实很美好，但更多是却是残酷。

今天跟朋友聊天后突然觉得自己一点都不像个90后，缺少了好多90后该有的一些特质，不知道我是进化了，还退化了。

突然觉得这几年我越来越“懒”了，懒得交朋友，懒得主动去接触外界的一切新事物，懒得做一切曾经感兴趣的所有东西。

我在想既然我都这么懒了为什么还会对他的感情却是如此执着，如此的勤快，好奇怪哦！

我觉得像我这么懒得人应该不多见了吧。

大家都说我很开朗，很活泼，很平易近人，很好说话，好多好多的很好的“优点”，其实我想说，我不开朗，不活泼，脾气很差而且是特差的那种。

我喜欢一个人呆着，但我又怕一个人呆着，我喜欢热闹，可我又总是在别人开心的时候自己却跟扫兴的跟别人玩不到一块。其实不是我不想玩，而是觉得没劲。

我习惯一个人，又渴望有人陪着我。

你们总说我很强势像个女汉子，可谁知道我的'强势只是用来保护自己不被伤害的表现，外表强大内心却住着一个小女孩，希望有人宠着，有人疼。

朋友说我变了，我也确实变了，变得不善于表达自己，变得连我自己看着都生气的一个人。

现在的我少了一分乐观，却多了十分的悲观。