安慰⼼情不好的说说：我⽉薪7位数：0，000，000
1. 我⽉薪7位数：0，000，000。
2. 我把“我爱喝茶。”⽤⾕歌翻译成阿尔巴尼亚语，再翻译成海地语，再翻译成芬兰语，再翻译成匈⽛利语，再翻译成凯尔特语，再翻译成英语，再翻译成中⽂，最后变成：“我和他爱喝茶。”好诡异。
3. 在你⾯前我没坏习惯，有我也不改，就算我⼀直这副德⾏不改我还是会赢，就像多啦A梦和剪⼑⼿爱德华玩剪⼑⽯头布⽆数次。
4. 叮!从昨天回来了，花了我24⼩时，我的时光机⼀定坏了。莫⾮我的时光机只是个钟?
5.⼈越是明⽩，越是有追求，就越孤独。
6. 达芬奇画完蒙娜丽莎之后说：“我操，忘了画眉⽑”
7. 告诉⼤家⼀个发泄解压的好办法，上厕所，上完之后对着⻢桶说：“吃屎!”然后猛冲厕所。
8. 今天在⺴上看⼀个⼈的49天辟⾕⽇记，看到第7天的那篇⽇记后⾯就没有更新了，估计是死了。
9. 不要因为没有⼈对你笑⽽感到失落，打电话给我，我笑你.
10. 有没有⼈记得⼩时候有⾸歌，歌词是：“割鸡割鸡割鸡割鸡，割鸡，割鸡!”
11. 我只有在过圣诞的时候才吃⻰虾，我对⻰虾过敏，所以，我不过圣诞。
12. 昨⽇做了个梦，记得⼜软⼜绿的草地上开满了野花，春⻛拨动她的头发，闪烁着晶莹的泪，她欢快的向他跑去，他给了她⼀拳。
13. A:“你猜海绵是植物还是动物?” B:“动物!” A:“错!是动物!” B:“我就是说动物啊!” A:“噢，我以为你会说植物。”
14. 锅⾥煮着两个⼟⾖，⼀个⼟⾖说：“哇，这⾥好热啊!” 另⼀个⼟⾖说：“哇，⼟⾖也会说话!”
15. 两只猫，⼀只猫说：“喵，喵喵喵喵，喵喵。”另⼀只猫说：“我擦，听不懂。”
16. 欲⾔⼜⽌的意思就是..
姜枣红糖 17. 当⼀个⼈对我说全世界只有你最了解我的时候我其实想说，那更可悲，对我们两个来说都，他妈的，很可悲。
18. 毕业前必须给⾃⼰买⼀个80⼨的⼤电视，要不然到时候睡天桥连个像样的纸箱⼦都没有。
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19. 不知道你们有没有这个情况但是我睡觉的时候幻听，我常常听⻅枕头的背⾯说：“哎，我要是有我的另⼀⾯那么幸福就好了。”
20. 看到我QQ⾥有朲还襐这様打牸的莳侯，我问⾃⼰两个问题：1.这他妈是谁?2.我他妈什么时候加的这⼆逼?
21. 友情提⽰：永远不要在宜家上厕所，你以为那是厕所，其实那是厕所样板房间。
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22. 本来想和你多做⼏天朋友的，但是我⽇，你的话⽐⼀个出租⻋司机的话还多。
23. 我是那种收到短信，然后过两个钟头再回个“哈哈哈!”的⼈。
24. 如果以后当单⾝妈妈的话我还是⽣男孩算了，⼥孩你要呵护她爱她疼他，男孩的话你只需要往他头上套个安全帽然后把他扔到⼤街上让他赚钱回来交给你就可以了。
25. 友情提⽰：如果你不在你讲的笑话后⾯加上“哈哈”两个字，你的笑话可能会更好笑⼀点。
26. 其实我是多重⼈格，你们看不出来是因为我的每重⼈格都是同⼀种德性。
27. 这个季节再⼤声的闹钟都吵不醒我，除⾮闹钟⻓得像你，并且铃声是：“起来给我做早饭!你个懒B婆娘!”
28. 友情提⽰：跟踪他⼈的时候尽量⾛在那个⼈的前⾯，这样永远都不会被发现。
29. 我喜欢你，但是还没有喜欢到去翻你博客看的程度。
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31. 最近头脑不好，有时候我打出you, 凝视了⼆⼗分钟觉得不妥，然后改成yuo，然后才知道⾃⼰彻底玩er砸了。
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32. A：你还好吗?B：好啊。A：但你脸⾊好差。B：哦电梯⻔打开后我出去放七⼋个屁就没事了.
33. 最新消息，妮可基德曼最终向媒体承认她⽤了⾁毒素。另⼀条消息，我爱芝⼠蛋糕。
34. 给你⼗秒时间，⼗，九，⼋，七，⼗⼆，九⼗，负六，⼆⼗九，⼆，⼀!
35. 哎好寂寞，⾯前的这个⼤蛋糕不知道是该吃还是该抱。
36. ⽆⾮就是在打不开罐头的情况下才会想要⼀个男朋友。
37. 据说把⽿机插进鼻孔，⾳乐会从嘴巴⾥传出来，⾳量由嘴巴张开的⼤⼩控制。
38. 遇陌⽣⼈送钱就像坐电梯听⻅放屁，不知道该笑还是该怕。
39. 友情提⽰：有些⼈你对他好，他当你是个卵，⽐如我刚刚听⻅爸妈和好了在隔壁房间XXOO，然后好⼼起床给他们送枕头过去，结果被狗⾎淋头的骂出房间。
40. A：你是不是感觉很不⾃在啊?B：没有啊，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，呵呵。
41. 世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是..."，世界上最甜蜜的话是：“...，但是我爱你。
42. 谁和我在⼀起谁就会得孤独症，现在我得去给我的狗买⼀只宠物狗。
43. 事实表明，1500%的⼈喜欢夸⼤事实。
44. 如果我有时光机的话，我⼀定不会让第⼆次世界⼤战..结束。
45. 我不知道为什么会有⼈舍得把刚刚出⽣的婴⼉丢到垃圾桶⾥..那玩意⼉可以卖钱的!
46. 我有两个建议, 如果其中⼀个会让你⽣⽓的话，那么我要提的是另⼀个建议。
47. “不管你是谁，只要你动了我的焦糖布丁我就会跳起来给你⼀拳，听⻅了吗，奶奶?”
48. 有时候我很不喜欢爬楼梯，⽐如今天，还有昨天，还有前天，以及需要我爬楼梯的那些天。
49. Excu my French but c'est la fucking vie.
幸福的约束作文 50. 医学界能治愈的疾病越多，你死于谋杀的⼏率就越⼤。
51. 有种情况很尴尬，就是当⼀个⼈在远处⼤幅度地挥⼿，你以为他是向你挥⼿，其实他是在向能够把他从河⾥救起的⼈挥⼿lol
52. 贴着外⽤标签的洗头⽔：谢谢提⽰，要不然我早就把它注射都我的静脉⾥了。
53. 备忘：睡前在枕头下放把⼑，以免脸直接贴着⼑睡不着。
54. 卖了⼀个旧洗⾐机和⼀个旧电视机，后头那⾯墙显得很孤独，似乎想对我说些什么，如果墙壁真的对我说话，我肯定会被吓死，不过更⼤的可能是我最后会把它拿去当“会说话的墙壁”卖掉。
55. 刚刚发现“⼀闪⼀闪亮晶晶”和字⺟歌的⾳调居然是⼀样的!我觉得我的⼈⽣是个谎⾔。
56. 我不相信任何未成年⼈。或者成年⼈。或者猫。
57. 友情提⽰：发微搏前记得检查你要发的的句⼦，以兔有错别字。
58. ⼥主⾓丑、银幕搭档更丑、⽆演技，导演⽆创意、剧本⽆聊、主题曲庸俗......”------我听过的⼈们对电影的最低评价。“太鸡巴好看了!”------我听过的⼈们对电影最⾼的评价。
59. 我可以叫你等我，因为你等不等我我都不会⽣⽓。只是你不要让我等你，上次你叫我等你，然后我就在那⾥⾜⾜等了两个钟头或者是两年(其实我也不知道等了多久因为那时候⼿上没表)。
60. 我是个真诚的⼈。如果世界上有⽐我更真诚的⼈，那个⼈不存在。
61. 真正的朋友是那种可以半夜三点打电话给她叫她起来帮你清理谋杀现场以及处理⼫体的朋友。”------⽢地
62. 想装死然后乔装出席我⾃⼰的葬礼，看看哪些⼈会去，哪些⼈会哭，哪些⼈会肝肠⼨断，哪些⼈会当场⾃杀，哪些⼈会偷偷收拾我的遗物拿去卖钱。
63. 我喜欢看电视剧⾥⾯的⼈看电视。这样我就可以看他们的电视。
64. 不要等到⼝渴才去喝⽔，那说明你的⾝体已经脱⽔了，太迟了，玩完，show hand，应该躺在地上安静的等待死亡。
65. “你想扇我巴掌我就把脸贴过来，然后趁你不注意攻击你下⾝。你拿⽯头丢我，我拿⼑⼦丢你。你拿枪对着我的话最好杀掉我，因为如果你不杀掉我的话，我会杀掉你的全家还有宠物和邻居以及邻居的全家。”------耶稣
66. 友情提⽰：学⽣不要在学校袭击他⼈，当然，阴天在室内戴墨镜的那些⼈渣除外。
67. “⼆脚趾⻓于其它脚趾的⼈不是俊男就是美⼈。”------但丁
68. 狼来了的故事其实不是教我们不撒谎，⽽是告诉我们同样的慌不能撒两遍。
69. 我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利. 你个死贱⼈。”------伏尔泰原话(未删减版)
70. 扮酷秘籍：1不许笑 2不许说呵呵 3不许说以问号结尾的句⼦ 4不许说以感叹号结尾的句⼦ 5不许⽤超过⼀个字的答案回答别⼈问题 6不许笑
71. 想不起第⼀个男朋友是谁，我记得是吴彦祖，但是他们都对我说不是。
72. 别指着⼿腕问我时间，就像我不知道⼿表带在哪⼉⼀样, 我怎么没有指着屁眼问你厕所在哪⼉?
73. 如果⼈是猴⼦进化来的为什么世界上还有猴⼦?“不要践踏草坪”的牌⼦是怎么放到草坪上的?为什么我现在还睡B不着?为什么!!!⻢的，全世界都在坑我
74. 头套找JB不到，常年披头散发是我抑郁的原因之⼀。
75. 新来的狗狗年轻健康，看起来⽐我精神，爱得不得了，我希望如果哪天我有什么三⻓两短，他能替代我照顾好我的家⼈。
76. ⺠意调查：如果你只能带⼀本书到⼀个⼩岛上⽣活，你会选哪个岛?
77. 当有⼈打电话到我家住机问“你在家吗?”的时候我想砸键盘，摔花瓶，撞墙，⾃残，切腹以及⼦剜双⺫。
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请客吃饭 78. 如果你只能带五张唱⽚到⼀个岛上的话，你会很想要⼀个唱⽚机。
79. ⾛了个粉丝，这个⼈⼀定是⽂盲。’..(五分钟后)..‘耶!来了个新粉丝!你好啊!傻逼!’ ⼀⼀⼀⼀当粉丝突破七⼗亿，我就像⺩⼋蛋⼀样说话。
80. 家⾥来显客了，貌似在洗⼿间奋⼒地拉屎，怎样告诉她厕所⾥没卫⽣纸才会显得很礼貌?
81. 好了，年快过完了，酒席也吃了，我们可以不⽤假装认识对⽅了。
82. ..你⼜不是昨天才认识我!"------我前天认识的⼀个⼈
83. 世上⽆难事，只要你什么事都不做。
84. ⼀般别⼈问我“还好吗?”的时候我回答“我很好谢谢，今天天⽓不错吧，昨天我买了条新裙⼦，还有就是我外婆邻居家的⺟猫⽣⼩猫了，我⼩时候很聪明的，从⼀到五年级都是三好学⽣，不对，是⼀
到四年级，因为我五年级那次发⾼烧39.2°，没去考试，在家看忍者乱太郎，或者是柯南，记不清管他的，你好吗?”
85. “微博的好处就是随便编⼀句话然后在后⾯乱署个名都没有⼈揭穿或骂我⽩痴。另，所有的阅读都是误读。”------完颜阿⾻打
86. 巫师姨友情提⽰：如果你突然感到眩晕，你被下了降头。如果你做恶梦，你被下了降头。如果你⾝上⽆缘⽆故有抓痕或者淤⻘，你被下了降头。如果你发现⾃⼰越⻓越丑，有很⼤部分的可能是你本来就丑。
87. 全⻨饼干太次了，吃起来像狗粮。
88. A：“借..借我两百块好不好?”B：“不好意思你说什么来着? ⻔⼝那缸⾦⻥太吵了我听不清楚。”
89. 如果哪天早上我醒来发现肚⼦⼤了，你不⻅了，那么你多半是被我吃掉了。
90. 同义词的同义词是什么?
91. 傻⽠总会把对他们的讽刺当成对他们的赞美，不像你们这群聪明⼈。
93. 我是⼀个会做⽣意的⼈，今天碰⻅⼀个教师牵孙⼥来买奶茶，我迎上去就问：“哟，这是您妹妹吗?”
94. 哈哈哈哈哈，⽣活太严肃了，哈哈哈哈哈，我必须要以，哈哈哈哈哈哈，⼤笑来掩盖我的忧伤，哈哈哈哈哈。
95. 如果莎⼠⽐亚有微博的话我⼀定会关注他，但他绝对不会关注我，因为他没有电脑
96. 聪明的⼈会在⼩便后洗⼿，更聪明的⼈更聪明的⼈不会尿到⾃⼰⼿上。
97. 再苦我都扛了，再委屈我也忍了，只是刚路过天桥乞丐看到我都没有向我要钱，眼泪⼀下⼦就流出来了。
98. 读新闻读了140字就不想读，反正这则新闻的⼤概意思是利⽐亚的内政部⻓表⽰他已经取消关注卡扎菲了。
99. 我平时经常对着微波炉，电视，雪柜，吸尘器说话。其实是为了避免未来哪天机器⼈统治世界后他们的地位上升然后我被他们冷落，恐吓，甚⾄扫地出⻔。哦对了，还有个最主要的原因就是平时没⼈和我聊天。
100. 你们有没有试过和⼀个⼈打电话打很久，久到忘记⾃⼰为什么给他打电话以及他是谁?
101. 讨厌的事情就是坐⻜机的时候你⾝旁有个哭个不停的⼩孩然后你逗他他还是不停哭然后你踢他他还是不停哭然后你⽤叉⼦叉住他的嘴巴他不哭了然后你被警察逮捕。
102. ⾄0-8岁⼉童：如果你想当宇航员的话就⾛到天台套个透明的塑料⼝袋在头上试图⻜翔(注意：如果感到呼吸困难的话千万不要摘下塑料袋，出现呼吸困难头晕⽿鸣都属于正常现象，因为那时候你已经到了⽕星)
103. 所有“点击测试您智商”链接的本⾝就是⼀个智商测试。
104. 在我懦弱的外表下有⼀个坚强的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内⼼⾥有个懦弱的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内⼼⾥的懦弱的我背后有个坚强的我. 在我懦弱外表下的坚强的我的内⼼⾥懦弱的我的背后的坚强的我其实是⼀个懦弱的我.在..⽇，不想写了。
105. 想下楼吃汉堡，但记得上次这个时候去吃东⻄那个店员似乎看起来不怎么⾼兴，看来今晚吃完要⾛的时候得⽤番茄酱在桌上写个⼤⼤的Sorry.
106. 正常⼈都应该把微博当新闻来看，把新闻当笑话来看。
107. ⼥⼈到了⽣不如死，前途渺茫，⼀事⽆成的时候应该赶紧找个男⼈嫁了然后泪流满⾯地对他说你这辈⼦就这样被他毁了。
108. 喂!你睡着没?睡着的话就告诉我⼀声!我有⼀个好消息和⼀个坏消息!好消息就是没有坏消息，坏消息就是没有好消息。
109. A：如果谁能开发⼀个能⽤发件⼈的声⾳把短信内容读出来App就好了。B：这个App早就有了，叫做打电话。
110. 早知道我⻓⼤就这点⼉出息的话，我⼩时候就不读那么多书了。
111. ⽣活⼩常识：两个⼈吵架的时候如果有⼀⽅喊出“我跟你没完”，那么说明他们已经吵完了。
112. ⼈⽣是⼀颗什么都治不好的药，副作⽤：⽣, ⽼, 病, 死.
113. 做了⼀顿饭，厨房乱得就像被猪⽇过⼀样。
114. 不知道与你的邂逅时光是如何的明媚灿烂，不知道相识于你的素⼼是如何的悸动温柔。等候的滋味⽆法⾔说，安静的⼼魂早已习惯于这样，我的泪眼..哈哈哈哈算了算了，煽个卵的情，装B不像。
115. 汉语是个博⼤精深的语⾔，两个完全不同的词语都可以表达完全相同的意思，⽐如“婚姻”和“斯德哥尔摩综合症”
116. 如果你想杀我的话不要喂我三氧化⼆砷然后骗我说是杏仁糊，这样我是不会上当的，喂我⼀碗不加糖的砒霜然后告诉我你爱我。
117. ⽼师每次这个时候问我时间，我都会说：“屎点屎九分。” 从来没被发现。嘻嘻。
118. ⺠意调查：如果你每转发任何⼀条别⼈的微博就会有⼀头鲸⻥去⾃杀，但是你会因为转发这条微博得到10块钱，那么，这10块钱你打算怎么⽤
119. 没有什么能⽐“在凌晨四五点⽤你的衬⾐和枕头做成⼀匹⻢然后在屋⾥骑着欢快地裸奔”更能说明我爱你。
120. ⼈⽣不如意的时候我提醒⾃⼰我其实只是住在对⽴世界⾥的那只⾟苦的灵魂，真正的我邪恶，瘦削，多⾦，平胸，易怒，不嗜烟酒⽽且吃汉堡的时候只吃⾯包。
121. ⼈⽣不如意的时候我⼀般都会去抓⼀只蝴蝶，然后强制它扇动翅膀，制造蝴蝶效应，带动巨⼤的连锁反应，改变⾃⼰命运。
122. 任何⼼智健全的⼈都不该和我结婚，除⾮你喜欢那种游⼿好闲浮想联翩并且经常把你⼼脏起搏器⾥⾯的电池抠出来镶游戏机⾥打俄罗斯⽅块的⼈。
123. 当你⽼公问“你今天买⾐服花了多少钱?”的时候..“我买⼀条2400的裙⼦，但是我真的很喜欢，亲爱的我错了我以后再也不买这么贵的东⻄了”是错误的答案。正确的答案是：“不知道，管他的，但是我爱你。”
124. 当你⽼婆问你“你是不是⼜喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。
125. 弊! 刚刚切洋葱的时候我流眼泪被胡萝⼘看到了，看来等下切胡萝⼘的时候也得流点眼泪，这样他们就不会认为我偏⼼。
126. 微博应该⼀开始就给每个新注册微博的⽤户10万个粉丝，然后看看到最后谁能搞丢最多。
127. 每天睡两⼩时让别⼈觉得我精神上有问题，其实是他们有问题，是他们没有发现我只是个悲伤的猫头鹰。
128. 我：“我发誓我嘴上的这些⽩⾊细末只是K粉⽽已!我真的不知道谁吃了你的甜甜圈!”爸爸：“那鼻⼦上红⾊的是什么?”我：“哦，是⾎，不是果酱!”
129. 对⽪草说不”，所以我们应该每⼈买⼀件⽪草⼤⾐回去，扔床上，然后指着它说：“不!不!不!不!不!!!!!
130. A：“我刚才在⼭上打了只野鸡，你帮我去找点⼈⾝当佐料来炖，记得把把头和⽪给去了。”B：“哈哈哈你打错了，你指的是⼈参吧?”A：“不是。”
131. 有⼈约我去政府闹事，不去，没空，穷到交不起⺴费的时候再去
132. 快!讲笑话来逗我笑!要不然我就取消关注你!因为我砸了很多钱在这上⾯!什么?微博是免费的?哦，好吧，那你爱说什么就说什么。
133. 嗨~真巧啊!我只在你家楼下等了⼋个钟头就把你碰⻅了!”
134. ⽆聊得想嫁⼈，开玩笑的，还没有⽆聊到那个程度。好吧，我是真的⽆聊到想嫁⼈。骗你的，因为真的还没有⽆聊到那个程度。不过，我确实⽆聊得想嫁⼈啊。这次是真的，只是还没有想嫁⼈到想到向别⼈求婚的程度。好吧，我开玩笑的，谁想娶我?
135. ⽇记⽇期：2010年3⽉5⽇天⽓：晴(或者阴，我也不知道) ⼼情：⾯⽆表情---微笑---⼤笑---脸红---笑到没有声⾳---倒地---哮喘---脸疼---胃痛---抽筋---⼝吐⽩沫---吐得哭--起⾝---擦嘴---⾯⽆表情---微笑......(循环了8次)
136. 讨厌在⾃焚的时候突然下⾬。
137. 听说把猫的胡须剪下来研磨后吃掉就可以⾃由地和猫对话45分钟沟通⽆阻?
138. 世界上没有忧郁症也没有说好的幸福。你不爱任何⼈也没有任何⼈爱你。更没有什么悲观者和乐观者，你把⼀个空杯⼦倒满⼀半那么它就是半杯满的，你把⼀个装满⽔的杯⼦倒掉半杯⽔那么它就是半杯空的。
139. 你知道我喜欢干什么吗?我喜欢⾃⼰回答⾃⼰问的问题。
140. 只要你愿意的话，你上街去⽇狗都没⼈管你
141. 如果你的电脑也出现这样的故障你怎么办?" 梦中情⼈：“我会关机，然后吻你。”
142. 当别⼈问我“你好吗?”的时候，我说“4.5千兆赫单模光波组成分析器铭⽂量⼦⼒学薯条⻨乐鸡。”(因为没有⼈会真的在乎"你好吗"后⾯的内容)
143. 哎，每天都要拿AK-47指着我的男朋友他才肯去洗碗。哈!逗你玩的，我没有枪，也没有男朋友。不过⿇痹，我真的很讨厌⽤⼑吃饭。
144. 我发现你的微博账号了。”------分⼿短信
145. 那天我找不到你，于是我洗干净⻥缸⾥⼀百多个鹅卵⽯，上下线⼆⼗⼏次，⾕歌了⾃⼰⼀下午，并且每隔半个钟头就发短信告诉你我不爱你了。
146. 决定写⼀篇关于袋⿏的短篇⼩说内容⼤概是：很多年前科学家花了很多年的时间致⼒于研究袋⿏跳的原因都⽆果⽽终，最后⽣擒⼀只袋⿏然后⽤⼆⼗年时间教会它说话，再⽤⼆⼗年时间去搞懂它说的话，逼供到最后得出了结论，袋⿏语翻译成中⽂就是：跳着好玩呗。达尔⽂给了它⼀个⽩眼，然后切下它尾巴拿去换钱。
147. 不建议读⾃⼰微博，因为重读⾃⼰的旧微博会发现⾃⼰很傻，很天真，很⽆聊，不幽默，不睿智，没有⼈爱，没⼈关⼼，孤独终⽼，最后进地狱，两次。
148. 有没有试过在某个地⽅呆了⼏⼩时后离开，带⻬了⾃⼰包包，钥匙以及⼀切后⾛到半路却突然忘记了⾛回去把那个地⽅⼀把⽕烧掉?
