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最搞笑的qq个性签名经典3篇(超级搞笑的个性签名)

更新时间:2023-06-09 06:45:41 阅读: 评论:0

随着社交网络的普及,越来越多人喜欢在平台上设置个性签名,用以彰显自己的个性和态度。想发个性签名却总是不知道该怎么组织语言?下面是小编精心为大家整理的最搞笑的qq个性签名经典3篇,在大家参照的同时,也可以分享一下白话文给您最好的朋友。

最搞笑的qq个性签名 篇一

1、再也没有比下课铃更好听的声音了。

2、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

3、因为本性太单纯太善良,所以总是装得坏坏的。

4、我的世界本来就不亮,你一来,全黑了……

5、刀拍苍蝇,口味一绝,谁要品尝,提前定位。

6、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

7、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

8、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

9、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

10、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!

11、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。

12、这两晚老做噩梦,得找恐怖片来压压惊……

13、今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结。

14、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

15、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。

16、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。

17、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口

18、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

19、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。

20、早回家的男人,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。

21、有了打火机,妈妈再也不用担心我的学习,那里不会点那里。

22、我不性感,但是我感性!

23、不要拿伱的无知,挑战俄的黑名单。

24、不要挑战俄的极限,把俄惹急了俄也会咬人。

25、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

26、天干物燥,提防小三。

27、老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。

28、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;…我,心态好。

29、天太热,我想进冷宫!

30、假如我看不到明天的太阳,那明天一定是阴天。

31、我一上线你就下线,我一下线你就上线,我现在活着,你怎么不去死?

32、山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。

33、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

34、亲爱的,你的离开就是我想要的未来。

35、莪说过:允许伱偶尔沉默,绝卟允许伱卟鸟莪。

36、啤酒会有的,啤酒肚也会有的。

37、唠叨听多了,也会领悟坐禅的意境。

38、现在读书就是:眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!

39、宁愿胖的可爱,也不愿瘦得雷人。

40、他们都说你好帅,我只能一笑而过。

41、看到你,我就像到了车祸现场。

42、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

43、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事!

44、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

45、我亲手调教的男人,您用的还习惯吗?

46、模仿成这样,真是一点山寨精神都没有。

47、我默默的转身,只为再给你一次华丽的出场。

48、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

49、阁下长得真是天生励志!

50、亲爱的,不是我放不下你,是我不愿提起。

最搞笑的qq个性签名 篇二

1、小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就偷偷的溜回家去。

2、跟你说了多少次,别总把仙人掌刺当牙签使。

3、一年里,我最不喜欢的就只有两天,那就是晴天跟雨天。

4、好容易有时间伸个懒腰,腹肌拉伤了的说。

5、今年中考其实算很简单可我会的,它不考,我不会的,它全考。

6、孔子不能解决的问题,简单,老子帮迩解决。

7、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。

8、化了妆的漂亮算什么,有本事卸妆给我们看看。

9、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗?

10、小沫曾越过:人不可貌相,小三是不可斗量。

11、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

12、我不是卫生纸,做不到每个女生都天天需要。

13、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩只在乎的是下半身的舒服。

14、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

15、这社会的友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

16、本想来个优雅的转身,谁知道竟华丽的撞墙。

17、当幸福突然来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。

18、小样,要不是我打不过你,我早就跟你翻脸。

19、记住了,以后谁要是敢惹你,你就把肩膀露出来说:品如,出来。

20、哎,女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

21、我想着也是时候该回火星了,看来地球是不适合我。

22、你把我的Q号直接删除了谢谢你替我做出的决定。

23、如果有一天我死了,记住绝对是无聊死的。

24、神州行,我看行?姐不交话费,我倒看你行不行。

25、飞流直下三驼屎,忽忽可惜身上竟然没带纸!

26、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

27、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

28、如果男人不愿意给你穿上婚纱,你就直接送他件袈裟。

29、你当姐是蒙娜丽莎啊,天天对着每个人微笑。

30、有本事咱来比一下谁更矮呀,算看,我是输定了。

31、我就是你心中那个骑着白马的王子——唐僧!

32、咱们见面的过程如下:一见钟情,再而衰,三而竭。

33、这样的天气,我想把自己关在冰箱里不出来了。

34、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。

35、保證書保證書保證書不就是保證以後不讀書嘛。

36、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。

37、我的理想就是,可以养一只能拉出去遛的猫。

38、别人都说你丑,可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。

最搞笑的qq个性签名 篇三

1、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们。

2、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。

3、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。

4、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

5、我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。

6、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。

7、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

8、希望今天的梦里有,酸奶薯条蛋糕草莓,还有你。

9、爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。

10、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

11、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

12、自古多情空余恨,真是恨铁不成钢!

13、孤独久了,感觉自己都有了仙气。

14、我没认识你之前,我还真没发现我有以貌取人这毛病。

15、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

16、不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。

17、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。

19、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

20、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

21、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

22、待我长发及腰时,打着破伞去接你可好。

23、做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。

24、刚刚一个很帅的男孩子在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累我才慢慢放下了镜子。

25、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

26、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

27、当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

28、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

29、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

30、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

31、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。

32、现在不只是城市套路深,乡村套路也深不见底啊。

33、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

34、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

35、生活不止眼前的苟且,还有你前任的喜帖。

36、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

37、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

38、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

39、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

40、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

41、开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

42、车到山前必有路,有路我也刹不住。

43、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

44、爱你,就像,特步,非一般的感觉。

45、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。

46、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

47、不开心是最可怕的催老剂,你要做一个爱笑的'小仙女。

48、我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

49、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。

50、我的发型白天的时候是小丸子,一觉醒来是雷震子。

51、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。

52、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

53、人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。

54、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!

55、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

56、男生撞衫:哈哈哈,品味一样啊,以后就是兄弟了!女生撞衫:我去,那个女人穿得真丑!

57、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

58、想要我爱你,除非无花果开花。

59、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

60、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

61、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。

62、如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

63、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

64、从你的头吹过,带走了你的假发。

65、开始降温了,你可以抱抱我。

66、明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。

67、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

68、什么路只有一条,简称,死路一条。

69、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

70、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?

71、每当我心情不好的时候,我就去照镜子。

72、长得好看有什么用,又不让我睡,又不睡我。

73、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。

74、临时约女孩子吃饭不礼貌事小,让人没时间洗头才是大事。

75、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

76、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

77、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

78、我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。

79、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

80、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

81、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。

82、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

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