2017吹牛皮的段子（吹牛皮的段子名句）

　　段子的精髓在于怎样吹牛皮还能惹人笑。下面学习啦小编将整理好吹牛皮的段子给你，希望可以帮到你!

　　2017最受欢迎的段子

　　一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便

　　对站在岸边的青年说：

　　“我对鸭子开三枪，付你多少钱?”

　　“英镑。”青年爽快地回答。

　　付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

　　即应声倒在水面上。

　　“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

　　“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”

　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

　　“不是。”

　　“枪声有多大?”

　　“-分贝。”

　　“那就是说会震的耳朵疼?”

　　“是。”

　　“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

　　“不犯。”

　　“您确定那只鸟真的被打死啦?”

　　“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

　　“ok，树上的鸟里有没有聋子?”

　　“没有。”

　　“有没有关在笼子里的?”

　　两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：

　　“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。

　　“把我送到底特律去!”他命令道。

　　“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。

　　“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

　　上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适?”

　　一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

　　佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”

　　游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

　　上联：男生，女生，穷书生，生生不息

　　下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍

　　横批：生无可恋

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息

　　下联：上一届，这一届，下一届，届届失业

　　横批：愿读服输

　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投

　　下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳

　　横批：空前绝后

　　上联：爱国爱家爱师妹

　　下联：防火防盗防师兄

　　横批：恋爱自由

　　上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区

　　下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电

　　"《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

　　一公车站台

　　周星星:“小姐你踩到我脚了“

　　2017最火的段子

　　"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………

　　二学校

　　传说XX学校到晚上点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来层的楼梯会数成层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明有几个外校的人不信,晚上个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来层的楼梯会数成层,我数了遍都还是层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电

　　2017年最新的段子

　　如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。

　　最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。

　　allmoneygomyhome!小新：有酱油卖吗?

　　鱼铺老板：没有。

　　小新：有芥末卖吗?

　　鱼铺老板：没有。

　　小新：什么都没有还敢开店。

　　老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做?

　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠?

　　小新：妹妹，你干嘛那么用功?

　　妹妹：还不都是因为你。

　　小新：我?

　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧!

　　妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。

　　儿在school读book，

　　门门功课都good，

　　唯有English不及格，

　　老师罚我stand，

　　我骂老师是dog。

　　"我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-…

　　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃

　　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。

　　经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。

　　历史系——春花秋月何时了，往事知多少?

　　地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　　大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　　大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　　大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　　大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

　　大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。