每日最新幽默段子

　　在非正式场合，说点幽默的段子，能够很好的调动大家的积极性，活跃现场气氛。以下便是学习啦小编为大家整理的每日一句幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。2017最新幽默段子，没有最幽默，只有更幽默

　　每日幽默段子摘抄

　　1. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　2. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

　　3. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

　　4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

　　5. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

　　6. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　　7. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

　　8. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

　　9. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

　　10. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

　　11. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

　　12. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

　　13. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

　　14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

　　15. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

　　16. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

　　17. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

　　18. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　　19. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

　　20. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

　　每日幽默段子欣赏

　　1. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

　　2. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

　　3. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

　　4. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

　　5. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

　　6. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

　　7. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

　　8. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

　　9. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

　　10. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

　　11. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

　　12. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

　　13. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

　　14. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

　　15. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

　　16. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　　17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

　　18. 妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。”

　　19. 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁?

　　20. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

　　每日幽默段子精选

　　1. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

　　2. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

　　3. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

　　4. 猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌?”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?”狗说：“《你是我的情人》。”

　　5. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…

　　6. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

　　7. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

　　8. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

　　9. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　10. 悟空不是会七十二变嘛。话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛!

　　每日幽默段子(精选篇)

　　1.初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

　　2.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……

　　3.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候?” 　A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!” 　　C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”

　　4.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。

　　5.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

　　6.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛

　　7.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”

　　8.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。

　　9.晚上加班，老板请客吃饭。 老板：“想吃啥?” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。

　　10.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

　　每日幽默段子(经典篇)

　　1.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!

　　2.有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

　　3.山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他!”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……

　　4.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　5.妻子：你怎么这么早就下班了? 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

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　　7.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”

　　8.小时候爸爸和蔼的对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是，爸爸教会了我吃饭。

　　9.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹，常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮，网友大呼：“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨：“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身

　　10.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。

　　每日幽默段子(热门篇)

　　1.今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。

　　2.女孩送给男友的生日礼物，太有爱了。。

　　3.小红帽的逆袭~~~

　　4.听说大学里要是不谈恋爱的话 ，工作后就只能等着相亲 ，然后看个电影 ，再吃个饭就结婚了。

　　5.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。

　　6.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但说无妨!”展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!”

　　7.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装，穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧，曾经为了吃这个不怕牺牲，赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了，向你们致敬

　　8.A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!别关路由器呀!!

　　9.撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句：纳尼?! 然后老外对同伴说：Oh shit!He is a Japane! ……我尼玛就默默地走了

　　10.一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

　　幽默搞笑段子(精选篇)

　　1.逛街，她依旧一个人过完了这一天…回到家她翻开手机，一新短信“祝你情人节快乐”，是他…她一直暗恋的那个他…她内心似乎很慌乱，回“我还没男朋友…我不过这个节的…”，正当 她准备勇敢拨出电话向他表白时，手机又震了：“那以后每年让我来陪你过这个节好吗?…”(杨2B蛋)

　　2.做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久——最近看这句话越看越有感觉(Lazy10)

　　3.商家之间的竞争到底有多狠?李嘉诚说：要成为领袖，无论从事什么行业，都要比竞争对手做好一点!冯仑说：人在江湖，杀人是正常的，不杀人反而成了异类!马云说：打架就得在别人家里打，打不打得赢没有关系，至少能把别人的家里打得乱七八糟，把家具都给砸烂了!梁庆德说：哪怕壮烈地死去都是耻辱!

　　4.两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃;两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。 (最神奇的心理学)

　　5.男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

　　6.三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。(Grkc1)

　　7.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!(宅男宅女爱冷笑话)

　　8.升旗仪式校长作思想报告:”….我就是中国人民的儿子.”后排阴暗角落：“我是中国人民”

　　9.某国向日本捐助几万吨石油后，感到非常心疼，于是过了几天，某国石油涨价了。又过了几天，某单位觉得涨价后，赚了很多钱，于是就去喝大酒，一高兴，喝了瓶一百万的茅台。没过几天，东窗事发，他们受到人民群众的集体差评，某单位非常气愤，于是恶向胆边生：过几天再给他们涨价!!!(作业本)

　　10.生活就像是一场《俄罗斯方块》：不停地有那些不规则的事件突如其来地掉下来，你得在很短的时间内就判断应该把它们放在哪里。最糟糕的时候，还没想好放哪里的时候，麻烦又接踵而至了。。。

　　幽默搞笑段子(经典篇)

　　1.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!(宅男宅女爱冷笑话)

　　2.医生不满地说：“我不搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”酒鬼：“这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。”

　　3.豆瓣显示，喜欢读《只有社会主义才能救美国》的人也喜欢：《从小跟着共产党》《怎样坐飞机?》《怎样写领导讲话稿》《贪污贿赂案件审讯技巧》《夫妻双修功：气功房事养生》《怎样养好母猪》《朱丹溪祖傳尿療法：喝自己的尿治自己的病》《怎样一眼把人看透》《党救活了他》《毛主席革命路线胜利万岁》(读库)

　　4.【胸大的十大坏处】①俗话说胸大无脑;②遭其他女人嫉妒;③常被性骚扰，诱使男人犯罪;④被人误认为风骚;⑤前面负重大，容易被绊倒;⑥下楼梯看不到脚，危险;⑦浪费布料和洗浴露;⑧升职快别人以为是出买色相;⑨不方便哺乳，压着小孩引起窒息;⑩胸大女人容易肥胖。

　　5.一女在时装店看上一件超低胸连衣裙。试穿后问：胸是不是开的太低了?老板：您有胸毛吗?女士回答：这怎么可能?老板道：那，恐怕是开的太、太低啦。(趣味与时尚)

　　6.那时，他身材魁梧，须发皆白，身着道服，虽多为污垢，却不卑不亢，常爽朗大笑，执着时犹如顽童，伤心时满含热泪，他少年师承名家，游历大好河山，他轻视浮名，著述颇丰，并广为传诵读，如图，他就是武当派祖师爷：张三丰。左面是赵敏，右边是张无忌，那一年，武当山桃花盛开，他们相遇，合影，留念。(作业本)

　　7.毕业答辩，台下坐满老师，台上同学讲的支支吾吾，基本就不懂，其中最牛的一个老师发话:你导师是谁啊，怎么这么不负责任，基本知识都不懂?只见该同学还是支支吾吾，老师发火了，快说!同学蹦出两字，是你!!!

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　　9.爱情观与四大名著的关系是——爱情，就像三国，合久必分，分久必合;爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱;爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它;爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

　　10.【武装更强大的你】1.每天读书。2.学习新的语言。3.打造你的灵感空间。4.战胜你的恐惧。5.升级你的技能。6.给未来的自己写一封信。7.承认自己的缺点。8.立即行动。9.减少在QQ上的时间。10.好好休息。

　　幽默搞笑段子(热门篇)

　　1.一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!”(趣味与时尚)

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　　3.最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”

　　4.一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”(宅男宅女爱冷笑话)

　　5.终于弄清了采茶需要C罩杯的原因：C罩杯处女采茶专用工具“茶柳情”亮相，“茶柳情”用柳编制而成，使用时将其放置胸间，接收采茶女用咬下的嫩茶叶。。。雷晕了!

　　6.男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。(长颈鹿但丁)

　　7.【给天下爷们的一封信】大老爷们在女人面前退一步，这叫风度，不叫怕。大老爷们在女人面前少争一句，这叫迁就，不是窝囊。男人可以为女人流泪，可以向女人认错，可以对女人肉麻。跟女人耍牛逼的男人，是没有前途的。一个牛逼的男人，身边永远有一个牛逼的女人，并且始终如一是同一个人。(精选尘缘语录)

　　8.facebook继续推出一个功能叫“SB” !就是你把自己觉得傻逼的人悄悄告诉facebook他把你记录下来，标记SB，如果你觉得是SB的人正好觉得你也是SB，系统就会自动解除你们的好友关系，皆大欢喜。

　　9.中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。(瞬间乐翻你)

　　10.所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。。。(笑多了会怀孕)

　　

　　幽默段子文字版简短(精选篇)

　　1.QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。

　　2.抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。

　　3.远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

　　4.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

　　5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

　　6.成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。

　　7.我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

　　8.错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　　9.所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

　　10.曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

　　11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　12.你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　13.相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

　　14.我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

　　15.如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。

　　幽默段子文字版简短(经典篇)

　　1.我要的爱情，就是你妈变我妈。

　　2.节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

　　3.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

　　4.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　5.书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

　　6.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

　　7.上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

　　8.对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。

　　9.爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

　　10.你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

　　11.出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

　　12.

　　13.陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

　　14.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

　　15.我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

　　幽默段子文字版简短(热门篇)

　　1.感情是场骗局，我顶多算个卧底。

　　2.待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!

　　3.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

　　4.剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

　　5.老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

　　6.脾气是越来越好了，人也是越来越了。

　　7.最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

　　8.结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。

　　9.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　　10.目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

　　11.拿什么整死你，我的爱人。

　　12.你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

　　13.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　　14.我知道没人懂，所以我不喊痛。

　　15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

　　

　　经典有趣的段子(精选篇)

　　1.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

　　2.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)

　　3.同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

　　4.一个小学级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”

　　5.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我!快去开机子..

　　6.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

　　7.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”

　　8.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

　　9.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

　　10.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

　　经典有趣的段子(经典篇)

　　1.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶"怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"

　　2.幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了? 小朋友回答：来不及了，已经尿了。

　　3.全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。

　　4.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

　　5.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

　　6.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

　　7.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

　　8.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

　　9.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。

　　10.有一位上亿资产的寡妇，已近了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有。　“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经了!”

　　经典有趣的段子(热门篇)

　　1.小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。

　　2.女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你吗?”女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗～”——就这样，小李恋爱了。

　　3.老婆QQ签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……...

　　4.今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…

　　5.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心;不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了;倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…

　　6.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。

　　7.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

　　8.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座" (@回忆专用小马甲)

　　9.有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

　　10.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?”

　　简短超幽默的段子(精选篇)

　　1.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京? 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗?” 两人顿悟啊。。。

　　2.一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我，十五年后我多少岁?于是我马上说：。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗?

　　3.【全球首例机器人自杀事件】一个奥地利家庭购买了小机器人帮忙清理早餐渣滓，一天在完成工作后，这个机器人竟然自己启动了!它爬到炉子边，推开上面的锅，结束了自己年轻的生命....据推测，这个机器人因为实在受够了无聊的家务琐事，才毅然选择自焚....机器人也是有尊严的!

　　4.小龙女和他哪里不像?

　　5.“呐，做人呢，最重要的是开心。肚子饿不饿，给你煮碗面吃。” “一份榨菜肉丝面谢谢!” “九块，自己找位置坐”(@银教授)

　　6.室友找我借钱，我说我打你支付宝上吧?他说好，我点开转账输入室友说：“卧槽!一百是不是少了点?!”我仔细一看还真是，于是在面加了个小数点。

　　7.七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好?她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

　　8.雪藏在衣柜里的保暖内衣啊~~现已冷空气之名解!除!你!封!印!!!

　　9.这两年一直去那家理发店，以前每次去老板都笑着说：哥们，过来啦?先洗头吧。现在熟了，昨天去剪头发一进门他看着我说:麻痹，每次给你设计个好发型，等你回来就长成这B样了?滚去洗头!凶什么凶嘛-_-||又不是不给你钱。。。

　　10.单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了?小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了…经理一愣，随即接着唱到：安…安静的睡了?在我心里面，宁静的夏天?

　　11.朋友: “你女朋友的缺点多不多?” 我: “像星星一样多。” 朋友: “那优点呢?” 我: “像太阳一样少。” 朋友: “那为什么会选她呢?” 我: “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

　　12.公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀!然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……

　　13.在繁华的巴黎街上，站着一个双目失明的老人，旁边立着一块木牌“我什么也看不见”，人来人往，却没有人施舍一点。这天中午，一名法国诗人经过，看到此情此景，非常悲伤，于是悄悄拿起笔添加了“春天到了”几个字后从老人碗里拿走了属于他的稿费。

　　14.台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说：我到了，我到了，请放心!

　　15.女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。

　　简短超幽默的段子(经典篇)

　　1.正在走路，前面一对情侣在聊天。女：我走不懂了诶你背我吧。男的立刻就在姑娘面前蹲下来，姑娘说：你能不能有点自尊啊?让你背你就背? 男的说：我在你面前就是没自尊啊，自尊这东西是体现在男人与男人之间的。那些对媳妇颐气指使的男人指不定在外头被排挤的多惨。 不禁感慨，啧啧，别人家的男人。

　　2.他跟朋友抱怨：“你知道我妈有多烦吗?整天絮叨，这不能多吃，那有营养，穿多穿少，工作累不累，有没有喜欢的女孩。天啊，简直要疯!”好友听完，转身从抽屉里拿出一支录音笔。他疑惑：“干嘛?用这个把我妈收了?”好友摇头，微笑着把录音笔递给他：“帮我录下来吧，我已经三年没听到这样的唠叨了。”

　　3.

　　4.我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：“抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。”“哦，”我就转身边走边说，“那你们暖气自己修呗。”

　　5.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。 见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

　　6.现在的女子汉太他娘的可怕了……

　　7.伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样?」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」。

　　8.刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。

　　9.朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊

　　10.给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服!

　　11.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"吗?"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出然后把钱包递给了媳妇，进自己兜里。。。

　　12.一路过天安门，大喊："唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了?"

　　13.每次看到语文老师解析文章和点明中心思想的时候，我只想默默的说一句，人家作者当时写文章没TM想那么多，你这瞎掰那么多不是没事找事么

　　14.我认真的强调一次，虽然东北人一直给外地人留下了爽朗豪迈放荡不羁的概念，可不代表我们的妹子撒娇时是「哎我去大哥你咋这烦人呢，妹儿就稀罕你这酱婶儿的」，调情时更不会说「诶大哥你瞅今儿这大月亮圆不楞登跟烧饼似的，咱俩趁着这会儿到一望无际的苞米地里干点啥你说多带劲哈?」

　　15.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"吗?"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出然后把钱包递给了媳妇，进自己兜里。。。。

　　简短超幽默的段子(热门篇)

　　1.路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到!

　　2.一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”

　　3.二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。 老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。 现在吃的我都撑了。

　　4.还有一种女性，独立，清简。周末起早，将棉被晾在窗外，阳光的气味弥漫开来，嘴角微微上翘。梳洗，把头发吹到七分干，化好淡妆后，照了照全身镜，摆几个撩人的po，给自己一个自信的微笑。收音机，老唱片，度过一个惬意的昼。傍晚出街，插兜，碎步，从远处狂欢的人群众寻得一真命老头，舞于广场之上。

　　5.在演唱会上身穿官方T恤、脸上画着红心、包包扎满徽章、左手荧光板、右手大海报、男神一出场就泪如雨下大声呐喊的，还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次，只会化一个雅致的淡妆，着一袭素净的长裙，墨镜遮面，左手无名指戴一只意味深长的戒指，从二楼微笑着轻轻挥手，谁看都以为是明星女友来暗访了。

　　6.

　　7.以前高中老师叫赵俊昌每次连笔签名后都感觉像赵傻冒

　　8.一男暗恋女友年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”

　　9.记得高二那年的上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?!!!“

　　10.空间有好友改状态：我感觉这辈子我娶不到媳妇了。。。老妈节哀。。。 然后看到有人回复：真的动手术了吗?

　　11.“你这个人做事，三下五除二的。” “是在夸我效率高吗?” “不，是有一点二。”

　　12.朋友送的名牌衣服，总觉得哪里怪怪的。

　　13.今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

　　14.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室， 给每人发一张，要求大家记住自己的牌， 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!! 还时不时丢出两张牌淡淡道“方块花j上来做题。。。。”

　　15.今年最新款睡衣，这是要冬眠的节奏嚒?

　　很幽默很搞笑的简短段子(精选篇)

　　1.老师：知道那个汉字最有毅力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

　　2.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么?” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么?”同事：“……好吧，我错了!”

　　3.忙了一天回到家，突然感到莫名的无聊感涌上心头，然后就用微信加了个陌生人聊天。这男人很奔放的上来就要带我去酒吧，还问我能不能去开房。俺说：“那行，我要先化个妆，等我下。”这男的回到：“还化什么妆啊，我比较喜欢素颜的，快一点啊。”俺回了句：“就刮个胡子，很快就好了!”然后，他把我拉黑了，现在人都怎么了。。。。

　　4.我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧!”

　　5.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说!

　　6.每人说出一句你听过专-家说过的最搞笑的一句话 →_→//专家说：不要空腹吃东西。

　　7.听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付?”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……

　　8.又要过年了，还没有女朋友，愁啊。。。。

　　9.男人吵架的思路：问题怎么来的? 问题要怎么解决?怎样最合理、对大家都有好处?动手做。 问题解决，通关。 女人吵架的思路： 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受?

　　10.「会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人?」 「劫匪。」 「那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢?」 「女人。」

　　11.昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗?” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

　　12.一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。 这才叫坑爹。

　　13.前几天有个qq资料是女的加我!加进来还一直我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼!吊丝一枚，美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一，老婆另申请的号!第二老婆拜托闺蜜试探我!第三，职业拉皮条的!所以!今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有六个菜!切!跟我玩????

　　14.和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…

　　15.和媳妇玩信任小游戏，她闭着眼我领着走路。 直到上了地铁，人很拥挤，我扶她坐下， 然后在她耳边小声说：先别睁眼，这座别人让的。

　　很幽默很搞笑的简短段子(经典篇)

　　1.苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐!我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。

　　2.看到郭冬临你最先想到的是什么?汰渍洗衣粉;碧生源肠润茶;桑姜感冒胶囊;健胃消食片;万通筋骨贴。

　　3.为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了!!!

　　4.“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色!来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”

　　5.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 !!

　　6.两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

　　7.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。” (@现任是个极品二货)

　　8.我们老师发的，良心啊。。。

　　9.汪峰作曲有个规律，就是先哼哼几句铺垫，突起波澜声嘶力竭，再迅速退潮结束。不好形容，差不多就是买海鲜的过程：你说你也是威海人，我信你了，你说你从不缺斤短两，我信你了，我总买你的对不，我从不还价对不?(猛高八度)你他妈算还是人吗?你他妈坑我你好意思吗?(结尾嘟囔)太让我失望了。(@仙人指路)

　　10.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子，看我tm打死你。

　　11.老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

　　12.记者在火车站采访大叔：请问您对网站满意吗?大叔：太满意了。记者一听来了精神：你是我采访到的第一个满意的人，请您谈谈。大叔：三天前我看隔壁小伙在网上购票，就想请他帮忙，他说这么简单的事，白痴都会啊。记者：于是您就自己上网买票了?大叔：不是，我想白痴都会那不是很挤，于是我就上火车站排队买票了，小伙子现在还在上网买票呢，哈哈

　　13.大妈逛超市，偶遇俩二逼青年。。。

　　14.老妈：“快出来吃饭!” 你：“来啦!” 老妈：“快出来吃饭了呀!” 你：“来了啦!” 你：“来啦，饭菜呢?” 老妈：“快好了!” 你：“……”

　　15.关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说!”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

　　很幽默很搞笑的简短段子(热门篇)

　　1.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

　　2.“小伙子，红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走会看到一个步行街…那条街上人多，你问问他们怎么走。”

　　3.某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子(红彤彤，绿油油，白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

　　4.【科学根本不能解释!没错我就是这种体质!】

　　5.男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎!然后一个叫许多钱，一个叫钱许多!

　　6.下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。” (@小野妹子学吐槽)

　　7.刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 。。。(@小结巴结巴巴巴巴巴吧)

　　8.便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是，你却交了呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人的…… (@小野妹子学吐槽)

　　9.QQ上面有人评论：开学前夕为什么下雪? 揭示了故事发生的背景 渲染了凄凉的气氛 暗示了主人公悲惨的命运 揭露了凄惨的社会环境 为即将开始的悲惨故事埋伏笔 ……

　　10.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一点， 在西餐里一边喝着红酒一 边欣赏着小提琴，激动的时刻到了， 单膝下脆求婚的时候， 不知道那个天杀的山寨手机响了， 唱着义勇军进行曲的高潮部分…… 起来，不愿做奴隶的人民…… 我…………

　　11.舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

　　12.被我的生活费吓傻了。(@慢生活幽默)

　　13.公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

　　14.儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福?”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福?”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。

　　15.刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明了“我又不瞎～”