无痛分手

给情人最痛的分手信（精选21篇）

给情人最痛的篇1

:

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我曾了你的陌生人...心有点痛..

总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...

看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...

如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

我不想再让你有机会再伤害我...

明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...

该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多

说什么了

给情人最痛的分手信篇2

:

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重

要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青

春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一

段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬

的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一

点的感情...

公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一

班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在

缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对

不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法

使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...

只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸

福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗

憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到

了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...在想着你，想你的

时候，我的全心灵都充满着安慰。我知道，你也在想着我，因为相爱

的人总是“心有灵犀一点通”的。

给情人最痛的分手信篇3

亲爱的：

我知道你不再爱我了，可我会坚强地好好生活下去!因为，这也是

你希望的!过去，你快乐，我就快乐!所以，秉承这个传统，你希望我好

好的，我就会好好的!以前在一起的时候，你说你有压力，我就知道，

早晚有一天，会出问题的!果不其然，现在我们分手了，还好，我还很

冷静，因为，你曾经爱过我，给了我无上的光辉和荣耀!

面对过去，我不后悔，我怎能后悔?!我绝不后悔!!有时候，我怀疑

你并不曾离我而去，因为你说过，我们永不分离，对呀，就是苹果那

个橘子呀!哈哈!你也说过，只要我笑了，就是原谅你了!现在，你看，

我们分手了，我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧，分手吧，我

终于同意了!最后送上一句：男人没一个好东西!哈哈!你懂的!

给情人最痛的分手信篇4

亲爱的：

提笔写这封信的时候，我的手在颤抖。我一激动，心跳就加快，

我有心脏病，你知道的。

记得第一次遇到你的时候，我刚和老婆吵完架，我把自己关在小

屋里，在网络上游荡。你甜甜的笑容，柔柔的话语，深深地打动了我，

我庆幸找到了一位知音，一位红颜知己。

想不到我进修的学校，竟然就是你就读的学校。第一次见到你，

就在校园里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者，或者是贼，毕

竟我是个有妇之夫。

我跟你说过，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春节、端午

节、儿童节、建军节，甚至情人节，就是不知道11月11日是什么节。

你说是你生日，是一个很特别的生日。我请你吃了肯德基，你说这是

你第一次吃西餐。

你一直叫我哥的，不知什么时候，改口了。你开始叫我名字。还

说，我其实一点也不老，很帅。汗啊，我都35了，整整比你大了14

岁!我一直在回避着一个问题，那就是爱。

记得唐代铜官窑瓷器有个题诗：君生我未生，我生君已老，君恨

我生迟，我恨君生早。

我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐，就是没有妹妹。我想做你

大哥。

我知道，你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后，是你的

哥哥一直在照顾你，但是，他毕竟是个残疾人，虽然他的医术很好。

为了让你开心，我陪你逛街，去云湖划船，谁知结果适得其反，

你更郁闷了。你说你只有我一个好朋友，好多话只能跟我说，这是不

是那个什么恋父情结?

你抱怨我来学校次数少。唉，其实，我是想让你静一下，专心的

读书。我出差了，我去了遥远的西藏。我是为你好。

毕业的前夕，我替你把债还了，我知道你真的还不起。为了供你

上学，你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了，我听

得出来。

是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你高兴的同

时，也在替你担忧。你应该多交些朋友，多和人接触，不要太宅了。

因为你是个很内向的女孩子。

我一直在外面漂泊。刚才接你电话的时候，我正在拉萨的街上冻

得瑟瑟发抖。我买了2块玉石，想给你留一块，做为你的结婚礼物。

你很直白的告诉我，你要做小三。你要一直跟着我，听我的话，

绝不后悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是

单身的节日。你说学校组织了单身party，我很高兴，希望你能参加。

我可以帮你还债，但我不能给你人生最大的幸福。

在这个物欲横流的社会，能有一个红颜知己，我很知足。至于我

给你的帮助，真是不足以挂齿。我的外号就是大傻，在单位一直也得

不到升迁，也是这个原因。

我不想让你一直活在阴影里，而且，我是个老头了!你年轻，聪明、

漂亮，应该有自己的空间。离那个单身的节日越近，你的心越浮躁。

忘记过去，不一定是坏事，有可能会迎来更广阔的天空。相信我。

成了家，就有了责任。我不想我的另一半受到任何伤害。毕竟我

也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的儿子或

女儿。

MM，哥真心希望你振作起来，找个爱你的人，爱他一辈子。最

后，祝：

美梦成真!

大傻哥哥。

给情人最痛的分手信篇5

，让我再一次这么亲切的叫你。好久没有这么叫你了，其实在一

起时这样叫你也只不过是在所谓的信里，里。我很久没有写日记了，

因为我写日记其实是写给你看的，动机很不纯。有些话当面总是不好

意思说出来，而那些吵架后的幽怨也只能记在日记里让你慢慢看，最

好能慢慢体会。人为什么越长大就越相信天地神灵?我们小时候受的唯

物主义教育不能解释太多的人生无奈，不是说有爱就能超越一切吗?不

是说人是自己的主人吗?小时候我相信过，但是当初那个冒着傻气的小

姑娘在一次一次的心痛失望中渐行渐远了。太多的聚散离合太多的悲

欢喜乐让我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，对

于当时的义无返顾我现在依然记忆犹新。7年后的今天，上天以他独特

的方式告诉我们是分开的时候了。你不觉得这太巧吗?仿佛是画了个圆，

终点和7年前的起点重合在一起。

7年来我们吵过无数的架，我们分过无数手，但是没有哪一次像这

次一样真实。尽管每次分手时我都发誓再也不要理你，但是没有哪一

次像这次一样让我失魂落魄。至少以前分手时还有分手宣言，还会精

神抖擞地罗列你的“罪状”，让我自己都害怕的是这次真的没有。这

次我更多的是想到你的温柔以及和你在一起时的快乐。我还会控制不

住地想你将来孩子的模样，想万一有一天我和她(他)见面的景象。

早上起来就昏沉沉的，我第一次没带手表就出门了。到办公室坐

下，总觉得心里憋得很难受，连呼吸都不规则起来。想起昨天你说要

给我写邮件，我打开邮箱看到了那张卡。呼吸更加急促起来，眼前开

始变得模糊。我不能这样呆下去，我决不能在办公室里哭。深深吸了

几口气，我决定赶紧把手头上的工作做完然后请假回家。就在今天早

上我体会到了失魂落魄。一个很简单的说明我横竖看了十几遍才看懂。

稍微有点停顿就会陷入发呆的状态中。毫不夸张地说，我是走到哪发

呆到哪。脑子里什么也没想，就是一片空白。我给坐在对面的同事说，

我不舒服想请假。原来在极度伤心时一个不相干的人的公式性的问候

也会让我热泪盈眶。要是和她多说上两句，我肯定会让办公室的人大

吃一惊。我自己都没想到会有这样的反应，

还在短短一个星期前，我认真想和你的未来。尽管我曾经想放弃

过，但是不知道是什么再度燃烧了我的热情。只是这热情还没持续多

久就被彻底的扑灭了。

千万不要误会我写这些是在给你压力逼你选择。你我都没有选择

了，你我都只有承认也只有接受这样的宿命。我内心深处一直觉得对

不起她，我不是故意要跟她争夺，我只是无法控制自己的感情，更何

况刚开始的时候我真的想她一回来就把你还回去。她本来就具有太多

我无法具备的优势，而现在，她有了个决定性的砝码，她触摸到了我

的底线。(原谅我用这个词，我知道这孩子不是砝码，但是我找不到更

合适的词。)我可以跟她争夺你，因为我们都是成年人，我们在某种程

度上来讲是对等的。但是我不能和一个没出世的孩子争夺他的或是她

的父亲。我不要有一个孩子一生下来就注定要憎恨一个人，更不愿意

成为他憎恨的对象。你给了他(她)生命，也许他自己本身并不想做你们

的孩子，但是你们要了他，所以你不能不对他负责。我呢，则不需要

了。你征求过我的意见，跟你在一起是我自己的决定，我会对自己负

责。

昨天也讲过，你有很好的前途。所以我更能放心的离开你。而且

你那么好的前途能不能顺利的实现，说到底也取决于我会不会主动地

离开。哥哥，我知道你很善良，你很想对我有个交待，你不会主动提

出分手。尽管你以前提过。但是我也知道你想过舒适的平稳的有社会

地位的生活，也就是你目前的生活。你继续奋斗下去，将过上更舒适

更平稳更有社会地位的生活。谁不想呢，正常人都想的。我也很了解

你的脾气，这么多年了，你在这个位子上一直受到尊敬得到重用，如

果有一天为了我，你真的放弃这些从头来过，突然从有不少人求着供

着，变成不得不去求别人供别人，你会是什么心情?你的火气本来就大，

如果真有这么一天，你肯定会很不幸福。那时你就会后悔了，你会想

你的妻子想你的孩子，想你以前舒适的生活，你会痛骂自己糊涂，直

到看我很不顺眼。我了解，人是社会性的动物，男人更是。男人事业

的成功是他最好的也是他最想追求的装饰品。哥哥，你的年龄已经不

允许你胡来了。难道不是吗?如果能早几年唉，如今也不过是痴人说梦

罢了。以前常常责问你为什么那么早结婚，现在只剩下沉重了，恨不

相逢未嫁时

我不明白为什么会有人在分手时互相诅咒，我对你只有无限的祝

福。我要你过得比我幸福。昨天线上看到你说哭了，我在电脑前也泪

水涟涟。是你告诉我什么是爱情，是你告诉我爱人与被爱同样美好。

那么多的美好画面我永远不会忘记，我会把这一切尘封在心里，只与

记忆中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美

好的7年，我把它给了你。我不后悔。但是你别忘了，她的青春全给

了你，而现在她还要为你生个孩子!把对我的愧疚(如果有的话)都用来

照顾她和你的孩子吧，女人在怀孕时更需要男人的关心。我知道你一

直做得很好••••••

你一定要比我幸福，才值得我这样狼狈退出。哥哥，你一定要过

得比我幸福!我向神发誓这是我的真心话。你要好好照顾自己，不要老

熬夜，不要抽太多烟，不要去喝酒，(你的肝不是很好)，开车要小心!

其他生活上的细节，我想她会好好照顾你，我知道她一直都在好好的

照顾你。你会过得幸福的。别为我担心，我也会好好照顾自己。说了

要你过比我幸福的生活，所以我不能过得太差。我也会努力使自己幸

福，这样你就会更幸福。

离开你是因为爱你，我终于低头承认爱敌不过无形的现实。承认

你给我说的那句话，爱不是生活的全部。以前一直不懂，也许也是下

意识地拒绝理解，当我真正弄懂它时，却是不得不离开你的时候了。

似乎还有千言万语却一时也说不清了。我唯一感到庆幸的是，没

有让她知道这些。她还是个幸福的妻子和准妈妈。哥哥，回去吧，别

管我会怎么样，好好爱你的家!

林花谢了春红，

太匆匆!

无奈朝来寒雨晚来风，

胭脂泪，留人醉，几时重?

自是人生长恨水长东!

世界上最希望你幸福的

给情人最痛的分手信篇6

我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是

分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这

一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.

回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两

个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来

的干脆，这样对大家都好.

我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.

是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从

一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，

只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的

弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带

着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我

们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本

就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人

出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无

法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他

们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在

跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂

断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了

酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精

打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不

会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提

出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.

如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处

境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过

一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都

受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，

只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反

对，甚至吵架.

至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面

的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢

你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM

的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因

为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说

的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我

不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM

就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，

事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清

单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了

一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是

责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完

年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还

带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在

这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她

的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是

最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己

哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么

好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的

去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.

你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，

我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.

既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什

么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次

的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟

周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候

都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.

我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照

现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会

珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那

只不过是我的一种奢望.

希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自

找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!

给情人最痛的分手信篇7

有时候想想，觉得自己活得极不正常，我居然查到了她的QQ号

码(你想想，我都想过开婚姻调查公司了，还有什么查不到的?)，就差

加她为好友然后一点一点去试探，去窥探你们的幸福。我知道这很疯

狂，这会毁了你的幸福的。可是女人，不大都是这么疯狂的么?我知道

这个结果是什么，也知道一切大白于天下后，会是怎样的混乱，我也

知道你不可能选择我，我也根本不希望你选择我，因为我给不了你那

样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单，对于未知的事情我总是特别

的好奇。我常常会猜测：你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的BABY是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福……

我想啊想啊，忽然发现，我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多，于是我想知道你们有多幸福，有多其

乐融融。

我想知道暴风雨后，你会有怎样的态度对待我和她……

好变态吧，不过别惊讶，你是否知道，十个小三有九个最终会在

情感的煎熬中选择了这样做，即使这样做对三方都没有好处。

我还知道，绝大部分摊牌的情况是这样的：男人气急败坏地骂了

三儿，然后赶紧向老婆认错，然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之

恨，又痛恨男人的背叛和欺骗，于是男人的家庭陷入战争，三儿在男

人心目中的地位急剧下降，男人开始为挽回妻子的信任不懈努力，开

始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活，……原配，男人，社会，

一切矛头指向了三儿。而为了家庭，为了孩子，为了世俗的幸福，大

多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本，电视里不知道演过多少次，小说里不知道写过几

多回，可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情，

爱情，多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活，才是幸福的本质。

给情人最痛的分手信篇8

某种感情需要太多次的把我吞噬,然后给我剩下一片狼藉,我并没有

夸张,我总是有意抗拒但不成功。上天知道,我并不是没有勇敢和坚强过,

但你也说了,对于你现状只能如此,你也当我做此生挚爱,但对我来说仍觉

你给的一直不够,也一直觉得未能满足。

其实,我真正感觉得到快乐已经越来越少,不知道为什么总有这么多

的难过和不满足。

我甚至想过倾我一生的勇气和感情跟你在一起,但我还是确定了,你

不是那个我要找的人,或者说我的性格难以适应你。

说分开是做的绝情,但唯一能够让我安慰的,我想也是可以让你觉得

安慰的,就是我从始至终未曾亏欠过你,我想这于你于我都已算是足够。

我可以做你的朋友,而一切要在我心平息之后。

给情人最痛的分手信篇9

亲爱的：

我知道，这是我与你在一起的最后一天了。

我的手心留着你的余温，默默地看着你一点点，一点点地憔悴。

尽管唇齿间你的温存还未散去，尽管空气里还氤氲着你的气息，而我

知道，终将是与你分别的时候了。

初次见你是在几年前。你黝黑的皮肤，你纯正的气质，你醇厚的

体香，是那样深深地吸引我，从此让我深陷其中，无法自拔。

我就这样不可救药地爱上了你。而你，总是那样无声地、专注地

守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个寂静的黑夜，你总

是出现在我最疲惫最软弱的时候，成为我有效的一针强心剂。我发现，

自己越来越信赖你。于是，你成了我每天必修的功课，我总是那样急

切地盼望着与你相逢的时刻。

冬日里，你给我的温暖最为可贵。我喜欢双手捧着你滚烫的脸颊，

一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝视你，回味着你的点

点滴滴。

我知道，你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵，

敌不过炎炎的夏日;因为我害怕你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。

我向你告别了，告别陪伴我度过无数个寒夜无数个焦躁不安的午

后的你。但我不会向你挥手，因为冬季我还会去寻找你的踪迹。我知

道，你的气息不会改变----雀巢咖啡，大约在冬季，让我们再见。

给情人最痛的分手信篇10

亲爱的，你好!

请允许我最后一次这样称呼你，毕竟两年的交往不容易。

今天，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!

我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…

我不能不说，是你拯救了我，这一点，我要一辈子感激你!在认识

你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似

柏拉图似的生活，相互欣赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给

我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻一

直是我心中的纠结。

我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作

为一个男人的生理极限。当时，我一直不明白，她很爱我，愿意配合

我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子，我所有的

欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。

我体谅她的难处，可我的痛苦谁来解脱?

后来，还是她把我推向了你…

她多次哭着对我说，“实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。”

我是个体面有身份的男人，怎么能随随便便找小姐呢?

上帝真会捉弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是

雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个朋友。正巧你从对面走过，

神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

你就近找了个座位，坐了下来，似乎也在等人。我的朋友进来后

马上与你打招呼，原来你们是熟人。就这样，他把你引荐给了我。从

朋友口中得知，你是位离异单身女人，在政府部门工作。不知哪根神

经触动了我，或许是性压抑太久，认识你后，我有种冲动，很想在你

这里有所突破。不瞒你说，我最初的想法很猥琐，我并不想离婚，只

想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计，

我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云…

给情人最痛的分手信篇11

你好!很抱歉又写信了。打扰了，别介意啊!以后我会尽量做到不出

现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会

扰乱你的生活!

爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会

离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅

呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张

柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让

我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉

头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我

很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我

们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。

记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得

你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，

要看路。我都记得也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，

只要你记得有这么一件事情就足够了!

你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，

难受得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除

了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。

那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”

的电影票。看你发烧也没有告你!扔了就那么简单40块钱就没啦!嗬

嗬!(冷笑)

我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因

为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重!真希望是绝症!反

正我也多余!倒是你，经常感冒，要注意身体!感冒药要随时备好!看我，

听得瑟吧!我也有同感!

给情人最痛的分手信篇12

虎虎哥，今天你一句话点醒了我，仔细回想我们从认识以来发生

的种种，确实像你说的那样，真的是我的脸皮太厚了!似乎只有我们认

识的初期，你主动约我吃饭看电影，大老远的过来看我给我买水果吃，

每当回忆起那段时光，我感觉很幸福。

到后来好像一直是我在主动，主动约你见面，被放鸽子后还不长

记性，一次又一次的约，现在想想自己太不要脸了，估计别的女生是

做不出这种事情的。

你开始说我不关心你，所以当我听说你感冒的时候，担心你的身

体，不顾自己月经期间肚子疼，给你拿了药，又去市场买水果坐地铁

去看你，到宾馆后给你发短信等了好久也没回复，我又不敢去敲你寝

室门，怕给你造成不必要的困扰，只能将它放在服务台;我担心你过年

饭局多喝酒伤身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去买了包奶粉，

本来想着走之前我们能见一面时送给你，结果也没见成;你说年后带我

回家，我特意让妈妈去买了家里的特产，还自作主张的把老板送我家

人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了，我真的很开心，担

心叔叔的身体，我早晨起来帮忙在网站抢着挂号，实在没办法了，我

又打电话给我以前的同事，看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较粗心，

不太会照顾人，其实你已经明确表示不要我的帮助了，我还是去稻香

村买了蛋糕给你送了过去，一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离

开，作为一个女生，我怎么能这么犯贱呢!

我也是太实在了，你每次工作忙、要开会都是委婉的拒绝，我怎

么就听不出来呢?你曾经问我爱你什么?我真的说不清楚，也许是你对

工作的认真负责，也许是你为了自己目标的刻苦努力，也许是你对父

母的关心爱护，也许是你对我的片刻温柔，也许是你对感情的坚持执

着，也许是你的乐观向上的生活态度，也许是你隐藏在笑容之后的那

屡忧伤。你用手机放如果云知道和爱你一万年时，我就知道你是个有

故事的人，我从未想过要打探你的隐私，只是为你心底的那份悲伤而

难过，从你对我说怕我离开你开始，我就暗暗发誓不到伤心欲绝的时

候，我是不会离开你的，我想我也做到了这点。

我知道你本质是温柔的，你也非常会照顾人，只是你封锁了你的

心，所以对我的需求装作不知道的样子，我贪恋被你照顾的时刻，可

是我忘了你心里真正想要照顾的人不是我，我很羡慕那个人!我想带给

你温暖，让你忘掉过去的不快乐，但是我高估了自己的力量，我以为

自己可以独自承受一切悲伤，现在才发现我是多么的脆弱!

你说的很对，我脸皮真厚，叔叔都没有说想要见我，我居然自己

提出来要见面，就像没被一个家庭接受，我却想挤进去，真够厚颜无

耻的了!我想有一个温暖幸福的家，我认为不付出就不会有回报，所以

想着在我们认识100天的时候给你个惊喜，想着你过生日的时候亲手

为你做个生日蛋糕，然后等你下班我们一起享用，我一直都在以自己

想的方式去爱你，却没想过这不是你想要的，对你造成的困扰深表歉

意!

我其实很清楚我从来没走进你的心里，否则你不会在我回家前不

见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候

一条信息都没发给我、不会不让我见你的朋友家人，不过我不怪你，

我知道感情的事情无法强求，我也不会再抱这种奢望了!今天你在我伤

心难过的时候挂断了电话，只是更清楚的让我认识到了自己得位置，

我只是个女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一个真正疼我、爱我、保

护我，把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事

情了!

给情人最痛的分手信篇13

:

说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的

你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里，妻

好像从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被

证实了。妻很吃惊，当我如实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去

吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感激得差点落泪，那

天晚上，我向妻保证：不再碰你!

俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，

在不会被妻发现的地方，到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了，

一开始是一遍遍善意的提醒，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，

她曾为此发怒，我都一直抵赖，并装出一种被冤枉的样子。

我们这么多年在一起，不能说不快乐。但是，为了爱我的人，也

是为了我自己，必须和你分手!也许会想你，也许会难受，但我还是义

无反顾地决定了!!

别了，我的情人。

给情人最痛的分手信篇14

此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我

只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，

教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!

虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们

的路这么快就走到了尽头，它来得如此之快，以至于我一时间束手无

策。我一直不敢相信我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自

己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以

欺骗别人，可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在

相互逃避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候

了!

很多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最

痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去，趁我

们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!

这些天我努力使自己冷静下来，理智的思考我们的问题到底出在

哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，

可在这里我不能不提，又让你生气了。很抱歉!

冷静的想一想，我们今天走到这一步，原因是多方面的。他固然

是一个重要的原因，而我也很多地方做的还很不够好，但最主要的原

因却是-------我们没有缘分!

你相信缘分吗?缘分------缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分

指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了

六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力

争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的降临，而没有勇敢的去追

求，最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那

以后我对爱情已经绝望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出

了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不

想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分

了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知

道我是应该哭，还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉，

在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而

我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存

在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上

天的不公吧!

写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。

那天我第一次送花给喜欢的女孩子，也就是送给你并请求和你交朋友

的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里快乐的无法用言

语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我

忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的

事，就是和你一起慢慢变老!”

如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀!还有

那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然

觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着

走到世界的尽头，那该有多好啊!然而这一切都不可能了，因为-----这

一次，我真的失去了我深爱的你!

对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

燕子-----与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，

那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!

给情人最痛的分手信篇15

你好!很抱歉又写信了。打扰了，别介意啊!以后我会尽量做到不出

现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会

扰乱你的生活!

爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会

离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅

呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张

柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让

我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉

头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我

很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我

们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。

记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记

得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑

车慢点，要看路。我都记得也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，

只要你记得有这么一件事情就足够了!

你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，

难受得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除

了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。

那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”

的电影票。看你发烧也没有告你!扔了就那么简单40块钱就没啦!嗬

嗬!(冷笑)

我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因

为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重!真希望是绝症!反

正我也多余!倒是你，经常感冒，要注意身体!感冒药要随时备好!看我，

听得瑟吧!我也有同感!

平时上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的

事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!

天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第

一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女

生有那个福气了!

对于我们的感情我尽力了，我不后悔!我不怨谁!像我说过的，我想

我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的

能力!

给情人最痛的分手信篇16

亲爱的宝贝:请允许我再次这样称呼你一次,或许以后不会在有这样

的机会了,我知道我处于一个非常尴尬的位置,可能或多或少都给你的生

活带来了不方便,如果我的出现造成了你压力,让你为难,我选择离开,离

开你并不代表我不在喜欢你,只是因为我在乎你,我想让你过的幸福,快乐!

不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让你牵

挂,我很庆幸今生认识了你,曾经我也带你快乐,你也让我幸福,这些都会

是我最珍贵的回忆,宝贝,离开你我真的不舍得,因为你是我的牵挂,和你

在一起很有安全感,但是这些都不是属于我的,我不能这么自私。

和你在一起的在一段时间,我很快乐,也很幸福,也能感觉到你对我的

爱,可是我也能感觉到,我们现在的距离,有这样一句话,感情就象一杯刚

到的开水,慢慢的也会降温,我不想等到完全冷却的时候离开你,起码现在

我现在留在你心里的回忆,仍然是温馨的。记着我的好吧,宝贝,我希望我

们的回忆都是快乐的,让我离开的漂亮一些吧。尽管转身之后我的眼泪

会忍不住掉下来,但我不希望你看到。

宝贝,以后一个人出去少喝点酒,即使我已不在你身边了,我仍然会继

续牵挂着你,别担心我,你一定要保重自己,一定要比我幸福,离开你,比当

初爱上你更需要勇气,也许生命中最美的就是这种没有结果的感情,也许

是缘分,我们都不愿伤害最不愿伤害的人,也许一点遗憾,一丝伤感会让这

份回忆更久远。不要求你能深深的记着我一辈子,只要求你记着我们的

曾经,偶尔想起那个曾爱过你的人,那个曾经带给你微笑,温暖的我。

再见了宝贝!别忘了你的世界我曾经来过!

给情人最痛的分手信篇17

亲爱的菲，你好!

请允许我最后一次这样称呼你，毕竟两年的交往不容易。今天，

在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!

我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…

我不能不说，是你拯救了我，这一点，我要一辈子感激你!在认识

你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似

柏拉图似的生活，相互欣赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给

我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻一

直是我心中的纠结。

我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作

为一个男人的生理极限。当时，我一直不明白，她很爱我，愿意配合

我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子，我所有的

欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。

我体谅她的难处，可我的痛苦谁来解脱?

后来，还是她把我推向了你…

她多次哭着对我说，“实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。”

我是个体面有身份的男人，怎么能随随便便找小姐呢?

上帝真会捉弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是

雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个朋友。正巧你从对面走过，

神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

为了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷

淡她。

但是我们住宅一起的日子却发现了彼此很多不能接受的缺点，我

们产生了很多矛盾。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。

最终，我觉得我现在的做法是错误的。我应该回到我妻子身边。

给情人最痛的分手信篇18

,我不知道你什么时候能看到这条留言,但我还是想告诉你,今天我做

的过份了,我心内疚,我也一直在自责.你可能不知道我找不到你时的感受,

从凌晨一点到上午十点多,你一点音讯也没有,打电话不接,再关机,再无

法接通,我担心你受到伤害,你知道我有多担心你,我心里发跳,记得你给

我转了条消息,好象是说女人不喝酒,瞒着老公和朋友出去玩,喝酒,

女人还给老公打电话说玩得开心,一会就回家了,再以后就打不通了

女人的电话,结局女人得到摧殘,男人不堪忍受自杀了.想起这些我好可怕,

也许你不觉得,也许你觉得我烦,也许你正在热恋中,别人的话是听不进去

了

你说你在休假,可我前天晚上问你说没有,你说你手机没电,我想应该

还有手机用.我想我是到退出的时候了,长痛不如短痛,你有你追求爱的权

利,任何人也没权干涉你,只要你开心快乐就好,以后你就专心地做你爱做

的事,没有了顾忌,不要在乎任何人的感受,你可以轻松了.

从你来A城上班开始,你就有心了,你就和别人谈恋爱了,你给我说项

连断了,卖了,你不带了,你说没衣服穿,我要给你买,你死活不要,我知道你,

你不穿带别人的东西了,你心里只有你的热恋的情人了,你忘了二年来的

一切,你忘了所有我对你的好,你可知道你亲口告诉我你谈了一个男朋友,

我心里是多么地震惊,我只有强装笑脸地说只要他对你好。

给情人最痛的分手信篇19

这几天你一直没跟我联系,我想了很多很多,我想我已经做出了一个

我不愿意的决定。

我放弃了,真的放弃了,看着你给我发的邮件,看着我跟你的聊天记录,

整整245页。想着和你在一起的种种情景,想着你对我的种种承诺。

我放弃了,我承受不了了。

你是一个太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你对感情

的不专一,对真心爱你的我的欺骗,让我心灰意冷,我已经受伤了,伤得很

重很重,比挨了一刀还要痛苦得多。我告诉我的朋友说我和你分开了,他

们问了我为什么,我没说,我只告诉他们不要问就行了,事情已经发生了,

无法挽救了,我不想你在他们心里留下不好的影响,就让这一段感情平淡

的结束吧。。。

这几天我没睡着,也没吃饭,我妈问我怎么了,我说不舒服,她问了我

是不是有女朋友了,我沉默一下告诉她有,她要我好好努力,至少为了你去

闯一番事业出来。我笑了,好苦好苦的笑了。我该怎么开口跟她说?我太

软弱了,我没办法说,我只有选择了沉默。。。

第一次付出的真感情却得到这样的回报,我真的很不甘心,我很想恨

你,那样我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,对你投入了全

部感情,换来的却是欺骗。第一次为了一个女的而哭,哭的很伤心,我都怀

疑自己还是不是男人。我什么时候变得这么脆弱,一直以来我以为自己

很放得开,很洒脱,没想到,呵,真的没想到。我真的很奇怪你为什么会这

样对待每一个真心爱你的人,难道你这样很有满足感?!

对你抱有的一丝幻想我现在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的

一块永远好不了的伤疤,现在我已经不想去碰它,因为真的很痛很痛,我现

在唯一能做的就是让时间来慢慢减轻我的痛苦吧。

也许我认识你真的是一次错误而美丽的邂逅吧。这2天每当我一

个人的时候,我就会因为你的事而哭,我发现我哭出来能好些吧,还有就是

把我的心事写出来会好点。我相信时间能让我这段痛苦的记忆慢慢消

磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰说的一样,把你丢在心里最深处保留一个

位置,等到以后偶尔翻出来想想,或许能苦笑2声吧。。。

放弃也许是我现在最好的选择吧。

给情人最痛的分手信篇20

没想到当初的情话，今天居然成了分手心痛的话.没想到今天我们

分手了，请记得有个傻瓜爱过你，我把难过留给自己，不做情人我也

心存感激。

很感谢你为我的付出。与你相识是缘，不能相守我很无奈，如有

来生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,

我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘，

我为能有你感到骄傲，感到幸福，温暖。

我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变它，记得

你和我说过，凡事还是随其自然的好，就让它印了你那句话

吧................................

放心吧宝贝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点

雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心，偶尔想起我你就听我

送你的歌吧!《放心宝贝》

这封信我写了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你快乐、幸福的

度过没一天。我会永远爱着你，默默地这样一直下去。

我们还是朋友不是吗?有什么不开心的事情就和我说，不要让自己

受委屈。

再多的语言也表达不出我对你情，对你的爱。它该到结束的时候

了

给情人最痛的分手信篇21

天和他见面，谈到了结束。但是应该都舍不得，更多是我的不舍，

他说如果想长久就要克制，两三个礼拜见一次。我一夜没睡着，很痛

苦。双方都有家和孩子，不可能在一起。我们认识一年多，在一起不

到四个月，太痛苦了，一开始是他追我多，现在成我惦记他多，痛苦

的要死，经常洗澡的时候放大水哭。结束，必须结束了……约了下周一

见面，我决定说分手。然后再给他发一封信，我要让他记得我，深深

的记得我，让他和我一样的痛苦……听听姐妹们的意见。

，或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也

是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了，只能结束。

是我先违反了游戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这

点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你

在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰

我。而这样再继续下去，只会是长久的痛苦，甚至会有无法估量的后

果，你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、

动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了~我也没

想到一向坚强的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个骄傲的我了。

我必须离开你!今天见你后，我不会再去刻意联系你了。答应我，

不要互相删掉QQ，好吗?对我在线隐身吧，因为我宁愿看到你灰色的

头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话，或

许实在忍不住的时候会发个信息，打个电话，但只会如此。至于工作

朋友圈的话，一切顺其自然吧，刻意回避未必一定就好。我真的不想

让你彻底消失在我的世界里，等我能够彻底放下的时候，我还希望能

以朋友的身份相处。或许，这也只是我一个美好的愿望，只能让时间

来证明一切……

日记里你也应该能看出来，从8月份开始，我一直痛的无法呼吸，

两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争。一方面，我努力说服自己接受

你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看

沿途的风景……可是，女人是贪婪的，爱是自私的，在上周我意识到我

所需要的，已经不是你能够给的时候，我只能想到结束。另一方面，

从一开始，我就在矛盾，对我的家庭，对你的家庭，我充满了自责。

我无法面对我老公和女儿，也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来

咱们的聊天，我也不愿意提我老公，不愿意听到你说你媳妇。好好对

你媳妇吧，毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份

爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我又何苦难

为女人呢?以后不要再玩这种游戏了，否则对你媳妇太不公平。婚姻是

需要经营的，多关心关心你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照

顾好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。

这件事情上，不能怪任何人，因为感情本身没有错，只怪我们错

过了相遇的时间。记得有一次，你叫我老婆，让我叫你老公，我拒绝

了，说我从来没叫过任何人老公。其实是真的，包括孩子的爸爸，我

们俩更多的是相敬如宾，没这么称呼过。不过在内心里，我真的很高

兴听你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的时候，如果都是孤零零

一个人，可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;如果有下辈子，如

果你还是个男人，让我做你女儿，因为女儿是父亲上辈子的情人，我

不想和你再爱的这么累了，当你女儿可以好好的被你理直气壮的照顾，

多好~

，再见吧，沿途的风景我只陪你到这里了，一起走过，各自回

忆……