聊天时整人的套路段子2017（聊天时整人的套路话语）

　　网络上搞笑的段子数不胜数,不知道大家对哪些搞笑的段子,记忆犹新呢?下面是学习啦小编精心为你们整理的2017聊天时整人的套路段子，希望你们会喜欢2017最套路的段子!

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聊天时整人的套路段子2017【经典篇】

　　1. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

　　2. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

　　3. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

　　4. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

　　5. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

　　6. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

　　7. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”

　　8. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!

　　9. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

　　10. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

　　11. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.

　　12. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

　　13. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

　　14. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

　　15. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

　　16. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]

　　17. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了

聊天时整人的套路段子2017【最新篇】

　　1. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

　　2. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

　　3. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

　　4. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

　　5. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

　　6. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

　　7. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

　　8. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

　　9. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

　　10. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

　　11. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

　　12. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

　　13. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

　　14. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

　　15. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

聊天时整人的套路段子2017【搞笑篇】

　　16. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

　　17. 早安午安晚安，换来一句你好烦

　　18. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

　　19. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

　　20. __一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

　　21. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

　　22. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧

　　23. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

　　24. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

　　25. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了

　　26. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。

　　27. 好心的晚安却得不到温馨的回复

　　28. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

　　29. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

　　30. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

　　31. 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

　　32. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;

　　33. 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

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2017最套路的句子【热门篇】

　　1. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

　　2. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

　　3. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

　　4. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

　　5. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

　　6. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

　　7. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

　　8. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

　　9. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

2017最套路的句子【霸气篇】

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

　　世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

　　男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。

　　男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。

　　......

　　2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

　　结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根?”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

　　4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周……""

　　......"

　　3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?

　　2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

　　3、我不但手气好,脚气也不错!

　　4、是镜子总会反光的!

　　5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

　　6、别紧张,我不是什么好人......

　　7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

　　8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

　　9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

　　11、青山依旧在,只是有点红.

　　12、哎该说的说,不该说的小声说.

　　......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"

　　4、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦

　　小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换

　　情人是互联网，风光无限花钱不断

　　小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

　　5、监狱里两个犯人在聊天：

　　“你是怎么被抓进来的?”

　　“因为感冒。”“怎么回事?”

　　“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

　　6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。

　　7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

　　8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

　　9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。

　　10、一、富翁与流浪汉相同之处

　　1.都不做自己不喜欢做的事

　　2.出门都不带钱

　　3.都不上微博

　　4.都按气候迁移

　　5.晚上都很少回家

　　6.都没领导

　　7.都不逛商场

　　8.都不在乎别人说什么

　　二、富翁与流浪汉不同之处

　　1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住

　　2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇

　　3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐

　　4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺

　　5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活

　　6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读

　　11、"今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""

　　我龙颜大悦问道：”朕像谁?”

　　“春秋时期的越王“

　　""为什么?”

　　“因为你够贱“

　　""尼玛是不是不想活了?"""

　　12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。

　　顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。

　　倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

　　害羞的人：放了个哑屁脸就红了。

　　学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。

　　狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。

　　自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

　　妄想的人：计划利用放屁环游世界。

　　虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。

　　节约的人：积蓄了好几个屁一起放。

　　粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。

　　随和的人：喜欢闻任何人的屁。

　　......

　　13、看完《苹果》发现，男人靠不住

　　看完《色戒》发现，女人靠不住

　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住

　　看完《集结号》发现，组织靠不住

　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

　　看完《西游记》发现，师傅靠不住

　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

　　看完《无间道》发现，警察靠不住

　　看完《水浒》发现，领导靠不住

　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

　　......

　　14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。

　　当我们读大学的时候，读小学不要钱。

　　当我们还没能工作的时候，工作是分配的。

　　当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。

　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。

　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。

　　当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。

　　当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

　　当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。

　　当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。

　　......

　　15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。

2017最套路的句子【爆笑篇】

　　1、谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里!

　　2、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子;一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子;也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了;作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆…

　　3、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

　　4、晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊?”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗?你是故意破坏我俩的感情是吧?”大妈顿时吓得缩回了发廊。

　　5、吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊?”

　　6、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。

　　7、一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，他说借我那好你借我钱。

　　8、夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。

　　9、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。

　　10、下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

　　11、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

　　12、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗?咱商量商量别的。

　　13、我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了!

　　14、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤...学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊!

　　15、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢?”……这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

　　16、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身?”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

　　17、有个老实的帅哥被一个美女请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时美女趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们先做点别的，要不然多无聊啊。”那个兄弟觉得自己的技术实力受到了莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!”

　　18、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么?他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

　　19、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

　　20、高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错!”

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各种套路段子聊天记录【精选篇】

　　1、第一次上课

　　老师说把mou移至屏幕中

　　结果…。居然真看到有个人把mou贴著屏幕…缓缓移动著…。

　　2、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　　“早晨出操：，

　　吃饭：,

　　站军姿：,

　　五公里越野：,

　　战术课：,

　　挖战壕：,

　　会操：,

　　站夜岗：

　　操课：.”

　　教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

　　教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　　客服：!!!!!

　　5、A：你知道HTML是什么吗?

　　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

　　6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　　纸条上赫然写着“兹派【人名】于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　　落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　　......

　　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

　　4.不准再问我：最近过的怎么样?

　　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

　　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

　　......

　　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　　老板：“对不起，还是没有氨

　　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　　说壮胆见了面

　　就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

　　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　　今天的分手不意外。。。。

　　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　　临上车的时候

　　这哥们来了句：

　　“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

　　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　　平?!!

　　施工队：……(日月光华)

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　　在咱楼还能有女生戴得上!""

　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　　3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

　　剪切!""(我爱南开)

　　4.MM：前几天我生你的气了!

　　......"

各种套路段子聊天记录【幽默篇】

　　11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　　有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　　一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　　......

　　12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

　　2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

　　3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

　　4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

　　......

　　13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　　......

　　14、客服：您好，请问有什么可帮您?

　　用户：请帮我转人工台!

　　客服：………(把我当机器人?)

　　15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

　　“妈妈，这是什么?”我问

　　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

　　“这有用吗?”我问

　　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

　　16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

　　17、“局长，我的结婚报告……”

　　“我不是早给你批了吗?”

　　“您看……”

　　局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

　　18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

　　“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　　......

　　19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

　　某君丢车数辆,气急败坏.

　　无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

　　下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

　　走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

　　不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

　　20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

　　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　　......"

各种套路段子聊天记录【个性篇】

　　21、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。

　　有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!!”

　　22、三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”

　　23、上联：假名假姓假地址

　　下联：骗吃骗喝骗感情

　　横批：愿者上钩

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话

　　下联：为你生，为你死，为你守候一辈子

　　横批：发错人了

　　上联：爱国爱家爱师妹

　　下联：防火防盗防师兄

　　横批：恋爱自由

　　上联：看背影急煞千军万马

　　下联：转过头吓退百万雄师

　　横批：我的妈呀!

　　上联：说你行你就行不行也行

　　下联：说不行就不行行也不行

　　横批：不服不行

　　上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮

　　下联：看今朝，白米饭，________汤，小孩一个，老婆一帮

　　......

　　24、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人埃”

　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。

　　题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

　　心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

　　......

　　25、1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝0病人微笑道：“小宝贝。”

　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!

　　3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi!那个叫‘春’的，轮到你了!”

　　5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

　　......

　　26、王保有心脏病，他去看医生。

　　医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。

　　王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗?”

　　“做了。”王保回答

　　“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀!”

　　27、有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅

　　小孩进来就大喊：“你家有小姐吗?

　　老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”

　　小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没?

　　老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”

　　小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗?”

　　老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”

　　小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”

　　老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐得的是梅毒。

　　......一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨

　　28、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

　　29、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

　　30、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。

　　新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”

　　31、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑?”

　　学生：“我不敢笑。”

　　老师，“为什么呢?”

　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

　　32、"俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK发现俺的D分区创建于2097年15月31日,

　　E分区创建于2107年15月31日,

　　F分区创建于1980年0月0日..

　　C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定

　　???/耶酥用过."

　　33、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。

　　吉姆：你爱去什么地方旅行?

　　约翰：世界各国的酒吧。电脑与人，最本质的区别是什么?

　　经论证:

　　其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。

　　其二、对于人而言，是硬件插入软件。

　　34、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。

　　第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”

　　第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”

　　第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”

　　35、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

　　女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。

　　有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……

　　“可是……”女佣说，“先生总是说--我烧的菜比你好。”

　　女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧!

　　女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好!”

　　女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗?”

　　“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”