幽默笑话故事

篇一：新笑话大全爆笑笑死人不偿命

笑话爆笑笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会笑死我了

"兔子们（们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）"。

县长讲完以后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！"。乡长说："兔子们（同

志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000，

3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人

花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定

要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包

500的验收员声称"合格"。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000

重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。问题

很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，

双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

"老板，老板！！"

"啥子事哦？"

"你这鱼香茄子咋没得鱼呢？"

"鱼香茄子本来就没得鱼嘛！"

"没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？"

"日你个先人板板...照你娃这么说，如果你要点个"虎皮青椒"，老子还得给你弄张老虎皮不

成？；点个"老婆饼"，老子还给你发老婆不？；你p人点个"夫妻肺片"，我不是还得去给你

杀两个人不成？！"

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。甲："我们先杀到天安门，然

后再杀到中南海..."

乙："要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！......"话音未说完，就马上被同车群众

举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住："你浪个不开腔(枪)

也？"

乙："你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？"。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。篇二：100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死

不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混

蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻

子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音

未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，

但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真**灵啊！"

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：

是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这

时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼："为什么？这一切是为什么？"

蚂蚁胆怯地说："俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！"

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医

院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：

"天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生

纸，女生花容失色，大声地问"谁"，隔壁男生低沉有力地答："雷锋。"

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐"别乱吐"，待回来时见遍

地都是，问其因，答道："我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了......"

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，

38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一

死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!"我又不是王子，为什么

女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半

天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两

城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我

吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看

难倒也犯法啊"床前明月光"，下一句同学填"李白睡的香"...

2."三个臭皮匠"下一句他竟然填"臭味都一样"...批卷老师立即晕倒...

3.陶渊明的"不为五斗米折腰"，那同学斗胆的写"给我六斗就可以"...

4."穷则独善其身"，下一句同学填"富则妻妾成群"。

最新笑话大合集：）[原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,

道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

"你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？"楚阳向的同学出了

个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，"爷爷，我给你出个脑筋

急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？""这还不简单，是?我?呀！"爷爷答道。第二天上学，

楚阳向找到那个同学自豪地说道："昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生

了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！"

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死

了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音："不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，

鼓起勇气活下去！"

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然

后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，

改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急

速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝："既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。

"

上帝尴尬地耸了耸肩，答道："真是对不起，当时，车子撞你时......我没认出是你。"

3.老头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道："你以为

你是警车呀！想撞谁就撞谁"卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会

儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道："你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！"回家

路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不晕都难

一日，见一疯子直奔我而来，对我说："我看见地上有五十块钱。"这个谈话被一个聋子听见

了，聋子说："疯子，你可别胡说啊！"路过的哑巴不："我证明，他没胡说。"一个算命

的瞎子悄悄告诉我："真的，我看见了，就在墙角那儿。"放眼望去，果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先

一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。

2.三只乌龟

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发

到阳明山去。

苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

shit~~~该死！！没带开罐器！

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

龟儿子踏上归途...

光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...

龟儿子从树後跳出来:

『干!!我就知道你们会偷吃!!

骗我回去拿开罐器??!!

我等了二十五年，终於被我等到了吧!!

我最恨人家骗我!!』

3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又

罚跪三更才准许睡觉。

他赶忙回答:"没有跪多久,只跪到三更。"

算命先生道:"我不是问这个，我是问你年高几何？"

他说："我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。"

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又

尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说："幸好没踩"

5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说："现在天堂客满，这样吧，

我有18层地狱，随便你挑一层好了。"

这人一听"18层？那好吧！"

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着"饿～饿～饿！"心想，这里一定都吃

不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，"不好，不

好！"

接着又到了第三层，大门一开"哇！"这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！

只不过是坐在一个大粪池里。"恩，这里不错，我就在这住了！"

管理员看了他一眼："不变了？"

"不变了。"

管理员走了。

这时，只听一个声音--"休息时间过！大头冲下！"......

6.好大的包子

愚人笑话：谁的包子大

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！

甲说："我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说："你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2

天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写'距离包心还有10公里，

加油啊！'"！7.只看到钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官

府里去了。

官问他道："许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？"

他说："我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。"

8.要钱还是要命

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:"要钱还是要命。"

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：

"还是要钱吧。"

9.两个神经病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说："老兄你累不累？"

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说："老兄你累不累？"

另一个回答道："我累啦！我们回去吧！"

于是他们又翻回去了......

10.唐僧的信

亲爱的悟空:

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看

字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，

第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12

片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们

全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时

会超重，所以我们精品文档，你值得期待

把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男

的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

(*^__^*)嘻嘻......，如果看到这句话，请给回复！！！

女人如春天的桃花。阳春三月，春暖花开时，婀娜多情的桃花会竞相开放，如一片片红霞，

与如纱的垂柳，形成了桃红柳绿的春日美景。而青春靓丽的美女，正恰如春光明媚中盛开的

桃花，缤纷绚烂，激情四射，充满青春的活力，充满青春的幻想，充满青春美妙的情怀。

青春岁月，容光焕发的美女，爽朗的笑声，轻盈飘逸的秀发，眉飞色舞的眼神，热情奔

放的性格，恰如妩媚鲜艳的桃花，装扮了温暖的春天，惊艳了春天的美丽。无论走到哪里，

美女总会给人赏心悦目的感觉，总是一道靓丽的风景，使春天增添了无与伦比的靓丽，所以

说女人如春天如霞的桃花！

女人如夏日的荷花。"接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。"炎炎烈日下，荷花亭亭玉

立，静谧地开放，粉绿相间，分外妩媚。"出污泥而不染，濯清涟而不妖."清白闲逸，自由

脱俗，清新淡雅，芬芳四溢的天然美丽。远离喧嚣的尘市，在一方水土里，独享一份圣洁高

雅，恬静安然的舒适，柔情似水的缠绵婉约，恰如一个静享清欢的善良女子。

"清水出芙蓉，天然去雕饰."女人天生就是清纯、善良、静美、温柔如水的性格，拥

有善良的心灵，宽容的心胸。每天只求安静地做好自己，不斤斤计较，不张扬，以一颗博爱

之心，宽容身边的人和事。容忍于心，善存心间，用一颗感恩的心，温暖着身边的人和事，

所以说女人如夏日清爽的荷花！

女人如秋天的菊花。秋高气爽，硕果累累时，到处是丰收的喜悦景象。一场秋雨一场寒

时，百花凋谢，万物凋零的时刻，菊花却在风吹雨打中毅然绽放，用顽强的生命力，笑对风

雨。多姿多彩的菊花，傲然开放，装点了秋日的荒凉。"采菊东篱下，悠然见南山。"怡然自

得的享受啊！

而如花的女人，一路走来，吃尽千辛万苦，历经曲曲折折，却毫不畏惧艰难。照顾老人，

陪伴孩子，洗衣做饭，工作加班，任劳任怨。宁愿自己吃苦受累，从不抱怨。在平凡的岁月，

书写着女人们的精彩与不平凡。即使韶华远逝，年青的容颜失去光彩，依然在为家人创造着

温暖、快乐、幸福的家园，所以说女人如秋霜中绽放的菊花！

女人如冬日的梅花。在白雪皑皑的冬季，天苍苍，野茫茫之时，大地一片衰败的景象。

行走在路上，寒风凛冽，刮到脸上如刀般的疼痛，但是女人依然在路上坚强地面对、承受。

这不正是无惧风雪、坚韧不拔、顽强不屈的梅花的品格吗？"遥知不是雪，唯有暗香来."梅

花以它的弱小娇艳的身躯，凌寒傲雪，装点着寂寞荒凉的冬日！

在光阴的故事里，女人走过青春岁月，走过三十而立，走过四十不惑......此刻，正逐

渐走在繁华落幕的路上，肩负着生活无奈的痛苦，品尝着人间聚散离合的悲欢。无论条件多

么的艰苦，女人们一如既往地在路上打拼、奋斗着，时刻承担着家庭和社会的责任，装扮着

世界的美好和浪漫，正在骄傲地撑起自己的半边天。"梅花香自苦寒来."所以说女人如冬

日火红的寒梅！

女人如花，四季都在竞相地绽放，闪烁着耀眼的光华；女人又非花，漂亮、善良、宽容、

感恩，是始终如一的信念。女人如水，柔情似水，缠绵婉约；女人又非水，坚强、勇敢、优

雅、浪漫，是一生的追求。