他的城

让宝宝学会自己解决矛盾

转播到腾讯微博争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小

姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小

米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉

莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉

莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也

非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声

地喊着：“还给我！还给我！”这时该怎么办呢？

有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就护理实习生评语 是：要么没

收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分

开他们，汤锅 让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作

为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己

去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解

决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。

专家说：事实母乳不足 上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他

们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满

意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决

办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样

的。

很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子

怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办

法，推荐给你们。

案例一：不要怒火了事4岁的军军正在摆弄他的飞行大

队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表

弟芮芮拿qq闺蜜头像 起了两架：“我想要两个!”“不行!那是我

的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——

!”

你很可能这样做：

“跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们

不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩

儿!”

更有效的方法是：

没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这

一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他

的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子

认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问

题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，

让孩子们先冷静下来；同时，这也能留给家长自己思考一下的

时间，不至于被孩子们烦得“一腔怒火”，反而起不到指导他

们的作用。

你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，

这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。

一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他

们去解决当下的问题，例如，“军军，你能不能和芮芮一起想

出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说：“那我

给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队

里!好吗?”让孩子互相商量，取得彼此一致认可。

案例二：不要用贿赂的方式4岁半的豆豆正在和小朋友们

一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：“晨晨他踢了

我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究公开课反思 竟发生了什

么。

你很可能这样做：

“好了，不要吵了。如果在我们回家之帝王三间鱼 前，你都能和小朋

友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰

激凌!”

更有效的方法是：

贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一

种错觉：即便他们表现不好诚信让生活更美好作文 ，也还是能够得到好处的。因此，

这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我

们习惯问孩子：“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却

十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了)，或者

是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如

问他：“在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么?”孩子就会跟

随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈

说：“我们在踢球!晨晨不给我球，我说他是蠢猪!结果他就踢

我!”

一旦了解了全部的情形，父母就育儿知识幼儿园 可以有针对性地帮助孩子

们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问

题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为

别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认

识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，死机原因

例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。

帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些“你有什么主意

吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语，孩子会感到他

自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们

有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。

案例三：不要总是你来出面公园里，5岁的维维在秋千上

玩儿得高兴，就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟

前：“小姨，属兔是什么命 哥哥老在秋千上，我老轮不上!”

你很可能这样做：

“维维，你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥，你得

让着妹妹!”

更有效的方法是：

家长根据某些道理，断然地就在矛盾当中选择偏向一方，

很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间

互相对话，而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里，不

少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决，因为他们自己

在与其他小朋友打交道的时候，会感到紧张。例如有孩子像维

维的表妹一样来对我说：“老师，乐乐骑着木马不下来，你

应该告诉他，玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我

们想象的要懂道理。我回答说：“那让我们一起去告诉他。”

当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子

说出“应该怎么做”之后，他自己就会感觉好一些，而且也会

使他更为自信，下一次，他就会有勇气自己去处理和小朋友之

间的矛盾了。

Tips：让孩子自己学会去解决问题固然重要，但如果遇到

下面这些状况，父母就需要更多介入了：

霸道如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时，

就要教给他一些基本的规则了：每个人都有权利轮到他玩儿自

己想玩儿的玩具，谁也不能独霸所有的好东西。要分享。