喜迎建党90周年红色小品剧本范文九篇

素描是一件小艺术品。在散文中，它指的是一种短小的文体狭义的素描一般是指言说和表演的短篇艺术。 以下是为大家整理的关于喜迎建党90周年红色小品剧本的文章9篇 ,欢迎品鉴！

【篇一】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　四人校园小品剧本《谈判》

　　人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳; 地点：张老师办公室

　　(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)

　　鹏(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

　　婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

　　鹏：哎…你回去干嘛呀!

　　婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!

　　鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!

　　婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行

　　鹏：好，那行。你敲门

　　婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?

　　鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!

　　婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

　　鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

　　婉：那我们找一个人来替我们敲?

　　鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

　　婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

　　婉：oh !yeah!我赢了耶!

　　鹏：哇塞!我输了，你敲门!

　　婉：why!

　　鹏：当然是谁输谁敲门呀

　　婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)

　　鹏：你…(门开了)

　　张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗?

　　鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)

　　张：有事进来说吧，站在门口干啥呀

　　鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

　　张：你俩在嘀咕啥呀

　　鹏：嗯…没啥…没啥…

　　张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)

　　婉：要不我们一块说?

　　鹏：那好。一，二，三

　　鹏，婉：张老师!(声音很大)

　　张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。

　　鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!

　　张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?

　　婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!

　　鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

　　婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简裤子品牌单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。

　　鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!

　　婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

　　张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

　　鹏：(指着郭婉)都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

　　张：所以你们就给我买了这些营养品?

　　鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

　　张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

　　鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

　　婉：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!

　　鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

　　婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?

　　鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。

　　张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

　　婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

　　鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?

　　张：对啊，难道我理解错了吗?

　　鹏：没错…没错…可是…

　　张：可是什么?

　　婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!

　　张：什么?

　　鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!

　　张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!

　　鹏：没有理由，反正您收下就对了

　　张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事

　　婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!

　　张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

　　鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

　　张：太严厉了是吗?

　　婉：对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

　　张：赦免你们?

　　鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

　　婉：对，绝不会再做重犯!

　　张：可是我怎么不记得你们用过锅呀

　　(报销管理制度两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

　　婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)

　　张：你们俩先等一等。

　　鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

　　张：不是礼物的事。

　　婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

　　张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!

　　婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?

　　鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…

　　婉：她的意思好像…

　　张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

伦斯勒理工大学　　鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

　　张：当然不是!

　　鹏，婉：啊?怎么会这样呀?

　　张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

　　鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

　　张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。

　　鹏：制度?什么制度呀

　　张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

　　(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

　　鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!

　　婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

　　张：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

　　(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)

　　琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧

　　张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?

　　琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

　　(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

　　琳：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过

　　婉：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了

　　琳：什么?那你们这张纸条上的内容…

　　鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?

　　琳：完全明白了…完了，这下全完了…

　　张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

　　鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!

【篇二】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　道具：椅子一把。

　　（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

　　甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

　　甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）

　　甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

　　乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

　　甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？

　　乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

　　甲：你还会表演节目？

　　乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

　　甲：是吗，那你来表演什么？

　　乙：我来给大家表演一个双簧。

　　甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

　　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　　甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

　　乙：我呸九年级语文，什么乱七八糟的。

　　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

　　甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　　乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗！

　　乙：错啦，你不能说话。

　　甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

　　乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

　　甲：（拍掌开始）

　　乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

　　地上的我——帅、帅、帅啊！

　　你看她多美呀，你看我多帅呀！

　　帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

　　寒风吹，雪花飘，

　　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

　　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

　　乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

　　乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

　　甲：再打下去，我就变成猪头了。

　　乙：好好。再来一次行吧！

　　乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

　　甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

　　乙：好好，来点正经的。

　　甲：拍巴掌。

　　乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，嫩豆腐的做法大全认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thankyou！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝

　　甲：（站起来说）你还有完没完呀！

　　乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

　　甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

　　甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

【篇三】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　主要人物：旦哥，男1，男2，女1，女2，女3（名字待定）

　　开场白：据说这又过了一年，咱们凯乐ktv自开店以来，即将迎来第3个年头了。上头领导不知道营业了3年之后究竟取得了多少进展，于是抽了这天，打算前来做个全面检查。这不，都在晚会的观众席位上坐着呢。他们说首先要检查的是：开班。

　　男1，男2，女1，女2，女3入场，列队站好，旦哥昂首阔步而来。

　　旦哥：全体都有，大家下午好！

　　男promotes1，男2，女1，女2，女3：好，很好，非常好！

　　旦哥：今天这次开班，大家的精神面貌都非常棒，值得鼓掌。

　　（台下配合鼓掌。）

　　旦哥：呐，虽然这次的开班是当着许多领导和观众的面进行的，不过你们也不要感到有压力，只要拿出你们平时的工作态度来就行了，大家说好不好？

　　男1，男2，女1，女2，女3：好！

　　旦哥：那咱们开始正式进入第一个环节，业务技能抽查！待我叫到谁的名字，谁就出列回答我的提问。女1！

　　女1：有。（出列。）

　　旦哥：请问，超市里面的······今天中午吃饭了没有？

　　女1：吃啦！

　　旦哥：吃了就好，我就担心你为了减肥，连饭都不吃就喊着要来上班。

　　女1：朱经理，我一般都是吃完饭来上班了，再喊着要减肥。

　　男1，男2，女2，女3齐笑。

　　旦哥：你看，这样才对嘛！刚刚大家肯定都没有想到我为什么会突然问她一个这样的问题。其实就是想缓和一下气氛，给大家暖暖场，不要因为有领导在现场看着，就紧张的把自身的闪光点都给淹没了。现在，我要开始抽查了。女1！

　　女1：有！（出列）

　　旦哥：请问······

　　女1：朱经理，我能不能弱弱的打断一下你的话，再弱弱的问一句，你刚刚不是已经问过我问题了吗？

　　旦哥：可问题是我刚刚并没有抽查过你什么呀？

　　女1保持沉默。

　　旦哥：好了，不要再打岔了，不钮扣的女孩注意听题。请问，超市里面的豪华果盘的价格是多少？

　　女1:88.

　　旦哥：那会员价呢？

　　女1：79.

　　旦哥：回答的非常正确，非常迅速，待会开了班到超市去领一根棒棒糖做为奖励。

　　女1：朱经理，你瞧我这体型，一根棒棒糖能满足得了我吗？

　　旦哥：那就奖励一个飞吻呗？要是这样还满足不了，那就再奖励一个亲吻.

　　女1：那我还是要棒棒糖好了。（归队）

　　旦哥：女2.

　　女2：······

　　旦哥：女2

　　女2：······

　　旦哥走到女2的面前：女2，我叫你名字你怎么都不出列？这叫领导看到了，影响多不好。

　　女2：朱经理，我怕呀！

　　旦哥：怕啥？怕回答不出啊？

　　女2：不是。

　　旦哥：那是不是因为当着这么多观众和领导的面，心里面觉得紧张了，害怕了，是不？

　　女2：也不是。

　　旦哥：那你怕啥？

　　女2：你说你待会儿提问，我要是回答正确了，你又是奖励飞吻，又奖励亲吻的，我一个有了老公和小孩的女人，要是被我老公知道了，我怕回家了之后伤不起啊！

　　旦哥：嗨。你就这么点出息？归队，不问你问题了。男1.

　　男1:有（出列）

　　旦哥走到女1女2面前：你们看看，就因为你们两个先前不好好把握机会，现在我的奖品也颁发不出去了。

　　男1：朱经理，你那奖品就算是送给我，我也不会要的，所以你尽管抽查我吧。

　　旦哥：你以为我叫你出列，是抽查你业务技能啊？告诉你，抽查业务技能这个环节只是专门针对女孩而开设的，因为奖品也是针对女孩开发出来滴。现在已经进入第二个环节了。

　　男1：第二个环节？

　　旦哥：你还装不知道呢？

　　男1：我装什么了？

　　旦哥：你真不记得了？

　　男1：我忘记什么了？

　　旦哥：保证书呢？昨天躲包厢里面被陈总抓到了，陈总不是说要开除你，你屁颠屁颠的跑到我面前，恳求我从轻发落，还口口声声保证下不为例，还答应写一份保证书交给我。那保证书呢？

　　男1：哦！原来是这个，我昨天晚上就已经写好了。

　　旦哥：那还不马上交给我？

　　男1：好勒。（递张纸给旦哥。）

　　旦哥：今天晚上你下了班，洗完澡之后，到······

　　男1:抢过：哎呀，我的妈呀，拿错一张了，这张是我女朋友在开班前塞到我裤兜里的，我还没来得及打开看呢。怪不得她今天把这信递给我的时候，还老害羞的呢！

　　旦哥：我刚刚也觉得奇怪呢。怎么你写封保证书还用粉红粉红的信纸呢。

　　男1抽出另一张递给旦哥：朱经理请过目，保证书是这张，是这张。

　　旦哥念：昨天下午，我躺到包厢里小坐了一会儿······你前面既然已经交代是躺到包厢里了，怎么这后面又是小坐了一会儿？你到底是躺了一会儿？还是小坐了一会？

　　男1：哦!都不是。我是躲到包厢里小坐了一会儿。

　　旦哥对着观众：原来写了个错别字。

　　旦哥接着念：出来的时候，不甚被陈总逮了个正着，陈总当时特别生气，我看到他怒气冲冲的叫来了朱经理，吩咐朱经理立即把我给解决掉······

　　你哪只耳朵听到陈总说要我立刻把你给解决掉了？我要是解决了你，那我还不被警察给解决了啊？

　　男1：不是不是。我当时想写的是“解聘”这个词语，可是书没读好，聘字不会写，就干脆改成了个“解决”。

　　旦哥：兄弟，有些词语可不能乱改啊。你要知道看别人写的东西最多不过要点钱而已，看你写的东西，保不准连我的命都会要了去啊。

　　男1：朱经理，我错了，我以后一定认真学习，争取早日写出一封语句通顺，没有错别字的保证书来。

　　旦哥：下次可能真的就是解聘，而不是写保证书这么简单了。

　　旦哥接着念：我当时想，丢了工作不要紧，可是第一次感受到将要被解决了的滋味······

　　男1：也是解聘，也是解聘。

　　旦哥接着念：可是第一次感受到被解聘的滋味，实在不好受，于是屁颠屁颠的去找朱经理谈判。在我的苦苦哀求下，朱经理终于答应再给我一次改过自新的机会，于是，我特此立下保证书，我保证，要是以后再躲到包厢里偷懒的话，一定不会再被陈总抓到······

　　男1：错了，错了，是以后一定不会，再也不会躲到包厢里面偷懒了。

　　旦哥：我说你写一封保证书就能写出这么多病句来，你还说要把我们的开班仪式编出个小品来，估计观众看了都快吐血了都？

　　旦哥还想接着念，看到女3动来动去的：女3，你干嘛呢？

　　女3：你问男1呀。

　　旦哥：男1怎么了？

　　女3：他编个小品就编个小品吧，既然创建了我和男2这两号人物，可是没我们两一毛钱事，就让我们两个在这里傻站着，连一句台词都没有。其实我老早就想尿尿了，实在是憋不住了。要不，朱经理，你让我先去上个厕所？

　　旦哥：那好吧。那今天的开班检查就先到这里，除了女3要留在这里尿尿之外，其他人听我口令，祝上线愉快！

　　男1，男2，女1，女2：上线愉快！

　　女3：诶，你们怎么就把我一个人抛下了不管了呢？等等我，等等我。

【篇四】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　时间：某星期六晚上

　　地点：某部队机关文印室

　　人物：小王——女，列兵，打字员

　　小刘——女，一级士官，保密员

　　江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事

　　[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]

　　江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！

　　小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？

　　江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。

　　小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。

　　江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品

　　小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......

　　［保密员小刘手捧一沓材料上场］

　　小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）

　　小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）

　　小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？

　　小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！

　　小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？

　　小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？

　　小刘：不是！

　　小王：那是谁的手机掉进了厕所？

　　小刘：也不是！

　　小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？

　　小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。

　　小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！

　　小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？

　　小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？

　　小刘：哟，你想得还真够远的！

　　小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密——

　　小刘：秘密？什么秘密？

　　小王：最近我偷偷上网，认识了一个“醋溜土豆丝”！（得意状）

　　小刘：“醋溜土豆丝”？这还用上网？让炊事班给做一大盆，让你吃个够！

　　小王：什么呀！那是人家的网名！

　　小刘：网名？

　　小王：嘘！别让江干事知道。据目前我掌握的情报看，他是一家外企公司的职员。还是小老乡呢！

　　小刘：老乡？（做意味深长状）

　　小王：（有节奏的音乐起）对呀！（有节奏地，边进行上网操作边说）他叫“醋溜土豆丝”，我叫“风腌小黄瓜”，1234是网址，5678是密码！鼠标键盘加回车，暗号就可以接上啦！先打招呼后说话，恩哼恩哼你好吗？（音乐停）

　　小刘：呀！这不是上网聊天吗？！（看屏幕，念）“这么长时间没见到你啦，最近搞什么活动呢？是不是又在战备了？”

　　小王：（边发回复，边念）“最近确实很忙，有个江干事（儿）总让我干事。”

　　[江干事手拿一份密码电报上场，小刘发现了江干事，但小王不知，还在不停地敲击键盘]

　　小王：“她个人的事还没落实，至今还是一个人，（小刘捅小王，小王反抗）本来就是一个人嘛！

　　小刘：（看依旧无法提醒小王，便突然大声地）江干事好！（小王惊起，两人同时用身体遮挡电脑）

　　小王：（尴尬地笑）啊，江干事儿——好！

　　小刘：（忙用手堵住小王嘴）是江—干—事！

　　小王：对对对！是江干事好。

　　小刘：江干事，你没事吧？

　　江干事：这份密码电报马上收存起来。（同时走到桌前翻打印的材料，无意中看到电脑屏幕，小王和小刘见状忙打岔）

　　小刘：（大喊）哇！江干事！

　　江干事：怎么啦？

　　小刘：这儿有只蟑螂！（将江干事引到一边）

　　江干事：哪儿呢？

　　小刘：跑了。

　　江干事：（没看见有蟑螂，撇了小刘一眼，继续往电脑边走）

　　小王：（在另一边大喊）呀！江干事！

　　江干事：（跑向另一边）怎么啦？

　　小王：这儿有只老鼠！！！

　　江干事：在哪儿？

　　小王：看错了。

　　小刘：（与小王争论）我说是蟑螂嘛！

　　小王：是老鼠！小品剧本

　　小刘：是蟑螂！

　　小王：是老鼠！

　　（江干事没有理会她俩，走向电脑，终于看清楚了电脑上的文字）

　　江干事：（温情地读）风腌小黄瓜——

　　小王：（未反应过来，下意识地说）醋溜土豆丝——

　　小刘：（急忙拉小王，但为时已晚）得！完了！（转身想走）

　　小王：（反应过来，急忙拉住小刘）姐们！你可不能走呀，关键时刻拉哥们一把！

　　小刘：咱们到底是哥们还是姐们呀？！

　　（江干事继续在网上查看）

　　江干事：你们上的什么聊天室呀？是QQ聊天室还是碧柳呀？

　　（俩人以为江干事很有兴趣，相互击掌）

　　小刘、小王：耶！原来你也是网“虫”呀？！（小刘殷切地为江干事捶肩）

　　江干事：你们都聊些什么呀？

　　小刘：（有节奏的音乐起）快，快，看土豆丝还说些什么？（看电脑有节奏地读）风腌小黄瓜，最近工作很忙吧？

　　小王：（上键盘操作，有节奏地说）挺忙，挺忙，挺忙的（读：“哒”）。

　　小刘：（读屏幕，有节奏地）你们都在忙什吗？

　　小王：（有节奏地，边打边说）今天发传真，明天写材料，折腾的我睡不好觉！

　　江干事：什么？！

　　小刘：没事没事，她说她现在有点失眠。

　　小王：（继续打字）昨天进行大演习，今天又把战备搞！

　　小刘：（读屏幕）祝愿你们都成功，情况我已都知道！（音乐停）

　　江干事：（警觉起来）你们这叫聊天吗？！

　　小王：（感觉不好，解释）其实我也没想说，他一问我就说了。

　　小刘：其实我也没想问，他一说我就问了。

　　江干事：好吧，哎，交给你俩一个新任务，怎么样？

　　小刘、小王：又干什么呀？

　　江干事：抓一只老鼠和一只蟑螂来！

　　小刘、小王：啊？！

　　江干事：

　　抓不到呀？我告诉你们哪里能抓到。

　　小刘、小王：在哪里？

　　江干事：你们知道老鼠和蟑螂怎么才能钻进这个房间吗？

　　小刘、小王：不知道。

　　江干事：（拍电脑）就是从这里钻进来的！（停顿后，改变了口气）你们知道某年某月，一架外国飞机到我国邻近的海空上干什么来了吗？他们就是靠着极其先进的侦察设备，捕获我军各种电子信息，从千万个手机号中截取有军事意义的声音，然后进行分析整理，加工成有用的情报，掌握我们的军事动向。有些势力抢占高科技阵地，建立网络部队，制作和传播电脑网络病毒，攻击和侵入我们的电脑，窃取各类信息。这些难道还不能引起我们的警醒吗？部队规定，不允许利用办公室的电脑与互联网沟通，一切与部队信息交流有关的活动，必须通过内部局域进行。你们在办公室私自上外网聊天，造成什么后果你们知道吗？

　　小刘、小王：江干事，我们错了。

　　江干事：你们上网我不反对，可以上咱们部队的局域网呀，不仅安全，而且还积极健康。跟战友们聊天一样欢乐。在信息化的社会里从网络上可以获得更多的知识。如果你们想进一步学习的话，我可以给你们当个老师！

　　小刘、小王：谢谢江干事！

　　小刘：江干事，其实我们上网还有另一个意思：想给你找一个朋友！

　　江干事：给我介绍朋友？哈哈哈！

　　小刘、小王：（不解地）怎么？

　　江干事：你们还不知道呀？

　　小刘、小王：不知道。

　　江干事：两年前，我在军校学习的时候，追我的人那个多呀！足有一个加强中队。

　　小王：哦？

　　小刘：现在呢？

　　江干事：你们往楼下看看。有个誓不回头、贼心不死的在门口等我呢。要不是因为咱们加班，他就拉我去看电影啦！（不好意思）

　　小王：（看窗外）江干事，太远，看不清楚，但样子好象见过！

　　江干事：就是咱们科的许干事呀！

　　小刘：呀！江干事！

　　江干事：怎么啦？

　　小刘、小王：你——也——泄——密——啦！

　　江干事：啊？！（捂嘴）

　　众人：哈哈哈！

【篇五】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　演员：小石头老干巴大杂面小丹

　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）

　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会xxx是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

　　小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）

　　小石头：（接电话）外！我是xxx，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

　　（敲门）开门！

　　大杂面：来了，你好你是？

　　小石头：我是xxx！

　　大杂面：xx，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您父亲还好吧？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您家里都好吧？

　　小石头：还好！

　　（小丹出来）

　　小丹：哎呀！小石头啊！

　　小石头：恩？你是？

　　大杂面：小石头？哎？这位是xxxx经理，你怎么能……

　　小丹：啊，原来是x经理啊，那你们坐下聊啊！

　　（xxx手机响，接电话）

　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

　　（xxx下）

　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

　　（老干巴上，敲门）

　　小丹：谁啊？

　　老干巴：我！

　　小丹：老干巴？

　　老干巴：小丹？诶呀吗呀

　　小丹：诶呀！

　　大杂面：小丹谁啊？

　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了

　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

　　老干巴：啊，我那什么……

　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

　　老干巴：啥项目啊？

　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

　　大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

　　老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

　　大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

　　老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

　　大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

　　老干巴：恩，我没走着！

　　大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

　　老干巴：不是……

　　（小丹上）

　　小丹：你们唠啥呢？来喝水！

　　大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

　　小丹：哎！

　　（小丹拿出一件衣服）

　　大杂面：你拿那不我的衣服吗？

　　小丹：那你不说给老干巴吗？

　　大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

　　小丹：那还能穿吗？

　　大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

　　老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

　　小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

　　大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

　　小丹：xxx，你是不是有点过分了？

　　老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

　　（xxx敲门）

　　大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

　　（开门）

　　大杂面：诶呀！xx！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

　　小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

　　大杂面：懂事长？没有啊！

　　老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

　　小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

　　老干巴：好，咱们走吧！

　　大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

　　老干巴：军言……

　　大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

　　老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

　　大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

　　老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

　　大杂面：老干巴！呜——

　　（音乐响起）

　　谢幕

【篇六】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

　　何欢：张小斐。

　　张小斐：是我。

　　何欢：坐坐坐。

　　张小斐：你是？

　　何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

　　张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

　　何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

　　张小斐：那个，服务员。

　　郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

　　张小斐：给我来一个卡布奇诺。

　　郭宇鹏：好。

　　何欢：什么萝卜？

　　张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

　　何欢：你不是说什么萝卜吗？

　　张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

　　何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

　　张小斐：你要不要看看菜单啊?

　　何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

　　郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

　　何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

　　郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

　　何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

　　郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

　　何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

　　张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

　　何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

　　张小斐：点吧点吧。

　　何欢：杀猪菜记下没？

　　郭宇鹏：记下了。

　　何欢：葱爆羊肉不要葱。

　　郭宇鹏：光要肉。

　　何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

【篇七】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　演员数：5人（5男）

　　人 物：1、赵 海：班长。

　　       2、李小勇：老兵。

　　       3、周 峰：老兵。

　　       4、孙大志：新兵。

　　       5、张 帅：新兵。

　　服 装：军装

　　道 具：一对哑铃、一个双节棍。

　　开场：

　　（孙大志猫着腰捂着前胸从舞台左侧上，边走边左顾右盼）

　　孙大志：班长？班长？（高兴）嘿嘿，没人，正好!

　　（从身上使劲儿掏，掏出一个双节棍，边比划边说）

　　孙大志：俺叫孙大志，新兵刚入伍，体能要过关，没事儿偷着补！嘿——哈！

　　张帅：（画外音）孙大志！孙大志！

　　孙大志：糟糕，来人了！

　　（孙大志急急忙忙把双节棍塞在裤子里，为了夹住双节棍，不敢迈步走路。张帅上，看着孙大志很奇怪）

　　孙大志：（傻乐）呵呵。

　　张帅：（配合傻乐，并转圈看着孙大志）呵呵。

　　孙大志：呵呵呵！去，去厕所。

　　张帅：立定！

　　（孙大志配合）

　　张帅：稍息！

　　孙大志：（双节棍掉出来）哎呦！

　　张帅：我就知道你小子有鬼！（捡起双节棍）好哇，偷偷练，还不让我们知道。孙大志：我这叫低调嘛。

　　（孙大志盯着张帅的腰部看，感到有古怪。）

　　孙大志：嗯？

　　张帅：（心虚）看什么看！

　　孙大志：（撩开张帅的衣服，露出别在腰上的哑铃）好哇，原来你跟我一样。

　　张帅：我这也较低调！来，敢不敢比划比划？

　　孙大志：这有什么不敢的，来呀！

　　（二人摆好架势）

　　歌曲：周杰伦的双节棍。

　　孙大志：我只用双节棍，哼哼哈兮！

　　张帅：快使用大哑铃，哼哼哈兮！

　　孙大志：习武之人切记，仁者无敌！

　　张帅：我张帅在练哑铃，风生水起！

　　孙大志：我老孙会轻功，飞檐走壁！

　　张帅：哼！

　　孙大志：哈！

　　张帅：哼哼！

　　孙大志：哈希！

　　（二人边唱便跟着节奏比划）

　　（歌曲未完的时候，李小勇和周峰上，周峰示意李小勇不要出声音，然后等音乐刚一停，孙大志和张帅各摆了一个POSE。这时，周峰和李小勇冲上去用擒拿法一人一个把孙大志和张帅给拿住）

　　孙大志+张帅：哎呦，手下留情！

　　李小勇：你们这两个新兵蛋子，在屋里搞什么鬼？

　　周峰：快说！

　　孙大志：我们练练体能，争取当一名好战士，不给咱们班丢脸！

　　（周峰和李小勇松手）

　　李小勇：嗨，我还以为你俩打架呢。

　　周峰：我还以为你俩耍猴呢。

　　张帅：去去去，有这么耍猴的嘛。

　　李小勇：告诉你们一个好消息，下周咱们部队组织大伙儿去旅游！

　　周峰：具体说叫魅力山城一日游！

　　（孙大志和张帅四目相对，孙大志把张帅拽到一边）

　　孙大志：他们这是在试探咱们，你看呢？

　　张帅：这还用说？咱们俩是新兵，他们俩是老兵，肯定是故意过来试探咱们的。

　　孙大志：咱们必须？

　　............................

【篇八】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　《我祖国最牛》编剧：王志攀：　　人物：主持人(漂亮美女)、中国人(穷二代)、日本人(鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀)、美国人(女人，男人反串!假发、大胸、大屁股!)、南非人(黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白)、颁奖小姐。　　入场：　　主持人：观众朋友们大家好!欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人：谢娜娜!我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200!迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注!　　同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定!本期节目，我们栏目组的总导演---X总!邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!　　美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!　　日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。(2B状)　　非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗!尴尬的笑，露出白牙!　　主持人：有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代!　　穷二代上，吃着糖葫芦!很吊的模特步，得意、嚣张!书包上写着“穷二代”　　穷二代转身，背上写着“小康了”。　　主持人：好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!　　美国人：美国人(生硬的国外普通话)：哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻，)我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!　　日本人：米娜桑，孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是：靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!　　非洲人(对观众)：你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑，露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!　　穷二代：大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是：儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!　　主持人：好!下面是竞选口号!　　美国人：美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!　　麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!　　NBA球赛，总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!　　超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!　　迈克梦露卢卡斯!猛禽鱼鹰无人机，　　战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，　　军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!　　海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!　　想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!　　主持人：果然是够嚣张的!够欠扁的!　　日本玉米简笔画图片人：我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!　　长的猥琐又阳光!日本男人都这样!　　国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!　　右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!　　想起二战法西斯!日本皇军真风光!　　看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!　　所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!　　女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!　　医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!　　不管他们怎么说!我就是要这样!　　八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!　　如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答：是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹，又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!　　主持人：是啊!你们是够结实的!　　非洲人：我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!　　打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!　　女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!　　海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!　　手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!　　不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!　　我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!　　我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!　　不管世界几多变化!我们依然横行天下!　　但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是人生中最红最火的一农业谚语有哪些把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!　　主持人：啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!　　穷二代：我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!　　我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!　　我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!　　我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!　　我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!　　我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!　　我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!　　我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!　　我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!　　钓鱼岛是中-国的!中-国才是钓鱼岛的家!　　主持人：好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!　　主持人：第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?　　美国人(举手，激动)：阿波罗!我们美国的!　　主持人：错!　　穷二代：嫦娥!　　主持人：恭喜你!答对了!加一分　　穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年!　　主持人：恭喜中国队!本次节目中国队获得了最牛逼的称号!有请颁奖小姐颁奖!　　主持人：请中国队代表至获奖词! 穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。。。。。该说点啥好呢!嗯。。。。。。。中国雄起，中国最牛逼，我爱我的家，我爱我的祖国!

【篇九】喜迎建党90周年红色小品剧本

　　张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.

　　观 众:好.

　　张小斐:加油.

　　卜 钰:你就是张小斐吧.

　　张小斐:是我.

　　卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.

　　张小斐:好.做一个自我介绍.

　　卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.

　　张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.

　　卜 钰:介绍人告诉我的.

　　张小斐:你就是卜金先生吧.

　　卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.

　　张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.

　　卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.

　　张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？

　　卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.

　　张小斐:那我应该叫.

　　卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.

　　张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？

　　卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？

　　张小斐:不怎么样.

　　卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？

　　张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.

　　卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？

　　张小斐:对.

　　卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.