微信搞笑说说心情短语

　　在微信朋友圈里，我们经常能够看到大家在发一些搞笑的说说来逗乐身边的人。下面是学习啦小编收集整理微信朋友圈搞笑心情说说，以供大家参考。

　　微信朋友圈搞笑心情说说【精选篇】

　　1. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”

　　2. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

　　3. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

　　4. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”

　　5. 儿子问我“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我“当然啦!”儿子“电灯是谁发明的?”我“是爱迪生。”儿子“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。

　　6. 老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去!

　　7. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

　　8. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

　　9. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

　　10. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

　　11. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

　　12. 网友听到旁边一哥们儿打电话“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……

　　13. 老师问“有钱，任性”的下联是?”小明答“没钱，认命”。老师哑然!老师问"用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明“娶了个祖宗生了个爹!”小明再问“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道“怕她们逛街”。老师接着问“那么为什么现在不裹了”小明“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师“来来来小明你讲课……”

　　14. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

　　15. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

　　16. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…

　　17. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

　　18. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

　　19. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

　　20. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

　　21. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

　　22. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

　　23. 命运最瞧不起向它屈服的人。

　　24. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

　　25.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!

　　微信朋友圈搞笑心情说说【热门篇】

　　1.每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。

　　2.人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。

　　3.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　4.你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

　　5.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。

　　6.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

　　7.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了!

　　8.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　9.没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!

　　10.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

　　11.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

　　12.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

　　13.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节

　　14.睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

　　15.你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

　　16.你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

　　17.你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。

　　18.“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。

　　19.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　20.有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

　　21.我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

　　22.如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!

　　23.车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

　　24.青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

　　微信朋友圈搞笑心情说说【经典篇】

　　1.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”

　　2.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

　　3.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　　4.每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

　　5.“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

　　6.有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。

　　7.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

　　8.有些女人穿丝袜，显得身材好;还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

　　9.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。

　　10.只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

　　11.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

　　12.“如果我丢了你会找我么?”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找!”

　　13.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。

　　14.我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!

　　15.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”

　　16.我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

　　17.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

　　18.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

　　19.“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

　　20.上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题!

　　21.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

　　22.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

　　23.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

　　24.如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

　　25.在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。