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笑话电影

更新时间:2023-03-04 11:27:16 阅读: 评论:0

鲮鱼怎么钓-身份证换领

笑话电影
2023年3月4日发(作者:小气候)

网易通行证笑话至>其他

move

作者:四光田

move这个英文词有很多意思,其中一个是在作动词时,表示便秘的人终于排泄出了大便。

面是这个笑话:

一个英语不太好的日本人得了便秘,跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人

三粒

药,说,“这是治便秘的灵丹妙药,回家后一天吃一粒,三天后来复查。”

三天后,日本人来了。美国大夫问:“你move了吗?”日本人说:“没有move!”美国大

夫有

些纳闷,这药平常是很灵的呀!他又给了日本人六粒药:“回家后一天两粒,三天后复查。”

三天后,日本人又来了。美国大夫问:“你move了吗?”日本人说:“没有move!”美国

大夫

觉得大惑不解,难道遇见了什么疑难病症?弄不好,自己的牌子要砸,他一狠心,给开

了九

粒药:‘回家后一天三粒,三天后复查。’”

三天后,日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问:“你move了吗?”日本人有气无力

地回

答说:“还没有,但我明天就move,因为至至MyhouisfullofSH*T!”

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有没有毒

作者:七点钟

一天,有两条蛇凑在一起,其中一条蛇就问另一条蛇:“大哥,我们身上有没有毒啊?”

蛇大哥就说了:“你无聊啊!问这个做什么?”

蛇小弟回答他说:“不是啦!我刚咬到我自己的舌头了„„”笑话至>其他

会说话

作者:植树

一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎。走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心

继续

骑着马寻找。这时,马竟然说话了:“你都不休息,想要累死我啊?!”猎人一听,立刻

从马

背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说:“到底怎么一回事?

马竟

会说话?!吓死我了!”却听见狗拍拍胸口说:“对呀!吓死我了,马居然会说话!”此时

只见

猎人昏倒了。

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我被套牢了

作者:Mc

某大股票上市公司最近股价直直落,买了股票的投资人莫不各各胆战心惊,纷纷打电话

来问,

结果某位年轻可爱的小姐接到一通如下的电话,她的回答是:

客人:“喂,我是你们的股东啦,为什么你的股价一直下跌,我被套牢了啦!”

小姐:“太太,请问您手上有几张我们的股票?”

客人:“为什么要知道我有多少张?”

小姐:“太太,您如果是手上只有二,三张的,请打电话给张老师;如果您拥有十张以上

我们

的股票,请打生命线;如果您拥有50张以上我们的股票,请打电话给财政部部长;如

果你拥

有500张以上我们的股票,请打电话给行政院院长;如果您拥有1000张以上我们的股

票,请

打电话给总统。

他们都会竭尽所能的帮助你的!”

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乌鸦和麻雀

作者:饥寒交迫

一天,一只乌鸦和一只麻雀,哥俩在树枝上聊天。

麻雀:“我没见过你啊,你是什么鸟啊?”

乌鸦:“啊!我是凤凰啊!”

麻雀:“有你这么黑的凤凰吗?”

乌鸦:“嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的!”

麻雀:“哦„„”

乌鸦:“那你是什么鸟啊?”

麻雀:“我是老鹰啊。”

乌鸦:“有你这样的老鹰吗?你也太小了。”

麻雀无奈的说:“唉,哥们,你不知道啊,我吸毒四年了。”笑话至>其他

袋鼠与笼子

作者:胖胖小狗

有一天一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是

笼子

的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天

他们

发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居

然又

看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张決定一不做二不休,将笼子的高度加高到

一百

公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,“你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长

颈鹿

问。

“很难说。”袋鼠说,“如果他们再继续忘记关门的话!”

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最„„的事

作者:小不点

世界上最遥远的距离不是生离死別,

而是我就站在你面前,

你却看不到。

世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机,

而是打火机就在你手里,

你却点不燃。

世界上最憤怒的事不是电话里惊天动地的争吵,

而是当你想狠狠重重的将电话挂上时,

你却发现拿在手里的是手机。

世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车,

而是最后终于看到通往加油站的出口,

你却被警察拦下来了。

世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证,

而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场,

你却发现你迟到了三天。

世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了,

而是你亲爱的人把你杀死了。

世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的,

而是会煮菜的人故意煮出来的。

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子,

而是已经瘦得皮包骨的马子。

世界上最醜的女人不是东施,

而是卸妆之后的西施。

世界上最无聊的人不是写这篇的我,

而是看这篇的你。笑话至>其他

最恨偷吃

作者:小不点

某日,龟爸、龟媽和龟儿子三只乌龟決议去郊游,于是带了一个山东大饼和两罐鸡肉出

发了。

苦爬十年,终于到了,席地而坐,卸下装备,准备进食,该死!没带开罐器!

“龟儿子,你回去拿吧!”龟爸说。

“乖儿子,快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”龟妈说。

龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!!”龟儿子踏上归途。

光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现。

“老伴,要先开饭不?我饿极了„„”龟妈受不了了。

“答应儿子的,再等他五年,再不来就不管他了!”龟爸说。

转眼又是五年,但仍未见龟儿子踪迹。二老決定开动,拿出了大饼。

“老伴,你先吃吧!”龟爸说。

“儿子,对不起!妈实在饿的受不了!”龟妈说完大口一张,说时迟那时快,龟儿子从树

后跳

了出来。

“哇!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器,我等了二十五年,终于被我等到了吧!

最恨人家骗我!!!!”笑话至>其他

爱情炒作法

作者:小我

面对爱情要像投资股票一样:

暗恋→把握消息面

追求→迅速买进

热恋→加码进场

苦恋→把持资本

一见钟情→顺勢操作

发现不合→立即拋售

123→当日沖销

失恋→转买基金

屡战屡败→还是去存定期吧笑话至>其他

文化衫(电脑版)

作者:哈哈

海滨浴场上,许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。

只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”(奔腾的心);

短裤上印着“plugandplay”(即插即用)。

许多小伙的运动短裤上却印着“Microsoft”(微软);

„„笑话至>其他

王八风波

作者:哈哈

甲鱼又叫团鱼或鳖,俗称王八。味鲜美,价昂贵。“吃的不买,买的不吃”,实乃高级礼

品,

公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡,因其重量不同,又须按“职”分配,为免差错

计,

故将官号写于纸上,贴于鳖背。

至机关干部住宅楼前,天已晚。不料竹篓倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片惊呼:

“赵

局长”跑啦!至至那个块头最大的。快抓住“钱处长”至至小心它咬手。那墙角里黑乎乎

的,

莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小,爬得快,怕是找不到了。笑话至>其他

剧作家的好消息和坏消息

作者:乌拉

经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听那一个?”

剧作家说:“先讲好消息吧。”

经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”

剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”

经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。”笑话至>其他

电影分级

作者:阿YY

谈到电影分级制度,电影的分级要如何正确的分呢?一群大人小孩都去看电影:

1、电影播到一半,大人受不了走了,这种电影片我们就把它归成至至至普通級。

2、如果电影播到一半,大人小孩一起讨论起来,这就是至至辅导级。

3、如果电影拨到一半,大人把小孩赶出去,这就是至至限制级。

4、但是如果电影播到一半,大人小孩都走了?!那这种片就一定要送去参加影展,因为

没人

看得懂的电影,一定会得奖。

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老板与职员

作者:叶小一

老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年,表现的很不错!开始时只是负责

信件

分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。

在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”

职员说:“谢谢!!”

老板:“没有其他要说的吗?”

职员:“谢谢你„„爸爸!”笑话至>其他

寻狗故事

作者:静静

一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地

一家

报社,要求刊登一个《寻狗启事》,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。

富翁等到晚上,还不见晚报出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那。富翁问:

“难

道今天不出晚报了吗?”“是的,先生。”“为什么?”“所有的编辑都上街找狗去了!”

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监狱和公司

作者:小字

很少人满意自己的职业,不是时间太长,就是待遇太差,有或者是环境欠佳等,如果你

的工

作真的不能给你带来快乐和满足感,起码可拿来开开玩笑。我诚意以下一则监狱和公司

环境

比对,为默默耕耘的你打气。

监狱——大部分时间你都在一个8×10英尺的监仓中。

公司——大部分时间你都在一个6×8英尺的间格中。

监狱——一日三餐准时进食。

公司——进食不定时,餐数不一定,自己付钱。

监狱——表现良好可获休假。

公司——表现良好可获配更多工作。

监狱——守卫给你开关所有仓门。

公司——自行开关所有门口,遗失职员证或忘记密码可被罚款数以百计。

监狱——定时消遣。

公司——消遣可遭解雇。

监狱——拥有独立厕所。

公司——使用公厕。

监狱——亲友可探望你。

公司——办公时间不允许私人事务。

监狱——所有工作由纳税人支付,不用工作。

公司——税金由工作的收入扣除以支付公共开支,如监狱。

监狱——离开监狱代表重获自由。

公司——离开公司则前途茫茫。

监狱——麻木不仁的狱卒向你施压。

公司——管理阶层的手段更毒辣。

监狱——太多空余的时间,可做运动健身。

公司——丝毫没有自己的时间,有损健康。笑话至>其他

凶手

作者:布达

剧院上演悬念片,有一个观众因为太投入突然站起来叫道:“凶手究竟在哪里?要快找出

来!”

另一个观众在她后面冷冷的说道:“假如你还不坐下,凶手就在你后面。”

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爱你一万年方言版

作者:米米

普通话:我知道我该死,你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前,我没

有去

好好珍惜,等到后来才后悔,人世间对我最好的就是你了,你用刀劈死我吧,不用想了,

果上天能再给我一次机会,我会对那个女孩子讲三个字:我爱你!如果一定要在这份爱

加上

个日期,我希望是一万年!!

四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前,我不晓得去珍惜,等耍脱了的

时候才

晓得背时,你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛,不要再磨了。如果老天可以让老子服

二火,

我会对哪个堂客说:“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走,我会说“各人爬”。

广东话版:我知道我好低死,你队霖我都好应该,有份真诚即爱情摆响我面前,我都无好

好甘

去珍惜,等到后尾先至后悔,人世间最疼就系甘拉,你把剑劈落黎咯,唔使琳拉,如果

个天

比多次机会我,我就会同个女仔讲三只字,我爱你,如果一定要响呢份爱上面加翻个日

子即

话,我希望系一万年!!

陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干

倒后

会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲,入过,伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花,饿灰对那个

女娃

奢:饿哀馁!入过,匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花,饿希枉是„„椅弯馁!!!

山东话版:蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前,安妹有珍习,等安石去的时候俺菜后灰莫

即,

认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧!不用再犹豫了!入锅上舔

能够

给安一过宰赖一次的记会,安会对那过女孩子说散过字:安哀你。入锅肥要在这份哀上

架上

一过旗限,俺习望是„„一万年!!笑话至>其他

岁月不饶人

作者:虎虎

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年„„”

阿柏:“„„清明节!”

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狗明星

作者:神龙

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱

歌跳

舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板

目瞪

口呆的看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想

到忽

然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。

老板问:“怎么回事?”

经纪人无奈的表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂

了!”

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有为青年

作者:vff

──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。

──真了不起,你是干什么的呢?

──以前擦皮鞋,现在是理发师。

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第四个雕塑像

作者:哈哈哈哈

一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思,工作人员道:“第一个雕塑手摸鼻子

代表

嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害

羞。”

这青年道:“哦,我以为是:谁放屁?他放的,不是我!我放的。笑话至>其他

Husband的来历

作者:科科

H——housing有房子

U——understanding有心灵相通

S——sharing有分享的喜悦

B——buying有钱买想要的东西

A——and还有

N——never绝对不

D——demanding要求太高

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互为因果

作者:哈哈哈

“你的头发怎么一天比一天少?”

“因为我天天都有忧虑的事。”

“你每天都忧虑什么呢?”

“我忧虑我的头发一天比一天少!”笑话至>其他

现代爱情

作者:hoho

一心一意爱上你;

二度梅开迷恋你;

三番五次来找你;

四周无人纠缠你;

五朵玫瑰送给你;

六神无主想见你;

七上八下搞定你;

九进九出美死你;

十天之后抛弃你。

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你打错了

作者:789

某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,

总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日

子一

久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错

了!”„„

一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”笑话至>其他

生意经

作者:是我

冰淇淋如果敢叫价一球20元!就号称“蛋卷冰淇淋”。

挤坏的可以放到杯子里卖30元,叫“圣代”。

放太久溶掉的可以用吸管吸,这就是卖到四十元的“奶昔”。

同理:

牛奶卖15元叫“鲜乳”。

加acid至Bifidus菌卖22元叫“AB优酪乳”。

放太久快坏的稀释后加酵母菌卖5元,这就是“酸奶”!笑话至>其他

分成

作者:精灵王

一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气,只花600元钱就能买只既会背诵

莎士

比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而,当这人把鹦鹉带

回家

时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主

说:

“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收

回?

好吧,出于良心,我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,

他听

到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”

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取暖

作者:阿布

A:“家人一点都不关心我。”

B:“你怎能这么说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边?”

A:“那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖的!!”笑话至>其他

第一件事

作者:”一“

“恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?”

“高兴得要发疯了!”

“你第一件事准备干什么呢?”

“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。”笑话至>其他

一概不理

作者:小巴

一位男士在候车室里抽烟,管理员对他说:“先生,难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’

牌子吗?”

男士回答:“看到了,可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告,难道我

也要遵

守吗?所以我一概不理。”笑话至>其他

警犬

作者:trueanme

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。数日后,发现送来的

竟是

瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。

王太太:“这算什么优良警犬??一点都不像!!你也看不出来,对不对?”

对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪装身份„„”笑话至>

其他

木腿的猪

作者:嘻嘻

老李有一天到老王家去作客,看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪,于是老李很

好奇

的问老王:“老王啊,那只猪为什么装着木腿?”

老王说:“因这那只猪很特別!”

老李说:“怎么特別?”

老王说:“上次我们家失火,那只猪救过小犬的命。”

老李说:“哦,那为什么装着木腿呢?”

老王说:“像这么特別的猪,当然舍不得一次把它吃掉啊!”

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长寿龙

作者:fkfkf

一只小海龟在海中游泳,在水面碰到一个从来没有见过的东西,感觉十分新奇,便上前

问:

“你是谁?”“我是龙!”这个东西说完便悠然地漂离开了。

经过了一百年,小海龟已成了大海龟,在海面上,他又碰到了这一百年前的老朋友,让

它惊

奇的是,自己从小海龟变成了大海龟,可是这龙的形体却一点也没有变!海龟自以为是

世界

最长寿的动物,此刻却碰到了更厉害的角色,很吃惊的问:“你到底是什么龙?为何一点

也没

有改变,也没有老?”“哦,我是保丽龙!”一个声音隐隐自对方传出。

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快乐

作者:一二三

德国人,法国人和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。

德国人说:“快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒看着

精彩

的球赛„„”

法国人说:“快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女共度浪漫良宵„„”

这时俄国人说了:“真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,

是一

群秘密警察,他们拿着抢指着你说:‘格拉吉夫!你被捕了!’而你告诉他们:‘格拉吉夫

住在

隔壁!’”

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鬼哭的声音

作者:一摇一摆

有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一

起睡

双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,

也是

因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,

于是

想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声

的自

己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱

歌?”

她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟

你说,

这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音„„”

笑话至>其他

作者:霞霞

一天,男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚,他们约好第二天还要

在此

地约会。第二天,男龟早早就出门了,当他来到沙滩时,看见女龟早就出现在昨天约会

的地

方了。男龟快步走上前问道:“亲爱的,你怎么来得这么早?”女龟大喊到:“你这个该

死的,

昨天你走的时候怎么不把我翻过来,害得我在这躺了一宿。”笑话至>其他

问路

作者:小仙人

有一天,路人甲碰到路人乙。

甲问:“请问医院怎么走?”

乙说:“闭上眼睛,穿过马路,大概五分钟就到了!”

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行动

作者:哈哈

一天举办歌唱大赛,一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大

号码

等栏目需要填写,但大哥大太通俗,而且格子只能容纳两个字,所以简写成了“行动”,

取其

行动电话的前二个字。老人看了之后,填上两个字:方便。

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如何让狗安静下来

作者:小地瓜

相信每个人都有被狗吠的经验,或在街头或在访友,有时连主人都管不住。那么,当你

遇上

对你汪汪不已的狗狗时,如何让狗安静下来呢?有个好方法介绍给大家:

当狗狗喊“汪(one)!”时,你只要对它回“two!”这里狗狗会因为无法回应你“three!”

会很惭愧地停止对你吼叫了。

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红笔

作者:千言万语

某甲决定要到国外去留学,大家为他送行之际,要求他一定要写信来告知生活状况。为

了让

来信一眼看出好坏,双方决定如果生活过得还不错,就用蓝笔写信,反之则用红笔写信。

一个月过去了,甲的朋友终于收到来信,大家急急忙忙打开信,一看整张信纸满是蓝色

的字,

顿时大家都放心下来了,信中一开始是这样写的:在这里生活一切正常,物质方面什么

也不

缺,不过唯一的缺点是买不到红笔„„

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律师袍

作者:想来想去

有一位刚考上的律师,很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时,因他习惯手插

口袋,

左插右插,噫!怎么没口袋呢?

“师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急的询问着。

只见师傅不疾不徐的说:“少年律师你不懂,那有律师把手放在自己口袋的,他们都把手

伸到

别人的口袋里啊!”笑话至>其他

一个愿望

作者:哈哈哈

潦倒中年汉独自在海边漫步,忽然踢到硬物,低头一看是盏油灯。他拾起来,用衣袖拭

掉上

面的沙,巨大的灯神出现。

中年汉问:“是不是有三个愿望?”

灯神答:“不,那是童话惯用的夸张手法,我只能为你达成一个愿望。”

中年汉提出要求:“我很想去美国大峡谷旅行,但是怕乘飞机;朋友提议坐邮轮,我却怕

晕船。

你可不可建一条大桥,连接香港和美国?”

灯神骂道:“神经病!你可知造一条这么长的桥,需要多少钢铁水泥?不可能的事我不做,

再想一个较实际的愿望吧!”

中年汉说:“我结过三次婚,又离过三次婚,每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开

窍,

明白女人不讲话时,脑子里究竟在想些什么?说‘不需要’的时候其实想要什么?”

灯神叹一口气道:“那条跨太平洋大桥,你要双线还是四线车道?”笑话至>其他

入睡后的几大特色

作者:Pia至至至Pia

某君入睡后的几大特色:

一、能把鼻屡抠出并集中放在某处;

二、在空中飞的时候能灵活地闪避电线和电线杆;降落时相当准确和稳定;

三、遇到即将死亡的威胁时能装死躲避过去,或立即醒来相安无事;

四、尿急时好不容易才找到屙尿的地方,正尿得痛快,醒来时却发现还在床上,不过庆

幸还

未有真的尿出;

五、遇有大喜之事能捏自己几把以证明真假;

六、不用戴近视镜也能看清东西;笑话至>其他

高尔夫球上

作者:xamVV

高尔夫球手挥杆一击,球落在蚁丘上,他走过去再大力一挥,没击中球,却打死许多蚂

蚁。

他再挥杆,还是没有打到球,这次打死更多的蚂蚁。一只蚂蚁见状,对惊慌失措的同伴

说:

“走!快跟我来!只要我们爬到球上,我们就会没事的!”笑话至>其他

尖端科技

作者:打点

当年,发展太空计划的同时,美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔,必须任

何方

向,不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写,还要

几乎

永远不用换墨水,而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后,总署料定必有许

多科

学家努力研究。三天后,总署收到了来自德国的信函写着:试过铅笔没有?

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第二个坏习惯

作者:哈哈哈

某甲很郁卒的对某乙说,

甲:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”

乙:“是什么坏习惯呢?”

甲:“第一个坏习惯是裸睡。”

乙:“那还好呀!那第二个坏习惯呢?”

甲:“梦游„„”笑话至>其他

人事处

作者:尼尼袜

一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位他的朋友打电话找他,结果是别人接起

的。

“请问张主任在吗?”

“很抱歉!他已经不在人事了!”

朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了

呢?”

笑话至>其他

招弟

作者:无矾

有一天,朋友告诉我她帮小孩取了一个英文名字,我顺口问她叫什么?

她说:“Judy(招弟)!”

我问道:“有特别意义吗?”

她说:“有,希望下一胎生男孩!”

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我是奇异果

作者:七八零点

蛋架上有一排鸡蛋,第一个蛋对第二个蛋说:“咦,你看最旁边的那个,好恶心,有毛!”

第二个蛋也这样告诉第三个蛋„„当第八个蛋告诉第九个蛋:“咦,你看最旁边的那个,

好恶

心,有毛!”第九个蛋怯生生转头看他旁边的时候,结果只听见:“看什么看啦!我是奇

异果!!”

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小故事的启示

作者:小人物

一只小鸟飞往南方过冬,因为太冷了,所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在

那里

时,一只牛过来了,并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中,它开始了解到原

来牛

粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来,它躺在那里感受到温暖与快乐,于是很快的唱

起歌

自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌,于是走过来探寻,循着歌声,猫发现这只在

牛粪

堆里的鸟于是迅速的将它挖出来,并且吃掉它。

这个故事告诉我们:

1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。

2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。

3、当你身陷粪堆中,请闭上嘴巴!笑话至>其他

象征物

作者:吉祥饭店

母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼,全体

会员

一听,眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希

望自

己有八只手吗?”笑话至>其他

超级推销

作者:judith

百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问:“你今天有几个顾客?”

答:“一个。”

“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”

答:“5.8万美元。”

经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿

和钓

丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了

那艘

6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆

大车。”

经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”

售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,

便告

诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”笑话至>其他

圣诞节的由来

作者:df99

不知道哪里来的故事„„

在很早很早以前的欧洲,有个地方名叫“鸭母吃的蛋”,就是现在的“阿姆斯特丹”。顾

名思

义,那里的主要产物就是鸭子,也因此会有大量的副产品至鸭蛋。在每年大量的外销之

余,

总还会剩下非常多的蛋,也造成当地有人死于胆固醇过高(就为了将蛋吃光)。于是当地

人就

想了一个方法:他们定了一个节日叫“剩蛋节”,他们会在这一天尽力将剩蛋清光。

首先在“剩蛋节”当天,“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜

子,

然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人(怕被飞机撞)挨家挨户的将

蛋放

入袜子中(其实袜子是要放蛋的,后来才变成放礼物)。而后为了给民众惊喜,所以改成

从烟

囱爬入,但这样又造成不少的死伤(烧伤、呛伤,加上又不懂得冲、脱、泡、说B送的

处理

法),所以渐渐的没有年轻人要做了,最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去,

是人们称他们为“发剩蛋的老公公”,简称“剩蛋老公公”。

尽管每户人家都发了蛋,但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在

树上,

以招揽观光客及美化环境,这就是“剩蛋树”的由来。

由于当地人总喜欢小赌一番,所以后来在“剩蛋节”之前几天,民众会互寄“剩蛋卡”,

猜对

方这次会收到几颗剩蛋;而猜错和被猜中的人就要像蛇一样,一口气将所有的蛋吞下。

因为

这天总会有人被蛋噎到,所以又有人叫这天为“噎蛋节”,而让他们吞蛋噎到的卡片就叫

做“噎

蛋卡”。今年噎到的人往往都会很不服气,所以在明年会寄更多的“噎蛋卡”增加命中率

以让

别人也噎。

以前送蛋的工作都是在“剩蛋节”当天执行,但是数年之后“剩蛋节”变成国定假日,

加上

开始周休二日之后,“剩蛋老公公”都在抱怨每次连假都少休一天。于是送蛋的工作就改

成前

一天的晚上,这个晚上就称“送蛋夜”,但久而久之人们又和“剩蛋节”搞混而改称“剩

蛋夜”;

由于吞蛋的执行也是在这晚,那些噎到的人又称这晚为“噎蛋夜”。笑话至>其他

缺德鬼

作者:不知道

甲乙丙三人一起出游,甲感冒了。晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜,甲打了一个

大喷

涕,乙丙脸上都是甲的结晶,不禁连声抱怨:“下次有状况要通知我们!”过了半个小时,

怪叫:“有状况,注意了!!”乙丙闻言赶紧钻入棉被中,确定与外界隔绝,谁知道甲在被

窝里

放了一个又响又臭的屁。乙丙:“„„”笑话至>其他

抬棺者

作者:SDG

生意人住进旅馆房间不久,发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话,

电话

接通后,他越说情绪越激动。

“先生,请您冷静点,”经理说道,“那只蟑螂已经死了,不致对您造成困扰。”

“那只死的没什么,”生意人说道,“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心!!”笑话至>

其他

人皮独木舟

作者:笑咪咪

有三个旅行人在森林里被土著抓到,他们被关进牢房里,而且没有食物吃。

两个礼拜后土著把一个人抓出来,土著问:“你现在要死了,你最后的愿望是什么?”

旅人一:“我要很多很多食物!”于是土著给了他很多很多美食,等他吃完后,土著把他

的皮

剥下来,做成一个人皮独木舟。

两个礼拜后土著把另一个人抓出来,土著又问:“你现在要死了,你最后的愿望是什么?”

旅人二:“我想要在死前跟美女好好享受一番!”于是土著叫来一些美女让他享乐,之后

土著

也把他的皮剥下来,做成一个人皮独木舟。

两个礼拜后土著又把最后一个抓出来,土著又问:“你现在要死了,你最后的愿望是什

么?”

旅人三:“我要一个大叉子(像万圣节里恶魔拿的那种)!”土著们都大笑,这个人要死了,

却只要一个大叉子。于是土著给了他一个大叉子,他一拿到那个叉子,就一边猛刺自己

一边

大叫:“你们永远都没法把我做成独木舟的!!”

笑话至>其他

自我介绍

作者:纲纲

大家好!我是王小华,从小我就培养了很多兴趣,下面就开始介绍我的兴趣。我的兴趣

可分

为动态与静态两种:静态就是睡觉;动态就是翻身了。笑话至>其他

包子与面条(终结篇)

作者:guys

包族和面族的失和,在红豆饼和绿豆糕的加入之后,使得战况更为激烈。另一方面,原

本中

立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族,而薯条的加入连带的炸鸡和汉

堡也

荷枪上阵。随着薯条联盟的加入,包族也跟着寻找协助,发电通知澳门的盟军至强而有

力的

蛋塔,蛋塔的加入并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店。

经过一番苦战之后,凭着奶油香和外围的酥皮,的蛋塔兵团主宰了此次战役,导致现在

处处

可见蛋塔店。面族自此衰败,豆族走下坡,而薯条联盟也一蹶不振,就连去请求支持的

包族

人也因战伤而被迫休养,所以,结论就是:蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。笑话

至>

其他

包子与面条(十一)

作者:guys

话说,包族和面族经过了几次纷争之后,已到了一见面二话不说,就开扁的境界。一天,

条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩,远远的,就瞧见了蟹棒在淡水河边,

闲的看风景,

一群人不多说,冲上前就是一阵毒打,打的蟹棒头破血流,一边毒打还一边说:“穿这么

难看

的牛皮纸袋还敢来风景?打啊!”包族闻讯,过来解救,到了的时候,只见倒在地上的蟹

棒,

包族一见又速一阵毒打,边抓着蟹棒的头发边大叫:“你这该死的骗子,给我抓到证据了

哦!”

笑话至>其他

包子与面条(十)

作者:guys

话说肉丸被扁后,越想越不爽,找了贡丸、鱼丸、四喜丸子等去向面族理论,在路上遇

到刀

削面,不分青红皂白就把他打的半死,并且把他丢在面族的大本营前面。第二天,拉面

打开

门一看,看到刀削面奄奄一息的倒在门口,急忙将他救起来,问道:“到底谁干的?”刀

削面

操着山东腔说:“他奶奶的,丸族的太过分啦,老子跟他们无冤无仇,竟然把俺打成这样。”

拉面听了,很感慨的说:“完了,长老担心的事终于发生了。”刀削面好奇的说:“啥事啊?”

拉面紧张的说:“三国鼎立的时代终于来临了。”

笑话至>其他

包子与面条(九)

作者:guys

话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了,就去找他的好朋友汉堡诉苦,汉堡一听,觉

得是

面族拖累了薯条,于是就找了pizza等找包子族报仇。没想到在路上就遇到了肉丸,于

是就

不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来,走的时候汉堡也留下一句话:“下次隐身术

没练

好不要出来被我看到!!半透明的包子,一下就会被发现的!”笑话至>其他

包子与面条(八)

作者:guys

可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救,肉包一怒之下,伙同红豆饼、绿豆

糕前

去火并,战情一触即发,路人纷纷走避,只见薯条一人悠闲的在逛马路,一票人二话不

说,

批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿,肉包怒气未熄,又补了两脚,说道:“打了人

还敢

穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”

笑话至>其他

包子与面条(七)

作者:guys

话说面条族和包子族,两族族人已积怨已深,两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天,

族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单,仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的

恩怨,

二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿,面条边打边嚷:“给我用力打,不要因为他吐

血了,

就放过他!”笑话至>其他

包子与面条(六)

作者:guys

话说小笼包心里愈想越不甘心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去

打泡

面,结果在路上看到科学面,于是就害怕的赶快躲起来,因为科学面身穿着防弹衣,小

笼包

不敢去招惹。

在逃跑的图中遇到了银丝卷,就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后,

准备把银丝卷架上火炉严刑逼供,结果包族长老说话了:“那个不是面条啊,他是我们派

去的

卧底呀!”

笑话至>其他

包子与面条(五)

作者:guys

话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,再次伙同众面们再去找小笼包,没想倒在路

上遇

到了割包。“哗”泡面狂怒一声,带头狂扁,打得众面们都有点觉得惨忍了,众面把泡面

拉开

来,问它说:“你怎么这么生气呀?”泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发

中分„„”

笑话至>其他

包子与面条(四)

作者:guys

话说小笼包被海扁后极为不爽,便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇,

在路上遇到炸酱面,大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包

说:

“你真的那么恨面条吗?打成样不死也残废。”小笼包说:“本来我也只想随便打几下就

好的,

谁知道他竟然全身涂满大便,以为这样我就不敢打他,想得真是太美了!这种懦弱的小

人让

我心头一把火,打起来就不知节制了„„”

笑话至>其他

包子与面条(三)

作者:guys

话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽。于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面,要

去找

肉包算帐。不料,在路上遇到了小笼包,泡面仔细看了一会儿说道:“兄弟们,上!”泡

面扁

的更是用力,在扁完小笼包后,面族人扬长而去,后来其它人问泡面说:“你刚刚扁的好

卖力,

我们都不知道你那么讨厌他?”泡面说:“本来想稍微扁一下肉包就好,没想到他今天还

装可

爱,越想就越气„„”

笑话至>其他

包子与面条(二)

作者:guys

话说肉包上次被面条海扁一顿后,心情还是不好,因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤

包等

包一起去吃火锅去去霉气,一进门看到了金针菇,包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,

下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”

笑话至>其他

包子和面条(一)

作者:guys

某天,面条和包子发生争执,双方便大打出手,肉包被面条打的落花流水,于是离去的

时候,

对面条留下一句话:“有胆不要走,我去叫伙伴来教训你!”肉包就去约了煎包、馒头、

面包

等准备去找面条论理,就在路上遇到了泡面,肉包等人于是围住泡面一阵毒打。泡面被

不分

青红皂白的打了一顿后,问肉包为什么要打他,肉包回答:“面条,别以为烫了头发,我

就不

认得你了!!”笑话至>其他

孙悟空下岗原因的说明

作者:bu.d

第一点:对上不恭。

这一点表现在两个方面:

一方面对直接领导唐僧不满,不服从领导,在三打白骨精的问题上出现了严重分歧,而

且还

用武力威胁领导唐僧。

另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多,而且动不动要对其一

棒子

打死。无形中得罪了许多上级主管部门领导,使单位在评选先进集体过程中面临巨大困

难。

第二点:目中无人。

在单位工作过程中,不止一次扬言只要允许他用轻功“筋斗云”绝技,所谓真经一下就

到手,

严重影响了其他的工作积极性。

第三点:历史问题。

孙悟空在五百年前反天反地反玉皇大帝,并且当年对天宫建筑造成了巨大破坏,还有偷

窃前

科,而且在受到五百年的有期徒刑后仍然不思悔改。

第四点:技术有限。

只会打打杀杀,而且不会游泳。不如猪八戒不但水性好而且还非常讨妇女的喜欢。

笑话至>其他

说明标签

作者:阿里

在美国有些产品上的说明标签很“智障”,以下是一些产品标签上的说明。

1、Sears吹风机:睡眠时请勿使用。

2、Dial香皂:使用说明:如一般香皂使用。

3、Swanson冷冻食品:食用方法至至建议先解冻。

4、某饭店提供的浴帽外盒写着:适用于头部。

5、Tesco'sTiramisu点心:(印在盒子底部)请勿倒置。

6、Marks&Spencer面包布丁:本产品加热后会变热。

7、Boots儿童咳嗽药(2至4岁儿童专用):服用后请勿开车或操作机械。

8、Nytol安眠药:服用后的特征至至可能会引起嗜睡。

9、Sainsbury's罐装花生:警告至至内含花生。

10、某儿童穿的玩具超人服:警告至至此服装无法让你飞起来。笑话至>其他

都是小高

作者:54jj

一位女士申请职业时,老板问到:你有几个小孩?

她回答:十个。

老板问:这么多啊?那你命名一定很伤脑筋吧?

她回答:不会啊!他们全部都叫“小高”!

老板问:?都叫小高?那你要叫他们吃饭时怎么办?

她说:那很简单,我只要叫小高,他们都会过来。

老板问:但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?

她说:那更简单,我只要连姓一起叫就可以了!笑话至>其他

市内电话

作者:马之

话说富婆阿菜到美国游玩,她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技:一部可以打到

天堂

和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公,于是拨往天堂,可是圣保罗说老公是在地狱,

菜就很不好意思的打到地狱去,跟老公很愉快的聊了十分钟。

阿宾就说:“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。”

阿菜就说:“小钱!能跟老公说话这很值得,不过能不能借我带回去打?”

阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后,就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时

候,

顺便把电话费给阿宾,结果阿宾说:“连同上次总共是一百万零一十元美金。”

阿菜不解的问:“为什么上次讲十分钟就一百万元?我带回去讲了三天三夜只要十元?”

阿宾说:“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同!!”

笑话至>其他

意译与音译

作者:哈哈

去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入,某电影中:

男主角对着女主角:Areyoukidding?(你在开玩笑吗?)

本TXT由“豆丁宝”下载:/wenkubao

本文发布于:2023-03-04 11:27:15,感谢您对本站的认可!

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