家庭教育案例

32个家庭教育案例

32个经典家庭教育案例

32个经典家庭教育案例

在当下，都在说家庭教育的重要性。那么在家庭教育中家

长应该怎样教育孩子？终究什么才是适宜的爱？如何在每个平

常的日子里，在琐碎的大小事件中，给孩子“刚刚好”的爱？下

面和一起来看32个经典家庭教育案例，希望有所帮助！

女儿桐桐2岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所

以总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说

话，急性子的我就替她说，不想玩游戏我就替她参加，桐桐总

是默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一个人的时候，竟然不

知道自己玩什么，而且特别在乎别人是否把她当朋友。上幼儿

园之后，她经常说不想去幼儿园，因为没有好朋友。我开始意

识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。

我再也不强迫桐桐了，开始带她出去慢慢引导她自己玩。

我的转变也带来了孩子的转变，她变得越来越自，跟小朋友打

招呼也很自然，朋友逐渐多起来。这件事让我深深感到：每个

孩子有他独特的个性，他需要按照自己的节奏成长，父母只要

适宜呵护就好，而不是去干预甚至包办他的人生。

评论：

孩子各有不同，教育没有统一标准，更不可能从书本中找

到适合每个孩子的方法。家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来

倾听孩子的心声，只有尊重了孩子，孩子才会获得平安自，自

然而然地学会交往。

我侄子总是愿意和我分享一些好东西，我父亲对此颇有微

词：“所有的东西都应该给我姑姑，但是我爷爷奶奶要尝都不

给我。这孩子白疼了。”其实我侄子很大方，他很愿意和爷爷

奶奶分享好吃的。但是爷爷奶奶经常逗他：“给他们吃点好吃

的！”孩子的手一下子递了过来，他们赶紧说：“爷爷奶奶不吃

了，你自己吃吧！”几次之后，孩子就不再当真了。当我侄子

和我分享的时候，我会感谢他，真心的和他分享。我也夸他好

吃，我侄子也很乐意和我分享。爸爸甚至责怪我说：“大人怎

么还吃小孩子的东西！”

评论：

孩子的内心是纯洁美好的，他会认真对待成人世界的每一

个要求。作为一个成年人，最重要的是尊重孩子的单纯和美好，

而不是为了好玩去逗他们，或者表示亲密。生活中，有很多无

意的举动，在孩子看来很搞笑，但背后却是对孩子深深的不尊

重。如果你爱一个孩子，请平等对待他。

对于即将升入小学的幼儿，重要的是养成良好的研究习惯，

但很多家长却过于重视知识和技能。“老师，今天你们研究了

7的分解吧？怎么孩子回来就只会两种呢？我朋友的孩子都学

到13的分解了，她是不是太笨了？上小学跟不上怎么办？今

天教她认识钟表，教了很屡次，她都不认识，我还拍了一个视

频，您看看她的表现怎么是这个样子？”视频中，孩子趴在桌

子上使劲地哭泣。联想到平时，这个小女孩在班里一遇到小小

的困难就退缩：“老师，这个太难了，我不想参加。”我终于明

白，生活在这样急迫、焦虑和否认的环境中，孩子能自起来吗？

点评:

赶在前面的未必就是最好的，早或晚不应成为孩子成长的

标尺。父母望子成龙的心情再迫切，也不要让互相攀比和盲目

跟风蒙蔽了自己的心，否那么最终伤害的是孩子的心。给孩子

充分的时间和空间，用微笑静待他的绽放，才是给孩子最好的

爱！

早上，像往常一样，我催促儿子起床去幼儿园，然后去练

车。第二天，他要考试。我急了，才发现儿子嘴里咬着牙刷，

站在玩具架前玩玩具。我气得大喊他的名字，狠狠地打了他一

顿屁股。儿子被我突如其来的动作吓了一跳，傻傻地站在那里，

眼里满是恐惧，手里还拿着一根没组装好的磁棒。我批评完之

后，儿子怯生生地说：“妈妈，我想拼一朵向日葵。如果你对

着向日葵许愿，你明天一定会通过考试的。”我呆住了，抱着

他，说不出话来。

工作生活的压力经常让我身心俱疲，急躁焦虑，难免拿儿

子撒气。但是我的“小蜗牛”用他的爱和善良熨平了我急躁的心。

评论：

当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、

粗暴地加以批评，甚至打骂，这是对孩子极大的不尊重。其实，

如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”，你会发现，回报你的，

一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。

女儿朵朵还没出生，我就开始规划她的未来。7个月起开

始识字，把所有的家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千

字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力非常好，

背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：

她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。

这让我开始反思：我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年？

我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接

触……哪有什么早教？哪认得什么字？现在我不是也很好吗？

我决定改变，不再强迫朵朵额外学太多知识，而朵朵的成

绩却一直名列前茅。每天看着朵朵自由、开心的笑脸，我感到

无比知足。

评论：

童年有着独特而不可替代的价值。但孩子的童年往往背负

着太多大人的期望。他们出生前就提前“规划”，7个月后就提

前教识字、背唐诗.“不输在起跑线”的代价是牺牲孩子的快乐

和自由。好在妈妈及时反思了自己的问题，果断“放弃”，让女

儿回到了快乐的童年，健康成长。

在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子很多强制的

“爱”。比方周末，我给他安排了一整天的课程，他稍有退步我

便会大发雷霆，甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的

怨恨与不满。每当孩子厌烦的时候，我又是好言相劝，又是物

质奖励，把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。直到有一天，

我发现，物质已不再有吸引力，而且他开始竭力地避开我。

“研究”，无情地拉开了我和孩子的间隔。我也想当“慈母”，可

事实上，我却是个“暴母”，无法控制自己的情绪，我是不是太

自私、太功利了？！

去年我参加了教育心理学的培训，我懂得了很多，重新找

到了爱的方向。作为母亲要让孩子在兴趣的促使下主动研究，

而不应把自己的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧张的

气氛下生活。我要改变，先从放下自己的期望开始，尊重孩子

的兴趣。

点评：

我们常常借“爱”的名义孩子，让孩子背负我们的焦虑，

完成我们未完成的期待。让孩子成为他自己，按他的节奏成长，

胜过所有“爱”的语言和物质。

明明很喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴

说：“不管我画成什么样子，老师都会说画得真不错。小海

（班上的小朋友）胡乱涂上颜色老师也会夸她，还给她和我一

样的奖品，真没意思！”

薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的，偶露微笑，大家就赞赏：

“宝宝笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪

明！”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个

性！”可随着她慢慢长大，家长和老师渐渐发现一个严重的问

题：薇薇只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点

挫折。

在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和肯定中极易

自以为是，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却

浑然不觉。

评论：

过度的欣赏和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的

爱。一定程度上也会让孩子过于依赖外界的评价，而不是真正

投入到事情本身。久而久之，会削弱孩子的责任感和上进心，

缺乏做事的动力。

有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，

我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看16字口号 被打碎的碗，惊

慌失措起来，怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧！”她的表

情与话语告诉我她已经知道错了，我为什么还要再责备她？于

是我微笑着对她说：“妈妈原谅你了，下次可要小心哟！”女儿

嘴角重又露出了笑容，感谢地对我说“嗯，妈妈，我记住了！”

于是又开心地玩了起来。

事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为什么她让我打

她？是不是我平时对她伤害太多了？多少次，我在干家务，女

儿无意“添乱”，我会不耐烦地呵斥她；多少次，下班回家一身

疲惫，女儿找我读书，我头也不抬地回绝她；又有多少次，女

儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己

做不好惹妈妈生气，更害怕妈妈的责备和惩罚。

打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却无法再；作

为父母，多一些宽容与耐心，就能帮助孩子建立强大的内心。

评论：

打破碗的那一刻，父母控制了自己的情绪，接受了孩子的

“轻率”行为，给了孩子平和感；平静的背后，父母的内心是起

起伏伏的，我们可以看到她对自己的深刻认知，以及她与孩子

的对话。做一个好妈妈不容易，就是要经历这样的成长！

我曾经在上班的路上遇到过这样的妈妈。她看起来很有学

问，不停地不失时机地给孩子讲各种知识，显然超出了孩子的

理解范围。结果孩子们很少回应，甚至没有任何表情。谁知道

孩子们听了多少？

还有一次在图书馆，我看到有一个妈妈一直在给四五岁的

孩子读书讲故事，一本接一本，一个接一个都不停息，嗓子都

快说不出话来了。从孩子呆滞的目光能看出，他早就听烦了。

我不禁感慨，这些妈妈无私的付出，仿佛要把一切都倾注

到孩子的世界里，希望孩子一下子吸收，快快长大。但实际上，

孩子被塞进了鸭子，没有呼吸的机会，最后变得麻木、疲惫，

成了妈妈手中的木偶。

评论：

能说这样的家长不爱孩子吗？他们的爱里附加了太多的期

望，大量知识息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空白，不

能代替亲子之间的自然沟通，更剥夺了孩子自我成长的时机，

这样的爱，终究是伤害。

今天，孩子们要去画奶牛。我让我的孩子观察关于奶牛的

图片和模型画，然后他们开始画画。

“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。

“她画的牛棚好乱！”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛

呀？……”“你画的和老师的不一样！”孩子们七嘴八舌，我也

走过去。笑笑显得有点为难。我鼓励笑笑讲讲她的画。“这是

牛毛，我姥姥家隐隐约约的造句 的牛身上就长了好多牛毛。”“这是草栏子，是

装草的地方，姥姥家的牛草就装在那里。”“我姥爷每天中午都

会赶牛去小河喝水，我画的小孩是我。”

每个孩子都是一个独一无二、富有创造力的、有思想的个

体。笑笑的画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。

经历生活，真实体验远比图片和范画更能激发孩子创作的

热情。我要多为孩子们创造条件，丰富他们的生活经历，增加

他们的感性认识，让他们有更精彩的表现！

评论：

教师聆听并鼓励孩子的创造表现值得点赞！爱孩子就让他

充分地感受生活，并以他自己的方式去绽放吧！

伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先天性骨关节脱落，入

园前几个月刚刚动过一次大手术，现在走路还不是很稳，语言

表达能力也较弱。身为小班班主任的我，出于同情与爱心，对

他格外关注和照顾，不管走到哪里，我都随时牵着他的小手，

生怕他出什么意外。可这一次，我却发现他的小手在悄悄挣脱，

并用不清晰的声音对我说：“老师，我也要去玩。”

我心里咯噔一下。我对他的特殊照顾是不是已经在束缚他，

甚至伤害他的自尊心？“受伤的小鸟”也有自己的小心愿。他也

想和同龄人一样玩耍，想象，飞翔。我要照顾他，同时，慢慢

锻炼他，让他适应幼儿园的环境，让他在这个环境里和孩子一

起健康成长；我也应该激励其他孩子学会帮助有需要的朋友，

创造一个人人平等和谐的快乐氛围。

评论：

爱他，不是为了让他觉得软弱；爱是让他充满生命的力量！

有一天晚上，我从厨房出来，看见3岁的女儿在地上铺了

一条大浴巾，踩在上面蹦蹦跳跳。这条浴巾，可是，我今天刚

洗完拿回来。她实际上.我又急又气，都要骂女儿了。但她兴

奋地对我说：“妈妈，你看，我在云上跳舞呢！”看着她激动得

通红的脸，我愣住了，再也骂不出话来。抑制住内心的震惊，

我坐下来看着女儿跳舞。她在一条大浴巾上跳跃、转圈、打滚。

它看起来很陶醉，仿佛你真的在云层之上，在美丽的天空中自

由摇摆。跳了很久之后，她停下来，爬进了我的怀里。我不禁

心生感激，女儿及时表达了自己，让我今晚能欣赏到美丽的云

端舞蹈。

评论：

弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的淘气和破

坏；然而，在孩子纯洁而美好的心灵里，却可能是动听的音乐

和美丽的云朵。他们并无破坏的意图。如果我们从成年人的视

角出发，急着批评教育孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象

力，就会被粗暴地扼杀。所以，当遇到“破坏”性事件时，别急，

听听孩子怎么说。

父母在生活中常常忽视或者不能容忍孩子对我们说“不”。

其实每个孩子说“不”都有自己的道理。

在我和女儿之间也发生过这样的事情。一天晚上，女儿突

然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很

坚决地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地

板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是拼命抑制了

这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。”

后来我问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈

做家务，我想自己冲奶粉。”

听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那

美好单纯的心愿相比是多么微缺乏道！

点评：

孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己

独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己

的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，

做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。

女儿刚学会说话的时候，嘴很甜，喜欢叫人，可不知从什

么时候开始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看

见。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反响。我有

些难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人

可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。几次

三番之后，收效还是不大，孩子似乎一直无动于衷。

有一天，我真的生气了，最后采取了冷暴力的方式对待她。

一个孩子不打招呼，我就快步走了，把她甩在后面。孩子立刻

紧张地追了上来，我生气地说：“我不喜欢没礼貌的孩子。”哇，

孩子哭了，好像受了委屈。

点评：

害羞，小心，还是打个招呼。肯定有孩子不表达的感情。

家长不要急着批评，不要当众批评，也不要强迫，要尊重孩子

不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶下，比如“我知道你是

个有礼貌的孩子。有时候你会在心里呼唤一个人(说你好)。如

果下次能说出来就更好了。”还可以引导孩子用自己喜欢的方

式打招呼，比如表情、动作等。

我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明！”但后来我发现，如果

壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁，哭闹。前段时间，我给

他买了一辆新款滑行车，他刚开始并不会滑，就很生气，索性

不滑了。后来我看到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差

异震惊你！》，我知道了表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。

常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时承受不了自己的失败，

怕别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他

聪明了，而是多描述和鼓励他的努力，比方：“爸爸看到你这

学期的努力，为你骄傲！加油！”

点评：

孩子对自我的认可过度依赖外在的评价，孩子会认为事情

没做好是自己不够好。欣赏这位家长积极的研究，发现了鼓励

和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不

是个性品质（如聪明）上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓

励孩子说：“这件事虽然你没做好，但你是好的！”

你能做到的

妈妈：“轩轩，今天帮助妈妈做事，好吗？”

轩仔：“好啊，我最喜欢做事了。”

妈妈：“那我们今天一起洗碗。”

紫萱：“好的，我最喜欢洗碗。”

轩仔：“妈妈，我要洗泡泡(洗涤剂)。”

妈妈：“今天妈妈先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗

泡泡，妈妈来过水，好吗？”

轩仔：“好！我会洗得很干净的！”

妈妈：“是啊！你能行！”

你不会！！

几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一起床，我就看

见孩子在自己刷鞋，我还是头一次看见孩子刷鞋呢！

妈妈：“你为什么自己刷鞋？我来刷！怎么能刷干净呢？”

孩子：“不，我喜欢这双鞋。我要自己打扫！”

妈妈：“你不会的。不刷鞋是洗不干净的。我还得再做一

次。”

点评：

孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的心理营养，

需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，

孩子获得的自也越多！孩子越小越容易受到家长的语言暗示，

当家长对新疆支教 孩子说“你不会”时，孩子会认为自己真的不会，然后

放弃尝试！

诺诺：一个母亲是不够的。我得去超市再买一个。买一个

会讲故事的妈妈，一个会玩游戏的妈妈，一个会唱歌跳舞的妈

妈。

甲虫：奶奶，又有爸爸了！一个上班，一个陪我玩，还是

另一个妈妈！

点点：妈妈，我什么都不想吃，就想和你在一起！”

评论：

无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”，都是孩子因父

母陪伴缺乏而造成情感缺失的内心呐喊。父母的陪伴和呵护，

是孩子心理平安感的重要。但凡童年获得充足而又高质量陪伴

的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱他，

就多陪陪他吧！

去年开学，一个女生转到我们班。我观察到她总是又瞎又

害羞，很少主动和小朋友玩，很少说话，有时候连话都发不清

楚。其实我看得出来，那个女生还是很喜欢和朋友一起玩的，

笑起来眼睛很亮。通过和父母的交流，我了解到父母经常因为

做生意太忙，把女孩一个人锁在屋子里！

家长也给孩子买许多玩具和图画书，但是，爱仅仅是满足

孩子的物质需求吗？

点评：

陪伴，是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长很多时间都

被工作和事业侵占，留给家人和孩子的少之又少，所以又常常

通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。正是“陪伴”的

缺乏，严重影响了孩子的交往能力和语言表达能力，以及日后

在她内心挥之不去的恐惧和不安。锁上一一天的工作 扇门，也隔离了亲子

之爱，爱就变得苍白而无力。

一个周末，我在阳台上发现了一个旧的蛋糕盒。盒子里装

的是液体，层次分明。最上面一层是金黄色的，中间一层是透

明的，最下面一层是那么的浑浊。不用说，我知道这孩子一定

在做实验。

我第一反响是感觉这个三层盒子看上去挺漂亮的，第二反

响就是觉得有点浪费。我问孩子这是在做什么？好端端地油和

淀粉怎么能放进水里呢？孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就

在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。原来如此！

孩子是一个好奇心强，又喜欢动手操作的探索者，他一定

是受了什么启发和促动，才有了这样的奇思妙想。他反复试验，

对勾兑液体产生了浓厚的兴寒假旅行 趣。我除了惊讶于他一个接一个积

极的探索尝试之外，更令我愧疚与反思的是，我在指责孩子

“浪费”的同时，并没有真正尊重和鼓励他的探索。

评论：

在一个孩子的世界里，一切生活资料都是为他的游戏和探

索服务的；是漂亮还是浪费是父母关心的，但对孩子来说不重

要。关爱孩子的好奇心，鼓励探索，是对孩子最好的支持。

所有的孩子都爱涂鸦，朵朵也不例外！最开始，她只在画

板上随便画。后来，她发现墙上也能画，以至于家具、渔缸、

衣服、电器、包装盒都没能幸免！我总是不经意地发现，这儿

多了几笔，那儿又画了一团，到处是像龙卷风、毛线团那样的

痕迹。虽然一眼看上去乱乱的，但仔细欣赏，你会发现这里面

的乐趣和美！

后来我和多多约定，划分可以涂鸦的区域。餐厅区和电视

背景墙是我姐的，沙发背景墙和书房是她的底盘。每个人只能

在自己的区域画画。二人牢牢记住了这个约定。从此多多在自

己的区域画画，一有空就画几笔。还没等他反应过来，整面墙

都快被占满了！

后来，我又在卧室开辟了一面墙给她，她常常一边画一边

还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲，可能都有新的

发现。这是女儿创作的迷宫。每天从幼儿园回来她都会上去添

几条路。如此超强的表现力令我惊讶！

不知不觉中，朵用画笔表达了自己的感受和想法，不仅丰

富了自己的心灵，也美化了我们的家园，愉悦了我们的心情。

每天看着她安静专注的在墙上涂鸦，总有一种感觉充斥着我的

内心…

评论：

没有一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自内心的欣赏。从

图文中源源不断地涌出来。充分的自由与适度的规那么，孩子

只有在充满尊重与平安感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能，

创造精彩。如果你还在阻止孩子涂鸦，那么你很有可能扼杀了

一个天才！

当当快2岁了，喜欢像跳舞一样扭动身体。所以我们给他

安装了一面镜子墙，让他的舞蹈更有趣。没想到，不粘纸引起

了他的兴趣，他想把不粘纸贴在镜子上。他一只手拿起那张纸，

另一只手按住它。越来越多的纸片被压着，但是当他不小心的

时候，纸片从他手中滑落。这是他第一次探索尝试。一个偶然

的机会，纸片落在了脚线上，刚好“粘”在了镜子上，于是当当

开始了他的第二次探索尝试。然后，他发现纸片仍然可以卡在

镜子之间的缝隙里，于是他开始了第三次调查。

不到2岁的他，有如此强烈的专注力和探索欲！

第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩

擦而产生了静电，有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当

当兴奋了起来。我打来半碗水，带着当当开始第五次探究。我

拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆，

模仿着、摆弄着，实现着自己的愿望。爸爸用小纸片折了一艘

小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船慢慢地向下游去，儿子冲

动地拍起了小手。

和孩子一起围绕新奇有趣的事物或现象去发现和分享，一

起寻找问题答案的过程，就是这么快乐。我们需要容忍孩子因

探究而弄脏、弄乱甚至毁坏东西的行为，从多方面真诚地接受、

支持和鼓励孩子的探索行为。

点评：

一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面，展示的不仅仅是孩子

专注持续的探索之旅，更让我们看到了父母的理解、关注和支

持。真正创造的原动力在于童年的平安感，父母是港湾，是基

地，在爱的目光里，孩子才能远航！

在拥挤的公交车上。小女孩说：“妈妈，这车怎么这么挤!”

妈妈说：“这是公交车，肯定人多呀。”小女孩还是不解的问：

“那上次我们坐公交车，不是也是坐着的'吗？”妈妈接着说：

“宝贝，我们现在能站在车上不是也挺好的吗？一会就可以回

家和爸爸一起吃饭啦，如果我们没上车，还站在车站吹冷风

呢！”女孩笑着说：“对呀，到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”

伴着母女的欢笑声，汽车继续行驶着。不一会到站了，她们开

心地下车了。

评论：

童年是人格形成的关键期，儿时的心境会像底片一样成为

人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯洁的目

光注视着我们，用稚嫩的生命记录和储存我们的行为，并在日

后的生活中自然折射出来。面对生活中诸多的不如意，这位妈

妈注重用积极的心态去影响和改变孩子的心境，让孩子学会正

向思考，在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平和的心态，

就拥有了幸福的一生。

糖果是一位3岁4个月的小朋友，她有着这个年龄段所有

小朋友拥有的情绪状态，有着自己的想法和语言，这个年龄段

的孩子常常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。于是，最爱

宝贝的妈妈左思右想，有了一个好主意。

“砰”门被猛地翻开，糖果怒气冲冲地闯了进来……

妈妈说：“宝贝，妈妈看得出来你现在生气了。你想告诉

我怎么了吗？”

“不，就是不要，我不要。”

妈妈伸出双臂：“过来，给我一个拥抱！”躲在糖果妈妈的

怀里。妈妈什么也没说，只是拿着糖果，拍着生气的小女孩。

妈妈左思右想，有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书

房，准备好纸和绘画笔，开始创作一个属于糖果自己的“情绪

脸谱图”。

糖果被小心翼翼地涂在纸上，妈妈在糖果旁边创建了一个

地图。妈妈说：“你可以选择一个你喜欢的地方，贴这个脸书。

当你心情不好的时候，你可以来这里冷静一下，或者你可以告

诉******妈你选择哪个脸书。如果你愿意，你可以告诉我发生

了什么。发脾气，伤害自己，损坏东西。”

“我们给它起个名字吧？这个地方只属于糖果本身。”

糖果说：“就叫冷静太空吧！”有了自己的“冷静太空”，糖

果似乎不再那么生气，她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自

己最喜欢的玩具熊“布布”。

点评：

我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满

的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪，妈妈没有指责和制止，

而是用亲切的询问和拥抱，让孩子感到自己的情绪是被重视、

被接纳、被理解的，进而使情绪得以宣泄、安抚和转化。更可

贵的是，妈妈通过脸谱图的建立，帮助孩子在表达情绪的过程

中，研究识别、接纳自己的不同情绪。研究发现，当孩子的情

绪被正确识别和表达后，孩子的情绪强度就会下降20-40%！

2岁的豆豆无意间打到我的眼睛，他愣了一下没事似地就

跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩

子，我会向他抱歉，但是我磕碰了却总对孩子说没事，妈妈不

疼，孩子会不会觉得妈妈是不会疼的，是不需要关心的呢？

于是，我拉着他的手，很认真的说，妈妈眼睛疼。如果你

帮我揉揉，我会觉得很舒服。豆豆认真听着，给我揉了揉，问：

“还疼吗？”我笑着说，好多了，谢谢！”孩子的眼睛瞬间亮了

起来，露出了兴奋的笑容。原来关心别人的时候，孩子也是快

乐的。

这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私、不求回报

的，但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”是相互的，

妈妈也需要孩子的关心。

点评：

父母对孩子的爱，一直被认为是应该的，习以为常的，却

很少能够理性地想到孩子在承受爱的同时也需要付出爱。这里

没有强迫，只有一句简单的描述：“你如果帮我揉揉，我会很

舒服。”将孩子关注自我的目光引向关注他人的感受，同理共

情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时，请别忘了跟孩子说：

“妈妈也会疼！”

一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。

女儿看到后赶紧给奶奶擦眼泪，还抚慰地说：“奶奶，我以后

养你，爸爸不是好孩子！”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我

不理你了！”说完便哇哇大哭。我这才意识到：我伤害了一心

为家操劳的妈妈，也伤害了可爱的女儿。我立即向妈妈道了歉，

也向女儿道了歉。

过了一会儿，我跟女儿一起搭积木，眼看就要成功却被我

不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道：“你走开！”顺手还给

了我一巴掌。我愣了，但还是耐住性子问她：“你怎么打爸爸

呀？”“你刚刚还说奶奶，把奶奶气哭了！”我心里难受极了。

女儿看见我很难过，又跑过来摸着我：“爸爸，对不起！”

我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系，也影响到了

女儿的言行。她就如同一面明镜，折射出了我的问题！

评论：

身教重于言传，孩子的言行举止深受父母和家庭的影响。

案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到

了自己的粗暴言行不仅伤害了奶奶，也伤害了女儿。当发现孩

子有言行习惯时，不要急于批评孩子，而要更多从自身查找原

因，纠正和改善自身的毛病，为孩子树立一个好的典范。

每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩游戏，搭积木、

拼图，有时还会用竞赛的方式，因为这样孩子更有积极性，同

时也能培养他的竞争意识。一般情况下，我们都会成心示弱，

让孩子赢，藉此让他更自，也更有胆量。每次赢了，他都特别

有成就感。

可是有一次，孩子和爸爸玩滚球游戏，孩子赢了两次，后

来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次情绪不对

了，输两次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭

起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败竟然无法

承受。可是现实生活中怎么可能一直保持不败呢？

是不是我的爱情出现了偏差，带给孩子的不完全是积极乐

观的性格？

评论：

虚假的胜利，并不能真正带的成果。专注于兴趣探索，在

游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，

才是真正的成就感。

儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出

一句脏话“X！”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只

好努力控制情绪，转移了话题。

回家后，我和儿子一起吃红薯。他礼貌地说：“妈妈，谢

谢你给我红薯。”我抓住了这个机会，先肯定了他是一个有礼

貌的孩子，然后和他沟通了他不能说脏话的原因。但儿子很自

地说：“可是我爸爸和爷爷都说我妈妈没有生气。”我才意识到

儿子骂人的根源，父母的言行对孩子有多重要！

我请他当家里的“文明用语监视员”，发现谁讲粗口就制止。

此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监视下爷爷和爸爸也开

始注意自己的言行。我庆幸自己没有粗暴的呵斥、生硬地处分，

而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建筑了一条陪伴孩子安康

成长的彩虹桥。

点评：

小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，家

长及时控制情绪，巧妙地运用转移话题、及时肯定、说明原因、

沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一

种“引导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根

源，家长与孩子在平等相处中共同进步。

小豹子是个刚满2岁半的男孩，家里的独苗苗，这是一个

很平常的晚饭时间，晚餐中有一盘非常美味的卤肉。

妈妈：小豹子，给大家尝尝这个好吃的。

豹子看看地下，又看看桌上，说，不行，我现在不能给我

爸妈。

妈妈：为什么呢？

小豹子：地上和桌子上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸

妈妈吃，盘子里的给宝宝吃。

听完这场对话，全家人的内心都震颤了一下，空气顿时也

凝固了。只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。

评论：

我很感动，也很欣赏这位家长的反映。他实际上是在邀请

所有的家长进行反思。孩子“独占”了盘子里的美味，父母在桌

子底下吃。很明显，在孩子眼里，父母应该是这样爱我的。很

多父母有时候太爱自己的孩子，以至于迷失了自己。心理成熟

需要父母示范“我爱你，我也爱自己！”“儿子，你很重要，我

自己也很重要！”只有这样，孩子才能学会完整成熟的爱！

我们班有个孩子会什么都不想就说“我不会”，然后等老师

来解决。穿袜子，“我不会”；按钮，“我不会”；吃着吃着，他

把头扭向一边，还是“我不会”；他坐在那里不参加孩子的活动，

问他“我不会”；今年年初，我让每个孩子谈谈他们在新的一年

里冷盘菜谱大全 做了什么。有的说和爸爸一起放鞭炮，有的说吃饺子，有的

说看烟花灯光秀，最后一个让他说“我不会”。

通过了解发现，孩子的过度依赖和自主要是因为他所有的

事情都是父母做的，说一句“我要”“我不要”就能满足。

评论：

这是一个被父母剥夺了成长能力的孩子！父母代父母行事，

仅仅说一句“我不会”就导致孩子满足自己的需求。其实这反映

了孩子“受益于疾病”的心理，即如果一种行为疾病的出现总是

受益，那么这种行为疾病就会一直出现！要改变孩子“我不会”

的状态，家长必须改变，让孩子多做。有时候，可以用一些引

导语：“如果你可以，孩子，你会的.(描述孩子学了之后会是

什么样子的图)“孩子，你以前不知道，现在你会学(做)了！”

儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎所有

种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上，儿子

看到路边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不

买，儿子气得直哭。

晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，

包括好玩的玩具、漂亮的衣服很多很多，但我们不可能全部拥

有,有时候喜欢了,看看欣赏一下就可以了,就像妈妈看上了一件

昂贵的衣服,我当然不会拿一个月工资去买,但是可以欣赏欣

赏。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时，儿子比拟理性

了,没有发生类似情况。

点评：

对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，如果

是孩子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导；如果孩子

是通过买东西向家长索要“爱”，家长要告诉孩子：“我没给你

买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃

的，都是在爱你！我爱你的方式有很多种，不只是通过给你买

礼物！”

生活中常常看到：孩子在玩耍或者走路时，不小心磕碰到

什么东西，孩子哇哇大哭，家长为了抚慰孩子就会一边哄孩子，

一边成心举起手打那个“肇事者”，责怪它为什么碰疼了孩子，

做出给孩子“报仇”的样子……

在我看来，家长对孩子的这种“爱”，是一种“复仇行为”，

它教给孩子在不痛快或受到伤害时，去责怪或报复别人。试想：

如果不是桌椅，而是其他人碰到了孩子，难道也要“报复”？家

长或许认为“我没教他打人呀？”但在孩子看来，对一根板凳的

态度与对一个人的态度一样，这种“爱”的错误教育，其实在不

经意间让他学会怎样对待让自己不快乐的人与事。

点评：

当孩子摔倒后，家长要先接纳和安抚孩子的情绪，可以先

抱抱孩子，用柔和的声音抚慰孩子，不要为了讨好孩子或转移

孩子的注意力而迁怒于物品，重要的是要引导孩子对自己的行

为和情绪负责，这才是真正的爱的教育！

有一次，我带着5岁的女儿去买水果，她很开心的跟着我

去摘水果。老板夸道：“你家宝宝真漂亮，真能干，这么小就

帮妈妈了。”听到老板的话，我受宠若惊，嘴里却说：“不，我

在家调皮。”这种对话对于成年人来说很常见，但没想到会回

到车上。涵涵撅着嘴说：“妈妈，为什么别人夸我你总是否定

我？你不喜欢我吗？”女儿说这话的时候，我的脑袋“嗡嗡”了

一下！

假设我的回答是：“是的，我家宝宝经常在家帮我做家

务。”听到这样的回答，既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定，

也能从她的话语中得到鼓励。那么一举两得有什么意义呢？

点评：