女孩搞笑经典语句

女孩搞笑经典语句

女孩搞笑经典语句

我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。下面是为大家整理收集的关于女孩的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。

女孩搞笑经典语句1

一、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个水性杨花的女人后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

二、 "你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不? "

三、 额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴!

四、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

五、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!***纸看反了，人家是要挖一口井!

六、 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!

七、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

八、 "天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财! "

九、 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话

十、 时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……

十一、 母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"

十二、 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

十三、 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。

十四、 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

十五、 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

十六、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“们辛苦了!”

十七、 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

十八、 蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

十九、 儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

一天， 你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。.你凑前闻闻：难道是便便?你用手抠抠：好象是便便;你放进嘴里尝尝：果真是便便!你笑到：幸亏没踩到!

二十、 对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

二十一、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

二十二、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

二十三、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)

二十四、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

二十五、 因为你的可爱，特意给你关怀;晚上被子要盖，免得手脚冷坏;没事刁根骨头，这样可以补钙;不要说我太坏，祝你元旦愉快!

二十六、 还记得去年的***训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!

二十七、 犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

二十八、 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”

二十九、 从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

三十、 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你”

三十一、 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的.脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

三十二、 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

三十三、 夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗?

三十四、 不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

三十五、 母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”

女孩搞笑经典语句2

1) 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

2) 我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。

3) 与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

4) 我浮沉浪似人潮，哪会没有思念，你我伤心到讲不出再见。

5) 未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的!胎儿的心理反应：我妈会杀了我的!

6) 我们的生活总被琐事浪费了，简单点，再简单点。

7) 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

9) 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

10) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

11) 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

12) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

13) 监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，***毙当昏倒。

14) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

15) 英雄不问出路，流氓不看岁数!

16) 如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。

17) 待我把你研究透了，再把你火化了吧。

18) 都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。

19) 你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。

20) 人生就像愤怒的小鸟，失败时总有那么几只猪在笑。