段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是学习啦小编为大家整理的成年人笑话段子，希望大家能够喜欢。
成年人笑话幽默段子1. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!
2. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。
3. 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……
4. 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
5. 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
6. 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过?众人……
7. 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。
8. 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
9. 女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
10. 一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”
11. 一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快!老板打电话来了!”男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干!
12. 美国小姐被温州人包夜。小姐要三百美金，温州人给四百。小姐很高兴!当夜非常卖命!三次后温州人体力不支，下床爬地上直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘，几分钟后又上床更勇猛!如此反复小姐体力不支!小姐也去床下喘，发现床下藏了六个温州人!
13. 去兄弟大学玩，他们的寝室是公共浴室，大多数爷们搓完澡常常罗体最多也就是穿件内库走出来，我兄弟迈着步子甩着大象鼻子走到楼梯口，一女生上楼找她男朋友，见状大喊“鬼啊”，扭头就跑，我兄弟往反向跑，边跑还边叫，靠，没见过男人啊!
14. 三十年前，女孩和男人亲过嘴，上过床，今生就是你的人了，这叫生米煮成熟饭，现在啊，女孩和男人同居几年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金莲和武大郎刚结婚那会儿，每天吃烧饼，也很幸福，遇到了西门庆，金钱的诱惑太大。
15. 为何大家都想当领导?因为：工资不多存款不少;牌技不高赢钱不少;讲话不精掌声不少;文章不写发表不少;外语不懂出国不少;水平不高职称不少;老婆不用房事不少!。
16. 有一老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮且很性感的女士和他站在一起，不时用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味嘛。下车后摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。
17. 一女嫁六郎。离了!原因：大郎中石油的，钻太深，受不了;二郎消防队的，拔出来就喷，难受;三郎建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;四郎包鱼塘的，一连两次水才搞，不痛才怪;五郎是组织部的，光谈话会唬人，不搞实事;六郎是公务员，就知道走后门。
18. 农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”
19. 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹;大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。
20. “入洞房”的由来相传在远古的时候，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。评：不知道是不是真的。。
幽默的成年人笑话欣赏1. 二奶怀孕了，贪官要求其堕胎，二奶不肯，说：你做这么大官怕什么，将来孩子长大了，给他随便弄个官做做就行了，还可以孝敬你。官员沉思良久说：这恐怕不好吧，长期以往，那官场都成婊子养的了。
2. 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
3. 有位人妻说：如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。
4. 物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么?正当大家准备回答的时候，后面传来一个声音：快感……
5. 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~
6. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。
7. 一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面!”偶大惊，问：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下!”全班爆笑。
8. 一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为JB生，为JB死，为JB奋斗一辈子;下联为：吃JB亏，上JB当，最终死在JB上。横联：倒JB霉。
9. 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧?”
10. 傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
11. 以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。
12. 暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!
13. 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
14. 有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
15. 老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音呢?
16. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
17. 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说："你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说："嗯!的确是一模一样。"
18. 几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。二十来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”三十来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”四十来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”五十来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
19. 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了!老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃!
20. 儿子看到父母在做爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽?父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
成年人笑话段子精选1. 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!
2. 学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧!”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的!”
3. 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：'谁操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，还有横批不过这次他给念反了：明天重干。
4. 美院人体课上，一女生愤怒的把笔扔在地上，对男模斥责道：你到底还让不让人画了，一会大，一会小的。
5. 幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头!
6. 女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。
7. 子五岁，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”妈笑说：“那晚上睡觉一定不需要我陪了!”儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺!"。
8. 克林顿睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地税!和老婆睡觉叫依法纳税，和情人睡觉叫偷税漏税，和小姨子睡觉叫增值税!
9. 公司新来了一个男同事，八八年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗?”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”他大惊：“你怎么知道是和男的啊?”
10. 卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
成年人幽默笑话段子【热门篇】
1、一青年在公交车上看到一美女胸部衣服好露，春光外泄，便对美女戏道;"真是桃花盛开的地方"美女听后，撩起裙子指着下面说"这里还有生你养你的地方呢"!
2、一单位领导发言说"我们搞不好的原因是;一是寡妇睡觉上面没人!二是
淫妇睡觉上面老换人，三是跟老婆睡觉，自已人搞自已人!
3、倪萍在一家酒店做客，上来一盘牛鞭味道特好，问;这为何物?冯巩说，牛群身上有，牛群说，冯巩身上也有，倪问?我身上有吗?，两人齐声说，你身上有时有，有时又没有!
4、美女上山狩猎，小解时无纸，便伸手摘了片树叶擦之，树叶有刺，刺痛了，美女不悦的说，它妈的你在家里天天吃肉，今天吃回小菜你就不舒服了!
5、话说一对男女偷情，男爬在女人身上不动，并讨好的说;现在我绐你联通了，女的不满，男猛烈进攻，女的高声喊我不要联通了，我要移动，我要移动!
6、两个老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出了一上联;夜袭珍珠港美人惊<精> 男对;两颗原子弹日德投降。横批是二次大战!
7、歹徒进民宅见一少妇身着三角裤睡着了，歹徒心起邪念，遭少妇反抗，丈夫突然回来见妻子被歹徒压住，便将门后一铁铲抄起将歹徒屁鼓拍了两铲!老婆不悦地的说;我反抗了半天没有得逞，被你两铲子拍进去了。
8、俩口子坐在纱发看一明星跳芭蕾，老公说那跳舞的女人真漂亮，老公接着又说;老婆你也可以去跳芭蕾舞吗?老婆听了好高兴，我老公夸我漂亮，不然怎么去芭蕾舞!老婆问我怎么能跳芭蕾?老公说;跳芭蕾舞的女人胸部都是扁扁的啊!老婆听了晕过去了。
9、父亲带儿子去洗澡，地板很滑，儿子将要摔倒，这时儿子机灵一把抓住了父亲的鸡鸡，才没摔下去。父亲说;好的今天老子来了，要是今天你妈咪来了，不摔死你才怪呢!
成年人幽默笑话段子【简单篇】1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗?
美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”
......
4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”
“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。
“他给了你500元吗?”
“什么?500元?”她心里一阵惊慌。
“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
5、 一个新婚的写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!
老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!
这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢?
女收费员：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”
......
10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”
“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
11、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题!”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶!!”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”
......
12、 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
13、 A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
14、 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”
医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”
病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”
医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”
男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
15、 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定
关于对晟哥放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥做如下处罚：
一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;
二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;
三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。
特此决定!
家委会
2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
17、 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
......
18、 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
19、 凌晨三点，医生家的电话响了。
“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
20、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”
她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
21、 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
22、 "1,老宝贝
我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”
老公回答：“老宝贝。”
2,风啊，雨啊!
老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”
3,有米饭，我很难过
老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”
4,蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”
......"
23、 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了!!”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
24、 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
......
25、 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
26、 “你终于上线了啊!”
“是的。”
“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
27、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
28、 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
29、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。
于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”
拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。
估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”
......
30、 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”
铁扇公主：“啊!不要!!!
啊!!!痛!!!你不要乱动。
啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”
悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
成年人幽默笑话段子【精简篇】1、 某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
2、 未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，
殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
3、 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
4、 警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他扒你衣服时，你没喊人吗?
女人：那时我怎么知道他在偷钱包!
5、 一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭!”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
6、 一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗?
这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。
一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边!
7、 一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么?也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”
小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊!羊入狼群吗!”
哥们就问了：“怎么个羊入狼群?”
小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗?”
哥们都乐了，齐夸小姐聪明。
8、 两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……
”我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿!”
”这就叫萝卜白菜各有所爱!”
”瞎说，我们这可是吃荤!”今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
9、 有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
10、 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
11、 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”
…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
......
12、 媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
13、 和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品!
14、 某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的?”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊?”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西?”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结!
15、 下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
16、 从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?
老板回答：这要一毛钱。
他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。
他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。
等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。
......
17、 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗?”
“什么舞呀?”老张好奇的问。
“民族舞!”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
18、 男：5块?
女：我不是那种人。
男：50块?
女：你当我是什么人。
男：500块?
女：今晚我是你的人。
男：5000块?
女：今晚别把我当人。
男：50000块?
女：不管你来多少人。
男：500000块?
女：不管来的是不是人!
19、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
经理急呼：“我哪有?”
女客人：“我有提供，是你自己不用。”
20、 小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"
女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
女友问:"怎么那么快??"
小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
21、 老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?”
老酷说：“八成它们结婚了。”
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁?”
“镜子和体重秤。”
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
......一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗?”
......
22、 我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。没退休前我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
......
23、 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
24、 本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
25、 成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
26、 一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了?”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了?”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
27、 女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料?”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”!
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀!”
28、 夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事——“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
......
29、 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗! ”
30、 妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
本文发布于:2023-04-30 12:15:00，感谢您对本站的认可！
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