笑话电影

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move

作者:四光田

move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。

下

面是这个笑话：

一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人

三粒

药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。”

三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大

夫有

些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。”

三天后，日本人又来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国

大夫

觉得大惑不解，难道遇见了什么疑难病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，给开

了九

粒药：‘回家后一天三粒，三天后复查。’”

三天后，日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人有气无力

地回

答说：“还没有，但我明天就move，因为至至MyhouisfullofSH*T！”

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有没有毒

作者:七点钟

一天，有两条蛇凑在一起，其中一条蛇就问另一条蛇：“大哥，我们身上有没有毒啊？”

蛇大哥就说了：“你无聊啊！问这个做什么？”

蛇小弟回答他说：“不是啦！我刚咬到我自己的舌头了„„”笑话至>其他

会说话

作者:植树

一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心

继续

骑着马寻找。这时，马竟然说话了：“你都不休息，想要累死我啊？！”猎人一听，立刻

从马

背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：“到底怎么一回事？

马竟

会说话？！吓死我了！”却听见狗拍拍胸口说：“对呀！吓死我了，马居然会说话！”此时

只见

猎人昏倒了。

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我被套牢了

作者:Mc

某大股票上市公司最近股价直直落，买了股票的投资人莫不各各胆战心惊，纷纷打电话

来问，

结果某位年轻可爱的小姐接到一通如下的电话，她的回答是：

客人：“喂，我是你们的股东啦，为什么你的股价一直下跌，我被套牢了啦！”

小姐：“太太，请问您手上有几张我们的股票？”

客人：“为什么要知道我有多少张？”

小姐：“太太，您如果是手上只有二，三张的，请打电话给张老师；如果您拥有十张以上

我们

的股票，请打生命线；如果您拥有50张以上我们的股票，请打电话给财政部部长；如

果你拥

有500张以上我们的股票，请打电话给行政院院长；如果您拥有1000张以上我们的股

票，请

打电话给总统。

他们都会竭尽所能的帮助你的！”

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乌鸦和麻雀

作者:饥寒交迫

一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。

麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”

乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”

麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”

乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”

麻雀：“哦„„”

乌鸦：“那你是什么鸟啊？”

麻雀：“我是老鹰啊。”

乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”

麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”笑话至>其他

袋鼠与笼子

作者:胖胖小狗

有一天一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是

笼子

的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天

他们

发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居

然又

看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到

一百

公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长

颈鹿

问。

“很难说。”袋鼠说，“如果他们再继续忘记关门的话！”

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最„„的事

作者:小不点

世界上最遥远的距离不是生离死別，

而是我就站在你面前，

你却看不到。

世界上最痛苦的事不是嘴里叼根烟却找不着打火机，

而是打火机就在你手里，

你却点不燃。

世界上最憤怒的事不是电话里惊天动地的争吵，

而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，

你却发现拿在手里的是手机。

世界上最糟糕的事不是你十万尿急的在高速公路上飚车，

而是最后终于看到通往加油站的出口，

你却被警察拦下来了。

世界上最倒楣的事不是你忘了带准考证，

而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，

你却发现你迟到了三天。

世界上最悲哀的事不是你亲爱的人死了，

而是你亲爱的人把你杀死了。

世界上最难吃的菜肴不是不会煮菜的人不小心煮出来的，

而是会煮菜的人故意煮出来的。

世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，

而是已经瘦得皮包骨的马子。

世界上最醜的女人不是东施，

而是卸妆之后的西施。

世界上最无聊的人不是写这篇的我，

而是看这篇的你。笑话至>其他

最恨偷吃

作者:小不点

某日，龟爸、龟媽和龟儿子三只乌龟決议去郊游，于是带了一个山东大饼和两罐鸡肉出

发了。

苦爬十年，终于到了，席地而坐，卸下装备，准备进食，该死！没带开罐器！

“龟儿子，你回去拿吧！”龟爸说。

“乖儿子，快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟妈说。

龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！！”龟儿子踏上归途。

光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现。

“老伴，要先开饭不？我饿极了„„”龟妈受不了了。

“答应儿子的，再等他五年，再不来就不管他了！”龟爸说。

转眼又是五年，但仍未见龟儿子踪迹。二老決定开动，拿出了大饼。

“老伴，你先吃吧！”龟爸说。

“儿子，对不起！妈实在饿的受不了！”龟妈说完大口一张，说时迟那时快，龟儿子从树

后跳

了出来。

“哇！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器，我等了二十五年，终于被我等到了吧！

我

最恨人家骗我！！！！”笑话至>其他

爱情炒作法

作者:小我

面对爱情要像投资股票一样：

暗恋→把握消息面

追求→迅速买进

热恋→加码进场

苦恋→把持资本

一见钟情→顺勢操作

发现不合→立即拋售

123→当日沖销

失恋→转买基金

屡战屡败→还是去存定期吧笑话至>其他

文化衫（电脑版）

作者:哈哈

海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。

只见广告衫的胸前印着“pentiuminside”（奔腾的心）；

短裤上印着“plugandplay”（即插即用）。

许多小伙的运动短裤上却印着“Microsoft”（微软）；

„„笑话至>其他

王八风波

作者:哈哈

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼

品，

公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错

计，

故将官号写于纸上，贴于鳖背。

至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：

“赵

局长”跑啦!至至那个块头最大的。快抓住“钱处长”至至小心它咬手。那墙角里黑乎乎

的，

莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。笑话至>其他

剧作家的好消息和坏消息

作者:乌拉

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”

剧作家说：“先讲好消息吧。”

经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”

剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”

经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”笑话至>其他

电影分级

作者:阿YY

谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：

1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成至至至普通級。

2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是至至辅导级。

3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是至至限制级。

4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为

没人

看得懂的电影，一定会得奖。

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老板与职员

作者:叶小一

老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责

信件

分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。

现

在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”

职员说：“谢谢！！”

老板：“没有其他要说的吗？”

职员：“谢谢你„„爸爸！”笑话至>其他

寻狗故事

作者:静静

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地

一家

报社，要求刊登一个《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。

富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。富翁问：

“难

道今天不出晚报了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了！”

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监狱和公司

作者:小字

很少人满意自己的职业，不是时间太长，就是待遇太差，有或者是环境欠佳等，如果你

的工

作真的不能给你带来快乐和满足感，起码可拿来开开玩笑。我诚意以下一则监狱和公司

环境

比对，为默默耕耘的你打气。

监狱——大部分时间你都在一个8×10英尺的监仓中。

公司——大部分时间你都在一个6×8英尺的间格中。

监狱——一日三餐准时进食。

公司——进食不定时，餐数不一定，自己付钱。

监狱——表现良好可获休假。

公司——表现良好可获配更多工作。

监狱——守卫给你开关所有仓门。

公司——自行开关所有门口，遗失职员证或忘记密码可被罚款数以百计。

监狱——定时消遣。

公司——消遣可遭解雇。

监狱——拥有独立厕所。

公司——使用公厕。

监狱——亲友可探望你。

公司——办公时间不允许私人事务。

监狱——所有工作由纳税人支付，不用工作。

公司——税金由工作的收入扣除以支付公共开支，如监狱。

监狱——离开监狱代表重获自由。

公司——离开公司则前途茫茫。

监狱——麻木不仁的狱卒向你施压。

公司——管理阶层的手段更毒辣。

监狱——太多空余的时间，可做运动健身。

公司——丝毫没有自己的时间，有损健康。笑话至>其他

凶手

作者:布达

剧院上演悬念片，有一个观众因为太投入突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出

来！”

另一个观众在她后面冷冷的说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。”

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爱你一万年方言版

作者:米米

普通话:我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没

有去

好好珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，

如

果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱

加上

个日期，我希望是一万年！！

四川话版本:曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的

时候才

晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服

二火，

我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。

广东话版:我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好

好甘

去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果

个天

比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日

子即

话，我希望系一万年！！

陕西话版本:曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干

倒后

会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个

女娃

奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是„„椅弯馁!!!

山东话版:蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫

即，

认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔

能够

给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上

架上

一过旗限，俺习望是„„一万年！！笑话至>其他

岁月不饶人

作者:虎虎

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年„„”

阿柏：“„„清明节！”

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狗明星

作者:神龙

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱

歌跳

舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板

目瞪

口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想

到忽

然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂

了！”

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有为青年

作者:vff

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。

──真了不起，你是干什么的呢？

──以前擦皮鞋，现在是理发师。

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第四个雕塑像

作者:哈哈哈哈

一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思,工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子

代表

嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害

羞。”

这青年道：“哦，我以为是：谁放屁？他放的，不是我！我放的。笑话至>其他

Husband的来历

作者:科科

H——housing有房子

U——understanding有心灵相通

S——sharing有分享的喜悦

B——buying有钱买想要的东西

A——and还有

N——never绝对不

D——demanding要求太高

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互为因果

作者:哈哈哈

“你的头发怎么一天比一天少？”

“因为我天天都有忧虑的事。”

“你每天都忧虑什么呢？”

“我忧虑我的头发一天比一天少！”笑话至>其他

现代爱情

作者:hoho

一心一意爱上你；

二度梅开迷恋你；

三番五次来找你；

四周无人纠缠你；

五朵玫瑰送给你；

六神无主想见你；

七上八下搞定你；

九进九出美死你；

十天之后抛弃你。

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你打错了

作者:789

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，

他

总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日

子一

久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错

了！”„„

一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”笑话至>其他

生意经

作者:是我

冰淇淋如果敢叫价一球20元！就号称“蛋卷冰淇淋”。

挤坏的可以放到杯子里卖30元，叫“圣代”。

放太久溶掉的可以用吸管吸，这就是卖到四十元的“奶昔”。

同理：

牛奶卖15元叫“鲜乳”。

加acid至Bifidus菌卖22元叫“AB优酪乳”。

放太久快坏的稀释后加酵母菌卖5元，这就是“酸奶”！笑话至>其他

分成

作者:精灵王

一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气，只花600元钱就能买只既会背诵

莎士

比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带

回家

时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主

说：

“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收

回？

好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，

他听

到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

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取暖

作者:阿布

A：“家人一点都不关心我。”

B：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？”

A：“那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖的！！”笑话至>其他

第一件事

作者:”一“

“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”

“高兴得要发疯了！”

“你第一件事准备干什么呢？”

“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”笑话至>其他

一概不理

作者:小巴

一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：“先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’

的

牌子吗？”

男士回答：“看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我

也要遵

守吗？所以我一概不理。”笑话至>其他

警犬

作者:trueanme

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的

竟是

瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。

王太太：“这算什么优良警犬？？一点都不像！！你也看不出来，对不对？”

对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份„„”笑话至>

其他

木腿的猪

作者:嘻嘻

老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很

好奇

的问老王：“老王啊，那只猪为什么装着木腿？”

老王说：“因这那只猪很特別！”

老李说：“怎么特別？”

老王说：“上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。”

老李说：“哦，那为什么装着木腿呢？”

老王说：“像这么特別的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！”

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长寿龙

作者:fkfkf

一只小海龟在海中游泳，在水面碰到一个从来没有见过的东西，感觉十分新奇，便上前

问：

“你是谁？”“我是龙！”这个东西说完便悠然地漂离开了。

经过了一百年，小海龟已成了大海龟，在海面上，他又碰到了这一百年前的老朋友，让

它惊

奇的是，自己从小海龟变成了大海龟，可是这龙的形体却一点也没有变！海龟自以为是

世界

最长寿的动物，此刻却碰到了更厉害的角色，很吃惊的问：“你到底是什么龙？为何一点

也没

有改变，也没有老？”“哦，我是保丽龙！”一个声音隐隐自对方传出。

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快乐

作者:一二三

德国人，法国人和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。

德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒看着

精彩

的球赛„„”

法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女共度浪漫良宵„„”

这时俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，

是一

群秘密警察，他们拿着抢指着你说：‘格拉吉夫！你被捕了！’而你告诉他们：‘格拉吉夫

住在

隔壁！’”

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鬼哭的声音

作者:一摇一摆

有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一

起睡

双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，

也是

因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，

于是

想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声

的自

己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱

歌？”

她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟

你说，

这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音„„”

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龟

作者:霞霞

一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要

在此

地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会

的地

方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该

死的，

昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”笑话至>其他

问路

作者:小仙人

有一天，路人甲碰到路人乙。

甲问：“请问医院怎么走？”

乙说：“闭上眼睛，穿过马路，大概五分钟就到了！”

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行动

作者:哈哈

一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大

号码

等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了“行动”，

取其

行动电话的前二个字。老人看了之后，填上两个字：方便。

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如何让狗安静下来

作者:小地瓜

相信每个人都有被狗吠的经验，或在街头或在访友，有时连主人都管不住。那么，当你

遇上

对你汪汪不已的狗狗时，如何让狗安静下来呢？有个好方法介绍给大家：

当狗狗喊“汪(one)！”时，你只要对它回“two！”这里狗狗会因为无法回应你“three！”

就

会很惭愧地停止对你吼叫了。

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红笔

作者:千言万语

某甲决定要到国外去留学，大家为他送行之际，要求他一定要写信来告知生活状况。为

了让

来信一眼看出好坏，双方决定如果生活过得还不错，就用蓝笔写信，反之则用红笔写信。

一个月过去了，甲的朋友终于收到来信，大家急急忙忙打开信，一看整张信纸满是蓝色

的字，

顿时大家都放心下来了，信中一开始是这样写的：在这里生活一切正常，物质方面什么

也不

缺，不过唯一的缺点是买不到红笔„„

笑话至>其他

律师袍

作者:想来想去

有一位刚考上的律师，很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时，因他习惯手插

口袋，

左插右插，噫！怎么没口袋呢？

“师傅，怎么没口袋？”新科律师焦急的询问着。

只见师傅不疾不徐的说：“少年律师你不懂，那有律师把手放在自己口袋的，他们都把手

伸到

别人的口袋里啊！”笑话至>其他

一个愿望

作者:哈哈哈

潦倒中年汉独自在海边漫步，忽然踢到硬物，低头一看是盏油灯。他拾起来，用衣袖拭

掉上

面的沙，巨大的灯神出现。

中年汉问：“是不是有三个愿望？”

灯神答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”

中年汉提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机；朋友提议坐邮轮，我却怕

晕船。

你可不可建一条大桥，连接香港和美国？”

灯神骂道：“神经病！你可知造一条这么长的桥，需要多少钢铁水泥？不可能的事我不做，

你

再想一个较实际的愿望吧！”

中年汉说：“我结过三次婚，又离过三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开

窍，

明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”

灯神叹一口气道：“那条跨太平洋大桥，你要双线还是四线车道？”笑话至>其他

入睡后的几大特色

作者:Pia至至至Pia

某君入睡后的几大特色：

一、能把鼻屡抠出并集中放在某处；

二、在空中飞的时候能灵活地闪避电线和电线杆；降落时相当准确和稳定；

三、遇到即将死亡的威胁时能装死躲避过去，或立即醒来相安无事；

四、尿急时好不容易才找到屙尿的地方，正尿得痛快，醒来时却发现还在床上，不过庆

幸还

未有真的尿出；

五、遇有大喜之事能捏自己几把以证明真假；

六、不用戴近视镜也能看清东西；笑话至>其他

高尔夫球上

作者:xamVV

高尔夫球手挥杆一击，球落在蚁丘上，他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂

蚁。

他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴

说：

“走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！”笑话至>其他

尖端科技

作者:打点

当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让航天员使用的笔，必须任

何方

向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要

几乎

永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后，总署料定必有许

多科

学家努力研究。三天后，总署收到了来自德国的信函写着：试过铅笔没有？

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第二个坏习惯

作者:哈哈哈

某甲很郁卒的对某乙说，

甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”

乙：“是什么坏习惯呢？”

甲：“第一个坏习惯是裸睡。”

乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”

甲：“梦游„„”笑话至>其他

人事处

作者:尼尼袜

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接起

的。

“请问张主任在吗？”

“很抱歉！他已经不在人事了！”

朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了

呢？”

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招弟

作者:无矾

有一天，朋友告诉我她帮小孩取了一个英文名字，我顺口问她叫什么？

她说：“Judy（招弟）！”

我问道：“有特别意义吗？”

她说：“有，希望下一胎生男孩！”

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我是奇异果

作者:七八零点

蛋架上有一排鸡蛋，第一个蛋对第二个蛋说：“咦，你看最旁边的那个，好恶心，有毛！”

第二个蛋也这样告诉第三个蛋„„当第八个蛋告诉第九个蛋：“咦，你看最旁边的那个，

好恶

心，有毛！”第九个蛋怯生生转头看他旁边的时候，结果只听见：“看什么看啦！我是奇

异果！！”

笑话至>其他

小故事的启示

作者:小人物

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在

那里

时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原

来牛

粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱

起歌

自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在

牛粪

堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。

这个故事告诉我们：

1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。

2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。

3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！笑话至>其他

象征物

作者:吉祥饭店

母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼，全体

会员

一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希

望自

己有八只手吗？”笑话至>其他

超级推销

作者:judith

百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问：“你今天有几个顾客？”

答：“一个。”

“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

答：“5.8万美元。”

经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿

和钓

丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了

那艘

6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆

大车。”

经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，

便告

诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”笑话至>其他

圣诞节的由来

作者:df99

不知道哪里来的故事„„

在很早很早以前的欧洲，有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾

名思

义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品至鸭蛋。在每年大量的外销之

余，

总还会剩下非常多的蛋，也造成当地有人死于胆固醇过高（就为了将蛋吃光）。于是当地

人就

想了一个方法：他们定了一个节日叫“剩蛋节”，他们会在这一天尽力将剩蛋清光。

首先在“剩蛋节”当天，“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜

子，

然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人（怕被飞机撞）挨家挨户的将

蛋放

入袜子中（其实袜子是要放蛋的，后来才变成放礼物）。而后为了给民众惊喜，所以改成

从烟

囱爬入，但这样又造成不少的死伤（烧伤、呛伤，加上又不懂得冲、脱、泡、说B送的

处理

法），所以渐渐的没有年轻人要做了，最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去，

于

是人们称他们为“发剩蛋的老公公”，简称“剩蛋老公公”。

尽管每户人家都发了蛋，但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在

树上，

以招揽观光客及美化环境，这就是“剩蛋树”的由来。

由于当地人总喜欢小赌一番，所以后来在“剩蛋节”之前几天，民众会互寄“剩蛋卡”，

猜对

方这次会收到几颗剩蛋；而猜错和被猜中的人就要像蛇一样，一口气将所有的蛋吞下。

因为

这天总会有人被蛋噎到，所以又有人叫这天为“噎蛋节”，而让他们吞蛋噎到的卡片就叫

做“噎

蛋卡”。今年噎到的人往往都会很不服气，所以在明年会寄更多的“噎蛋卡”增加命中率

以让

别人也噎。

以前送蛋的工作都是在“剩蛋节”当天执行，但是数年之后“剩蛋节”变成国定假日，

加上

开始周休二日之后，“剩蛋老公公”都在抱怨每次连假都少休一天。于是送蛋的工作就改

成前

一天的晚上，这个晚上就称“送蛋夜”，但久而久之人们又和“剩蛋节”搞混而改称“剩

蛋夜”；

由于吞蛋的执行也是在这晚，那些噎到的人又称这晚为“噎蛋夜”。笑话至>其他

缺德鬼

作者:不知道

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个

大喷

涕，乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：“下次有状况要通知我们！”过了半个小时，

甲

怪叫：“有状况，注意了！！”乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝，谁知道甲在被

窝里

放了一个又响又臭的屁。乙丙：“„„”笑话至>其他

抬棺者

作者:SDG

生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，

电话

接通后，他越说情绪越激动。

“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”

“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”笑话至>

其他

人皮独木舟

作者:笑咪咪

有三个旅行人在森林里被土著抓到，他们被关进牢房里，而且没有食物吃。

两个礼拜后土著把一个人抓出来，土著问：“你现在要死了，你最后的愿望是什么？”

旅人一：“我要很多很多食物！”于是土著给了他很多很多美食，等他吃完后，土著把他

的皮

剥下来，做成一个人皮独木舟。

两个礼拜后土著把另一个人抓出来，土著又问：“你现在要死了，你最后的愿望是什么？”

旅人二：“我想要在死前跟美女好好享受一番！”于是土著叫来一些美女让他享乐，之后

土著

也把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟。

两个礼拜后土著又把最后一个抓出来，土著又问：“你现在要死了，你最后的愿望是什

么？”

旅人三：“我要一个大叉子(像万圣节里恶魔拿的那种)！”土著们都大笑，这个人要死了，

他

却只要一个大叉子。于是土著给了他一个大叉子，他一拿到那个叉子，就一边猛刺自己

一边

大叫：“你们永远都没法把我做成独木舟的！！”

笑话至>其他

自我介绍

作者:纲纲

大家好！我是王小华，从小我就培养了很多兴趣，下面就开始介绍我的兴趣。我的兴趣

可分

为动态与静态两种：静态就是睡觉；动态就是翻身了。笑话至>其他

包子与面条(终结篇)

作者:guys

包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原

本中

立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉

堡也

荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着寻找协助，发电通知澳门的盟军至强而有

力的

蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。

经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在

处处

可见蛋塔店。面族自此衰败，豆族走下坡，而薯条联盟也一蹶不振，就连去请求支持的

包族

人也因战伤而被迫休养，所以，结论就是：蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。笑话

至>

其他

包子与面条(十一)

作者:guys

话说，包族和面族经过了几次纷争之后，已到了一见面二话不说，就开扁的境界。一天，

面

条、泡面、牛肉面和盐水意面一群人到淡水去游玩，远远的，就瞧见了蟹棒在淡水河边，

优

闲的看风景，

一群人不多说，冲上前就是一阵毒打，打的蟹棒头破血流，一边毒打还一边说：“穿这么

难看

的牛皮纸袋还敢来风景？打啊！”包族闻讯，过来解救，到了的时候，只见倒在地上的蟹

棒，

包族一见又速一阵毒打，边抓着蟹棒的头发边大叫：“你这该死的骗子，给我抓到证据了

哦！”

笑话至>其他

包子与面条(十)

作者:guys

话说肉丸被扁后，越想越不爽，找了贡丸、鱼丸、四喜丸子等去向面族理论，在路上遇

到刀

削面，不分青红皂白就把他打的半死，并且把他丢在面族的大本营前面。第二天，拉面

打开

门一看，看到刀削面奄奄一息的倒在门口，急忙将他救起来，问道：“到底谁干的？”刀

削面

操着山东腔说：“他奶奶的，丸族的太过分啦，老子跟他们无冤无仇，竟然把俺打成这样。”

拉面听了，很感慨的说：“完了，长老担心的事终于发生了。”刀削面好奇的说：“啥事啊？”

拉面紧张的说：“三国鼎立的时代终于来临了。”

笑话至>其他

包子与面条(九)

作者:guys

话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友汉堡诉苦，汉堡一听，觉

得是

面族拖累了薯条，于是就找了pizza等找包子族报仇。没想到在路上就遇到了肉丸，于

是就

不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来，走的时候汉堡也留下一句话：“下次隐身术

没练

好不要出来被我看到！！半透明的包子，一下就会被发现的！”笑话至>其他

包子与面条(八)

作者:guys

可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆

糕前

去火并，战情一触即发，路人纷纷走避，只见薯条一人悠闲的在逛马路，一票人二话不

说，

批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人

还敢

穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”

笑话至>其他

包子与面条(七)

作者:guys

话说面条族和包子族，两族族人已积怨已深，两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，

面

族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单，仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的

恩怨，

二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐

血了，

就放过他！”笑话至>其他

包子与面条(六)

作者:guys

话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去

打泡

面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小

笼包

不敢去招惹。

在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，

正

准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派

去的

卧底呀！”

笑话至>其他

包子与面条(五)

作者:guys

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路

上遇

到了割包。“哗”泡面狂怒一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把泡面

拉开

来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发

中分„„”

笑话至>其他

包子与面条(四)

作者:guys

话说小笼包被海扁后极为不爽，便伙同肉包、豆沙包、近亲水饺、远亲月饼一起去报仇，

却

在路上遇到炸酱面，大伙一拥而上把炸酱面打得半死不活。回程的路上大伙儿问小笼包

说：

“你真的那么恨面条吗？打成样不死也残废。”小笼包说：“本来我也只想随便打几下就

好的，

谁知道他竟然全身涂满大便，以为这样我就不敢打他，想得真是太美了！这种懦弱的小

人让

我心头一把火，打起来就不知节制了„„”

笑话至>其他

包子与面条(三)

作者:guys

话说泡面被海扁完以后，觉得很不爽。于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面，要

去找

肉包算帐。不料，在路上遇到了小笼包，泡面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”泡

面扁

的更是用力，在扁完小笼包后，面族人扬长而去，后来其它人问泡面说：“你刚刚扁的好

卖力，

我们都不知道你那么讨厌他？”泡面说：“本来想稍微扁一下肉包就好，没想到他今天还

装可

爱，越想就越气„„”

笑话至>其他

包子与面条(二)

作者:guys

话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情还是不好，因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤

包等

包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，

留

下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”

笑话至>其他

包子和面条(一)

作者:guys

某天，面条和包子发生争执，双方便大打出手，肉包被面条打的落花流水，于是离去的

时候，

对面条留下一句话：“有胆不要走，我去叫伙伴来教训你！”肉包就去约了煎包、馒头、

面包

等准备去找面条论理，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住泡面一阵毒打。泡面被

不分

青红皂白的打了一顿后，问肉包为什么要打他，肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我

就不

认得你了！！”笑话至>其他

孙悟空下岗原因的说明

作者:bu.d

第一点：对上不恭。

这一点表现在两个方面：

一方面对直接领导唐僧不满，不服从领导，在三打白骨精的问题上出现了严重分歧，而

且还

用武力威胁领导唐僧。

另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多，而且动不动要对其一

棒子

打死。无形中得罪了许多上级主管部门领导，使单位在评选先进集体过程中面临巨大困

难。

第二点：目中无人。

在单位工作过程中，不止一次扬言只要允许他用轻功“筋斗云”绝技，所谓真经一下就

到手，

严重影响了其他的工作积极性。

第三点：历史问题。

孙悟空在五百年前反天反地反玉皇大帝，并且当年对天宫建筑造成了巨大破坏，还有偷

窃前

科，而且在受到五百年的有期徒刑后仍然不思悔改。

第四点：技术有限。

只会打打杀杀，而且不会游泳。不如猪八戒不但水性好而且还非常讨妇女的喜欢。

笑话至>其他

说明标签

作者:阿里

在美国有些产品上的说明标签很“智障”，以下是一些产品标签上的说明。

1、Sears吹风机：睡眠时请勿使用。

2、Dial香皂：使用说明：如一般香皂使用。

3、Swanson冷冻食品：食用方法至至建议先解冻。

4、某饭店提供的浴帽外盒写着：适用于头部。

5、Tesco'sTiramisu点心：(印在盒子底部)请勿倒置。

6、Marks&Spencer面包布丁：本产品加热后会变热。

7、Boots儿童咳嗽药（2至4岁儿童专用）：服用后请勿开车或操作机械。

8、Nytol安眠药：服用后的特征至至可能会引起嗜睡。

9、Sainsbury's罐装花生：警告至至内含花生。

10、某儿童穿的玩具超人服：警告至至此服装无法让你飞起来。笑话至>其他

都是小高

作者:54jj

一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？

她回答：十个。

老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？

她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！

老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？

她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。

老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？

她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！笑话至>其他

市内电话

作者:马之

话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到

天堂

和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂，可是圣保罗说老公是在地狱，

阿

菜就很不好意思的打到地狱去，跟老公很愉快的聊了十分钟。

阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。”

阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？”

阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时

候，

顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。”

阿菜不解的问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？”

阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

笑话至>其他

意译与音译

作者:哈哈

去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入，某电影中：

男主角对着女主角：Areyoukidding?（你在开玩笑吗？）

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