k房

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情人的分手的信3篇

情人的分手的信1

：你好!

请允许我还这样称呼你，毕竟我们曾经有过，有过那么一段真切

而平凡的爱情，没有轰轰烈烈，没有山誓海盟，却让人刻骨铭心，永

难忘怀。

曾经以为你就是我相守相伴一生一世的人;曾经以为拥有你是

我今生最大的快乐;曾经以为没有你我活着还有什么意义;甚至曾

经幼稚的认为我是你最最在乎和爱的人。

可现英语元音音标 实呢，现实这样的让人无奈。一次次的争吵，心一次次的在

流血。每争吵一次过后，虽然经过修复和好，可你有没有发现，心的

裂缝在滋生，在你不觉察中在流血哭泣。你扪心自问：你究竟还在乎

我多少，我在你心目中还有多少地位，我知道你会无语。问你还爱吗?

你会更迷茫。

也许谁也没错，也许是老天错了，让我们相识，也许就是我们错

了，错在不该去爱，可我却不后悔。因为我知道：爱的时候是真的爱

了，不爱的时候也是真的不爱了。

还记得那天晚上吗?那是02年最后一天的晚上，那晚很冷很冷，

冷的天，渐渐冷的心。

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还记得那晚我给你发的消息吗?没错，那时的感觉就是离开你是

我今生最大的痛苦和损失，我说如果你觉得离开我是你最大的幸福和

安慰，你就不要给我回消息了。

那晚，那晚，我的心随着时间的流淌，在一点点的冷却死去，因

为你的漠然，你的默认，让爱情最后一朵玫瑰在02年的最后一晚枯

萎。

那晚，我是第一次没有关手机;那晚，我是最后一次在心底呼唤

一个人的名字;那晚，也是我彻底一次通宵失眠;那晚，更是我最后一

次在黑暗中为一个人流泪。

泪无痕，心痛了也无痕。

那晚，就在那晚，我也作出了决定，生活中，有一些事，你无法

去改变;生命里，有一些人，你不得不放弃，哪怕你不心甘，哪怕你

不情愿。

爱过才知痛，爱过才知道爱的珍贵，谢谢你和我在一起的日子，

让我知道爱的滋味，爱的珍贵。

最后送你一句话：爱不只是汲取，爱真正的含义在于付出。此话

送给你我和天下所有想去或将去爱的人共勉。

情人的分手的信2

我一直觉得自己是幸福的，不管你怎么对我。因为这2年来，我

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始终一直爱着你，从未改变过。

我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。

不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心

里，你真的有认真爱过我。

起码，有一刻你心里是想娶我。

在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告诉我你喜欢别

的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我一直觉得自己是幸

福的。我想你大概都要忘记了，可我却依然历历在目。11月10号，

你买了wii给我，11月18号，我们去pcworld买了电视回来。那

么感动，那么幸福。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起

和你们一起去LONDON，只因为我没陪在你身边，所以我打了无数个

电话你都听不见麽?

多可笑多讽刺…….

那时候我守着你的承诺，在你的世界快皮草如何清洗和保养 乐着。从未想过被抛弃。

可是现实，告诉我，当我放下所有的自尊与骄傲，苦苦哀求你，不要

离开我。当我站在马路上，车向我开过来，我尽然不觉得害怕。我至

今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。

那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对

我的恩赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我

主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的勇气。

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我只能选择离开。

连夜我打电话给YXY，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。

可是终究不知道你内心的想法，

3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，

你说你依然爱我。喜欢上别人，分手，和好，继续爱我。

真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽

然成为一种奢侈。

然而这一切，我只能告诉自己这就是成长。

我以为，你经历过，所以你不会在抛下我。

这年的情人节。

玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。

让你不管怎样对我，我都义无反顾。

终于还是盼来了我们的一周年纪念日。20__年2月22号，我以

为国债发行 你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一

旁静静的看着你们。

我以为我们经历那么多，你会珍惜我。当你开始在这里认识一堆

朋友，你经常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。

7月，我回国了。

第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后

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来好不容易打通了，你告诉我你在和朋友打牌。

第二天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电

话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和朋友打牌。

我终究还是哭了一夜。

尽管后来你朋友告诉我，你说我真他妈烦人。

终于我似乎预感到了什么。

第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你还要去。你告诉我某某有事。

第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天……

你可能这辈子都不知道我有多痛。

我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，

每每在QQ上写下长篇大论，只能再默默删掉。每每按下你的号码，

自己再挂掉。

我告诉自己，因为你不爱我，如果你爱我，你怎么舍得我伤害我?

我不相信这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我

解释。事实就是事实。

终于，你主动打电话给我了。

你很平静，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我

已经什么都知道了，你居然装的那么平静，一个字不提。

我告诉自己，我可以。

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我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都

能好好活下去。我祝你幸福。

你停顿了一下，估计不知道我为什么突然这么说。

可是你居然对我说：谢谢。

是啊我成全了你的幸福，我选择默默离开。

最后，我问你，这么久以来我对你好不好?

你说，你对我真的很好。

这句话就够了。起码我没有错。

电话中我那么坚强，那么洒脱。

扑在妈妈怀里哭了几个小时，终于累了，我告诉自己，坚强。

我开始觉得人生充满背叛

玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依

然能甜美的入睡。

我不停的上传照片到空间，希望你会来看看，整整一个暑假，你

从未进过我空间看看。

甚至在我回来之间，唯一一次看到你QQ的留言，你记错了我回

去的日子，你告诉我你女朋友要你打电话给我，确定我是否平安。

霎那间，心灰意冷。我告诉自己不要想了。

你不在需要我，因为你有了女朋友。

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而我是你的ex，你的过崇禧万寿宫 去。

真希望时间可以快点带走一切。

回到M，一切都是那么熟悉，这里不再是我们的独家记忆，或许，

你根本没有在意过。

最终还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都活在你的圈

子。

走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带

走了。那一刻我已经觉得不再难过了。

我反省过很多次，这段感情我输给了什么。

一直以来，我心里很自卑，我开始怀疑自己的一切。因为当我看

到，你身边那么漂亮的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。

我知道，你总觉得我不够漂亮，你爱面子，你要开跑车，你要用

vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美丽动人。

对是面子，我输给了你的面子。

因为我不漂亮。

这一切，都是天意。

中秋节，意外的接到你的电话。你告诉我，你想我，你依然叫我

老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何

瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应该好好对你。中国商务年鉴 我没有珍惜你。

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可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。

这一晚我想了很多很多，但是我还是觉得我们都有了自己的生

活。

第二天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的

说什么事?没事挂了。

一夜之间，天堂地狱。就这么现实。

你终于还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。

你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的

时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。

我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。

你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，

你哭什么哭?

你对我说，要知道分手，你会这么伤心。我们就不分了。

可是，你真的会吗?你的眼光你越过她看见我吗?

这天10月10号。你突然把所有的行李搬到我家，我很诧异，你

死活不肯走。就这样，算是和好了吧。

一个星期后，她过生日，在K房，你义无反顾的离开我。

就这样，再一次深深的被你伤害。我哭着对你吼着，我不想再这

样。我想要自己快乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，

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哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。

终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。

这几个月来，你内心的骚动告诉我你的不羁。我们经历不了时

间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我

们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。

所以这一次，我要先放手了。尽管我会难过，时间会带走这一切。

我衷心的祝福你，幸福。永远幸福。

情人的分手的信3

阿健:

好久未给你写信了。我总觉得自己又犯了一个很大的错误,做了

一件不该做的事。本来好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,

让我一个晚上无法释怀,不知道自己怎么又会给你打电话的。我觉得

自己现在过的很好,也很开心,对学习的兴趣也很大,真的不想再谈及

这些不愉快的事，让自己不开心的。

你知道我现在最想和说什么吗?你永远都是我最最爱的!因为我

没看到过第二个让我顺眼的人。你知道我现在的感受吗?如果你在我

身旁，我真的很想和你再做一次爱的，这个是我无法控制的，因为

我无法让自己摆脱这个阴影的，不仅仅是因为环境的影响，更重要的

是我自己对自己太失望了，我不能让自己静下心来看书的，明天的

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英语考试我一无所知的，因为我根本没去看书的。我知道，你是不会

为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的，我也明白你对我说“等你毕

业后再谈我俩在一起的事”肯定是在敷衍我，可我就是愿意听，我

时常回忆起我第一次把最宝贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时

的情景，它让我刻骨铭心!我到现在都坚信，这一辈子我恐怕是无法

再爱别的男人了，尽管你比我大12岁，但我始终觉得你就是我愿意

倚靠终生的男人!其实我知道我们的未来是没有结果的，但我还是愿

意等待，对我来说，等待就是一种精神寄托。

我昨天电话里说的话确实是我想对你说的，因为我最近看的那本

<<新东方精神>>,给我启示很大,那些老师看待事情许多观骆驼祥子读后感300字 点就和你

的各种观点很像的,他们在这种大城市潜移默化会产生这种观点是很

正常的，但对你在我们那儿的环境中凭着自己经验以及对未来的追求

产生这样的想法让我很佩服的。所以我说称你为才子一点也不过分

的.

假如我昨晚给你写信了，也就不会给你电话的.我总以为现在再

给你打电话,应该不会太影响我的情绪的,因为我不会再让我对你产

生很大的倚赖,可怎么还是觉的自己放了个很大错误,这主要还是因

为自己没有锻炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。特别是跟你打电

话时，就好象自己又回到原来那种很幼稚的状态，如同自己又变成

了依附在别人身上的一件随身物品。有时我在想以前我那么不懂事，

就是被惯出来的，因为你们什么事情都是以我中心，任何事情都是按

着我想法去做，所以让我变的特别以自我为中心，从来不考虑别人

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的。其实我觉的自己小的时候是很懂事的，不太依赖任何人的，什么

事都是自己解决，这也是我不太想家的原因，现在变成喜欢依赖主

要还是因为你的关爱，让我变的如此的。所以我决定以后不再去依赖

你的，让自己独立起来的。现在给你写信,其实是想说出自己这种感

觉的,就不会觉的太压抑的。

可是我发好吃易做的家常菜 现我一跟你联络，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎

么也睡不着!这样下去，我怕很难学下去的，我怕我会发疯的，如果

是这样的结局我想你也不会愿意看到吧?所以我决定我们以后还是

彻底的分手吧，不再打电话，也不再给你发E-MAILI了，再联系对谁

都没有好处的。如果说我们以前在一起，是因为相爱的话，那么现

在分手是为了我们之间保留一分世界上最大的蛇 曾经拥有的永远不会变老的爱!我的

眼泪已经让我无法再写下去，我下午还要去上课的，就到这里，别了，

我心中的爱!我永远都会在心里祝福你的。