控制欲强

控制欲

一、什么是控制

生活中我们经常会遇见控制欲过强的人，一般称这种人为控制狂，

他们往往有如下表现：不停的给你提要求，认为你应该按照他的要求

来；喜欢评判你，你这么做是对的，那么做是错的，你这么做是不合

群，那么做是没特色；希望你能为他们的感受或情绪负责，经常会说

“你这样做一点都不爱我！”“我不幸福不快乐都是因为你没做什么

什么事。”“你没有怎么怎么着，我怎么能够开心呢？”自己没有

错，错的都是你。在对错问题上特别擅长使用外归因，表现为自己的

对错好像无须讨论，但你的对错特别重要，如果发生了不好的事情，

一切都是你的问题，而不是自己有问题。简而言之，一个控制欲过强

的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转，如果没有符

合他的需要他的意志，他就会强制你改变，认为你必须符合他的意志

和要求。跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息

感。你会觉得你的存在好像总是在面临某种威胁，你不可以舒展的做

自己，你的好坏对错完全掌握在另一个人手里。在很多情况下，你会

觉得你身上有很多问题，为了相处融洽或者有资格存在，你务必要解

决这些问题。是的，什么时候起，你成了一个问题颇多的人，而奇怪

的是，对方似乎比你还焦虑的希望解决你的问题。如果你对你的问题

熟视无睹，对方就会很愤怒，认为你妨碍了他，影响了他，没有满足

他。只有当你对你的问题佷焦虑佷恐惧，对方似乎变的正常，当你变

的很依赖对方，听他的话，变的乖顺无比时，对方会对你很满意。只

是久了，你或许会变的抑郁。面对一个控制狂，如何与其相处确实是

个头疼的问题：不听他的，表现出自己的意见，他会用各种手段威胁

你、让你充满恐惧，甚至用感情你，让你深陷内疚，总之你感到

很不安。但是假如你乖乖听他的，你又会很压抑，觉得自己完全被剥

夺了意志，并且你不被得到尊重，你的真实的喜怒哀乐和感受没人在

意，甚至你变的胆怯、懦弱、胆小怕事。不要害怕，你与控制欲过强

的人相处中体验到感受是非常真实的，之所以体验到这种感受，正是

因为，这些控制欲过强的人把他们内心回避的情感体验扔到了你身上，

比如恐惧、弱小、无力、胆怯和懦弱。他们因为不愿意面对自己的这

部分，所以总是试图往外扔到别人身上去处理这些问题。结果就造成

了：用处理别人的问题来回避自己的问题，这样一种适应环境的方式。

这就是控制。

二、控制：用外在的冲突来回避自己内心的冲突

控制欲过强的人内心是充满冲突的，这种冲突主要分为两种：一

种是对自身不接纳的冲突；一种是回避外界挑战对自身要求提升的冲

突。我们来详细分析：

1）对自身不接纳的冲突

一个人对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己

的不接纳，或者遭遇的某种创伤。比如父母从小总是看不起自己，认

为自己总是不行，甚至经常表达失望、嫌弃的感情，那么小孩就会对

自身“弱小”“虚弱”“无能”的部分感到十分恐惧，并且可能因为

从小体验到大量的被指责“弱小”“虚弱”“无能“，而在潜意识里

压抑了太多痛苦和屈辱的情绪。这些痛苦的情绪是如此的强烈，以至

于当事人不敢把它放出来去直面它，早年的他采用了回避的方式不去

面对这种情绪，也就没有发展出可以应对这些情绪的能力。甚至当事

人会严重否认自己人格中的这一面，不愿去触碰自己弱小、脆弱、无

助的部分，竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人，

来防御自己潜意识里的创伤。有的人不接纳的是自己的脆弱、弱小、

不如别人的一面，有的人可能接纳不了分离，有的人接纳不了犯错。

在所有的不接纳下面埋藏着的是都是巨大的“恐惧”：恐惧自己被抛

弃，恐惧自己不被爱，恐惧自己不好。控制欲过强的人经常采用“否

认”的防御机制去回避自己的这些问题，但是，他们又经常体验到巨

大的恐惧，俗称没有安全感。所以就会像抓稻草一样抓住周围的环境，

希望外界环境或别人来让他们摆脱这种不安感——证明他们强大、有

力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心。由此构成控制。所以，

很多人也发现了，一个控制狂的背后往往是安全感的丧失。比如一个

整天跟踪丈夫的中年妇女，对丈夫的控制背后是对自己魅力自信的丧

失。一个要求下属对你必须毕恭毕敬的领导，对下属控制的背后是对

自己能力的不够自信甚至恐慌。

2）对外界挑战对自身要求提升的回避。

控制一旦形成习惯，回避也自然会形成，这就导致，控制欲过强

的人会使用很多的外归因来认知自己遭遇的事件。他们会固守住自己

“我没问题，我就是对的”“自我感觉”等良好的表象，很难去反思

自己，从而也可能会让自己的心智水平停滞不前。比如一个妈妈从来

不愿意直面随着自己的孩子越来越大，会越来越有主见，也就会在感

情上可能与自己分离，而自己必须要在心理上成长，去接受这一必然

丧失的情况。她就会无视孩子会有自己的感受、会有自己的主见这一

事实，而强行用孩子不听话是不爱她的理论去解读儿子出现的问题。

结果就对孩子造成强大的控制和压抑，这是妈妈把自己需要面对的心

理成长抛给了儿子，人为的给儿子织造了一个错误的问题，让儿子去

面对解决的典型表现。关于父母和孩子的关系上，这样的问题特别多。

很多父母都默认为自己已经是父母，完全不需要成长，想当然的就认

为在孩子和自己不一致时，一定是孩子有问题，而从不反思自己，这

种简单粗暴的态度正是导致很多家庭父母的高控制根源。同样的关系

还容易出现在领导和下属之间，丈夫和妻子之间。总之，任何一个在

关系中都认为自己100%没问题的人，都容易把关系的责任甩给另一

方，都极易形成控制。

三、受限于控制模式会阻碍个体成长

虽然控制狂表面上看似乎威风凛凛，但一个人如果受控于控制模

式，实际会严重阻碍自身的成长，这种阻碍主要表现为以下：

1）控制会影响一个人灵活性的发展

控制欲过强的人容易显得固执甚至偏执，他们往往强迫、强制、

强势，很难改变自己的观点，总是用一种强力的方式来试图让事情朝

向他想要的方向发展，但是这样一个明显的弊端就是：他自身的灵活

性是很低的。一个人要发展出灵活的人格特质，意味着他自身对于外

界的变化和不合己意的事情是有很多应对策略的，但是如果一个人不

愿意看到不愿意承认外界、别人和自己想的不一样的合理性，强制要

求外界和别人按自己想的来，他自然很难发展出一些适应外界的应对

策略。这背后其实是对无法处理“恐惧’的固着，一个总是内心被恐

惧占满的人，思维很难灵活起来。无力面对失去、丧失的人自身很难

轻松，心智自然被这些困住。就像一个人害怕失恋，所以不敢恋爱，

一进入亲密关系，他就会过度控制对方，害怕对方离开。那么这个人

在亲密关系的相处中，遇到问题时很难有灵活的处理技巧，更多的时

候，他会表现出死死限制住对方，让整个的恋爱变的无趣甚至结束。

2）控制欲过强的人容易体验到更多的失控。

就像没有安全感的人更容易感受到安全感的威胁一样，越是控制

欲过强的人，越容易体验到很多失控的情绪。因为失控本来就是人生

的平常，也就是事情没有按照自己的想法、意志来，但是因为控制欲

过强的人会认为事情没有按照自己的意志和想法来，是对自己价值的

否定。所以他们会做超级多的事情来极力避免这种情况出现，但结果

容易出现跟自然规律做对的现象，表现为强烈的我执，自然会承受更

多的期待落空的失控感。正是，越是控制什么，越是被什么控制。越

是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入

巨大的关注在这上面，结果，总是体验到很强的失控。另外对于别人

巨大的控制，本身就容易激发别人的反抗，导致失控。

3）控制欲过强容易引发焦虑

控制欲过强往往会跟焦虑情绪捆绑在一起，未被直面和处理的恐

惧本身就会引发焦虑，在控制行为的背后正是大量的需要被处理的焦

虑。如果向内的恐惧不被解决，焦虑就会让人永无宁日。所以跟一个

控制欲过强的人在一起，你也会体验到很强的焦虑，一方面是他们把

自身的焦虑往外投射，放到了你身上；另一方面，控制欲强的人本身

的情绪就容易不稳定，自然会激发新的焦虑。焦虑是因为对自身需要

面对的冲突的回避。遗憾的是控制狂总是把眼镜盯着外界和别人，试

图通过消灭别人的问题来缓解自己的焦虑，可是这意味着焦虑永远难

以被解除，除非他们能把眼光收回去，去面对自身的恐惧。

四、如何解决自己的控制欲过强

如果你本身是一个控制欲过强的人，务必要看到自己过强的控制

背后隐藏的恐惧，以及恐惧背后防御着的情绪和情感。如果你总是拒

绝承认自己的某些面向：比如脆弱、无助、卑微、弱小等，你就难摆

脱因为这些东西带来的如影随形的恐惧。唯有找到自己不接纳和回避

的情绪、情感，去直面它、接纳它，你才可能摆脱它，克服它，而试

图通过找别人的问题来回避感受自己问题的方式，无疑是我们对自己

的内心所撒的一个大谎。所以当你对别人总是有很多不满、愤怒、指

责甚至苛责的时候，不妨去把目光从别人身上收回来，去问问自己：

他那么做触动了你什么，让你产生了什么感觉？为什么你如此害怕这

种感觉？你害怕的是什么？唯有直面，你才能放弃掉像抓稻草一样抓

别人来让自己安宁的方式。这样你才能看到真实的别人，才能考虑别

人的感受，而不是让别人为你的感受负责。

五、如何和控制欲过强的人相处。

1）守住自己的界限，表达自己的感受

如果一个人总是评判你，总是盯着你的行为，并且对你提出各种

要求，认为你应该怎么样不应该怎么样，而这又大大的影响了你的感

觉，那么你需要坚定的守住自己的界限并且告诉他：你对于自己的事

情和感受，你会为自己负责。并且当他这样评判你或者威胁你时，把

你内心体验到的感受明确的向控制者去表达，比如他这样说或这样对

你会让你感到很无力、很恐惧，感到被否定，会感到很受伤等等。坚

定的提出你的视角和想法。

2）大胆的去和控制者讨论他试图回避的感受

控制者总是试图回避自己要面对的恐惧情感，但是你可以把这个

问题提出来。反问他：为什么你要求我非达到什么什么样的要求？我

达到意味着什么？不达到意味着什么？你在害怕什么？是不是害怕

我会看不起你，抛弃你？如果你不听他的话，不按照他的意志行事，

是不是他会认为你不爱他？会离开他？帮控制者去面对自己不愿面

对的情感，态度务必要真诚和接纳。因为要别人放下防御并不容易，

你需要给他很强的安全感，一步步突破他的心防，这很需要耐心和勇

气。但是唯有让他直视自己的问题，才是真正的解决问题。