故事大全搞笑幽默

幽默故事大全，笑死人的故事

故事一：你们没有淋过雨吗

一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸

到人会不会砸伤？或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速

度计算，足足讨论了近一个小时。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

故事二：唐僧改行

唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一

把，于是也办了个停薪留职手续。

沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说：“不入虎穴，

焉得虎子？”沙僧说：“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选

择致富门路？”唐僧说：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，

八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授

经文的学校应该不成问题。”沙僧说：“现在是知识爆炸的时代，人们

崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚

钱的东西？”唐僧说：“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能

否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名

的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招

不到学生？”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、

八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。

来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招

聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。

结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、

玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧？况且现在的孩子大多是独生子女，

家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要

绝人家的后吗？因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常

到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明

就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大

悟。

学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说：“现在人们讲究营养关

注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您

的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为

是了，连忙说：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”

经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆

重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪

彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、

“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆

满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗

憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都

没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药

品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经

时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。

悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可

是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教

育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校

方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好

有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上

完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过

演员、做过陪聊、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长

不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。

悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开

口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父

去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠

地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官

场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死？但看到唐僧跃跃欲

试的样子，就把嘴边的话咽了下去。

竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，

终于将麒麟市市长助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来

后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电

话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，

只得放下手头工作赶往麒麟市。

依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝

贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘

扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕

同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，

精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感

交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝

贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席

就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。

席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近

人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升

官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂

迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉

住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥

陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话：

领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极

点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题

谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。

故事三：律师懂手语

一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板

问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。

老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”

律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”

老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问

会计三百万美元藏到哪了。

会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

律师懂手语老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：

“问他把我的钱藏哪儿了。”

律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕

色手提箱里。”

老板问：“他说什么？”

律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪呢！”

故事四：请假不容易

科里四个人：张三，李四，王五，还有科长。

业务多，忙。

张三有一次感冒了，头疼。

张三便跟科长请假。

科长看了看张三说，能不能缓一天，这两天特忙。

张三鼻子抽几下，抽不动。张三说，没办法，我能想有病？

科长无奈，批了张三的假。

张三的活，仍由科里的人干，更忙。

请假不容易李四心里不舒坦。李四想，他张三能请假，我李四怎么不

能请假呢？他张三和我们拿一样多的钱，凭什么他的活让我们干？李

四感到心里一万个不自在。

有一天，李四也感冒，鼻子抽也抽不动。

李四写了假条，找科长批假。

科长面露难色。心想，李四这个时候请假，科里的活怎么办？就自己

跟王五俩，还不累死？

科长就不想批李四的假。科长说，能不能过两天，忙完这项工作再请

假？

李四的头疼了，似乎疼得很厉害，脸上的细汗像蚂蚁似的爬来爬去。

科长无奈，批了李四的假。

第二天，科长响亮地打了几个喷嚏，鼻子抽也抽不动。

王五说，科长，你病了，回去休息吧。这儿的活，有我顶着呢。

科长心里觉得暖暖的，就回家休息两天。

不久，经科长再三举荐，王五当上了副科长。

张三觉得亏。无论是凭资格，还是凭学历，张三和李四都比王五强。

科长仿佛对张三和李四的意见不理不睬。有时，科长还敲打敲打张三

和李四，看看你俩，干活能有王五实在！

最近，科里又忙上了。科里的四个人，忙得焦头烂额。

王五有一天给科长递一张假条，说感冒了，要回家休息。

科长无可奈何，就批了王五的假。

王五的活儿，便由三个人分担。

张三一肚子意见，对李四说，反正副科长批了，搁我我也得请假。

李四说，这么忙得连放屁的空儿都没有，不请假的才是憨子。李四的

意见也不小。

科长一听，脑袋都大了，头疼得厉害。

科长请了长假，王五主持科里的工作。

张三和李四再也没有请过假。就是平时有个头疼脑热，还坚持上班。

王五副科长有言在先，谁请假我都批，但有一条：扣钱。

故事五：请假

早上八点，我推开王局长办公室的门。

“王局长，这段时间我的眼睛出了问题，什么东西都看不清，我想请

一周假到大医院认真检查一下。”

“老李，你的眼睛出了问题吗？这可不能拖，请假的事你找办公室主

任就行了。”局长微笑着送我出了门。

下午三点，我来到王局长办公室。

“王局长，这几天我的眼睛出了问题，几米之外的东西我看不清。我

想请一周假到大医院认真检查一下。”

“你今早不是来过了吗？”

“来过了？我记不得了。”我摸摸头，故作惊讶地问。

“你找办公室主任就行了。眼睛是心灵的窗户，这事儿拖不得啊！”

伴着局长爽朗的笑声，我立即离开了。

请假第三天下午，当我再次进入王局长的办公室时，他愣住了。局长

示意我坐下，说：“老李啊，你有困难就说嘛，局里能帮你解决的一

定帮你解决。”

“局长，我的眼睛出了问题，看东西总是迷迷糊糊的。我想请几天假

到大医院认真检查一下。”我恭敬地说。

“我批你半个月假，你现在就回去，这回你要认真地检查。”局长说。

回到家，我对妻子说：“局长亲自批我假了，还是老婆的招儿高。明

天我们去省城看孙子，有半个月假呢！”

故事六：用幽默进攻

有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，

您认识我吗？”

当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台

阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。

没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”

这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够

的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”

此时，我的幽默是一种进攻。

一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社

找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”

编辑部这样回答：“不需要。”

用幽默进攻他接着问：“那么你们需要记者吗？”

编辑部回答：“也不需要。”

年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”

他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。

这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让

他证明自己是个头脑灵活的人。

幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。

商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。

在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您

不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是

个不错的缓解方法。

故事七：谁是笨蛋

每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不

愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽

查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶

紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年

轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树

林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。

稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，

终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！”

谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一

张垂钓许可证递给他。

这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你

小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”

“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年

轻人咧着嘴笑道。

故事八：不怕老婆不幽默

一天晚上，我们6个朋友喝酒。酒兴正浓时，其中一位接到老婆的电

话，他像是被念了咒语，鞋底抹油似地马上要走。大家齐刷刷地瞅着

他，一副哀其不幸怒其不争的神情，不知哪位痛心疾首地说：“怕老

婆……”那哥们儿义正词严地说：“不怕老婆，还有王法吗？”

这句话惹得大家直乐，大李叹息一声说，这话的版权属于晚清怪杰辜

鸿铭先生。听他这样说，大家又乐了，难道他也怕老婆，竟然拉来一

个名人壮胆？大李立刻摆出一副英勇就义的嘴脸说：“我怕老婆？”

自然而然，接下来大家进入“怕老婆”时间。原来，男人的心里都有怕

老婆的故事。

一兄弟说怕老婆出学问家，举了苏格拉底的例子。又说，怕老婆好升

职，至少有一条作风正派打底子啊。

正说着，又被大李打断了，原来他想起一个当官的笑话。说一个当官

的惹怒了妻子，乌纱帽都被妻子用脚踩破了。第二天他向皇上奏了一

本：“臣妻很是哕唆，昨天与臣吵架，踩碎臣的乌纱帽。”皇上朱笔批

示说：“皇后与朕一言不合，就将皇冠打得粉碎，爱卿那顶纱帽顶多

是个布口袋！”

我们笑作一团，要他再讲。这时，手机响了，大李瞅着手机愣了片刻，

难为情地拿起来，我们都像看笑话似地看着他，只听他说：“马上，

好……”

我们都知道这是他老婆发出的召集令。放下电话后，他装模作样地说，

他家里的下水道堵了。

不怕老婆不幽默我们也不揭穿他，痛快放行。

继续“怕老婆”话题。一哥们儿说，唐朝有个大官叫任瑰，首次为怕老

婆提供了理论基础。他说，女人啊，年轻时像菩萨，怎好不怕？中年

时像九子魔母，怎敢不怕？老了又像母夜叉，怎能不怕？

这次，我们没笑，似乎任瑰说得很有道理。沉默了一阵之后，那3个

哥们儿瞅着我，意思是我也该说一个了。

我想起一首诗，作者忘了，诗是这样写的：云淡风轻近晚天，傍花随

柳跪床前。时人不识余心苦，将谓偷闲学拜年。

他们仨中间的一位忽然端起酒杯，一饮而尽，眼睛湿润，不久就有泪

光，他巴心巴肝地说：“我不知道这种学拜年的事儿你们干过没有，

反正我干过的！”他这话一出，我们面面相觑。

他说，他该回去啦，说着就走了。

6个人走了3个，剩下3个，话题继续，但是不像开始那样热烈。他

们提到清朝一部小说里的几句话，说怕老婆有3种情形：其一为势怕，

畏妻之贵，仰其我阅；畏妻之富，资其财贿；畏妻之悍，避其打骂。

其二为理怕，敬妻之贤，景其淑范；服妻之才，钦其文采；量妻之苦，

念其食贫。其三为情怕，爱妻之美，情愿奉其色相；怜妻之少，自愧

屈其青春；惜妻之娇，不忍见其颦蹙。

他们要我总结，我说，一般来说，男人都有点儿怕老婆，大多数的怕

都在其二其三，说到底还是怜惜与疼爱。老婆要明白这个理儿，不然，

男人便怀恨在心，像德国诗人海涅，也怕老婆，但老婆只是爱慕虚荣，

他临死之前写遗嘱，把全部财产都给老婆。不过，他是有条件的，须

老婆嫁人之后才能拿。朋友问他这是为什么？诗人叹息一声说，总得

有人觉着我死了太可惜了！老婆做到这个份儿上便是失败。

这时我的手机响了一下，一哥们儿的手机也响起来了，另外一哥们儿

看着自己手机没反应，神情有些异样。

第二天中午，昨晚神情异样的哥们儿的老婆打来电话说：“你们昨天

是不是喝多了，我家那口子回家后冲我发火，问我为啥不管他的死

活？”

顷刻，这笑话就在哥们儿中间传开了……

故事九：我的室友是妖孽

从什么时候起开始流行妖孽这词儿，在大学待了四年，身边无数妖孽

跟我擦肩而过，又有无数妖孽跟他们斗智斗勇，当然也有小部分妖孽

跟我亲如姐妹——

记得刚上大一的时候，我抬头仰角45度，数到6的第二扇窗户，心

想里面一定会认识不少新妖孽。

我的室友是妖孽没错刚迈进寝室第一步，就看到一双赤裸的脚踝下微

微抬起的7厘米高跟凉鞋，紧致白嫩的双腿，上翘的臀部曲线配上超

短热裤，被黑色吊带露出的半截小蛮腰，我愣愣的站在她后面看她收

拾柜子，迷人的长卷发我在期待她转身的那一抹动人微笑。就在我屏

住呼吸幻想的时候，一句：“哎呀，我操！累死老娘了。”一张精致五

官下深邃的大眼睛瞪着我说，hi，607寝的？我摸了下耳朵后面傻笑

了一句“恩”。

这就是传说中的御姐？我脑中还在想她的胸到底是36D？还是E……

这只妖精真是又骚又迷人——

还没等我回过神，一个巨大旅行箱，从它张开的大嘴巴里散落出一堆

衣服，当然还有史迪奇公仔，Gucci包包，粉色蕾丝bra！

就看这位戴着平顶豹纹帽，烫着梨花头的女生在我面前手忙脚乱，我

赶紧帮她把心爱的史迪奇公仔放到她床上。“太感谢了，东西太多都

不知道放哪里好了——”说话声音甜甜的微带着南方口音。就看她桌

子上摆满了各式各样化妆品，香水，有些我也叫不上名字。

总感觉她要把家都搬来了，因为在她身后还有一个大箱子，我指了指

另个大箱子说：“那个箱子你确定打开吗？”她很认真的点点头说：“我

要把我家史迪奇拿出来——”我吓了一跳我以为她把她家狗狗都运

过来了。原来是个超大型史迪奇抱枕，还有史迪奇连体睡衣，就连苹

果电脑封皮也贴了史迪奇系列。瞬间我就觉得好好的苹果电脑被她毁

了。在她兴奋的甩出连体睡衣的一瞬间，连带她的学生证也飞了出去，

擦过我的鼻梁，我手一抬接住了。

“09级，宋楚楚，这名不错，楚楚……”我自言自语到。

“恩叫我楚楚就行你呢？”她笑着问我，露出天真的小表情——

正当我要回答的时候，噔、噔、噔，高跟鞋的声音由远及近的忽闪而

来，之间一张大圆脸，带着眼镜，竖挑着眉毛喊道：“邮政！邮政到

了吗？”

“哈哈，还圆通呢——”只见那个36D笑的前仰后合，楚楚也跟着笑起

来。

我瞬间黑线，我说：“我叫刘……政”额刚来学校第一天就被俩人给

笑话了，不过我心理素质极好。

“我说的就是刘政啊！”用她那破锣嗓子又说了一遍，然后说：“谁是

李夕瑶？”

36D瞟了一眼大圆脸说：“还能有谁？”

大圆脸在我们名字上打了三个大勾之后说：“待会我过来——！”

“刚才那个是老师吗？太吓人了……”楚楚幽幽的说道。

“何止吓人，真是又老又丑，发音还不准是吧——”36D朝我坏笑到。

眼神真迷人，我差点脸红……不过我片刻忍住了。

就在我们还在议论大圆脸的时候，只见她又噔噔噔的回来了，这回一

屁股做到4号床上说：“这高跟给我累得，这就要脱鞋”

我们相互对望，原来这神兽就是我们寝室的！

和我们同岁，但却长了张30多岁的脸，外加她打扮成熟以及粗线条

高分贝的声音，瞬间逆袭了我们，是的她叫徐元，我们叫她徐姐！

在我的生活里又多了三朵奇葩，这只是个开始……

故事十：忘记自己名字的大师

20世纪30年代，一次金岳霖给陶孟和打电话，陶家的保姆问：“您

是哪位？”金岳霖竟然一时忘了自己的名字，只好说：“不管它，请陶

先生说话就行了。”保姆却说：“不行。”金岳霖再三请求，对方仍说

不行。金岳霖没辙，只好求教于自己的车夫，车夫也说不知道。金岳

霖说：“你没有听见人说过？”车夫答：“只听见人家叫金博士。”这个

“金”字终于提醒了金岳霖。

忘记自己名字的大师比金岳霖更有名的一例是，抗战期间，潘梓年在

重庆的一个签名场合也把自己的名字忘了，旁边的人提醒他说姓潘，

潘梓年却问：“阿里个潘呀？”