笑死人的幽默笑话经典（最新4篇）

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。这次白话文为您整理了笑死人的幽默笑话经典（最新4篇），您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。

1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

5、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

6、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

15、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

22、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

23、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

24、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

27、我练过气功，可以把人气死。

28、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

29、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

30、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

34、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

35、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

38、小矮子你不用长高我会弯腰。

39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

40、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

41、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

42、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

43、咸鱼翻身，还是咸鱼。

44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

45、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

46、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

47、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

48、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！

2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…

3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。

4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：

等我有了钱····

5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

男人回答：“应该会挺好的。”

第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说：我出一题，你不知，给我五元；

你出一题，我不知，给《白话文·www.baihuawen.cn》你五百，如何？

农民同意。

教授：月亮距地球多远？

农民递给教授五元钱。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

教授苦思无解，无奈输五百。

农民接过钱，教授追问：是什么动物？

农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”

这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”

那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰，罚款10元！”

小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”

老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”

孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”