沟通之道

更新时间:2023-03-20 10:43:21 阅读: 评论:0

如何共享文件夹-德哈图

沟通之道
2023年3月20日发(作者:查话费)

沟通并不在于我们说的话有多少,而在于被对方所理解的话有多少。以下

是小编为大家整理的关于与人沟通的>之道,欢迎阅读!

与人沟通的成功之道:不要一味只讲理

“有效的宣传不是让人思考为什么需要,而是要让他们感受到他们多么的

需要。”

——纳粹德国宣传部长,保罗约瑟夫戈培尔

还记得小学老师怎么教的吗?不要跟坏人讲道理!他们就是要做坏事,说什

么都是没有用的!《我的祖国》面唱的好:朋友来了有好酒,敌人来了有猎枪!

某哥们博览群书,三观刚正,从人人网到微博,从微博到朋友圈,每逢热

点问题都在论战第一线。然而半年来他的朋word加下划线 友圈很安静。最近台湾大选闹得很

凶,我好奇问他:“帝吧都出征了,你咋还这么淡定?”他说:“少年,你撕多

了就懂了。操控网民靠的是情绪,不是逻辑。这么多年撕X经验告诉我,网上

讲理,身不由己;不和稀泥,必死无疑。”

一入网络深似海,从此理性是路人。平生只有两行泪,半为脑残半女神。

任你是雄才大略,苦口婆心,伶牙俐齿,凤毛麟角,想在网上跟人家讲理,唯

有天舟三号 死路一条。

某怪人来到>学生们面前问:“一年有几季?”弟子们道:“四季of

cour。”此人坚称一年只有三季,双方开撕。孔子问询赶来,端详此人说:

“哥!一年的确是三季,我们无知小龙虾养殖 !”屌丝听罢满意离去。见此人远离,孔子对

弟子们说:“此人是蚱蜢精,蚱蜢是过不了冬季的,它一生只有三季!你们跟他

讲个毛道理!”众弟子大悟。

后人杜撰的这个孔圣人的段子告诉我们,作为一个真正成熟的个体,一根

杰出的老油条,就是要懂得:给狗让路,不丢二十四节气顺口溜 人!

事实一次又一次的证明:一切温和克制的姿态同暴虎冯河的认知的浴血奋

战都将一败涂地。在大多数时候,大多数情况下,大多数人的大多数交流,情

绪始终是第一。哪怕他们衣冠楚楚,>华美,英姿飒爽,温文尔雅。何况,大多

数人还是那样的(往最恶心了想)。情绪之外,还有两个鸿沟,决定着很多交流

注定失败。

首先,认知结构。很多人不是坏人,他们只是傻X。每个人的所思所行都

基于他的智力发育,教育背景,生活经验,风俗习惯,宗教信仰等等一切精神

内容的总合。每个人读的书,挨得刀,走的路,爱的人都不一样。你想跟他

“说明白”“讲清楚”,需要跨越的不是语言,而是语言背后的认知水平,以

及决定认知水平的智商,教育,阶层,信仰等等无数鸿沟。如果想仅仅依靠自

己的思想储备对别人实现价值观同化是很难的,很多时候我们同对方吵来吵

去,最后争论的是“同一个事儿”就不错了。

其次,利益关系。“揣着明白装糊涂”,是很多人应对某个事件的状态。

很多人的认知水平不低于你,他也明确知道你在说什么,更知道自己在说什

么。他可能认同你说的每一个字,但是出于利益集团,身份局限,组织关系等

因素,故意刁难耍横,胡搅蛮缠,言语不详,针锋相对。他不是不懂,而是假

装不懂;他不是对立,而是偏要对立。你的障碍不是他的大脑,而是他的腰包;

你的思想和语言的对手不是他的思想和语言,而是他的欲望和利益。

最后有一点要注意,就是警惕自我。对情绪,认知,利益三者的认知,不

仅适用于我们沟通,吵架,互撕的对象,也适用于我们本人。你要保证你的对

面是一个跟你认知结构相当,利益关系和谐,性情自控稳定的人,同时还还要

保证自己在交流的过程中配得上对方的认知结构,不为利益冲突左右,可以克

制住自己的情绪。

保证对方不脑残,已经很难,保证自己不脑残,难上加难。很多时候我们

自己往往自以为是,自认为自己“聪明”“博学”“公正”,责备对方“浅

薄”“偏执”“愚昧”,而事实上是我们自己不高中英语自我介绍 能够设身处地在对方的境遇上

分析和处理问题,不能够有足够的见识和能力把握和判断对方的论述,或者不

能够有足够的修养和定力保证自己不被情绪左右等等。从而妄自尊大,蛮不讲

理。

在所有的沟通中,我们不仅要认清对方的情绪,认知和利益等。也要时刻

提醒自己,认知自己。我们多少时候为情绪控制,为认知局限,为利益羁绊。

很多时候我们都是秉承着自以为是的理智,逻辑和克制。然而,实际我们常常

比我们认为脑残的人还要脑残。

这里强调一下,我们绝不否认坚守理性的意义和伸张正义的价值,我们也

要看到在沟通和交锋的时候,一味“只讲理”,在理念上是不成熟的,在操作

上是有风险的。

当我们再面对需要沟通的个体或者群体的时候,不妨首先内省,警惕自身

智识,情绪和修养。然后立足理性,不拘泥于抽象道理和逻辑,而是通过综合

协调情绪,利益和修养等多方因素,达成沟通效果。当然我们也要注意,很多

人确实不需要交流,因为不是所有的东西都进化成了人。

另外,为了给日常的沟通和交锋做好准备,我们可以一方面提升自己的智

识和修养,提升未来的沟通能力,论战资格和舆论掌控水平;一方面各种进步,

混的比你觉得脑残的个人或者群体好。一边用实力基础之上的更精彩绚烂的生

活让他们耻于面对你,一边把更多的目光和听众吸引到你身边,他们绿着眼睛

看着你传播思想,high翻全场,而他们自己却人嫌狗不咬。憋死他们。

如上,我们很多时候,真没必要“讲理”,或者说我们不仅仅要着眼于

“道理”。然而,日常生活中,我们恰恰爱“讲理”。比如,批评一个人的时

候,我们会说:“你怎么不讲道理”;夸奖一个人的时候,我们会说:“他是一

个讲道理的人”;讲到某个行为规范的时候,我们会说:“老理(儿)说得好”;

评定双方对错的时候,我们推崇“以理服人”。

受过良好教育,尤其是受过高等教育及以上的人,在面对偏激论调或愚昧

行径等个体认知破裂的时候,以及共识危机或突发事件等社会舆论风暴的时

候,只爱“讲理”,倡导“理性”,“客观”,“公允”等等,他们强烈倾向

并参与到社会理性捍卫和建设中来。

他们有一种>感:教化愚昧的对方乃至开启民智是他们作为文明人的义务;

他们有一种优越感:作为文明人他们有资格和能力来教化和启发眼前的傻X乃

至乌合之众;他们有一种成就感:通过他们的努力和战斗,无知愚昧的对方或者

民众有所进步和成长。

然而,对于责任感来说,很多时候是“自作多攻击的英语 情”;对于优越感来说,很多

时候是“自以为是”;对于成就感来说,很多时候是“自惭形秽”。当很多人耗

尽全力对着他认为愚昧无知的对象耍尽十八般武艺的时候,他会惊恐的发现,

他的一切努力都那么苍白无力:脑残还是那个脑残,傻X还是那帮傻X。

实际生活中,大多数时候,大多数人,不是用理智在交流,而是用情绪在

对抗。情绪,是我们讲理的第一障碍。包括很多自认为客观公允的智识主体,

并不在乎交流的内容,只在乎交流的态度。你以为他们关心你说的“好不

好”,“对不对”,其实他们只关心你说话时候“乖不乖”。他们并不用逻辑

和理性来判断这个世界,而是用情绪和感性来感知这个世界。

只要你没照顾到他们的情绪,你就是“偏执狂妄”,“逻辑混乱”,“言

语不详”,“一派胡言”等等;只要你照顾好了他们的情绪,你都是“公正客

观”,“有理有据”,“实事求是”,“掷地有声”。他们根本不在乎你的辞

藻,逻辑,思维,他们只关心你再跟他们的对话中是否足够谦卑乖巧,你论述

的最终立场是否跟他们和谐一致,你的最后一句话是否是“我认同你,你是对

的!”

最后,以《>秋水》的一段话自持和自省:“北海若曰,井蛙不可以语于

海者,拘于虚也;夏虫不可以语于冰者,笃于时也;曲士不可以语于道者,束于教

也。今尔出于崖涘,观于大海,乃知尔丑,尔将可与语大理矣。”

与人沟通的成功之道:“哄人”

古人云:良言一句三春暖,恶语伤人六月寒。意思是说,一句好听的话,

会使听者暖上心头;一句不中听的话,让听者听起来,即使炎热的夏天,也会觉

得几丝寒冷。

既然人们都喜欢听“暖言”,那你为何不说些让人喜欢听的话呢?看来,学

会“哄人”,这绝对是一门讲话艺术。

孩子需要哄。这当然是没得说,人们把看护孩子不都叫“哄孩子”吗?“哄

孩子”起码不是打骂孩子,那是表扬他,夸奖他。

家庭中,孩子不好好吃饭,如果家长打骂孩子,逼着往他嘴里塞,肯定是

没有效果的。家长不妨说:“你看楼上那个小朋友,不好好吃饭。我们家的小

宝宝就很乖,吃饭可听话了,吃饱了,很快就长成大个子,可懂事了。”或者

说,“宝宝看电视上那个姐姐,吃饭时不用喂,自己吃,可聪明了!我们小宝宝

是不是也想和姐姐一样聪明?”那就变着法地哄孩子吃饭做事,肯定效果不错。

在幼儿园里,小朋友们在座位上乱嚷嚷,不听阿姨的指挥。这时候,阿姨

指着一个坐姿很好的同学说:“小朋友们看,这个小同学多乖,不仅坐得正,

也遵守纪律,我看是不是大家都跟他一样?”阿姨应该不失时机地接着表扬其他

的小朋友,“大家看,菲菲小朋友坐好了,亮亮小同学不乱讲话了,丁丁小朋

友……”不一会,教室里就会安静下来。由此可见,“哄孩子”绝对是一门学

问。

老婆需要哄。曾读过一篇文章,说女人是用来哄的。把男人分为三等,把

对待老婆的方式也就分三种。一等男人哄老婆,二等男人骂老婆,三等男人打

老婆。

整天打老婆的,肯定不是好男人,这样的男人估计做事业也好不到哪里

去。二等男人尽管不是都骂老婆,但是他在家中的地位etc什么意思 可能会“屈尊”,挣钱

不比老婆多,既没当官也没发财,是日常生活中的平庸之人。

一等男人哄老婆。这类男人并非都是“惧内”,倒是社会上的顶尖人士,

起码说他们都是成功者。他们很大的一个特点就是在外处事圆滑,在家还会哄

老婆。他们并非天生智商超高,而是巧妙地运用了多人的智慧,在单位有帮智

多星,在家有个出谋划策的好老婆。把老婆哄好,无疑是一种智慧。

老人需要哄。家乡有种说法,把老人当孩子哄。就是说,老人一旦上了年

岁,性格脾气都反常,跟孩童无异,他们希望儿孙天天陪伴他们左右才好。一

旦得罪了老人,轻则他会到大街上骂自己的儿女不孝顺,让你当街出丑,你得

赶紧给他说好话,哄他回家,家丑不可外扬嘛。重了,他会到有关部门去告发

你不赡养老人,没尽到尊老敬老的义务,要不就打个电话给电视台来采访一下

你,给你曝个光,丢人又现眼。还有时得罪了老人们,他们会和顽童一样不好

好吃饭,给你来个绝食抗争。中年人的父母都过花甲,因此就得孝顺老人,不

能让他们生气,还得整天哄着他。如果老人年事已高或者得了健忘症,更可怕

的是生活不能自理了,那更得像哄孩子一样,哄他吃饭、穿衣、遛弯儿等等。

你看,孝敬老人,不哄能行吗?

孩子需要哄,才能让他健康成长;老婆需要哄,才会有利于家庭和睦;老人

需要哄,才会让他们安度晚年。当然了,学会哄人,那是一门学问,更是一种

智慧。

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