精选老罗语录推荐（老罗语录史上最全）

精选老罗语录推荐

　　老罗语录

　　1、小孩打架是比发育。

　　2、英语教育界像这种老骗子我见的多了。

　　3、不由得你不佩服！

　　4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！

　　5、……对不起，我有点激动啊。

　　6、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

　　7、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

　　8、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……

　　9、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……

　　10、这是我一点不成熟的意见。

　　11、令人愉悦的忧伤。

　　12、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。

　　13、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

　　14、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

　　15、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

　　16、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

　　17、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

　　18、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！

　　19、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

　　20、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。

　　21、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

　　22、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）

　　23、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。

　　24、我到新东方后劝退了不少老教师。

　　25、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的'境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

　　26、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

　　27、镖悍的人生不需要解释。

　　28、骠悍的人生不需要解释！

　　29、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。

　　30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。

　　31、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。

　　32、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

　　33、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

　　34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

　　35、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

　　36、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

　　37、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

　　38、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

　　39、这个题目是在侮辱我们的智慧。

　　40、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学ction的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学ction全放掉。直接做下面的ction。考了几次GRE全没答数学ction。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

　　41、幸福的直哆嗦。

　　42、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？

　　43、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……

　　44、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

　　45、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！

　　46、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。

　　47、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。

　　48、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！

　　49、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。

　　50、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”

　　51、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！

　　52、大家都是出来混的，都不容易！

　　53、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑

　　54、令人愉悦的忧伤……

　　55、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！

　　56、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

　　57、Ezra Pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

　　58、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。

　　59、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……

　　60、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！

　　61、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。

　　62、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！

　　63、人生总有几次踩到大便的时候。

　　64、你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么？不就是傻了吧几吗！

　　65、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！

　　66、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

　　67、中国教育的两大悲哀∶（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

　　68、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

　　69、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。

　　70、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

　　71、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”

　　72、像我这样的奇男子……

　　73、你们真是气死我了……哎…求求你们了！

　　74、要是让我遇见，我就废了他！

　　75、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。

　　76、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！

　　77、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

　　78、一说谎话就出汗了哈……

　　79、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！

　　80、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。

　　81、Onebyone的care不过来。

　　82、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

　　83、我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。

　　84、就是这么彪悍！就是这么硬朗！

　　85、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！

　　86、27你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

　　87、愚蠢本能发作了。

　　88、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。

　　89、就快考到了！