小明搞笑段子精选

　　如今，小明成为网上段子手追捧的新潮人物，根据他改编的段子层出不穷。下面是学习啦小编为大家整理的关于小明搞笑段子精选，希望大家能够喜欢。

　　小明搞笑段子精选1：

　　1、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气?”

　　小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!” 老师:滚出去。

　　2、老师:怎样形容一个人非常长寿?

　　小明:那个人在有生之年看到柯南升到二年级了!!! 老师:好吧,我他妈居然找不出让你滚出去的理由„

　　3、小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗? 老师：因为激起了奥特曼的意志

　　小明：错!你tm斗地主一开始就放炸弹啊 老师：滚出去!

　　4、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”

　　老师: “滚出去!”

　　5、 小明几乎每次都没交作业 于是老师打电话给他家长.... 老师：小明一直不做作业 您作为家长应该好好监督一下....

　　小明妈妈：监督个毛线啊 一学期几乎都被你叫滚出去了 他懂个毛啊.... 老师：....

　　6、今天老师教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的说：“恰恰不是瓜子吗?” 老师：“滚出去„„”

　　7、英语老师:小明，你来翻译一下:are you free tonight? 小明:你„„今晚„„免费吗? 全班哄堂大笑。老师：滚出去

　　8、老师：世界上谁是最牛X的人啊? 小明：老师，老师，不就是您吗? 老师：此话怎讲?

　　小明：老师，我昨天才看见你被牛X了。 老师：滚出去!

　　9、老师：水满则溢，谁能举一个相似的词? 小明：精满则遗! 老师：滚出去!

　　10、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。于是小红自恋的甩了一下头发说：

　　“没见过美女吗?”小明摇摇头说：

　　“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

　　小明搞笑段子精选2：

　　1、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　2、小明学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，小明用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!

　　3、有一天，小明匆匆的跑回家跟妈妈说：“妈，快给我3块钱，外面有一个老伯伯叫的好惨喔!妈妈心想这孩子真懂事，这么小就会怜悯别人，于是就高兴的拿了3块钱给他并问说：

　　“他叫什么啊?”小明说：“他叫棉花糖一个3块。”

　　4、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见.”

　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来， “小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”

　　“公公啊。”小明一脸天真。

　　王先生一听头皮都炸了，“哪....哪个公公?”

　　“太阳公公啊~”

　　5、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家， 对他说：“你走了，我怎么办?”

　　小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系?” 小明也很纳闷，说：“没什么关系呀?!”

　　就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!”

　　6、老师：你怎么迟到了呢? 小明：因为一个路牌。

　　老师：路牌?什么样的路牌啊?

　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”„„

　　7、小明的爸妈一起在家看电视，突然转播选美比赛。小明他爸一看，脸红了，转身进屋。

　　小明他妈笑着说：老头子还挺封建。

　　一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

　　8、某夜，小明在野外游荡，突然从天而降一架UFO。

　　从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 小明惊恐万分说道：爱卿平身!

　　只见外星人抬起头，说：平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!

　　9、小明：我要请假。 老师：理由。

　　小明：我下午要做手术。 老师：什么手术?

　　小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去! 小明：„„

　　10、妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗?” 小明：“没有，只捡到一次” 妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?” 小明：“我把捡到的一百元换成 10张10元的。”

　　小明搞笑段子精选3：

　　1、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。” 小明：“我早就输在起跑点上了。” 妈妈：“你输了什么?” 小明：“遗传!”。

　　2、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上?”

　　小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。” “这还值得你这样报复他吗?”

　　“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!”

　　3、小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明：请问，我怎样才能到大学去? 教授：只有努力读书，才可以上大学„„

　　4、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，

　　我们班的小明又向我求婚。 妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗? 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…

　　5、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字?她回答：小明、小明、小明、小明、小明。老板问：都叫小明，要叫他们吃饭时怎么办?她说：我只要叫小明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。

　　6、小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”

　　小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶##子?” 爸爸……

　　7、小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。”妈妈说：“你做的很对啊。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。”

　　8、老师：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢?” 小明：“会被偷。” 老师：“滚„„”

　　9、小明在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑。

　　小明知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。 这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。 小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。

　　一旁的一位大妈对小明说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗?”

　　10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

　　小明搞笑段子【热门篇】

　　1、 一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块;然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出;然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

　　2、 一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

　　3、 因为你的出现，另我彻夜难眠;因为你的声音，另我无比兴奋;因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子!

　　4、 宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的!朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损!最后他拿到门缝里夹!猛的一下!嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

　　5、 “悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”

　　6、 外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。老外：……我说：好吧，是眼保健操。

　　7、 一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了!”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

　　8、 当你兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

　　9、 郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

　　10、 在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

　　11、 马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”

　　12、 官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛!难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?

　　13、 "一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。"

　　14、 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

　　15、 小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。同样的裙子，不一样的颜色组合;同样的蝴蝶结，不一样的大小设计;同样的花上衣，不一样的面料剪裁…… 然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢?”

　　16、 唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

　　17、 一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。这时，只听得风眼中传出一句：“擦!忘记密码了!”

　　18、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~

　　19、 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。

　　20、 1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才，你天才，不就比我多个二7、是漆皮的，鸡皮的鞋8、情O除开!丢了O一样!8、别谢大坝，你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我

　　小明搞笑段子【简单篇】

　　1. 某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次?”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

　　2. W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。

　　3. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了?”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精?”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

　　4. 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿?”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

　　5. 今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?说，没，还没开花……

　　6. 一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

　　7. 陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

　　8. 有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

　　9. 一天晚上，我与室友上自习回来，回来的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前边的路有点黑，几个女生在前边走，他们在前面拐了一个玩，绕过去一块地方。我室友也没仔细看，以为是块冰，他们怕滑，绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了，于是用力向里一踩，结果发现不是冰，是一滩水……

　　10. 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”

　　11. 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　12. 从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

　　13. 有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

　　14. 有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时!!!”

　　15. 前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了，一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的!

　　16. 我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊，”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

　　17. 南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈!!敢问阁下大名?”郎中笑道：“在下许仙…”

　　18. 美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。

　　19. "两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢()!”"

　　20. 我不是黄蓉，我不会武功;我爹不是李刚，我摆不平这么多事;我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。

　　小明搞笑段子【精简篇】

　　1. "当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说""我很漂亮,我真的很漂亮""这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的."

　　2. 有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧!”人，愣了。“快，不然我吃了你!”那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了，就一跳。没想到，却……却……却亲上了!

　　3. 我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。

　　4. 记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。

　　5. 昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪?三个字?(正确答案筋斗云)他妈妈说:白骨精……

　　6. 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

　　7. 一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点!老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛!”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

　　8. 蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”

　　9. 前年暑假小姨子17岁，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不错!”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不错!”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19，出落成一个漂亮的大姑娘，见到我后害羞地笑，“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

　　10. 李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了???”

　　11. 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了!一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

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　　13. 小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

　　14. 表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。

　　15. 邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

　　16. 床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情

　　17. 一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~!

　　18. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张?”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”

　　19. 街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……

　　20. 如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

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