适合情侣一起玩的游戏

1

适合两人玩的互动游戏【爱的两人方案】

适合两人玩的互动游戏【爱的两人方案】

从第一次相遇到长久地同在一个屋檐下，两人生活在不断消除疑虑的过程

中一步步建立起来。怎样才能坚持下去？让我们听听罗伯特・纽伯格的建议，看

看夫妻间究竟有什么秘密。

第一次约会时的紧张，第一次做爱时的害怕，对同居生活的担心……人在生

活的每个阶段，恐惧都会不期而至。因为和另一个人共同生活最能颠覆我们对自

己的认同。

与已知的观点相反，情侣关系的建立其实充满危险和不安全感。当然，年龄、

生活经验和自信程度决定每个人的恐惧有所不同。不过，无论是对年轻的情侣还

是对上了年纪的夫妇来说，恐惧不仅仅是制约，往往也是我们深层情感的发动机

和显示器。问题在于恐惧的程度：若严重到让人无法行动自如时，它对感情关系

就是破坏性的。更好地认识这些恐惧，就能学着克服它们。

1．相遇――他（她）会给我打电话吗？

他们第一次单独约会了。两天后，男人迟疑着：“我该给她打电话吗？她想

不想再见我呢？”女人心里也在嘀咕：“他怎么还不打电话？难道那天我说了或

做了什么，让他不高兴？”

在第一次约会后的最初一段时间里，每个人都把自己“租借”给对方，而不

是“给予”。这一切都是欲望在背后捣乱。害怕的理由数不胜数：担心自己不讨

对方喜欢，不够优秀，太内向……

其实，这些担心更多地同本人过去的经历有关，而不是两人关系造成的。在

男女关系的初期，最主要的恐惧源于对未来的担忧。两个人都不知道他们的关系

会向何方发展。不安全感占了主导地位。

解决办法：学会放松，放弃控制，让自己勇于走向未知带来的种种麻烦。最

初的几次约会都应该采取这种态度。随后，通过倾听对方和自我肯定，故事发展

的脉络就会逐渐被勾勒出来。

2．确定关系――我该和他（她）确定关系吗？

他们已经约会两周了，而且越来越频繁。男人自问：“她是想要一段稳定的

2

关系呢，还是只想玩玩而已？”女人早就开始担心了：“他会不会充斥我的生活

空间，让我喘不过气来？”如果男人过于疏远，她又会想：“他是否真的爱我？”

从现在开始，关系的确定已被提上日程，应当开始“给予”，不再“租借”。

把自己以及自己的时间、精力和秘密馈赠给对方，这应该是互相的。当关系发展

到这一步，两个人已经开始担心自己或对方的反应。在感情上的付出，每个人都

可能吝啬或过于慷慨。面对承诺，有人选择逃避，理由很充分：之前的感情失败，

抗拒自己渴望与另一个人融合的天性，不想自己过快地被俘获。

没有什么方法能帮助人们找到恰当的距离，距离是在日常生活中逐渐摸索出

来的。但最基本的规则是：从一开始就要说明自己期望从这段关系中获得什么。

勇于说出自己的担心、需要和欲望，这有助于避免最初的误解。

3．第一次发生关系――我会表现出色吗？

今晚就是“那一晚”了。女人想：“他会想要我吗？脱掉衣服我会不会感到

羞耻？”男人则只有一个念头：“我会表现出色吗？”

让自己看到对方的形体、皮肤，感觉到他（她）的抚摸，同时发现他（她）

的笨拙：第一次身体接触总是不可避免地使人担心。面具摘下了，任何“弄虚作

假”都不再可能。这种担心是正常的，它也是欲望和欢愉的组成部分。不要被自

己形象上的不完美或对方的评价所左右，欲望与美学或表演无关，它是两人相遇

并共同分享的东西。而且第一夜也不具有决定性意义，以后总会有弥补的机

会……

4．分享价值观――我们的想法一致吗？

他们在朋友家吃晚饭，男人开着玩笑讲述他们最近发生的一次争吵，以及枕

边的和解。女人非常生气：“他怎么能这么不知羞耻？”

在此之前，两个人都沉浸在“热恋”中，很少涉及一些“严肃”的讨论。随

着在这段关系中投入更多的时间和精力，他们就不再满足于仅仅分享快乐了。价

值观（包括自由、忠诚、忠贞）的分享对于建立坚实的关系十分关键。为了相互

理解并找到一个平衡点，男女双方需要有共同的参照。

但是价值观是由每个人的家庭背景、教育情况、以及个人生活经历所决定的。

如果总是害怕双方的观点“不兼容”，就会妨碍建立一种真正坚实的关系。

沟通是确保男女双方在相同基础上正常前进的唯一途径。对方如果有任何让

3

我们感到不快――甚至是伤害――的态度，都应当成为一次深入讨论的契机。并

不是要哪一方放弃自己的价值观，而是要学会互相尊重，找到两人和睦相处的平

台。

5．建设这段关系――我爱我们这对组合吗？

他们在一起共同生活了1年，非常幸福。女人的想法是：“为什么不买一套

公寓呢，也许应该多准备一个房间？”男人却拒绝改变：“我们现在这样就很好

啊，为什么要改变呢？”

双方该做出选择了：生活方式、孩子、房子等等。哪些是应该优先选择的？

“二人世界”的建立改变了我们同朋友和父母间的关系。我们见他们的次数少了，

于是有些自责。这些变化带来烦恼，尤其是对于那些离过婚、有孩子的人来说。

最常见的担心就是不能兼顾孩子和爱人，总会给一方带来伤害。

在这个阶段，我们首先必须选择把更多的精力放在经营双方的关系上，让它

在日常生活中顺利发展，才能在面对外界时显现出力量。这时候，应该问自己的

问题是：我们这对组合是否真的让我满意？能信任它吗？我是否希望它加固，并

持续下去？如果答案是肯定的，那么优先顺序已经确定，剩下的就是去执行。

6．长期关系――我还害怕吗？

15年后，两人的共同生活已日臻完善。女人现在只担心孩子：“孩子能顺利

升学吗？我丈夫？他好像还不错。”男人也不会担心太太：“怎么，你觉得我太

太变了？”

夫妻双方已成为一个整体，创造出了他们共同的故事。在日常生活的安全感

中，他们都不再或者说“忘记”了害怕，似乎我们的另一半会陪伴我们终生。当

我们不再害怕，我们就会低估对方，认为他（她）不再具有吸引力，或不再能独

自生活。

因此，对于那些老夫老妻，有必要激发起对方的恐惧。偶尔独自行动一次，

或是告诉对方有人欣赏自己，都可以唤醒深度沉睡中的伴侣，提醒对方你的魅力

依旧。在这个阶段，重要的是保持夫妻间的创造力，偶尔制造出一些惊喜，发明

一些小仪式、一些爱的节日――为了娱乐，更是为了让自己或对方有所害怕！

两人的关系如何前进？

两个人：每年做一次总结

4

每年对两人的关系做一次总结会非常有效。它可以帮助你认识到自己和对方

的改变，并明确你们各自的期待。“我们的关系处于什么阶段？我们各自又处于

什么阶段？”类似的问题，或者说答案，会让人紧张，因为各种质疑都可能被提

出。但及时定期地向自己提出这些简单的问题，可以避免你们的关系走向失败。

一个人：给你的恐惧记日记

写下你那些重要的爱情经历，描述出每次经历中你的恐惧，以及你是在什么

情况下克服它们的。心理治疗师罗伯特・纽伯格建议是：“要思考自己从恐惧中

得出的经验教训，因为尽管恐惧有时候会阻碍我们前进，它的到来却不是无缘无

故的。恐惧就像警报，在赶走它之前，先试着了解它。”

（摘自《心理月刊》）