亲密恐惧症

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亲密恐惧症

以下是关于亲密恐惧症，希望内容对您有帮助，感谢您得

阅读。

时间造成的爱情冷感。当激情不再，那些为爱而性的男女，

不再有敷衍的耐心。

时间令爱情过度成亲情。一个男人女人，在长久的婚姻生

活中，很容易对对方产生一种类似父母兄妹之爱的感情，一旦

这种亲情取代了爱情，再做“那种事”，会有负罪感，造成精

神压力。

童年的不安全感阴影。患有“亲密恐惧症”的人，往往都

会借由着“出轨”这个渠道，去满足自己对爱情的要求。如果

再进一步细究，会发现，那些患有“亲密恐惧症”的男女，其

父母的婚姻往往也遭遇过同样的不幸。换言之，他们对婚姻生

活缺乏信心，对获得未来伴侣长久不变的爱没有必胜的把握。

他们的这种亲密恐惧，其实是害怕受到伴侣背叛的一种表现，

他们害怕付出后得不到等值的回报，于是，就先行背叛，以达

到心态上的平衡。

别陷入“自我意识”的圈套!

无论是指爱情或异性间的情感，还是指友情和各类社交关

系。所谓的“亲密恐惧症”实际上很多时候是在围绕“自我意

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识”做文章。“亲密关系恐惧症“并不是通常所说的“社交恐

惧症”怕与人见面谈话、见人就紧张、面红耳赤、颤抖等症状，

相反有时候这些人会在人群中表现出更外向、更大大咧咧、更

不拘小节等行为，这些行为表象实际上带有很强的潜意识里的

“自我捍卫“，它通过主动选择来避免被动态势，其实这些人

很可能是更不容易被接近、更不容易表露内心的人。

有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建

立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上

的焦虑和矛盾，’陧慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，

这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。性格

激进的人，通常都有表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足

时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现

出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。

其实，无论性格如何，与人建立各种不同程度的亲密关系

都是为了摆脱孤独。而今，当不安全感，厌恶感给人们带来的

烦恼大于孤独时，则容易表现为情愿选择与人群保持一定距离

和避免与人建立亲密关系带来的麻烦——缺乏私密性、没有安

全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的恐惧其实不

是我们不再惧怕孤独了，而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。

早期依恋缺失的影响

心理案例：

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谈到亲密关系，我总是会想起大学时候周末去舞会跳舞。

对每个邀请我做舞伴的人，我都诚惶诚恐地努力配合他，可每

一次都会踩他的脚———踩每个人的脚。所有的这些人都带着

容忍的微笑跟我说“没事没事”，但这个结果更让我羞愧加恼

怒，被邀请简直成了我的噩梦。只有蹦迪我喜欢———我只会

自得其乐，不会琴瑟相谐。

从陌生人到朋友，对我一直就不是件难事。但从一般朋友

到亲密朋友，只有几个人到达了这一地步，这几个人都是同事，

与我在一起相处了十几年、厮混了十几年。而别的人，有许多

我真的很想和他们更近一些，但当他们靠到足够近时，我就开

始紧张，开始害怕，开始如当年被邀请做舞伴时一样诚惶诚恐，

最后都会拔腿逃开。

配合别人是一件巨大的难事，可能打内心里我太想取悦别

人了，而这个想法又对我构成了巨大压力，让我无法自处，所

以干脆放弃。

当你不得不考虑该怎样让别人愉快的时候，你只得把自己

的愉快放在一边，你要想“我这样做合适不合适”，要猜“他

对这样是否感到满意”。猜也是我的难题，小时候跟人下棋就

因此给过我很大的挫败感，因为我只会考虑自己的布局，完全

不顾也猜不出对手下一步、再下一步会怎样。

心理分析：

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这是一个在建立亲密关系上有一定困难的例子，首先要说

明的是，对亲密关系的恐惧是和想建立亲密关系的愿望共存的，

正是这种冲突使当事人关注这个问题，如果现实生活没有或很

少亲密关系，而自己觉得很好，则是另外一个问题。

按照现代心理动力学的理论，人们总是会根据早期客体关

系的体验，寻找在现实生活中符合的人和事。换句话说，当事

人难以建立亲密关系很有可能与其早期依恋关系的模式有关，

根据研究，依恋关系的模式有三种：

第一种叫安全型关系，妈妈在这种关系中对孩子关心、负

责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切，甚至妈妈

不在时也这样想。安全型婴儿一般比较快乐和自信。

第二种叫焦虑—矛盾型关系，妈妈在这种关系中对孩子的

需要不是特别关心和敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑，一分离

就大哭。别的大人不易让他们安静下来，这些孩子还害怕陌生

环境。

第三种叫回避型关系。这种关系中的妈妈对孩子也不很负

责，孩子则对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑，母

亲回来也不特别高兴。

值得注意的是，依恋关系中的“妈妈”指的是个体早期的

重要关系人，不总是代表真正的妈妈，另外，依恋关系的划分

不是绝对的，也存在不少的混合型。对照上面的理论和案例中

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的情况，当事人可能是焦虑—矛盾型和回避型之间的依恋关系。

心理解析：

案例中几处关键地方值得注意：

“我的自我意识太强了以至于我难以真正融入任何氛围”，

这句话有典型的自我防御意味，即通过一种“合理化”使自己

避免陷入“危险或不安全”的亲密关系中。

“对每个邀请我做舞伴的人，我都诚惶诚恐地努力配合他，

可每一次都会踩他的脚———踩每个人的脚。”诚惶诚恐提示

在互动关系中一种没有安全感的迎合，每一次都踩脚则提示造

成这一不安全感的早期创伤，而迎合“每”一位邀请者，则显

示当事人对人际亲密关系的渴望和缺失，所以不加选择去尝试。

“但当他们靠到足够近时，我就开始紧张，开始害怕，开

始如当年被邀请做舞伴时一样诚惶诚恐，最后都会拔腿逃开。”

当事人的这种“紧张”、“害怕”没有明显的现实理由，提示是

一种来源于早期经历的优先的、强烈的情感，同样提示在早年

亲密关系的建立中遇到的挫折。

“当你不得不考虑该怎样让别人愉快的时候，你只得把自

己的愉快放在一边。”这表示当事人在建立亲密关系的过程中

对自己的需求采取的是无视和压抑的策略，而这使当事人无法

在亲密关系中获得真正的快乐。

建议：不要一味压抑自身需求

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在亲密关系的互动中，如果一味压抑自身需求将使得艰难

建立的亲密关系徒有其表，无法满足自己的沟通需要。另一方

面，亲密关系的对方最终会察觉这种所谓的“迎合”，而感觉

到一种“不真实感”，甚至认为是一种欺骗，因为这种对自我

的忽视使对方也丧失了亲密的“主体”，所以应该勇敢地表达

自己，自然会吸引那些真正的志趣相投的人发展健康的亲密关

系。

另外，在人际交往中缺乏安全感，可能是一个人幼年遭遇

过被自己的亲人拒绝的痛苦，他的潜意识当中会产生对亲密关

系的惧怕，为了避免遭遇被拒绝，他们可能采取疏离或拒绝与

对方发展过于亲密的关系等方式以使自己获得安全感。

无法与别人亲密，明显影响我们在生活中的人际交往，进

而影响我们的心理健康，在亲密关系的互动中，如果一味压抑

自身需求将使得艰难建立的亲密关系徒有其表，不仅无法满足

自己的沟通需要，还会给人一种欺骗感，出现这种情况，当事

人可以加强自我觉察，或尝试寻找心理动力取向的心理咨询师

的帮助，自我成长，了解自己这一行为模式的背后原因。

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