原来我没懂作文（精选87篇）
无论是身处学校还是步入社会，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。那么你有了解过作文吗？以下是为大家整理的原来我没懂作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我一直认为，只有优异的成绩和奖状，才能使爸妈感到高兴吧。然而，经过那一件事，我意识到，我原来没有懂什么是父母真正想要的。
今年元宵节晚上，好友发来贺节短信，对偶工整，词藻优美，句意很好，我心里很是喜欢，就把这条短信转发给我的所有朋友，顺便也转给了爸爸。
散步后回到家，就看见爸爸溢满了一脸的微笑，他正低头翻阅着手机短信，他脸上原本少许的皱纹也随着他这种幸福感而显得慈祥温柔。
今天的爸爸怎么了？这么开心！
爸爸低头看了好长时间，然后激动又带着一点炫耀的口吻对妈妈说：“看，女儿给我发的，你没有吧！”此时的爸爸看起来就像一个得到心仪已久玩具的大男孩。
妈妈急忙打开手机，翻阅其自己的短信箱，发现并没有未看的信息，神情有些失落，但一看到爸爸的得意样儿，马上用不屑掩盖了自己的神情。佯装无所谓的样子把手机丢在一旁。等爸爸出去后，连忙放下手中正在洗的碗，坐到我身旁，看她一脸欲说又止的样子，我十分好笑，说：“妈，有什么事你就直说吧！”妈妈不好意思地把手往围裙上抹了抹，说：“那什么，你什么时候也发一个短信给我，瞧瞧你爸爸那副样子。”
我愣住了，没想到我随手转发的一条短信竟然能引起爸爸妈妈之间的“争风吃醋”，这完全是我没有想到的，在震惊下，我开始了对自己的反思。我一直认为，只有好成绩才能让父母露出笑颜，难怪那一次，工资疲倦的爸爸回到家，让我给他到一杯水，我以正在做作业为由拒绝时，他脸上露出了那种酸楚失望的神情。原来我没有懂：好成绩固然能让父母感到欣慰，但他们更需要来自儿女的关怀，哪怕只是一条短信，一句问候，都能让他们心花怒放，感到无与伦比的幸福。
不要再忽视父母的感受，不要让学习忙为借口，多留一些时间去感恩父母，让他们明白：原来我们也懂得：怎样去做一件贴心的“小棉袄”，怎样去当一个称职的“小拐杖”，让我们行的起来吧。
细雨中想起了“天街小雨润如酥”我本以为我懂得了雨的哀愁，只可惜，我没懂；静谧中想起了“春蚕到死丝方尽”，我本以为我懂得了老师的辛勤，可以我没懂；寂寞中，想起了“慈母手中线”本以为我懂得了母爱，可在那一天我才知道我对母爱的见解是何其的肤浅！
家里之前的电饭锅是在厨房外面，因为家里的电饭锅已用了些年头，所以在锅底会结一层厚厚的锅巴。虽然我会连同锅巴一起盛入碗中，尽管我盛了起来但每次吃的时候，还是会拧着眉头，嘟着嘴，用筷子挑起一点锅巴再用一大口的菜来掩盖那难吃的感觉，母亲也是甚不爱吃的，但每次也还是无声的吃完。
自从搬进了新房子，电饭锅被放到了厨房里，我讨厌厨房那股刺鼻的油烟味，是因为它总会使我不自在，所以搬了家后米饭向来都是母亲盛给我的。可有一天的米饭是松软的，根本没有一点锅巴，我抬头望着母亲：“母亲，家里是换了新的电饭锅吗？”母亲支吾了许久，“哦哦，是的买了新的，以前那个已经旧了。”搬了新家，一些陈旧的家具理应是该换掉的，我也就没再多问了，可是那一顿饭，母亲却似乎没吃多少米饭，一连几天都是如此。
店里的生意渐渐兴隆起来了，母亲每天也忙得焦头烂额，也顾不得与我们一起吃晚饭，父亲不像母亲那样心细，所以他不会记得帮我盛好米饭，当我进入厨房，便匆忙地寻找起新的电饭煲，想赶快逃离这烟熏火燎之地。没有找到新的电饭煲，却发现插着插头，安放在家里老式的电饭锅。打开盖子，热气腾腾的水汽急冲而来，盛起米饭，又见那熟悉而又陌生的锅巴，我豁然开朗，原来锅底的锅巴都被母亲盛了去，二将上面松软的部分盛给了我——毫不吝啬的爱啊！
我忽然想起了前几天的晚饭。记得父亲曾说过，在他俩刚结婚的时候，想要吃到鱼肚子，可不是一件容易的事，需要和母亲抢才能吃到呢。现在只要做了鱼，母亲总会把鱼最鲜美的部分——鱼肚子夹给我和弟弟，自己却在一旁吃鱼尾巴。
我以为我所认为的母爱仅仅是半夜盖好被子，早上煮好早饭，出门细声叮嘱，原来更深一层的含义是就算吃不好，穿不暖，也要使儿女吃得最好，穿得最暖。
尽管我现在和母亲已经天各一方了，儿女的风筝远扬了，可父母的爱还是绑*上的，充满爱的脸是难以用语言来形容的。每次提及母亲，心中还是会泛起涟漪，偶逢熟人问起在这里会不会想母亲，脸上总是平静的，总是泛泛地笑，可心里还是止不住的痛，仔细想想其实这也是一种爱，一种割舍的爱。
我以为我懂青春，原来我只是把青春当成了一段时间；我以为我懂爱，原来我只是把爱当成了一个依赖；我以为我懂人生，原来我只不过把人生当成了一个过程……
在我们的身边，有很多爱我们的人，也有很多我们爱的人。有一个人曾对她的学生说：“你们总是去伤害那些对你们好的人，爱你们的人，就像你们对你们的爸爸、妈妈，他们对你的关心，对你疼爱，超过了对他们自己的爱。可能在学校，谁惹了你，于是，在放学后，你就把这一肚子的火向父母发泄，我想请问你们，你们知道爸爸，妈妈那时什么心情吗？”
在听完这段话后，她的学生都不说话了，可能在反省，可能在自责，当然，也不排除有人当耳旁风，一吹就过，没什么好想的。在这些学生中，有我，当我听到老师说出的这样的话时，我醒了，也许因为以前有这样对过父母，也许因为我知道往后该怎么做了……
幼时，我十分调皮，总爱到处乱晃。有一天晚上，我吃过晚饭便跑出了家门，去找朋友玩了，那时妈妈在洗碗，我又没有和她说就擅自跑了出去，当我回家时，我只知道已经很晚，我敲了三下门，没人来开，又敲了三下，结果还是一样，我慌了，不知道该去哪里，只是呆呆地蹲在家门口。楼道一团漆黑，仿佛喻言着恶梦即将来临……不知过了多长时间，我听到了脚步声，脑袋里在那几秒浮现出很多画面，忽然，一个黑影挡在了我的面前我一抬头，看清了黑影的轮廓，我站了起来，脚很麻，又听见“啪”一声，右脸火辣辣的，仿佛被开水烫了一样，一瞬间，眼泪如同扯不断的雨丝，一串串地流了下去，顺着脸颊弄湿了衣裳……
那时的我，心中千怨万恨，都是对她打我的不满……
现在，我知道了她打我的原因，明白了她对我严厉是为了使我更快的成长……
现在的我只想回到那时，对她说一句：对不起，妈妈，请原谅我的不懂事，请原谅我的没懂……
我以为我读懂了母爱，原来，我把母爱当成了理所当然。
从小到大，我一直在她的呵护中长大，过着衣来伸手饭来张口的日子，她为了家倾尽所有，我却丝毫未关心过。
岁月悄悄流逝让她的发梢间多了几根白发，望着以前满脸笑容的她额头间显然间多了些皱纹，在时间的推移下，她也在发生着微妙的变化。时光毫不留情的夺走了她的青春，留着她的只有一颗劳累的心，她，是我的母亲。
年龄的增加让我逐渐长大，变得成熟，什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想拥有一个自己的世界。
不久之前的晚上，我跟母亲去逛商场，我执着的想买一个东西，但她不同意，于是我生气不理她了，就这样购物不欢而散，每次买东西，我跟妈妈之间总会产生分歧。就这样我回家的路上闷闷不乐的。
一句话也没讲，回到家中的妈妈就说开了，我一气之下对妈妈大吼了几句，还嫌她唠叨，直冲到房间重重把门一关，躲在房间玩起了电脑，过了一阵子没听到妈妈的唠叨声了，我这才放心出去喝了口水。时钟的指针已悄然指向了12，洗衣机还“吱呀吱呀”的发出转动声。我看到妈妈已经坐在沙发上不知不觉睡着了，回到房间里鼻子酸酸的，这么晚了妈妈还在洗衣服，家里的家务也一直是她，她一直在照顾着这样家。我小心翼翼地去卧室里拿了一床被子，盖在了妈妈身上，然后坐在妈妈旁边等她醒来。妈妈突然起来了，说：“衣服还没晾呢？”我笑着说“妈，别担心，我早晾了呢，你就回房睡把，别累了。”
原来我一直不懂母亲的付出，还嫌她唠叨，原来唠叨的背后更多是爱，几次甚至和你大吵大闹，让你伤心了，时光慢慢的拿走了你的美丽容貌，让我有些心疼起来，妈妈是多么的伟大，这又诠释了一次，母爱原来就是这样，原来我不懂，原来我并不是一个合格的女儿。
我们以为我们能懂得很多,可是,让我们用心想想,我们真的懂吗?真的知道吗?
——题记
母亲的呵护
母亲，她每天任劳任怨细心照料和呵护我们，当我每天早晨穿上妈妈为我们在床头细心准备的衣服，而我做的是将“起床气”全部牢骚发到妈妈身上，当我吃上妈妈给我做的香喷喷的早饭，我却吃上一口就连忙赶到学校，我以为母爱我都懂，但当我对妈妈做出一件事后，我突然后知后觉，母亲对我们细心做的每一件事，都变现了她对我们浓浓的爱，而我却将妈妈的爱当做一份理所应当。其实对于我来说，妈妈的鼓励给了我前进努力的激励，那是一次比较重要的考试，自我发挥失常，当我告诉妈妈时妈妈严肃地对我说：“你这次考差了就应好好反思，这次为什么考差，我希望你在下次考试中再接再厉。”原来我没懂。
朋友的陪伴
我很喜欢一首歌《朋友》，在我的周围，对我来说朋友也是很多的，在我的脑海中可能认为朋友只是简单的在一起玩的好的罢了，当我认为这就是简单的友情时，而朋友们也是有点渐渐疏远我了，朋友的帮助我欣然接受。而他们需要帮助时，我却置之不理，而这中间其实友情也在渐渐磨损和消失，真正朋友的意思。也许真心时朋友是在你错时，给你点明一条正确的道路，记得是一个星期天，我和最好的朋友小平骑自行车在路上捡到一个钱包，我把它放到自己的口袋里。小平看到了劝告我说你这样的做法是不对，应该交给老师，我听了后就交给老师，并且还收到了老师的表扬。原来我没懂。
老师的关爱
青春是人生中最美的一段交响乐，正处于青春年华的我，我在享受青春带给我的快乐，而我每天知道的只是，青春的时间还长这呢!我们应多留着点时间来享受青春，而我每一天都在不断地慢慢的浪费青春，青春虽美，却也短暂，把握青春，其实也就相当于把握好了一半的将来，人生正是如此，浪费和把握一切都要你从中去选择老师是我们的良师益友。在我这时候现在这关键自身过渡期，我也很反常，我比较不关注学习，而老师发现我的异常，老师正式地对我说：“你怎么回事现在正是学习的关键期，希望你能好好学习。”老师的导向使我更加知道我该怎么做！
一切的自以为是是装懂需要自己选择，而一切的真正懂得每次虚晃而过，却从未把握，一切的懂得需要好好回头思考！一切的不懂也需要我们懂得和学习！
有一个男孩，他有一些骄傲，还有一些自负；有一个男孩，他有一些虚荣，还爱不懂装懂。我就是这个男孩。
我一直以为自己是一个聪慧的、领悟能力极强的人，所以我总爱装出一副学识渊博的样子，在父母目前故作姿态，为此，常常受到父母的讥笑，他们说我骄傲自大。我也不服气，转而在同学们面前念叨：“哎呀，连这么简单的题都不会做……”
趾高气扬的我，何时才能晓得一点虚心呢？
这天，我正在家里做作业，突然有一道题难住了我。这是，我外公来了。外公以前是老师，这下可成了我的救星。外公看了看我写得满满的草稿本，又望了望我，拿起了他的老花镜，一边和蔼地说：“以前听你妈说你骄傲，你还不服气。让我来看看吧。”我嘴里嘻嘻哈哈，忙给外公让座，听他讲题。
外公一边在草稿本上算着，一边给我讲着，我在旁边故作认真地听。可是不知怎么了，我心里一直还在回味昨晚的电视剧，想着接下来的情节怎样。不一会儿，外公的题目讲完了，他问我：“灿灿，听懂了吗？”
“哦哦，听懂了，听懂了。”我还没回过神来，应付着外公。
“你真听懂了？”
“当然！外公，你讲得太好了，语言具体生动，嘿嘿，幽默诙谐，不愧是培养花朵的园丁。”我把头点得像小鸡啄米，还不忘夸赞一番外公。
外公笑了，拍怕我的肩膀，语重心长地说：“孩子，光说不练，假把式。真功夫才是好样的。”
外公走出去了，他说的话却让我有些心虚。唉，我这么做，是不是自欺欺人啊！
第二天晚上，我散步回家，就被外公叫进了书房。外公坐在书桌前，对我说：“灿灿，你把昨天那道题，再做一遍给我看一下。”
啊！我急了：“不用了吧，外公！”“不行，一定得做！”
我只好硬着头皮做起来，心里像热窝上的蚂蚁，头上冒出豆大的汗珠。可能越是心急，越是发挥不出水平，我头脑里一片空白。在纸上磨蹭了好半天，还是一塌糊涂。
“快做呀！”外公催促着。
“我——我——，我不会！”
“哼，你昨天不是说会了吗？起来，再教一次！”外公也生气了，冲我吼着。
这回我老老实实地听完了外公的演算，真的听懂了。
而且，对我来说，不仅仅是听懂了一道题的答案，更是懂得了一个以前一直没真正懂得道理：知之为知之，不知为不知，是知也。
原来我没懂，什么也不懂。我以为我懂什么是生活，原来，我把生活当成了一种习惯；我以为我懂什么是青春，原来，我把青春当成了一种过程；我以为我懂母爱，原来，我把母爱当成了一种依靠。
我们每一个人都活在自己或者别人的计划中，一成不变的遵循着，谁也不想去改变，我们就默默的遵循着，进行着，淡淡的接受着。我一直吃饭、睡觉、学习就是生活，现在，我才知道，我一直以为的生活，只是我们一直遵循的东西。我认为的生活，其实只是一种习惯，真正的生活，其实我也不懂，生活，应该是平静的，可以改变的，随着自己而变，是我们主宰生活，而不是生活主宰我们。
青春像烟火般绚丽多彩，像玫瑰那样带着数不清的刺，更像泉水般清澈见底。上了初中，我们就进入了青春这样一个让人充满着好奇与迷茫的世界。到了初中，我们接触了新的人，新的事。更慢慢的变的不听话，有自己的思想，但是毕竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我们开始注意自己的外貌，语言，甚至是穿着。攀比，叛逆等一系列我们以前觉得不会有的事开始出现在自己身上，我一直以为，这样的青春才是青春，现在，我懂了，青春是在书海中度过，这样的青春，才是青春。
母亲，是每个人心中最柔软的一处，母亲，是每个人的依靠。我一直以为母爱是无微不至的关照，是温暖的笑语，却不知道，母爱也可以不管不问不在乎。她只是在用另一种方式在爱，用一种我们接受不了的方式在爱我们，她有她的方式，而我们有我们的方式，我们最后只能选择接受，知道那是爱，却总不能相信。母爱，我以为是一种依靠，却不知道，母爱，是一个人的全部，母爱，不是依靠，是你心灵的柔软。
原来我没懂，什么都没懂，原来我没懂，但却，什么都懂。
在我儿时的印象中，父亲这个词似乎过于陌生，幼稚的我，也许只是粗略的认为，爷爷奶奶就是我生命的全部。
随着年龄的增长，父亲就意外的插入了我的生活，对于这个陌生的亲人，我总是刻意的与他保持距离。
我的父亲是一位不太爱说话的人，因为每天在工地干的都是粗活，说的话也都是那种脏字一箩筐的人，所以他总是保持沉默，就算对母亲也是如此。
每天在家里面对面这么一位冷冰冰的亲人，没有什么可交谈的，家中似乎没有一份暖意，都被这可怕的沉默取代，于是，我开始痛恨父亲，认为父亲在事业上是个失败者，在生活上更是输的一塌糊涂，对我也是不闻不问，这种不称职的父亲，竟然就是我的父亲。在生活上，我和父亲每天都似乎在闹别扭，小到为了一碗泡面而大动干戈，大到因为书包的肩带没有补好，气得我差点没去上学。
好几次在深夜，我忆起与爷爷奶奶一起生活的快乐时光，眼泪不禁从眼眶中流了出来，心中暗想，长大了，就算给爷爷奶奶买东西补补，也不给爸爸买。
我当时就想，我算认清我的父亲了，就是一个冷冷冰冰的木头，只会些蛮力，难怪在工地这么辛苦，真实活该。
记得那年冬天，是武汉这几年来雪下的最大的一次，窗外积雪皑皑，忽然听到窗外，传来了父亲叫门的声音，我边下楼开门边抱怨，又不带钥匙，还叫我开门。看见父亲身上满身的积雪和被风划得红红的脸，我有点同情他，也仅仅只是同情罢了，他从胸口拿出了2个热乎乎的包子，一边口里还絮叨着：晓得你早上不过早的，我特地买了包子给你，趁热吃了。桌上有20块，中午就在外面买盒饭吃吧，我有点事，记得要多点青菜。我有点愣住了。傻傻的站在那里，脑海里一片空白，心想这是我印象中的父亲吗？看着这热气腾腾的包子，我的心狠狠的颤了一下，我转过身去，合上眼睛。不想看着这包子。不敢相信一向冷漠的父亲竟有如此体贴的言语，心中波澜起伏，内心的百般纠葛中，我决定打开袋子，包子似乎有点扁了，但那温度却似乎一点也没有变，含着包子本身的温度，父亲胸口的温度，父爱那柔和的温度，融化了父子间的隔阂，让着寒冷的冬天变得不在寒冷，让我这颗冰冷的心也得到融化。吃包子的时候，我哭了。因为家里没有人，我哭得很凶，不知道出于什么原因，是对于这几年压抑生活的释放？对于父亲这种行为的感动？对于过去对父亲的态度感到后悔？....或许一切都在这包子中得到了印证。
现在，我为我当初给父亲下的定义实在是太可笑了。其实父爱是一种披着冰冷的外壳，内心却极其温暖的东西。不在过多的言语和关爱。一件事，一句话都能体现出父爱。别抱怨父亲对你不关心，其实是你不懂得父亲，因为父爱，即使经过岁月的沧桑。依旧令人感动
深冬的空中笼罩着一层又一层的云霾，凛冽的风将雪吹得四散。冰冷湿硬的水泥地面就像一种令人望而生怯的警告，将孩童顽皮的脚步阻挡在家中。
帮她订的包裹，没想到我竟粗心填错了地址。还好，爸爸要外出，刚好经过她家小区门口，下车前，爸爸嘱咐我一定要早点回家：“天黑了可就没车了啊。”
终于到了她家，我却没有再任***气离开，温暖就如一种疯狂的瘾，有麻醉人心的力量。我们在房间中疯，唱歌，吃东西。累了就一头躺在柔软的大床上，彼此看着对方“咯咯”地傻笑。
我将窗帘拉开，想通过观察天色的变化来估计时候的早晚。可被欢乐的我遗忘了的时间似乎在吃醋，滴答滴答，却故意般地并未改变窗外的颜色丝毫，一如既往如地明暗不称，幽远深冷。等我想起爸爸的叮嘱，匆匆忙忙赶到车站，这才意识到末班车早在一个小时前离开了。
寒风，依旧凛冽如刀锋，肆虐着我早已失去知觉的脸。我将全身上下翻了个遍，一张张的一元凑在一起，可还不够搭的的费用。脑海中时钟滴答滴答的声音越放越大，有意迎合寒风的惊悚的嘲笑，叫人昏昏沉沉。突然，有一只手过来帮我轻轻拍去头发上的雪。
是她！
我仿佛看到救星一般，她撑着伞的角度越来越向我这边倾斜。
“这么晚了，就知道你没有带钱的习惯。”说着，她握起我的手搓热。“哎呀，这么冰。回家去好好烤热，别冻感冒了。”周边一片空，只有大雪纷飞，点缀着这个世界的寒冷寂寥。她抬眼看着马路，一直不见的士让她急得直跺脚，碎碎念着“这可怎么办…”尔云的话。
好容易才等到一辆空车。我注意到，她原来温热的手此刻也是冰凉的，发迹边晶莹的雪已悄然融化。突然一股暖流涌上我的心头，很清晰，渐渐地便蔓延全身。
这一刻，我才发现，以前的我以为我读懂了朋友，原来，我把朋友当成玩伴。而现在，我是真的明白了“友谊”，读懂了“朋友”。如在这天地间纷纷扬扬的雪一般，令人期诗向往，欣喜，纯洁美丽。
我以为那些痕迹只是装饰，只是我不懂，那是你用爱给时间印下的标记。——题记
又是个假期，我匆匆放下书包，跑到爷爷家，惬意地享受那难得的闲暇。
爷爷家的房子是极其老式的，在一条并不宽敞的巷子里。这房子已经很老了，大约比爷爷还要老，细瞧，竟看得见墙壁间长着的零星小草。屋内的一切也早已不时兴了，屋内瓦数过低的灯泡衬得老屋格外陈旧。那卧室的门框更是忠实地记录着时间的流逝，门上那一道道白线，记录了我从小到大身高的变化，更铭记了我的成长历程。
记事起，爷爷每年都会把我领到门框边，用白色粉笔在门框上画下我当时的身高。我站的笔直地贴在门框上，他用他那双厚实的大手掌压着我不安分的头发，然后用一支白色粉笔在门框上重重地画一道横线。许是人老了，眼神不大好，每次画总要凑得很近。画完，原本圆柱形的粉笔总被他磨成铅笔头状。随之留下的，便是门上那一道道白线，醒目，却又不和谐的存在着。起初，带着对成长的渴望，我总是很乐意得接受这样的成长检验。随着时间的推移，测量次数的增加，原来的天真与好奇已不复存在。以至于后来我几乎每次都要蹙眉问他：“哎呀，每年都在长呢，这样麻不麻烦呀”，他总是恬淡地笑笑，不予回答。而往后，他依旧执着到近乎虔诚的每年都画，仿佛是要让我的身高永远留在这里，留在这门框上，留在这房子里。
门框上的白线一年年增多，一年年升高，本就斑驳的门框显得更沧桑了。而爷爷脸上的痕迹也和这门框一样，一年多过一年，而身材却越来越矮小。去年冬天，爷爷又帮我画身高，大约是因为老了，他居然画得气喘吁吁。画完后，我扶他坐在椅子上，依然不经意的问道：“为什么还画这个啊？”他缓慢的说道：“以后上了高中你不能经常回来，看着这个我就能想到你啦。”我有些不知所措地站着，那一刻，我的心忽然很湿润。在心底最柔软的地方，似乎被什么东西刺痛了一下，有点酸楚，而更多的是暖意。
原来我没懂，我一直都没懂，他只是将爱和岁月一起慢慢释放在了生活里，他只是用他最独特的的方式爱着我，而我却从来没有拂开，看清，悟懂那份爱。
岁月总是自顾自地溜走，任谁都无法阻挡它肆意的脚步。镜子见证的是时间在爷爷身上踩过的痕迹，一种他正在老去的真实感毋庸置疑，而门框见证的则是爷爷一如既往的爱。
时间是冷酷的，一经阔别，它便不再为谁留下旧时痕迹。而老屋上那一条条白线，却是爷爷用爱画下的，留在了门上，也在我心里留下了永恒的标记，清晰地存在着。我知道这些直线终究会成为我生命中的温暖，看到它们，我会想起那不离不弃的爱。
微风拂面，我以为我读懂了春天带来的些许温暖，但我却没有发现那里面夹杂的些许忧伤；阳光普照，我以为我读懂了光芒照耀下的笑脸，却没有发现阳光中的阵阵寒凉；歌声环绕，我以为我读懂了歌声中青春的旋律，却没有发现旋律中所代表的意义；在梦之班中，我以为我读懂精灵们想要前进的愿望，却没有发现他们笑脸背后隐藏起来的悲伤。
我以为自己能读懂青春，能读懂正值青春期的你们，但我却忽略了时代的进步还有你们的成熟。当我看到你们在讨论一个偶像，讨论一首歌曲，甚至是一个新出的段子，我都会微不可闻的摇一摇头，用着你们认为的大道理去阻止着你们接触；甚至一些课前预习，课外拓展延伸我都觉得你们只会通过查阅书籍来解决，而你们用事实告诉我时代的变迁，资源的丰富。原来我一直都只是把青春归为一段时间。
我以为自己能读懂你们的心声，说出最符合你们这个阶段的话语，但我却忽略了你们的伪装，你们把最稚嫩、最普通、最颓废的一面展示给我们，把你们的肆意洒脱都展示给了自己所认为的熟悉的朋友。原来我一直只是读懂了你们的表面。
我以为自己可以激发你们对于学习的欲望，能调动你们的积极性，但是我却忽略了你们的基础并不相同，甚至是犹如大山一般，有的在山脚，有的在山腰，有的已经在顶峰了，如此大的差距，我却硬要要求你们并驾齐驱，实属为难啊。看到你们在英语课上稀稀拉拉的读书音，在数学课上昏昏欲睡的小脑袋，在生物课上到处游荡的灵魂，我不禁思考到底哪个才是最真实的你们。这些激励措施到底是为谁设置的，而我又是不是一直在强迫你们做那个不真实的自己。
我以为自己读懂了你们和家长之间的矛盾，但我却忽略了你们与家长的亲密无间，你们的孝心很大，你们的乖，你们的出色，过分的把矛盾放大化，让你们去正视一个你们不愿意思考的问题。原来我一直在扮演着坏的角色。
亲爱的梦之精灵们，我一直都以为我读懂了你们，现在才发现我的读懂是那么的表面，那么的肤浅，愿余下的时间里，我们真诚相待，彼此敞开，共同寻找真实的自己。
春风轻轻地吹过南国大地，树儿长出绿叶，花儿竞相绽放，湖水泛起波纹，天空蓝蓝，白云飘飘，阳光明媚，洒向人间，整个世界和暖而明亮。
爱，一个很简单的中国汉字，在词典上能够随便寻找它的注解，本认为学好部首查字典的我早已能够随便明白爱的意思，但是想不到即便 现在的我也仅仅爱的新手，乃至连爱这扇大门口都还没入，它远比我想想的要更为厚重。
儿时，对爸爸的记忆力数最多的就是一件事的责骂，因此 爸爸一件事溫柔的時刻一不小心作为最珍贵的財富，收藏在心里的深处。童年的我原没现在的我那么清静，总喜爱和一些比我大的哥哥姐姐玩乐，因而摔倒变成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由于我获得的不容易是温柔的话语，只是一顿叱骂和被涂上酱紫色的怪异液體。每一次被爸爸发觉创口后，都畏畏缩缩，不愿涂药，但第二天，却发觉创口上拥有涂药的印痕，并且结过疤，之后才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的药，那时我只是很喜欢哪个在晚上为我默默地涂药的爸爸，我觉得那就是父亲的爱。
本认为父亲的爱于我来说是很宝贵的物品，但不知道什么时候它在我眼中已那麼一文不值，每一次从异地工作中的爸爸回家后我不想积极喊他，积极讲话，“父亲”这一叫法已变为必须时才会出*的便宜物。上初三后，由于晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，认为和爸爸的关联会一直要和往常一样，但在朋友家的各种各样不方便使我无时无刻不想念着哪个为我不辞劳苦的爸爸，真实要我感受深刻的是那节示范课。示范课的內容非常简单，只是是讲一篇阅读文章罢了，文章内容叫《做只想和你接近》，当读了到大儿子为爸爸剪修手指甲时，儿时的味道也更加清楚了，只不过角色互换了罢了，由于几乎全是爸爸为我剪修手指甲……在这里堂课快完毕时，教师为大家播放*汪峰的歌曲——父亲，我原本是不以为然的，但当我们听见“父亲，估计你“时一向自控能力很强的我泪水却盈眶了，这些被放到心里角落里的记忆力也喷涌而出，即将将我吞没，.我搞清楚，父亲的爱远不是想像中的便宜，由于此时我心好像被灌了铅一样厚重。
儿时，本以为父爱是爸爸一件事难能可贵的溫柔，之后搞清楚，爸爸的爱，不但是溫柔，就连大责骂也是深沉的爱，而如今更为清晰的是父亲的爱还来源于我那深深地的想念，也许现在的我所掌握的也仅仅一丁一点儿。
以前，我以为我读懂了母爱，原来我没懂。
——题记
夏日里炎热的阳光炙烤着人们的皮肤，炙烤着那颗躁动的心。
“妈，早餐呢？”不耐烦的语气显而易见。“起的那么晚还问我要早餐？没有！”我白了一眼正在拖地的你，却没有注意到你那苍白的脸色。“妈，我要去买衣服。”我锲而不舍地再次向你发起进攻。“学习又不搞，早餐又不吃，还要去买衣服？”语气里的“责备”、“厌烦”，无力无在刺激着我，不买就不买，吼什么吼！顿时，我如炸了毛般再无法平静，什么妈妈嘛，实在受够了，一点也不为我着想。每天只会在耳朵边念。我冲出家门，任火热的太阳照在我脸上，身上。
漫无目的的在街上走着，肚子已打起了鼓，街道上行走的人们仿佛都在嘲笑我的落魄。那一双双好奇的眼睛像一双双刀子，刺开我伪装的坚强，直插那颗无措的心。此刻的我是那么无助，想到你，只会骂我，责备我，一点都不爱我，眼泪就像断了线的珠子般落下。和汗水夹杂在一起，刺激我的脸生疼、生疼。
突然，耳边传来一声声急切的呼唤，自尊心促使着我不断向前走，却又不禁回头看，是爸爸。妈妈呢？莫名地心一慌，脚步也不自觉的停了下来。爸爸冲过来，不由分说的就是一个巴掌，不重，心却比连还疼，“不知道今天妈妈不舒服吗，还乱跑。你知不知道我们有多担心！”爸爸的话语气焦急，轰击着我的大脑。
顿时，我呆住了，顾不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵里回荡的是你早上责备我时语气中的无力。妈，对不起，我又伤害到了你。冲回家，便抱着坐在沙发上焦急等待的你嚎啕大哭，“妈，对不起”不知是你的泪水，还是我的泪水，打湿了你的衣襟。这句对不起，还是来的太晚。
原来，我以为母爱只是一句句烦人的唠叨；原来，我以为母爱只是一双责备的眼睛。原来，我不懂。
“我不想懂得，我不想舍得。”人生就是一个不断懂得，不断舍得的过程。
七岁那年，以为抓住一只蝉就可以抓住整个夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随。我在院子里乘凉，听见悦耳的音乐。天哪，好好听。这就是自然的声音吧。我萌发了抓住他的念头。我在家门口找着大自然的音乐家——蝉的踪迹。明明那么多蝉声，我怎么一只也看不见。好不容易从草丛里跳出一只，我眼疾手快抓住它的翅膀，放进了一只透明的玻璃瓶里。起初，它拼命地挣扎，我偏不让它走。后来，它不再挣扎，像一个打坐的禅师一样，喂什么也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，却不见它动过一口。你快唱歌呀！还有不变的，就是身体一直向着有树林的那一边，我在反方向画几棵小树也无济于事。直到有一天早上，我刚起床，就看见蝉的翅膀脱落了，我大惊，连忙把盖打开，却发现它已经回到那一片净土了。
原来我没懂，它的归属是大自然，它所追随的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。
十岁那年，以为拔掉飞蛾的翅膀就可以让它不再扑火。看着窗外的月光，看着那些弱小的生命一个个被灯光消灭，我不由心生怜悯。如果我拔掉你们的翅膀，你们是不是就不会去扑火。我走出家门，走到灯前，一只只地把他们晶莹的羽翼拔掉。它们竟沿着灯柱继续爬上去，我不断把它们吹下来，你们不能白白去送死啊！后来我累了，就没有再管，他们还在继续。第二天早上，我迫不及待走出去，却看见满地的飞蛾。我突然明白了什么。
原来我没懂，他们是为了自己的梦想，那一瞬间的光明而生的。
十三岁那年以为留住同学录就可以留住他们的笑颜。毕业了，回忆起我们六年的点点滴滴，不免有些伤感。不知谁提议，再玩一次童稚时玩过的游戏。大家一致赞成，很期待。可是很快，玩到一半，大家却又沉默了。找不回以前的感觉了，找不回快乐了。还记得那年，我们在操场上玩的很快乐，仿佛笑声还在眼前，还在耳边回荡，现在为什么会这样呢？
原来我没懂，我一直在成长。
可是现在我懂了。我不断在成长，也会不断经历悲欢离合，没有人会一直陪着我。成长的过程中，我也要不断去追逐自己的梦想，去努力。不然，人生就没有了意义。
微风将我的思绪随着日历一页又一页的舞动，记忆之门揭开了曾经的过往。
鹅毛大雪过后是一片白皑皑的冰天雪地。远处连绵不绝的山峰也融入在这银色世界之中。我朝着手哈气，望着远方。北方的雪如鲁迅说的那般，“雪花在纷飞之后，永远如粉，如沙，他们永不粘连，撒在屋上，地上，枯草上…。”。磐口的腊梅花在孤傲地立于寒风凛冽之中。它们毅然散发着自己的馨香，那种美丽动人的姿态让人挪不开眼。可我苦笑，为什么它们不愿意在春天开放呢？
后来，我升入了初中，基础好的我，对于初一的知识变得不屑一顾。我肆意嘲笑着别人的努力的身影。我轻蔑的笑了。
上帝的宠儿不会永远存在，因为他根本就不会宠爱谁。我想“活该”是对我后来结果的最好代名词。我望向窗外，春天里的花木一个个争奇斗艳，个个都姿态妖娆。可我总觉得缺少了些韵味，一个种内涵的美。
初二的我沦为了“难民”。温室里的花总是这般不堪一击。它枯萎了，它曾经的骄傲都已泯灭于狂风暴雨的洗礼之中，一去不复返。
我何时又回到了冬天，不禁意地瞥见那傲然挺立的梅花。顷刻间，觉得它是世界上最美丽的花，那种永不服输的精神。盛气凌人的气势，深深触动了我的心。曾经的枯萎，最终“馈赠“到了自己的身上。
原来我每没懂，成功之花需要惊人的精神和努力“汲取”营养，才会璀璨夺目！
每一个人都拥有青春，但我们真的理解青春这两个字吗？
总是认为，自我仅此一次，并且如此美丽的青春可是是十几岁的年龄，带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上，好像仅有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。
我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来，世俗的成规我们没有办法打破，我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的应对它，我们无路可逃。
我们总是期望，我们能够做最真实的自我。我们可自我的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。没有人能够约束我们，一切如我们所愿。
我憧憬着，看着一部部关于青春的电影，似乎他们的青春如此缤纷多彩。原先我们还有时间，我们还小，未来还有足够的时间，足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春，我们开始叛逆，我们用略带青涩的嗓音唱着歌，我们用自我并不成熟的想法处理事情，我们开始自我想方设法去满足自我想要的，想想自我的欢乐，也是如此完美。实际我们拥有青春。
我以为我读懂了青春，原先，我只是把青春当成了一段时间，却不明白它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义，原先，我只明白了它的长度，却不明白它无可比拟的价值。
我以为我懂得了许多，原先青春，就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去，成为你一段永生难忘的完美。
和熙的春风抚过我的脸颊，好是一道明亮的光，透过我的心灵，探索着过去的一切，我迷迷糊糊的记得，去年的春风并不如此时的温暖。
河边种着一棵棵高大的柳树，她的头发被清风吹拂的，吹拂着，在空中大胆的构思，作画。我独自一人坐在河边，朋友在不远处欢声笑语，却无法如光一般看透我的心。就在不久前的教室里，一阵响亮的铃声扰乱了我做题的思路，就这样毁了我的成绩。
我并不害怕，甚至有一丝庆幸——终于解放了。可回到家，听见妈妈的质问，我才知道这件事是那么恐怖。
我垂着头，回想着妈妈的一言一语，却没有发现，我最要好的朋友一直在角落看着我，考试成绩优异的她同样愁眉苦脸，不知在思考着什么。
她突然起身，朝我途步走来，那缓慢的脚步，却有一种坚定的情感。
“别难过了，不是还有一次嘛！”她扶着我的.肩膀。
她的语调还是那么天真欢快，却暗藏着一丝忧伤，就像柳树的叶还是那么自由自在，却少了一份快活。
我转过头，挺起身，与她四目相对，那团刚刚燃起的火苗又忽然被熄灭了。我“哦”了一声，又垂下了头。
“快起来啦，我们一起去玩！”她拉起我的手，她还是我的玩伴，却会和我分担忧愁，共度困难。以前，她也是我的玩伴，却也只是我的玩伴。
她带着我，融入了集体，而我，又陷入了沉思。
六年的光阴匆匆逝去，我却在这最后时刻才明白友情不只是一个玩伴。原来，我没懂……
一阵微风吹过吹醒了我的大脑。我还在想着什么，那一阵风吹过的时候，眼前完全变了一副情景。
我依然模糊的记着，那是一个冬天，风没有了往日的柔和，它现在变得凶猛，蛮不讲理。树的头发被它刮得凌乱，树叶到处乱飞。
在这一间温暖的小屋子里面，我的心情异常烦躁，一直皱着眉头。
“来，宝贝，吃饭了。”一声温暖的呼唤从厨房中传来。“我不想吃！”这声音可把妈妈吓了一跳。平时我可不是这样的啊，她慌忙跑来看了看我，摸了摸我的额头。“啊，这太好了没感冒。”她以为我现在没有食欲，不想吃就出去忙活了。
我现在只想静静的想，静静的看，不想让人打破这一份宁静。看着外面，狂风大作，那凶猛的风透过窗户，呼呼直响，这又为我们心情增添了一丝烦躁。
时间一分一秒流逝，我的心绪依然是那么的乱。12：30到了，妈妈纳闷呢，又跑来：“你是受凉了吗？”说完，心疼的把自己的衣服脱下，披在我的身上。“走开，别烦我！”我径直的破门而出，妈妈呆呆的望着我，风吹散了她那长长的头发，也被风吹的凌乱。她那不知所措的神情，让人生起了怜悯之情。
我双手抱住人，爸爸走来，语重心长的说：“妈妈，这样所做的一切都是爱你的。”我这才回过神来，难道真是我错了？
刚刚那些情景，映入了我的眼帘，我呆呆的想着，想着……
又一阵风吹过，像手抹去了情景，我这才知道，那伟大的母爱。原来我不懂……
在这叛逆的青春里，我一度认为母爱就是唠唠叨叨的“叮咛”。原来，我一直没懂。
寒假里，我因朋友过生日，在朋友家玩到很晚，吃完饭才回家。橘黄色的路灯照着我回家的道路，看着熟悉的大门，将钥匙塞进锁眼，旋转，“咔嗒”“吱呀”门开后却是这样：餐厅昏暗的灯光下，美味的佳肴笼罩了一层冬日的疲惫与心凉，妈妈在客厅的沙发上闭着眼睛斜靠着。
目睹此情此景，我的手脚不自觉地轻了起来，但合上门的那一刻，却还是惊醒了浅眠的妈妈。原本以为的狂风暴雨并没有如初而至，妈妈初醒时沙哑的声音令我有些发懵：“吃过了吗？”不知是她那久违的温柔让我愣怔，还是那疲惫的嗓音使我呆滞，我竟半天没有出声。
妈妈慢慢站起来：“吃饱了吗？要再吃点吗？”妈妈没等我回答，就走向餐桌，拉开我身边的椅子，又绕到对面坐下，拿起筷子独自吃了起来。鬼使神差般，我也坐下，拿起筷子吃了起来，*、微凉，只吃了几口，便不吃了，妈妈却仍吃着。
终究我忍不住了：“妈，你先别吃了，热一下再吃。”妈妈微微抬头，岁月的刻刀不知何时在妈妈的脸上留下了道道皱纹，在额头上留下了无法挥去的痕迹。看着妈妈老去的样子，我的心似被磁铁牢牢吸引，那是妈妈心底最柔软的地方。
原来，是我没懂得母亲对我无微不至的关爱，而这一切，我到现在才懂。
我曾经认为好的旅行一定要有许多朋友陪伴，大家有说有笑。我还觉得，每一次旅行必定要时刻端着相机，因为每一个风景都需要用相机来记录，这样也去会记住。
去年去四川旅行，有几周的时间吧。在那几周里，我没有在景点里放下相机，每到一个景点，我便从不同大额角度拍个不停。拍完后就忙着和朋友聊天说笑，觉得很美好。
每次旅行后，我似乎收获很多，我带会了很多照片。但这样的旅行总让我觉得少了很多。
后来，我读了龙应台《目送》里写的一段话后，彻底改变了当初的想法——“真正能读懂世界的，难道竟是机器，不是自己的眼睛、自己的心？相机，原来不是那么重要，他不过是我心的批注，眼的旁白。”我发现：虽然每次旅游我带回了许多照片，但是从一个景点到另一个景点，仅仅只是为了照相而已。我的心中没有一点点特殊的记忆，忘记了自己来过此地。像是转瞬即逝的时间，一去不回。走过了，就忘了。
原来相机实际上不能取代我们的心与眼，旅途中最美的莫过于用自己的眼睛观赏风景，用自己的心去领悟风景中的各种美。我曾经认为的旅行，只是照照相，而不是真正的旅行。我也许不用总是用相机，只需要眼和心就能把我与这些景亲密的贴在一起。在那时，这些景就会一直留在我心的边缘，我将比那机器记录的更细微，更仔细，并深深地留在我的心里。
爱，一个字，在字典上的词义，我懂了。但真正的爱是无法诠释的，原拉我一直没懂。
儿时，妈妈围着灶台转；爸爸为了家里的生计，早出晚归。我不明白他们为什么不陪我玩，现在我明白了那是—爱。和领居哥哥姐姐玩摔跤鼻青脸肿是经常的事。到了晚上，爸爸只是问一下。小小的我便认为爸爸不喜欢我，夜深人静的时候偷偷的在被窝里啜泣，不知何时便睡着了。第二天伤口总有药膏淡淡的清香，伤口也结痂了。总是莫名其妙，但伤口快好了，也没想那么多，就有欢欢喜喜的去玩了。爸爸现在和我说起，总是一副轻松的口吻。我知道，那背后是说不清道不明的—爱。
光阴的逝去。改变了我和父母。我告别了童年，迎来了青春期；父母日渐衰老，年轻的脸庞有了细褶，黝黑的头泛起了白光。不知何时起，把对我关怀转移到了一次次的成绩，父母的压力，老师的说教，使我陷入了巨大的漩涡中，而我醉心于那“素锦年华”的小说中。今夜也只因为父母的一句“早点睡，别玩太久。”有一个黑色的力量将我吞噬，明天又不用上学，干嘛睡那么早。我和父母大吵了一架，我失手将母亲推倒了。那一刻，母亲的眼里有不可置信，失望，但最多的还是盼望，我下入了深深的自责和懊悔中，几乎要将我压垮。“妈，对不起。”我‘扑通’的跪下了，那是一种决定和承诺。原来我没懂，将父母的爱视若无睹，将老师的希望抛之脑后，我对不起他们。我懂了，那是一种浓浓的——爱。
随着年龄的增长，我越来越不懂许多事。
我不懂为什么我喜欢一个人孤独地走在公路两旁那窄窄的人行道上，人行道上还植着瘦瘦高高的小树，或许是我在怀念我在了12年的地方，或是怀念那条樱花大道吧，又或是因为孤单所以喜欢那种街道吧，说实话我真的不懂。
我不懂为什么我喜欢在下雨天打着小伞在街上瞎逛。我想那是因为我喜欢雨中淡淡的泥土味吧！还可能是那阴沉的天色非常接近我的心境吧！或者是我在雨天有过太多美好的回忆吧！说真的，我不懂。
我不懂我为什么不喜欢“武侠小说”了，却近乎疯狂地爱上了“侦探小说”整天泡在柯南道尔的故事中，要不让就是沉迷于希区柯克的小说中。也许是武侠看多了，腻了，想换点新鲜的，又或者是武侠的逻辑性不强或者说没有侦探小说的逻辑性强吧！我真的不懂。
我不懂为什么我会爱上京剧那种在别人眼里老掉牙的东西。可能是京剧那种“韵”“神”吸引了我吧，又或是我只喜欢京剧的内容，里面人物的扮相罢了！我不懂哦！
我还是不懂我为什么喜欢和自己说话，也许是没有朋友吧，没有倾诉的对象也许是把自己当作了诉说的对象知心朋友也许还有其他的什么，只是我不懂而已！
我不懂，我真的不懂吗？也许吧！又或是我早已懂了，只是，只是我不愿说出来罢了！
有些是我想我懂，但。原来我什么都不懂！
但也许喜欢是不需要理由的，不是吗？
从小，我以为妈妈为我做的一切都是她应该做的，原来，是我不懂，也许，这本就是她的责任，可妈妈却不只是把它当做自己的责任，而是当作自己生命中的一部分！
原来我没懂。
我以为爸爸是一种责任，却从未珍惜过，从未珍惜过，从出生到成长，一直有爸爸的陪伴，以至于我几乎忘了他，爸爸不只是把陪伴我们当作一种责任，而是生命中的一部分！
原来我没懂。
当我年幼无知时，当我不懂一切时，是老师引导着我看到了广阔的世界，我以为这是老师们本来就应该做的事，原来，是我不懂，老师不是把教育我们当作一种责任，而是生命中的一部分！
原来我没懂！
我以为，朋友只是自己在无聊时，着来玩耍的人，原来，是我不懂，后来才明白，朋友不是拿来玩耍的，而是相随一生的人，无话不谈，那真心相对的人，朋友是我们应该珍惜的人，有一个不离不弃的朋友，是我们一生最大的幸运。朋友是生命的一部分！
原来我没懂。
我以为青春只是一段时光，其实，不然，青春陪伴我一生，青春并不只有15、16岁的青少年可以拥有的，其实，不管多少岁，只要你有一颗青春的心，就从未失去青春！
原来我没懂。
我以为生命只是一种形式。从未真正把生命当作重要的东西，玩笑人生。一次次家长老师的告诫，我从未放在心上。原来，生命不是一种形式，而是我的责任！
原来我没懂。
我以为，从我出生就拥有它们！
原来我没懂。
野火烧不尽，春风吹又生。我未懂小草的坚强；一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。我未懂时间的珍贵；临行密密缝，意恐迟迟归。我未懂母爱的深沉。
你总在我耳边叨念那些细微的小事，原来我没懂，在那唠叨中隐藏着深沉的母爱。
青春，是叛逆，是自以为是的成熟，而您那剪不断，理还乱的唠叨不正犯了我的禁忌吗？最近天气变凉了，穿多几件衣服。今天可能会下雨，记得带伞！行了，你罗不罗嗦啊？我冲你咆哮了一声，对你的好意视而不见。很多人都夸赞你的细心，我都嗤之以鼻。慢慢的，你不再唠叨，我竟开始不习惯，甚至猜测是不是我伤了你的心。这时，我才发现，你对我的爱竟是这么的显而易见。
原来我没懂，母爱是唠叨，是你藏于心底的爱。
你是个严厉的人，总是要求我把事情做到几近完美。原来我没懂，在那呵斥里还藏有你的心痛以及对女儿的期望。
终究是个孩子，我还是很爱玩，也曾偷偷瞒着你陪小伙伴出去玩儿，甚至骗你说我在做作业实则在玩电脑游戏。你的呵斥像是紧箍咒，总在我的脑海里回旋，让我恨之不得，避之不及。快考试了，还玩手机？快去复习！你突然打开门，让我来不及将手中的手机藏好，但也正因此，我拿起了那本被遗弃在角落里的教科书。
原来我没懂，母爱藏在了呵斥中，引领我走向那条阳光大道。
妈妈，感谢你陪我经历一路的风风雨雨，让我牵着你的手，对着天空，朝着大海，说声我爱你！
一开始，我只以为母爱就是每天早上香喷喷的早饭，现在才发现原来我没懂。
每天早起，我还在被子中打滚的时候，我居然闻到了香喷喷的荷包蛋的香味，以为自己还在做梦。等一起来，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老妈还在灶台前忙碌着，我以为这就是母爱。
一天，我妈去了学校（我在学校犯了错），很生气的就回来了，那火气已经冒了三丈，连红的像火一般。
我知道我这次在劫难逃了，今天肯定不好受了，是男子单打还是女子单打，我都不管了。准备好海绵垫吧。
奇怪的是，今天，居然没有人打我，连训我都没有训！
又过了几天，还是因为同一件事，我妈又去了学校。
这次是肯定完蛋了。
果然回家就是一顿暴揍。我爸骂我，我妈也骂我。烦死他们了，把我的屋门一关，任由你们唠叨去吧。
过了半个小时，他们安静下来了，以为他们去睡觉了，一出去，我爸妈就站在门口，又开始了。
我实在忍不住了，顶了一句嘴。
巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。
一滴滴液体流在我的手背上，家里不漏水啊？抬头一看妈妈在哭。
原来妈妈再打我的同时，自己的心也在痛着，这种心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。
原来我以为打在我身上的巴掌，只有我会感觉到疼。现在，我才发现原来，我没懂。
每一个人都拥有青春，但我们真的理解青春这两个字吗？
总是认为，自己仅此一次，并且如此美丽的青春不过是十几岁的年龄，带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上，好像只有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。
我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来，世俗的成规我们没有办法打破，我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争，一次又一次的逼迫，每走一步都忐忑不安，崎岖的人生路，我们却要面带微笑的面对它，我们无路可逃。
我们总是希望，我们可以做最真实的自己。我们可自己的青春，无所顾忌的笑，无所顾忌的哭。没有人可以约束我们，一切如我们所愿。
我憧憬着，看着一部部关于青春的电影，似乎他们的青春如此缤纷多彩。原来我们还有时间，我们还小，未来还有足够的时间，足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春，我们开始叛逆，我们用略带青涩的嗓音唱着歌，我们用自己并不成熟的想法处理事情，我们开始自己想方设法去满足自己想要的，想想自己的快乐，也是如此美好。实际我们拥有青春。
我以为我读懂了青春，原来，我只是把青春当成了一段时间，却不知道它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义，原来，我只知道了它的长度，却不知道它无可比拟的价值。
我以为我懂得了许多，原来青春，就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去，成为你一段永生难忘的美好。
原来我以为友情只是一个玩伴，其实我没懂；原来我以为春天只是一些花朵，其实我没懂；原来我以为母爱只是一顿早餐，其实我没懂。我没有懂的东西其实有很多很多，我一直以为母爱只是一顿早餐，但我其实是想错了。
快到期未考试了，我又要天天复习，心里特别烦闷。天天又会被催着复习，那时候，我特别希望有一台机器人能替我复习，替我考试。有时门口时不时会出现一个身影，严厉地说：“都快期末了，还有心情发呆，快去复习，给你买了一些试卷，每天写几张，你要是不写完，你别想摸到手机！”我有时候心里很恨爸爸，在学校都复习一天了，又要被骂，心里很不爽快，很想发泄。
妈妈敲了敲门，手里端着牛奶，对我温柔地说：“畅畅，你累了吧，妈妈给你冲了杯牛奶，快喝了吧！”“我不想喝。”妈妈只能把牛奶端了出去。“你们不是很想让我考高分，我都在努力复习了。”我不耐烦地回答。
在门口，爸爸妈妈在门口喊着，“畅畅连她最喜欢的牛奶都不喝，肯定是你把她弄生气了。”“我只是想她考高分！”“唉，如果她每天都这样的话，我都心痛死了，还是让她多休息吧……”
原来是我误解他们了，我一直到现在才明白他们的苦心。爸爸妈妈一直在我身边默默奉献着一切，爸爸妈妈一直在爱着我们。
盛夏的第一缕阳光阳光，总是如此的耀眼，带着万千温暖将人们唤醒。我蜷缩在墙角，感受不到一丝暖意，突然，一道声音将我唤醒……
我缓缓抬起了头，那抹瘦弱的身躯一下子闯入我的眼底，我的心灵随之震撼。那是妈妈，她正站在远处看着我，脸上焦急的神情逐渐消失，取而代之的是心里大石头落地的欣喜。她似乎还喘着粗气，一滴晶莹的珠子滑落，不知是汗水还是泪。她步履蹒跚地向我走来，像是一个孩子在学走路般，摇摇晃晃;那瘦弱的身躯，有犹如一个老人，在早晨的夏风中，如一张白纸般单薄。
一瞬间，似乎有什么抨击了我的心灵，我满心的震惊，一声“妈妈”已在不知不觉中冲出了喉咙。我不顾蹲了一夜早已麻木的大腿，起身冲了出去，扑进了妈妈的怀里。一夜的委屈，一夜的寒冷，都在此时消失殆尽。我用力地抱紧妈妈，怕这一切都只是梦。妈妈薄薄的衣衫已被汗水浸湿，贴在后背上，浓浓的黑眼圈显示着疲惫。一时间，我突然好讨厌自己，讨厌自己的任性，不懂事，害得妈妈为了找我奔波一夜。
妈妈没有一句责备，也没有一句埋怨，她只是静静地抱着我，手轻拍着我的背，我知道，她是在安慰我。终于，眼泪忍不住喷薄而出，我哭了，哭的很大声。
泪水滑落进妈妈的衣服里，但我并不因为委屈而哭，只是忽然明白，原来我没懂。没懂妈妈如此爱我，没懂妈妈对我的爱如此默默无闻！
时间过得真快，转眼间，我已是五年级的学生了。我长大了，在不断改变，但是妈妈对我的唠叨却从来没有改变。
在这段时间里，我的数学老有错题，妈妈就开始说我什么学习不放在心上。我那天很生气，也很憎恨妈妈。可是我又想到：我的点点成功，凝聚着妈妈的无数心血。这时，我又想起了高尔基的一句名言“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。”
记得有一次，我的数学题错了，刚写完作业又有点累。妈妈指出数学题，我却不耐烦的说：“哎呀，烦不烦啊，我都快累死了！”妈妈没生气说：“你咋这样？”我说了一句本来就是，扭头就走了。妈妈去书房和爸爸说：“这孩子，哎！”
所以，在这次母亲节上我给妈妈一束康乃馨，可是过两天就枯萎了。但是，无论鲜花开，还是落，那香气却永远留藏在妈妈的心中，因为那是刻骨铭心的。
以前，妈妈为了我的学习，搜罗网络上的难题、思考题让我做，不让我上QQ，不让我玩游戏。现在，我终于明白妈妈的用意：让我的学习成绩提高，防止成绩下降。冬天，妈妈冒着寒冷，为我织毛衣，却不给自己织，我问她：“妈妈，你为什么不给自己织？”她却回答道：“给你织就够了，不要在浪费线了。”听了这话以后，我深受感动。
我一直以为我懂妈妈，可是我现在才发现，原来我不懂，我一点都不懂她对我的爱，有的时候爱原来是这么体现的……
鱼缸在窗边静默，白云在天空悠然，鹅卵石不言，静看鱼儿在水中嬉戏，原来这一切我从未懂。
记得今年春节的时候，爸爸买回来三只小金鱼。只有笔盖儿大小的个子十分讨喜，颜色是清一色的中国红。我瞟了一眼，心中便下的判决书：嗯，看不见明年的太阳。实在不是因为我冷血无情，而是因为我从小便见惯家里买来的金鱼，不出几个月便翻着小肚皮去往西方。所以我便想当然地认为，这种好看的生物很难养活，这个没有任何科学依据的观念一直扎根在我的脑海中。所以我从未对观赏性鱼类抱有太大的期待。
已是8月，也许是鱼太顽强，又或许是我太多虑，那三条小金鱼依旧在窗边的鱼缸里活蹦乱跳，好不自在。
从弟弟住院至今，已有四天了。妈妈每天都忙得脚不沾地，每天匆匆的吃饭洗漱，给金鱼喂食，往返于家和医院之间。
到了第五天时，鱼缸中浑浊的水终于引起了我的注意，我心中暗道不妙，这下可糟了。带我走上前去，仔细一看，确实有些惊讶，在我心中这种美丽的生命是何其脆弱，稍微照顾不好就要出事，可这三个小精灵却依旧安然无恙，只是不像以往那般活蹦乱跳，也许是混浊的水让它们感到了不适。这时我才惊觉，我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因为脆弱而弥足珍贵，又因顽强而分外美丽。这一点原来我从未懂过，我给金鱼换了水，便趴在窗边一动也不动。
我看见，鱼儿在云中穿行，小鸟从水中飞过，大树在一片清澈中挺拔，鹅卵石在天空欢笑，原来我从未懂……
鱼缸不懂鱼的逍遥，却紧紧将它禁锢；鸟笼不知鸟的壮志，却牢牢将它束缚；而我不懂你的眼神，才久久放之不顾。——题记
又一次的调动座位，老师将你和我排为一起。你是班里最调皮的学生，老师的“眼中钉”，而我却是老师的“掌中宝”。显然，老师的意*十分明显，让我教好你。
或许是第一次与班干部同桌，你的眼神中闪烁出兴奋与激动的光芒。上课时，你总是闲不住，一会咬咬笔，摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一个小人，在我面前晃了晃。我轻瞥一眼，轻哼一声后便不予理会。然而我却没有注意你的眼神已黯淡一分，却又重新燃起新的光芒。
“过去点。”我用笔敲敲你那早已过“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下，随即默默地收回了胳膊，眼神中的热情早已消退了大半，为此我因自己的权威而洋洋得意，如往常一般以班干部的身份管着你。
一次，上完习字课，我从办公室回来，却发现原本的清水已变的乌漆抹黑。你正在洗你的毛笔。你见我回来，闪动着你那朴实热诚的目光，“嘿嘿”的笑了两声。望着你那淳朴的面容，我心中却顿生莫名的火气，一把将你的练习册扔在地上：“谁让你用我的水了？”一时间，你呆立在那里，那一簇燃烧的火焰早已被我浇灭，开始变得苍茫和局促。最终，你只好拾起被我扔在地的练习册，回到自己的座位，而我却不以为然的坐回位子。但我却明显地感到你的慌乱和不安，身体不断的颤栗着，眸子的光芒逐渐消失。
自此你便不再惹事，成绩也直线上升，但是你那眼眸却在也展现不出原本的热诚与善良，直至你转学去北京，我再也没能跟你说声对不起。
因为你的宽容，真诚和善良，让我的傲慢与高高在上消失殆尽，即使我现在依旧当着班干部，依旧管着别人，但从中多了一份包容。
青春的意义在于搏斗，在于努力奋进，以前我心懵懂。现在，在经历、体验了青春的不易后，我懂得了青春，我才明白，真正的青春，原来我没懂。那还得从殷红的跑道上，淋漓的汗水说起。
学校举行的运动会，那是一年一度的盛会。我总是跃跃欲试，心潮澎湃。于是，我报了一百米和四百米的比赛。然而当百米冲刺的发令*打响之后，我才发现我与其他人的差距。我穷追猛赶，也是终点站的最后一位。一度灰心丧气，好朋友似乎前来安慰，我感到憋屈，把头埋到一边去，不理不睬。
四百米的比赛终于开始了，同学们对我的上场显然不抱有信心，虽然口头上鼓励有加。我心生郁结，有一种颓然欲倒的感觉，上了场，发令*一声响，我不得不奋力向前冲。但看着其他人接连超越了我，我惊魂未定，不知道结果又会怎么样，但转眼间，我仿佛看到很多人在为我呐喊，我是他们的希望，最终，我鼓足信心，加快脚步，直冲起来。差距已经拉开，仰着头，无所畏惧。我仿佛看到同学们在为我加油，充满期冀……有志者事竟成，我获得了第四名，总算有了进步，超越了自我。冲过终点，我遽然失去了控制，激动不已。朋友冲过来贺喜，我一把抱住他，身上已大汗淋漓……刹那间，我感受到了搏斗的意义，那是青春的意义。我会心一笑，激动不语，当我心灰意冷时，还不懂得真正的青春。然而当我努力而成功时，才获得了心灵的顿开。
青春是什么，是搏斗，是努力，是翱翔，但说无妨。原来我不懂，那是因为我没有真正奋斗过。现在，我领悟了奋斗的青春，真正的青春。奋斗的青春无可商榷，是人生的基石。原来或许迷茫，但现在总要明朗。
世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。
在我的童年时代，许伯是我印象深刻的一位邻居，他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发，几个补丁深深烙下的军色大褂，上面不满了暗黑的污渍，我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。
果然不出我所料，第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶，有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见，就会嗤笑地走开，眼神微微一瞥，暗想：这个穷酸的老头。
七八月，正是桂花飘香的季节，村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚，就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天，就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的，送到各家各户，走时还乐呵呵地说：“今年桂花长得好，做的糕子可甜哩！”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间，可我一想到他“丑陋”的模样，便再也没胃口了。
在我的认知里，许伯总是脏脏的形象，直到那一次，我知道，我彻底错了。
那天的天空是灰色调的，闪电狂妄地怒吼着，风肆虐地吹刮着，一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠这块地了，全都没了，可怎么是好啊？”风雨并未同情奶奶一分，任我们怎么盖着，都给吹了起来……正在此时，朦胧中我看见一个身影，是许伯！他二话不说，就抓起篷布盖住地，并一个个打上桩，不知过了多久，雨停了，许伯也湿漉漉的。
原来我没懂！没懂，这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽，没懂，人性的价值是没无法直接去衡量，没懂许伯的灵魂原来如此美丽。
美丽并非看得见，而是去发现。
“云敛清空，冰轮乍涌，好一派清秋光景”
五年了。再听到这样的声音，心中不免还有些刺痛。从进入兴趣班学京剧的那天起，我就觉得自我不是学戏的料。流过汗，淌过泪，依旧没有起色。独坐书房，夕阳渐渐褪成浅绛。
窗外，一株熟悉的黛绿映入眼帘。苔花？是它，从小就认得。它叶不成叶，花不成花。记忆中，它每年都开在那里。草木荣枯，时光流转，它仍旧在那里，做着无谓的挣扎。
思绪飘向了那个破败的随园。当时的袁枚是否也和我一样兀自成伤，才会吟出“苔花如米小，也学牡丹开”？诗的意思我早已懂得，它告诉我们再难也不能放弃追求，而我却觉得，这对我来说似乎是一种嘲笑，苔花不管怎样努力，最终也不能成为牡丹，就像我一样，在京剧班里，我只能做一株不起眼的苔花，永远没有翻身的机会。
然而，这不应当是故事的全部—
在管乐队中，我是无可替代的萨克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在围棋社中，我是最耀眼的选手，每次比赛都会捧回金灿灿的奖杯。习惯了“牡丹”生活的我，总有一股不输的劲头。
思绪回到眼前的苔花上，突然有了不一样的发现，对于苔花来说，环境是个单选题，选了“此处”就不能选择“彼处”。而我们呢？京剧也好，围棋也罢，不用因为在“此处”成为苔花就灰心丧气，因为在“彼处”，我们仍是牡丹。再退一步，作为一朵花，你爱脚下的土地就够了，何必在意你是苔花还是牡丹。是啊，我爱京剧，这就够了，何必在意外物呢？
原先，我们不可能成为生活所有领域的主角，然而懂了这个，才可能成为生活真正的主角。突然，心灵像打开了一扇窗。
原先我之前，是没懂生活的真谛，望着窗外柔和的月光，我微微笑了。
街道的树叶总是落，扫也不尽。横七竖八的仰在路中，静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。
就像我不懂教师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。
小学时光过得很清闲，与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动扫街道。很荣幸的是，我们几个得到了这个“难得的机会”。
起初，我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的，只是那树叶是你“抬头不见，低头也见”。真奈何不了他们，在这浓秋，正是他们的天下。
一日落下，我们几个聚在一齐，攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负！“这街又不是我的街，为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔，心里满载牢骚，却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子，考不进前十，更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们，是我们望尘莫及的。教师当然叫我们来与其相伴，就像那个比喻，他们是花朵，我们可是几片结了网的绿叶，谁会在乎？想着想着，鼻子一阵酸楚。教师的偏爱浅显易懂。
接下来几天，就在酸楚里过。
一星期说快也快。扫尽最终一片落叶，我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见教师正在办公室门口站着，或许在等谁。反正不是我们。
没想到竟是我们。她分给我们几个糖，问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。
原先我没懂，教师的偏爱我未曾懂，就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的期望。我没懂落红不是无情物。
只是此刻我才懂。
已是深夜十点了，我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨，雨打在了窗户上，顺着窗户的边角流了下来。
爸爸怎样还没回来？我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机，拨通了爸爸的手机，电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了，我随便给自我找了个好听的借口。
次日早上，屋子里空荡荡的，仍是不见爸爸的身影。我想，或许是爸爸公司的工作太多了，他顾不得等我就先走了。
我独自走在上学的路上，眼中所见到的，是许多父母在送孩子上学。秋风起，在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作，为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自我。
这一切是一场梦境吗？不，原先是我没懂。
星期六上午，一个多么完美的周末呀，一缕阳光透过窗户光临了我的房间，将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸吗！我的手不由自主地伸向了那张照片，渐渐地，泪水模糊了双眼，我意识到原先我没懂。
那照片像是一台时光机器，将我卷回上周的一幅场景。
正在学校上课的我，被家人一个紧急电话牵动者心弦，赶往医院。
我不顾一切地往病房跑。推开那扇门，病房里站满了人。
“快点吧，就等你一个人了！”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上，仿佛是为了见到他的儿子而强行张大，手指紧抓着床单，双唇微启，是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去，紧紧地抱着父亲，大声嚎哭。
原先我没懂，之前的一切借口可是是自我还没懂得父亲已过世的事实。
但我却宁愿不懂……
起先，我一向以为自我什么都懂。在我眼里，母爱就是妈妈给我花钱，给我买新衣服。
我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了，母爱就应当如此。可之后，我才明白，母爱并不是那样的，原先我没懂。
那天，我放学回家了，先给自我弄了点吃的，在开始写作业。听着钟表的滴答声，时间很快就过去了，已经十点了，妈妈还是没回来。我的作业还未完成，边打着哈欠边写着，过了一会，妈妈回来了，我什么话也没说，只是安静地写着作业。
突然，一杯热牛奶被递在我面前，拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说：”作业还没好吗？先喝了这杯热牛奶，别着凉了，妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上，不在意地说：”明白了，我写完再喝。“妈妈应了一声：”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。
半个小时过去了，我最终写完了所有的作业。我收拾好作业，看了看妈妈，她已经睡着了。此时我愣住了，她累了，那条条皱纹不知何时开始的，我竟不明白，只知问妈妈要钱，不顾妈妈的感受。她为了我，真的付出了许多，她是最爱我的，这才是母爱，原先我没懂。泪不禁意地往下掉，我拿起那杯已经冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶虽冷，可我觉得是暖的，还带有一丝甜味，因为，这杯冷牛奶已经好母爱混合在一齐，让我感受到了母爱。
我轻轻地叫醒妈妈，让她到床上睡觉，别趴着。妈妈起身，对我笑笑，便打着哈欠回到了她的房间，她真的累了。
若不是这件事，我可能不会发现，原先我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们，而是明白我们需要什么，这体此刻生活中的一些细节，比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶，陪着我，这便是母爱。
当我看见爸爸吃完饭就下楼时，我以为爸爸不爱在家待着；当我看见妈妈听到我有事立马挂掉我的电话时，我以为妈妈根本就不想给我打电话；当我看见老师天天把我叫起来回答问题时，我以为老师是专门为了让我丢脸。
原来，这些我以为的时刻，都是因为我没懂。没懂爸爸吃完饭就下楼去，只是因为他不想在家吸烟影响我和妈妈的健康；没懂妈妈挂那么快的电话，只是因为妈妈她怕耽误我学习；没懂老师这是恨铁不成钢，为了让我在羞耻心中学会自尊。原来我没懂，没懂这一切他们给我的爱，没懂他们这些为我好的表现。
每当我又犯了自以为是的毛病，以为别人都是不爱我或者故意为难我时，我都会问问自己，我真的懂他们了吗？懂他们为我做出的牺牲，懂他们为我做出的改变，懂他们为我想出的办法吗？过去我犯下的一些错误，原来都是因为我没懂，没懂别人对我的好，更没懂别人对我的爱。
现在的我，已经不再那么容易自以为是了。现在的我，遇到许多困扰的时候，都会尽可能地往好处想，都会尽可能地问自己“我真的懂了吗？”我不想再犯“原来我没懂”那样的错误，更不想因为犯了“原来我没懂”的错误而伤害到别人。
我希望我们这个世界上的所有人都多多“反求诸己”，遇到事情，先考虑考虑是不是我们做错了，是不是我们没懂别人，是不是我们犯下了“原来我没懂”的问题。一旦都这样想了之后，我们这个世界就会慢慢好起来了，大家都做好了自己，才有可能出现一个美好的世界了。
你懂了吗？但愿“原来我没懂”是你的过去，而不是你的现在。
“小时候的我，做着美的梦，梦想中那片天空，好像挂满笑容；长大后的我，坚定着美梦，因为我已慢慢懂，努力就能成功。我一个人的力量，能去闯，就算要飞跃海洋，也不能，阻挡我对梦的渴望；我一人的信仰，像太阳，散发着炽热的光，也不能，照亮内心灰暗的地方。”唱着这首汪苏泷的《慢慢懂》，难道我们真得懂了吗？
小时候的我，以为已经懂得了母爱，却把母爱当成了早餐。有一次因为我做错了事情，被妈妈教训了一顿，可当初懵懂的我不服气，决定也给妈妈一次教训。趁妈妈不在，我拿来了刀片在妈妈的手机上划了几条，心里真痛快！可不料后来被妈妈发现了，还让我写反思。我终于懂得了做错事后的严重性，也在不知不觉中领悟了母爱的深刻含义。
长大后的我，以为已经懂得了努力，却把努力当成了死记硬背。记得在一次检测中，我由于没有认真复习，结果发挥失常。经历了一次教训，我决定努力学习，向更高的分数走去。可我却没有理解努力的真谛，在家就不停的背知识点。然后呢，不光成绩下降了，还受到了老师和父母的批评。后来，我才体会了努力的真谛。
现在的我呢，以为已经懂得了青春，却把青春当成了一段时间。在学校里简直就是度日如年，觉得时间过得太慢了，每天就不停地学习，没劲死了。学到的知识倒挺多，就是不会灵活运用，收获的也不多。其实青春是一首优美的旋律，唱得越高飞的越远！
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。人生的道路还很漫长，不懂的知识点和问题还有许多，这就需要我们把握现在，追向未来！
老师在黑板上写下了一道数学题目，坐在教室里的同学么无一不绞尽脑汁的在想着怎么解出这道数学题来。
随着老师给我们的解题时间一点点的过去，最终老师在黑板上公布了这道数学题的答案。当我看着老师将解题步骤清楚详细的写在黑板上后，我脑子里忽然一顿，我们怎么就没有想到呢？
站在讲台上的老师，一边在黑板上写着解题步骤，一边在为我们同学们解释。老师的这一种解题方法很妙，当班上的同学们看明白了之后，接着全都感慨出声。教室里全都响了一种类似的声音，就比如“原来是这样！”
老师对着黑板讲了一遍之后，又对同学们道：“同学们听明白了吗？若是还有没懂的，现在提出来。”班上有几位同学举手提了几个问题，老师都一一耐心的解答，最后，老师又问：“还有没有不懂的同学？”
这时候的我看着黑板上的那道题目，心里犹犹豫豫的，觉得自己懂了，但又好像没懂。就在我犹豫中，老师擦掉了黑板上的题目，接着给我们讲起了下一道题目来。
第二天上数学课的时候，老师突然让我们将昨天的那道题目重新做一遍。我拿出本子，凭借着记忆解着昨天的那道题目。可是我做着做着，又卡在一个步骤那儿，我想了老半天，但就是没有想出解决的法子来。这时候我才知道，原来我没懂，至少没有彻底弄懂。
而站在讲台上的老师就像是早就想到了这种情况一样，朝着班上的同学们问道：“没有彻底弄懂的，举手说出疑惑。”我举起了手，然后讲出了我卡住的那一个步骤，因为这个步骤之后，我不知道接下来还应该怎么解。
在这堂课上，老师又给我们细细的分析了一遍，这下我彻底弄懂了。
风吹过脸庞，吹过路旁，吹走了树枝，吹走了叶，却吹不走记忆中的懊悔，惭愧，那深深烙印在心头的记忆，就是因为自以为懂，其实我却不懂。
回家，又是骑着车出去转一圈后，和妈妈迎面而来，却突然说：“以后别骑车了！”“为什么？不，我就要骑车！”听完我便怒气冲冲跑进房间狠狠的把门拍了上，哼！凭什么限制我骑车？你这么说，我偏偏骑。
妈妈的话像我耳边一道风，一拂而过，没有留下任何痕迹，我依旧偷偷骑出去，却又难免不被发现。“你怎么还骑，我都是为你好，这车多人多，河边郊外，石子多，地面又凹凸不平，你怎么就不懂我呢？”我想，车人不可避免，但我相信我的技术，区区洼地，有何可怕。
但这天确切证明，我太狂妄自大了。
河边一带是山清水秀啊，河水清澈见底，清泉的气息缭绕鼻尖。，呀！多么清新的气味啊，不远处一座青山直插云霄，一青一白，别有一番奇特的风味。风吹过脸庞，我想起妈妈的话，心中竟闪过一丝不安，我看向水中的倒影。呀！那是什么？倒影中，我的车前出现一块突起的石头，突如其来的石头即将撞上，让我没有丝毫的反应时间。“嘭”我狠狠的摔这尖锐密集的石头上，钻心的痛刺进我的心中，殷红的血从我伤口中流出来，后悔，惭愧，懊恼，悲愤，各种情绪出现在我心中。为什么我没有懂妈妈，我的自以为是导致了这次刻骨铭心的痛。
我觉得妈妈是限制我的自由，原来我没懂。我的心中，刹时，充满了对妈妈的感激，和对自己做法的后悔，可惜世上没有后悔药，我只能多理解妈妈些。
丝丝柔风拂过耳畔，像夜晚的喃语，在耳边低吟。你把额际的发丝往后撩了撩，对我淡淡地笑了一下：“再见。”我迟疑着挥了挥手，没有言语。远方的夕阳依旧绚烂，斜斜地照在你身上，弥漫着一层光晕。我叹了口气，心里泛起低低的失落。
我没有多少朋友，你是最真挚的一个。那个酷热的中午，大家三五成群地涌向操场，虽是室外的体育课，但兴致依旧高涨。该排队的时候，我却呆呆地站在自己的位置，像一个愁苦的诗人，用落寞的眼神看着面前的叽叽喳喳，畅谈欢笑。又有谁愿意跟我这个沉默寡言的人打交道呢？我低垂着眼睑。“嘿。”一双手拍了拍我的肩，“一起玩嘛。”阳光下你的笑容很可爱。那天放学后，我们是一起回家的。一路上，我意外地跟别人聊了很多，我们也第一次成了朋友。我明白了，朋友之间应该敞开心扉。从那以后，活动课上亦或是课间，我都愿意和你呆在一块，你似乎是少数能倾听我心声的人。
天长日久，我竟渐渐对你产生了厌恶。我开始讨厌你在课上拼命地赶着作业，而我却迫使自己听着课。心情不好的时候我开始不再理睬你，径自一人向门外走去，这时心里就会充满了愤恨和无限的惆怅感。
可是放学，我们还是一起回家。你的神色还是那么温顺可爱。你轻轻地道一声“再见”，脸色温和得从来不觉得心有不快。
这时，我似乎恍然明白，真正的朋友不该只是玩伴，敞开心扉似乎还不够，而应该坦然相对，从容面对。人们在世上从来不是孤独的个体，朋友正是净化心灵的清泉。我不懂的，一定远不止这一点。
人生道路无限漫长，但如果你能回望来时的路，你会发现，你留下的每一个痕迹，都是最美的回忆，最亮的指向标。
——题记
我时常问自己：什么是幸福？或者说，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？
我没有超脱世俗的生命，没有一身登天的本领，没有独秀一枝的智慧，但我拥有最真实最宝贝的平凡。我相信，尽情挥洒平凡之后，总会在一个不经意的晨曦中破茧成蝶。
小时候妈妈总在睡前替我盖好被子，并在我的额前前落下一个轻轻的吻，那时只觉得心里很美。“心里很美”是我那时对幸福的理解！
初中时，每天早上，当我匆匆打开房门，想冲出去的时候，爸爸总会在他还拉着窗帘的屋子里喊一声：“出门小心，路上车多！”此时，虽然我心情急切，但还是放慢脚步，不为别的，只为这丝牵挂。“被人牵挂”是我那时对幸福的理解！
走过人世间的14个春秋，我体味着多种情感，也给予别人许多的情感。我抚着这些情感，听它们诉说，它们中最美的一个名字叫“爱”。它是人能给予别人的最本能、最博大的情感。有爱的地方就有幸福。
我时常想起落在额头上那轻轻的一吻，和出门时的那一句“出门小心，路上车多”的提醒。它们让我体会到一种特殊的情感。
常常提醒自己注意幸福，却发现原来我没懂，就象在寒冷的日子里，经常看看太阳，心就不知不觉暖洋洋、亮光光的。
人的一生总在付出与收获中度过，没有人不付出就收获的。
我的人生像是一个糖果罐，里面装满了五彩缤纷的幸福，我剥开一个又一个彩色的糖果纸，品尝幸福的味道，只知道很甜，却并不知道那是什么。
幸福！只是收获别人的付出吗？——原来我没懂。
已经是深更半夜十点了，我望了望钟。窗边下起一场瓢泼大雨，雨打在了窗上，顺着窗户的边沿流了出去。
爸爸如何还没有回家？我心刚开始心神不宁了。我赶快举起手机上，拨打了爸爸的手机上，电話的另一方却传出待机的提示音。准是爸爸又在企业加班加点了，我随意为自己找了个超好听的借口。
隔日早晨，房间内空落落的，仍是看不到爸爸的影子。我想，也许是爸爸企业的工作中太多了，他顾不得等我也先离开了。
我独自走在上学的路上，眼里所看到的，是很多爸爸妈妈送孩子上学。秋风起，在树上待得厌烦的枯叶伴随着风飘落出来。我爸爸准在企业拼命地工作中，以便这一家中而拼搏呢。我还在心里安慰自己。
这一切是一场梦镜吗？不，原先就是我没懂。
星期六早上，一个多么的幸福的礼拜天呀，一缕阳光通过窗子光顾了我的房间，将我窗台上的一张照片照得分外光亮。哦，那不是爸爸吗！我手情不自禁地伸向了那张照片，慢慢地，眼泪模糊不清了眼睛，我意识到原来我没懂。
那照片好像一台时光机器，将我卷回上星期的一幅情景。
已经院校授课的我，被家人一个紧急电话触动者心弦，赶赴医院门诊。
我不顾一切地往病房跑。拉开那扇门，病房里站满了人。
快点吧，就等着你一个人了！不知道到底是谁用含糊的响声讲过一句。床边的父亲双眼还未闭上，好像是以便看到他的孩子而强制张大，手指头抓牢着被单，双唇微启，是有哪些话要想和他孩子说吗。而实验仪器上的数据信息却显示爸爸的心跳停止。我冲了以往，牢牢地地怀着父亲，高声嚎哭。
原来我没懂，以前的一切借口不过是自身还没有明白父亲已去世的客观事实。
但我却宁可不明白。
对于母亲，我心里一直以为自己很爱她，因为我无时无刻不在想着回报母亲给予我的爱。可是有一天，我发现我错了，原来我没懂爱的真谛。
去年三月份的一个星期天，我和母亲去看望姥姥。看到姥姥干瘪得跟树皮一样的皮肤，我心中一颤，竟有说不出的难受。姥姥握住母亲的手说：“闺女呀，咱们家就你一个闺女，我已经到这把年纪了，也享受不了几天清福了，这个……”说完，姥姥抖动着手将自己的手镯从手上摘下来递给了母亲，那是姥姥一生从没有摘下来过的东西。母亲没有推辞便接受了，然后母女俩抱在一起一阵痛哭，我的眼角也湿润了。
回家的路上我问母亲，为什么要接受那个手镯，那是姥姥的心爱之物。母亲告诉我说那是一种付出，一种传承，只有接受了才是对姥姥最好的报答和安慰。我忽有所悟。姥姥为她的子女付出了太多，她爱得太深了，最后在自己实在无力付出的时候将自己最心爱的东西传承下去，这是多么伟大的付出，多么伟大的爱呀！母亲说：“爱在于付出，而不是回报。你姥姥给我镯子是叫我像她一样将她的爱传递给你，让我更爱你。当自己的付出被别人接受的时候，自己的心中也会充满幸福。你姥姥是这样，我也是这样。或许你现在还体会不到付出后的快乐。”
这件事虽然过去了一段时间，但母亲的那番话和姥姥摘手镯的动作，我至今记忆犹新。我感谢她们，是她们让我懂得了爱在于付出。一个人从降生到生命的终结，不仅仅要接受爱的*汁，更重要的还应播洒爱的甘霖。把爱的付出存进我们的人生银行里，不断地积淀，不断地付出，才能让我们自己成为这个特殊的银行中最富有的储户。在付出爱之后领略被爱，才会倍加珍惜，才会领略爱的真谛。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！
起先，我一直以为自己什么都懂。在我眼里，母爱就是妈妈给我花钱，给我买新衣服。
我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了，母爱就应该如此。可后来，我才明白，母爱并不是那样的，原来我没懂。
那天，我放学回家了，先给自己弄了点吃的，在开始写作业。听着钟表的滴答声，时间很快就过去了，已经十点了，妈妈还是没回来。我的作业还未完成，边打着哈欠边写着，过了一会，妈妈回来了，我什么话也没说，只是安静地写着作业。
突然，一杯热牛奶被递在我面前，拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说：”作业还没好吗？先喝了这杯热牛奶，别着凉了，妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上，不在意地说：”知道了，我写完再喝。“妈妈应了一声：”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。
半个小时过去了，我终于写完了所有的作业。我收拾好作业，看了看妈妈，她已经睡着了。此时我愣住了，她累了，那条条皱纹不知何时开始的，我竟不知道，只知问妈妈要钱，不顾妈妈的感受。她为了我，真的付出了许多，她是最爱我的，这才是母爱，原来我没懂。泪不禁意地往下掉，我拿起那杯已经冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶虽冷，可我觉得是暖的，还带有一丝甜味，因为，这杯冷牛奶已经好母爱混合在一起，让我感受到了母爱。
我轻轻地叫醒妈妈，让她到床上睡觉，别趴着。妈妈起身，对我笑笑，便打着哈欠回到了她的房间，她真的累了。
若不是这件事，我可能不会发现，原来我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们，而是知道我们需要什么，这体现在生活中的一些细节，比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶，陪着我，这便是母爱。
晚饭后，平日里悠闲慵懒的妈今天却忽然变得神采奕奕，打开电脑，还不忘快活地向我们说道:“今天我要在网上*答高级工程师的卷子，别来影响我啊!”
高级工程师?我心中产生了无数的质疑。在我心里，妈永远只是一个“朝九晚五”的普通上班族，她因为太照顾家庭而没有被提拔，安然知足地享受着太平的生活。可如今，她却又和“高级工程师”这个高级响亮的名称联系在一起，是在让我摸不着头脑。
我悄悄地躲在门后，暗中观察着妈。她还未开始答题，正在作准备工作。她的唇边挂着一丝淡然的微笑，双眸中的自信与坚强闪闪发光，映在了电脑屏幕上。她似乎不经意地向门边上瞟了一眼，然后用双手整整衣领，端起茶杯，小心地抿了一口热水，清清嗓子。紧接着，她马上要开始答题了，闭上双眼，深呼吸，立即开始了紧张的答题。
躲在门后的我，忍不住思绪万千。看到妈对这份题认真的态度，我也从中看到了妈对它的重视。这份试卷，或许并不仅仅是一份普通高级工程师的试卷，在它上面，一定还寄托了妈妈的梦想。每个人都有自己追随梦想的权力，妈曾经牺牲过自己的梦想，并不意味着现在乃至将来都必须无条件地牺牲自己的梦想。原来，我没有懂妈妈真实的想法，甚至还自私狭隘地认为她奉献的一切都天经地义，我真是太笨了。想到这里，我不禁双颊火烫。
再看妈，她一手握鼠标，一手敲键盘，直挺着背，睁大了眼，认真地完成着她的理想试卷……
我悄悄叹了口气:“我真是太幼稚了。原来，我真的没有懂得妈妈心中那永远的理想，也没有理解她对我那奉献一切的爱。我实在是太自私了，唉。”
又是一个隆冬的清晨，我睁开双眼，懒洋洋地望向窗外，只看见一片银装素裹的景象，我心中又浮现出一年前那个肃杀的场景。
那是一个周六的早上，我要去同学家打乒乓球。我的妈妈偏得跟着我。我不耐烦地对她说；“我要去和同学玩，你赶紧回家做家务吧。”“可是你的作业还没做完呢？”“反正明天还有写呢！今天好不容易和同学约好了，你就让我出去吧！”“可是快期末考试了，你得抓紧复习呀！”“反正我今天 一定要去”，说着，我便甩开妈妈，跑远了。“你愿意去哪就去哪吧，没人管你。”妈妈的言语中夹杂着无助与无奈。
那天，我琽很开心。和同学打完乒乓球后，我又去他家玩了电脑。当我回来的时候，已经是下午两点多了。我突然发现妈妈站在门口等我，瘦弱的身躯在寒风中瑟瑟发抖，脸上还有两道泪痕，明显是大哭过一场。我以为她会打我，但是她却拥抱了我，拉着我的手一起走回了家。
回到家，我发现妈妈为我做了一桌可口的饭菜。我想向她道歉，但是她却拉着我的手，和我一起坐在沙发上，她对我说：“今天早上，是我有些着急，骂了你。之后 ，我便一直很难过，很想找个机会给你道歉。”说完，豆大的泪珠便从她的脸上落了下来，打在我的手上。想起这么多年母亲对我的爱，而我却一直“自私”地索取着，便不由自主地大哭起来……
直到那天，我才明白，自己是那么的无知。其实，母爱就是一次次地唠叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地付出……我多么想对母亲说一声“对不起”，多想早早地理解她，这样，我就不会愧对母亲的爱与关怀。
品读一个人，就应该用你的心一起紧贴着她的心，感应到她心底的温度，品读她心底的内涵。
想读懂一个人，就需要悄悄走进她的世界，走近她深邃悠长的世界，品读她内心深处一切犹如深 海般的思绪……
——题记
我总童真地觉得，我读懂了她……
逐渐遗失的记忆中，家里总是伴随着滔滔不绝的唠叨声，如潮水般，漫延，上涨，直至吞噬了我，将我无情的推向了窒息的边缘。这一场没有硝烟的“战争”又一次被叛逆的我一触即发。争辩，叫嚷，乃至这一次摔门而去。“不就一次考试吗，成绩落了还可以提吗，用得着这么大惊小怪吗！”我一边嘟囔着，这内心的狂躁第一次让我冲破了理智，迈着执拗的脚步，伴随着街上噼里啪啦的雨打声，和耳边呼呼作响的大风，奔向没有目的的目的地。雨打湿了我的衣服，开始肆虐地冰冷着我的身体。跑了好长时间才停下来，可眼前的这一切陌生的景象，街上的灯光怪离陆，一时不知何去何从，脑袋里一片空白。我冷得蜷缩成了一团。抱着脚，失声痛哭着，脸上淌满了不知是雨水，还是泪水。悄悄地靠在冰冷的墙壁上，满心的孤独与痛苦，我努力的睁着眼睛，在这夜的弥漫中搜寻着坚实的依靠，可是，直到我朦胧的睡着了……不知不觉，我下意识的睁开了眼睛，眼前熟悉的面孔又一次让我涕泪横流，她的脸上，同样也挂满了泪珠，甚至，还有泥巴！我紧紧地抱住了母亲，紧紧地抱住了她……
我已不再童真，才觉得，我读懂了她！
瞬间，我的心突然感到了她的心跳，我的心永远地和她的心贴在了一起……
品读她，读懂她，那么，你必须将你的心放在和她相同的高度，来品味她心底的内涵和温暖。
他的背是结实的，像一座山；他的肩是宽大的，像是我的港湾。我以为他无坚不摧，理所应当的强大；而原来，是我没有真正理解他。
不知怎么了，从不抽烟的父亲最近开始抽烟了。我捂着口鼻，嫌恶地嚷道：“抽什么烟啊，要抽出去抽！”窝在沙发上中的父亲这才抬起头，仿佛被烟雾笼罩，浑浊的眼神无奈地看着我。我心中疑惑，却也没多想，逃进了房间，把他恶心的烟雾和怪异的眼神统统关在门外。
泛着水气的曙光溢进了房间，天地间一片寂静。哗啦哗啦的水声突然响起，打破了这份安宁。“这么早就出去了？在休息一会吧，还早呐。”妈妈关切的声音传了过来。“嘘，小声点，别叫女儿听到了。”说完，只听到一声脚步声，然后又恢复了平静，早上起来后，吃早饭时，母亲禁不住我的软磨硬泡，终于将真相告诉了我；父亲失业了。我心中仿佛有波涛汹涌，心口酸涩得发紧，却一个字也说不出来。原来父亲并不是我想象中的那般高大，是我没有真正理解他。
第二天，母亲上班，父亲送我上学。阳光明媚，却怎么也照不进我的心。我趴在父亲的背上，闻着他身上淡淡的烟草味，有些哽咽：“爸，你以后别吸烟了，吸烟有害健康。”父亲的背僵了一下，颤抖起来，接着一阵充满笑意的声音传来：“好，女儿不让抽，老爸就不抽了。”我的眼前升腾起一片雾气，眼睛渐渐模糊。原来，父亲的背没有那么无坚不摧，这么多年来，原来我没懂。
当我走近了，才知道父亲，我才明白，父亲不是我想象中的那样的高大，现在，只想对父亲说一句：“我，懂你！”
西风去，东风来；冰雪融，涟漪漾。春来了！我奔跑于田野，却发现，原来我一直不懂春天。
风如酥，花似火，十里桃花相映红。三月，清新，温暖而热闹。轻风微微地吹拂，桃、梨、杏、樱桃等，都轻展枝头，红的，白的，粉的，皆如赶赴集市者似的。一阵潮润的微风吹来，那浓郁的花粉气息，直向人心里钻。无论是谁，都会把嘴张大，深深地向里呼吸，像痛饮甘露似的，感到陶醉，清爽！在不远处，给果树松土的果农，粗糙的手，一手扶着锄头，一手拉起挂在脖子上略显黄色的毛巾，擦擦满脸的汗水，抬头望去，黝黑的脸上，再也藏不住喜悦，秋天时，果子一定会挂满树枝！
草如烟，笑似景，一弯浅笑万千情。身边的草儿，带着新生、发展、繁荣的消息，几乎传到每一个细胞，盈盈的望着。微风和煦，随风烂漫，恣意舞动她们嫩绿的衣裳。没有花的芳香，亦没有树的粗壮。不像花儿孤芳自赏，亦不像树木高傲。仅是那身不起眼的绿，在春风中，潇洒地舞动着柔软的身躯。满是灰尘的衣裳，被汗水浸湿。望着平整的路基，黝黑的脸上，再也藏不住喜悦，连接城市与乡村的公路上，有自己微薄的力量！
燕如舞，情似海，阵阵欢唱惹人爱。寻声，望去，灰色外套，白色衬衣。跟随双燕，来堂前。两只燕子一边盘旋，一边叽叽喳喳叫个不停。黑溜溜的眼睛似乎在传递着什么信息。过了一阵子，他们飞走了我有些失落。然而，令我更加喜出望外的是，他们又飞回来了！嘴里衔着泥，飞来飞去，反反复复。啄取湿泥，慢慢堆砌。门口，瞧着的老奶奶，笑成一个核桃皮。
奥，我以为，春燕归来本是习性。原来，他们辛勤劳作和睦美满，追求幸福生活。哦，春天，她，给了希望，给了力量……愿我，不负春光。
“喂，朋友就是这么当的吗？为什么到最后你都没肯拉我一把？”从心底释放出来的怒气和不解，此刻彻底将我的理智包裹，头也不回的和她背道而驰。
聒噪的蝉庄在树上无休止地叫着，仿佛在祭奠这段快要破碎的友情，头顶毒辣的阳光耀武扬威地普照着大地，透过树荫照向烦闷的我此刻的我更加苦恼，在树荫下躲避阳光，思绪又被拉回上午……
阳光和现在一样毒辣，而我们班在操场上练习跑步，对于没有运动细胞的我来说，这无疑是一种煎熬。而她是出了名的跑得快，听到练习跑步还露出欣喜不已的表情。
“砰”随着发令*一声响，她像箭一般跑到队伍的最前端，而我只能惊叹的老老实实跟着大部队的步伐。操场上升腾起一丝丝热气，就如同我的怒气。
一圈，两圈……终于到了最后的阶段，在我硬着头皮，迈着灌铅的腿继续奔跑时，她早已过了终点，我不禁向她摆手，希望她拽这我一起跑，可她竟然站在原地无动于衷，只是大声地喊：“快跑啊，坚持！”丝毫没有要跑过来帮我的迹象，我的心从炎热的天气中一下跌入了冰窖，不知是什么力量，驱使我跑完全程。
坐在树底，百无聊赖地看着眼前的行人，目光忽的被那对母子吸引，那位母亲眼前的儿子刚刚学会走路，跌倒在地上，哇哇地大哭着，可母亲却没有要扶起来的意思，只是在他的旁边说：“自己摔倒，自己可以爬起来的。加油，儿子，要靠自己的努力。
听到这儿，我会心的笑了，酷热带给我的烦躁也烟消云散了。
原来我没懂真正的友情；
原来我没懂你对我的期待；
原来我没懂你的用心良苦。
抱歉，朋友，是我没有懂。
曾经以为花是四季盛开的，草是四季常绿的，月亮是会发光的，星星是会闪的……那些曾经的以为，全都是虚幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因为我不懂。
我的老家里中有百合，每每到了夏天，便会有满院子的香气，那个时候我还小，正是贪玩的年纪。那天正午，我忍耐不住去近距离欣赏百合，香气越发清幽动人，白色的百合花，衬在绿色的长叶中动人无比，不禁伸出手去触摸那洁白的花瓣，直到手上染了些许花粉才猛然醒悟：这花是妈妈的，平常连她自己都不忍心去破坏它，更不允许自己靠近半步。
想起妈妈发怒的神情，不禁心中一颤，不受控制的后退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，赶紧把身子微微前倾，以防止摔在花上面，却不料身子直接向前方的百合花倒去，头也磕在了前方的地上，也不知是因为急的，或是因为怕的，直接就哭了起来，不顾身上衣服脏了，不顾身下的花都压坏了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上妈妈把我叫起来，与我说了好久的话，也骂了我好久，说我不该去玩花，不该去的，而我只顾哭，什么都没听进去，不一会儿就进入梦乡。
后来想起这件事，还是莫名其妙的觉得冷，前段时间，忘了由什么话题引到了这件事上，那天的妈妈一脸温和地对我说：“以后不可以这样了，你知不知道妈妈很生气很担心啊，知道我有多么心疼吗？”我瞬间明白了，原来妈妈凶我不是因为我压坏了她心爱的花，而是凶我不懂保护自己，心情蓦地明朗起来，嘴角勾勒起一个弯弯的弧度。
其实有很多事，不是你所以为的，有许多事是需要用心去聆听的，而不是用眼去看的，不然某天你会捶胸跺足：原来我没懂。
有人感叹，人生好短暂；有人悲叹，人生好漫长。
我也曾认为，人生很漫长，与父母在一起的时日还长着，何必太珍惜现在？于是我与父母怄气，与他们顶嘴，看着他们气得发抖，我依旧睡得很香。
最近，家里添了一口小土灶，妈妈迷上了它。一到傍晚，不大的院子里就会飘出青烟，飘出诱人的香味。一日回家，天色已晚，走进客厅，就看见妈妈独自坐在通向院子的一级台阶上，穿着上世纪八九十年代的时尚衣服，手中不停地忙着塞柴、炒菜、装盘。她像一颗昏暗的星，无力地点缀着院子里稀薄的黑夜。
我突然觉得，妈妈离我好遥远，远得好像要努力地让时光倒流，回到那怀旧的影片镜头中才能认知。我任凭思绪飞扬，泪腺酸胀，眼眶湿润……
可妈妈用木柴、铁锅、扇子扇出来的红烧猪脚，却是任何一道山珍海味都不能比的，那是我的最爱！我拭去朦胧的泪眼，抽回飘远的思绪，睁眼一看，妈妈又好像很近，真的很近，近得我依稀地看到她的黑发间闪着的丝丝白发！我开始觉得有点慌，有点怕，怕失去什么……我不禁用劲地大声喊了一声：“妈妈！”妈妈回头应了一声：“哎，你放学了。”是那种我喜欢的、慈祥的、柔柔的、宠爱的声音，它淡淡地掠过，抚平了我的不安——妈妈似乎不再那么遥远！
原来，我没懂！我不懂时间！时间在我身上跨过，也在父母身边流过。它不会如你所愿，让最爱你的父母一直陪你到老！我也没懂时间的用意，它无声地流淌，是让人们懂得去珍惜，珍惜今生与父母间的那种缘分！珍惜今天拥有的，就是对昨天的报答，就是对明天的负责！
我原以为我已懂得一切，直到现在，却发现——原来我没懂。
原来我没懂，世上有如此多美妙的事，美妙的事不在乎它有多好，而是在乎它的意义，在乎觉得它美妙的人。原来我以为青春只是一段时间，原来我没懂；原来我以为母爱只是一顿早餐，一句话，原来我没懂；原来我以为美好的事物会陪伴我一生，原来我没懂。人生的潜规则，原来我没懂。
例如，时间、亲人、朋友一切事物都是一去不复返的，原来我没懂；我原以为父母、亲人对我们的爱会随时间的流逝而一点点淡化，原来我没懂；我原以为友情只是一个陪我开心、陪我哭、陪我笑的同伴，原来我没懂。
朋友失去了可能以后可以找到更好的，机会失去了可能有更好的机会在下一站等着你，但是时间、亲人失去了，就一辈子都找不回来了。
人的一生有悲也有欢，有成功也有失败，有空也有甜。在我们人生里，一次失败不代表永恒，只要敢于创新，勇敢的爬起来，总会成功的。
父母，亲人对我们的爱是独一无二的，谁也代替不了，但是父母，亲人没有可能跟我们一辈子，我们总有一天会失去他们，所以在现在还没失去他们，我们要珍惜和家人一起相处的时光。
原来我没懂，人生是如此残酷，如此地无情。人一出生，就意味着死去的那一天，是多么的残酷的现实。但人一死亡，就意味着有重新做人的那一天，这又是多么的美好。
世上的很多东西，原来我没懂。
人的一生，有的人带着遗憾离开这个可怕的世界，也有的人带着希望、带着重生的希望降临到这个美好的世界，原来我没懂。
人生存在这个世界上的意义，原来我没懂，人的一生意味着什么，原来我没懂；原来我以为人的一生就是为了让我们认清这个世界是光明的还是黑暗的，原来我没懂。
原来我还有这么多东西没懂，原来我还没弄懂人的一生。
原来我以为青春只是一段时间，原来我没懂；原来我以为母爱只是一顿早餐，原来我没懂；原来我以为友情只是一个玩伴，原来我没懂；原来我以为春天只是一些花朵，原来我没懂；原来我真的没懂……
在我的记忆中，青春只是一场梦，一场似真似幻的梦，他让我如痴如醉。我原来以为，青春只存在于少年，没想到我错了，青春每个人享有，但存在的时间却不同。有的人能让青春保留到中年，有的则能保存到少年，更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段时间，原来我没懂。
我原以为母爱只在与美味的一顿早餐，但是我错了，母爱不仅体现在早餐，它存在于我们生活的每一个角落，如果我们能仔细观察，肯定能发现其中的奥秘。母爱可能存在于照顾你的细微动作中，也可能存在于为你买的新衣服里，还有可能隐藏在家里的每个角落……母爱不只是一顿早餐，原来我没懂。
友情只是一个玩伴？不，这样说那就大错特错了。友情是连接朋友之间的锁链，如果锁链断了，那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要，玩伴没了，可以再找；如果友情没了，那就再也找不回来了。友情只是一个玩伴，原来我没懂。
我原以为春天只是一些花朵，他同冬天只是一场雪一样，但是我错了，春天不只是花，而冬天也不只是雪。春天是四季之首，他既不像冬天那样寒冷，又不像夏天那样炎热，他很温暖，让人有家的感觉，而冬天不是一场雪能代表的，下雪预示着冬天的来临，雪是冬天的标志，但它并不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵，原来我没懂。
原来我没懂，没有理解青春，没有理解母爱，没有理解友情，没有理解春天。但现在，我都明白了，既明白了他们的表层含义，也理解了他们所代表的意义，我真的懂得了！
起床，看到妈妈在厨房里做早餐，我问妈妈：“早餐煮好了吗？”妈妈擦了擦额头上的汗说：“快了，你先去刷牙洗脸。”
等我从洗手间出来的时候，妈妈端着早餐，放到桌上：“快来吃吧。”我迫不及待地跑去正要享受美食。可是，“美食”却让我意外！“妈妈，你知道我平时最不爱吃饺子，为什么早上要让我吃？”我有点生气。妈妈叹了口气：“不是，昨天忘记去买早餐了，今天冰箱里只有这些饺子……”妈妈显得有些委屈。“总不能早上不吃吧？”我看着妈妈，皱起眉头：“以后早点买我的早餐！”说罢，十分不高兴地把碗里的饺子吃了。
吃完后我走向房间，写了会儿作业。当我再次出来的时候，看到妈妈在拖地。妈妈显得无精打采，脸色一点都不红润。这时我才想起早上妈妈说只有饺子了。妈妈肯定没有吃早餐！我心里感到无比愧疚，对自己早上责备妈妈感到无地可容。
“妈妈，你等我一下，我去趟楼下立刻回来！”我带着自己的零花钱，骑着自行车来到路边一家馄饨店，叫了碗馄饨，带回了家中。“妈妈，早上还没吃，先吃一点吧。”我便把馄饨放到了桌上。妈妈笑了，会心的微笑。此时的我觉得很开心，我弥补了刚才的错！她放下了手中的活，端起馄饨吃了起来，她边吃边开心地笑着说：“味道不错！”
后来，我把这件事告诉了爸爸，希望得到爸爸的赞扬。可结果又让我出乎意料，爸爸说妈妈最不喜欢吃馄饨了，这对我来说是晴天霹雳。但爸爸安慰我说：“但你做了件对的事情。”
我不爱吃饺子，我责备妈妈；妈妈不爱吃馄饨，却要说味道好极了。当我慢慢去咀嚼时，我才发现，我不懂母爱。
已经是深夜十点，我望了望钟。窗外下着倾盆大雨，雨打在了窗户上，顺着窗户的边角流了下来，落入土壤之中……
我早已跨入初中，步入了一种新的生活。繁忙的作业，老师的教诲让我心烦。我坐在书桌前，外面的雨刚停，似乎整个世界都安静了，但我却按捺不住，拿出手机，点开微信，刷起了朋友圈。时光飞速流逝，但我却还在忘情地看着手机，手机始终不曾离手……
房门被推开了，我目光一瞥，发现是母亲。她的目光很奇怪，带着一丝愤怒与焦虑。她走过来，一把抓走了我的手机，说道：“以后不许再玩了，你自己明白！”言罢，便走了。我被这突如其来的举动给震住了，转眼间，心中的烦躁之火便被点燃，于是我开始摔东西，任意发泄……
自那天起，我就没有理过母亲，我认为母亲一直在无视我，伤害我。这种状况持续了一个月左右，直到某一天，我在半夜听到了母亲的抽泣，心中不禁一颤。那时候，我有一种想要抱住母亲的冲动，可是，我并没有。我轻轻地推开母亲卧室的门，一位面黄肌瘦，头发有些发白，脸上带有泪花的女人出现在眼前。我看见她在不停地擦拭眼角，不停地哭……
那天晚上，我的眼睛也有些红了。然而我怎么也没想到，当我早晨走出房门时，餐桌上却有一份早餐和一张纸条，我看看大门，母亲已经离开了。我走了过去，拾起纸条，上面写着：
“儿子，我知道这样做不对，但是我必须得做，你不能因为手机而断送自己的前程。我知道你学习的痛苦，我也知道你心中的不满，但是，你是我的孩子，我想让你成功，走向人生顶峰，所以，请原谅我吧！”
我拿起了面包，大口咀嚼，泪水却不停地往下流，流进面包，流进嘴中，流进了我的心灵。
原来，我没懂，我一直没懂……
已是深夜十点了，我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨，雨打在了窗户上，顺着窗户的边角流了下来。
爸爸怎么还没回来？我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机，拨通了爸爸的手机，电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了，我随便给自己找了个好听的借口。
次日早上，屋子里空荡荡的，仍是不见爸爸的身影。我想，或许是爸爸公司的工作太多了，他顾不得等我就先走了。
我独自走在上学的路上，眼中所见到的，是许多父母在送孩子上学。秋风起，在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作，为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自己。
这一切是一场梦境吗？不，原来是我没懂。
星期六上午，一个多么美好的周末呀，一缕阳光透过窗户光临了我的房间，将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸吗！我的手不由自主地伸向了那张照片，渐渐地，泪水模糊了双眼，我意识到——原来我没懂。
那照片像是一台时光机器，将我卷回上周的一幅场景。
正在学校上课的我，被家人一个紧急电话牵动者心弦，赶往医院。
我不顾一切地往病房跑。推开那扇门，病房里站满了人。
“快点吧，就等你一个人了！”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上，仿佛是为了见到他的儿子而强行张大，手指紧抓着床单，双唇微启，是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去，紧紧地抱着父亲，大声嚎哭。
原来我没懂，之前的一切借口不过是自己还没懂得父亲已过世的事实。
但我却宁愿不懂……
你看到过漫山遍野的野菊花盛开吗？也许它并没有多么美，它只是一种普普通通的小花，但直到去年我才真正看懂了它的美……
在老家的时候，我经常会和爷爷奶奶去一处山坡上玩耍。拿处山坡上全部都是野菊花，在它还没有开放的时候，我一直认为它只是野草，很不好看，那个时候我总跟奶奶抱怨，为什么好多山坡都有漂亮的小野花，怎么这个山坡上就没有呢。奶奶总是笑一笑并没有回答我。
到了秋天，我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍，我被眼前的一幕所震慑。
以前的那些默默无闻的小草哪去了，所替代的是那漫山遍野、竞相开放的花儿。我问奶奶怎么回事，奶奶说这些全部都是你上次看到的那些花儿，只不过它在没盛开时像野草一样开放了就十分美丽。
我在心里暗暗惊叹它带给我的震撼，却抵不住心里的喜欢。伸手去摘想要带回家养。奶奶在一旁说：“别摘你养不活的。”我偏不信执意要带回家。
我将它放在花盆中，细心照料这几朵小花，可是一天过去了，两天过去了，我以为它能够一直生机盎然的活下去，它却令我失望了，我跑去问奶奶到底为什么？
奶奶告诉我，它们习惯生长在环境较为恶劣的地方，你若将它带到一个温室里给予它细心的照顾肯定是活不了的。奶奶接着说，野菊花不仅好看，还可以泡茶有清热解毒的作用。
我这才恍然大悟，野菊花生长在恶劣的环境中，无需所求却默默无闻的向他人奉献。它的平凡，它的朴素，它的无闻，不都是我们这些“温室里的花朵”应该学习的吗？
我更懂得了喜欢一件东西并不一定要想方设法得去得到，只在一旁欣赏也很美好。
我才知道原来我一直没懂野菊花的美。
一个凉风习习的下午，我坐在我的古筝旁，无意地拨动着一根根弦，以往清脆如山泉的乐声，今日却十分令人烦躁，我在回想今天我的古筝老师训斥我道：“你怎么这么生硬，你以为每一道乐曲都是用一个个音符组成的吗？怎么一点情感也没有？我反复地想着这句话，心中一片不解。
以前，那时还小，总觉得这每一首曲子都不过是一个个音拼凑起来。我以为只要熟练就可以了。我一直洋洋得意，自己终于懂了，可没想到会是如此。
一阵凉风吹过，我的头脑开始清醒过来：原来每一种文化都有自己独特的内涵，不是一时半会就可以完全掌握了。
我一直没有废弃它，有时候练着练着就又想起那句至今令人难忘的话语，不是它，我还没有认识到自己，原来我没懂。我一边看着乐谱上的符号和注释，虽然我可以弹得很悦耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波涛汹涌，滚滚而来，我希望自己有朝一日可以真正听懂它，可我至今也没懂。它每一个音的轻、重、缓、急都只是在乐谱的提示下做到的。
我原以为懂就是会弹了，可以熟练了，不会再停顿了，这不是懂。懂原来是只了解它的情感，了解它的创作过程，把自己与音乐融为一体，去再现高山流水中的巍峨青山与清清流水，想象当年俞伯乐和钟子期是如何对话，聆听的，这才是懂。
非独弹琴，百事尽然矣。我们在活在这个广阔的世界里，总是认为自己懂了，当我们会解一道题了，就说自己懂，你懂出题人的意思了吗？哦，原来没懂。
我又坐在我的古筝旁，仔细想着那句话，我努力地让自己身临其境，我知道我自己其实没懂，原来我还没懂。
沉浸在优美、悠扬的乐曲里，便有了脱离凡尘的清高和无畏，每一句博大精深的乐段都在告诉我原来我还没懂。可终有一天我会懂。
原来，以为友情只是一个玩伴，原来我没懂。友情不仅是一个玩伴，还有包容。我发现，一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外，还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中，不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇；往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。
友情，这么美好的东西，为什么会如此让人欢喜让人忧呢？原来我没懂。
常听人说，亲情是需要细心呵护、用心经营的，其实同学们之间的友情也是如此。友情，不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友，也可以成为他的朋友；同样道理，他可以是你的朋友，也可以是别人的朋友。友情是不具有排斥性的，允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子，需要包容。
朋友，有他独特的个性和***的自我空间。他没有义务顺从你，你也没有权利要求他。他和你不是一个人，你喜欢的，他不一定热爱；你钟情的，他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集，并且尊重你们彼此的差异，这需要包容。
朋友，不代表永远没有矛盾，没有冲突。牙齿陪伴你跟了十几年，有时候还会咬到舌头，更何况朋友。有了矛盾冲突，朋友就没得做了？非也非也，学会宽恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以宽容相待。
原来的我，可能还有很多没懂，但我不后悔，因为我坚信：年轻无过错！我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来。
“喂，妈妈，你这么晚了怎么还不回来啊？我还没吃饭呢！”
“哦，我在加班呢，今晚不回去了，你爸爸出差也不会来了，你就自己做一点吃吧。厨房里有菜的。”
“哦，我知道了。”我失望的挂掉了电话，不知为什么，爸爸最近老是不回来吃饭，妈妈也变得越来越懒了，原来妈妈总是干着干那，把家里打扫的干干净净，可不知是什么时候，一向勤劳能干的妈妈却逐渐变懒了，一开始，妈妈总是让我帮她倒杯水，我没怎么在意，可后来妈妈却让我把家务全做了，还要炒菜，洗三个人的衣服，爸爸也一样，原来我想干什么爸爸都会替***了，有时我还总是让爸爸替我倒杯水之类的，可现在爸爸不但不帮我，还不理我，而且还经常在我抱怨的时候说：“让你***就干。”我委屈的泪花已经开了好几回了，可他们却不来摘，而是默默地看着电视。
这不，今天他们又不回来了，我又要自己做饭吃，做什么呢？我想了想，做个西红柿炒鸡蛋吧。我熟练的操作起厨房用具，不一会儿，一盘热乎乎的西红柿炒鸡蛋就完成了，就在我准备开饭的时候，门开了，爸爸妈妈回来了，我惊讶地说：“你们不是不回来了吗？”妈妈说：“我们那是骗的，孩子他爸，你看看，我们的孩子长大了！”“是啊，都恩呢该自己做饭吃了。”妈妈接着又说：“我们那几天是故意锻炼你的，你终于学会***了！”我呆住了，想起前些天我对爸爸妈妈的抱怨，再看看妈妈红透的双眼，我不禁又流出了泪花，冲过去抱住了他们，并说：“我以后再也不让你们担心了！”从那以后，爸爸妈妈又恢复了正常，我也经常参与做家务，让这个家庭更加其乐融融。
原来，我没懂，现在，我懂了，父母所做的一切，都是为了孩子好！
自习课上，当我在做一道题目的时候，我突然发现有一道题目，我不会做。于是，我举起了手，想要询问一下老师。
在我举起手来后，没多久老师就走了过来。我将我的作业本推到老师眼前，然后用手指了指上面的一道题目。老师看完题目后，沉默了一小会，然后拿起了我放在一旁的笔就为我解析了起来。
在老师为我讲解的整个过程中，我都认真的听着。我一边听着，一边在脑袋里思索。老师每讲完一个过程，然后就问我一下是否听懂了。我点头，是听懂了。几分钟过后，老师讲完了这一道题目，之后走开了。
我将我的作业本重新拿到了我的眼前，然后用手撑着脑袋看了又看，想了一遍又一遍。最终，当我想着重新理清一下我脑海里的思绪，然后重新完完整整的做一遍的时候，我发现我这道题目做到一半的时候，又卡主了。我卡了好几分钟，努力的回想着之前老师对我说的讲题思路，可惜我还是没有想到。这一下，彻底让我明白，这道题原来我没懂。
之后，我又举起了手，我想着我一定得把这道题目给弄懂了。当老师来到我的身边，然后看到又是这一道题目的时候，老师不免说了一句：“哪里还没懂？”我将我重新写下来的解题过程给老师瞧了瞧，表示，我做到这一步骤的时候，往下就不知道该怎么做了。
接着，老师就又将这道题目重新给我讲了一遍，这一遍，我听的更加的认真了。当老师从我这走开后，我又重新自己做了一遍，这一遍我终于能够自己解答出来了。
在我们的学习中，不懂就该问，问了之后若还不懂，应该再问，这样我们的学习成绩才会得到真正的提高。
当我以为我懂得时，其实我没懂，当我认为我已经懂得了母爱是什么时，原来我没懂。这是我发现自己“原来我没懂”的时刻，也是我重新出发的时刻。
曾几何时，我以为母爱就是一日三餐的照料，原来我没懂。一日三餐的照料，如果没有母爱打底的话，那保姆也可以做这些。当我因为一些小事，与妈妈发生争吵，我伤了妈妈的心，而这伤了妈妈心的举动，并没有阻止妈妈继续为我准备一日三餐。只因为妈妈不会由于我的不懂事，便放弃对我的爱，她用她的爱包容了我的不懂事，这才会让她无条件的为我准备让我获得营养健康成长的一日三餐。
而当我把母爱当做是一种爱的包容时，其实我没懂。母爱不是如此简单的爱，母爱是这个世界上兼具了最多内容的爱，她不仅仅是包容，也不仅仅是照顾，她还有着对我的教育和影响，她有着超越了日常生活的力量，也有着让人勇敢下去的力量。
每当我发现自己这些“原来我没懂”的时刻，也是我重新出发的时刻。重新去感受什么是爱，重新去感受什么是母爱，重新去感受妈妈在被我伤了心之后为我做的营养午餐，那里面的营养，或许就是母爱吧！妈妈在我吃完了她为我做的饭菜后，又忽然笑了起来，原来还是皱着眉的她，现在又笑了。妈妈在笑什么呢？她一定是在笑我还是个孩子，笑我还没有长大，还没有懂事吧！
原来我没懂，这个“懂”或许也就是“懂事”吧！我不知道自己什么时候能够懂事，但我会重新出发，重新去学习爱我的妈妈，重新去感受妈妈对我的爱！总有一天，“原来我没懂”，也会变成“哦，我懂了。”
老人，戴着老花镜，衣衫不整，每天一副痴呆模样的人。他们的头发早已苍白，走路异常缓慢，口齿也早已不清了……印象中的老人都是死板、发呆。童心早已被时光磨灭，只剩下饱经沧桑的脸与心。不再有着与我们相似的活力，每天都只是坐在凉亭中，摇着一把大蒲扇，拎着旧收音机，回放隔时代的旧歌。
或许，我没懂，不该有这样的偏见。
下午回家，走在小区的池塘边，就是这样慢慢地走着。突然看到，池水有些晃动，产生一阵阵微波，不久，便听到一老一小的歌唱声——“嘿咻嘿咻拔萝卜，嘿咻嘿咻……”，有些好笑，奇怪，哪会有这么幼稚的家长？
驻足，扭头去看，随着声音的接近，我看清他们的模样。原来是一位老人带着自己的孙子，一蹦一蹦地跳着跑来，仿佛自己就是那只把萝卜的兔子，这一老一小欢唱着，毫不在意周围的注视，沉浸在自己的歌声中。
目光一直尾随着这两人，忽然想起《白兔与月亮》当中那只童心未泯的兔子，笑了，原来老人也有这么可爱的一面。
“要不要爷爷给你讲一个故事？”“好！”两人依旧蹦跶着，“从前有座山，山里有个庙……”“爷爷爷爷，这个故事老师讲过的，换一个！”孙子满怀期待地看向爷爷。
我忍住嘴边想要发出的笑，只是默默看着这对爷孙的举动。原来，我不懂。不懂老人也有不死板，发呆的时候。或许他们也是有童心的，只不过没有人会去注意这些老去的人，所以老人便在自己身上披了一层厚厚的甲，在这层甲的下面，却隐藏着一颗没人发觉的童心，只不过这一颗童心今天被我瞧见了。
心忽地松了，我学着爷孙二人的模样，蹦跶着回了家。
世界之大，万物都在成长，青春对于一个人来说是那么的重要。幼小的我天真的认为我读懂了青春。12岁，是一个转折点，多数的小朋友都步入了一片新天地，当时的我自然认为自己也走进了这片神秘的领土。
从此，我便变得“成熟”起来。下课不再去玩跳绳，滑滑梯，螺旋大转盘等游戏了，认为那太幼稚，倒是经常去打篮球，踢足球，认为那种游戏才算是“成熟”。
学校“疯”也就算了，在家中更为可笑。回到家中，也不在别人的看管下写作业了，走进自己的房间，“砰”的一声把门关上，然后在屋里独自一人写作业。中午吃完饭，径直走进卧室，门关上，窗帘拉上，睡觉！
晚上，为了体现自己的强悍无比，独自一人坐在屋里，开着一盏灯，门紧闭着，除了前面有光外，周围是一团黑。我总是认为身后有什么东西，不时的回头看看，心总是惊着的。好不容易熬了过去，就又要逞能――晚上一个人睡觉。可是才躺到床上没多久就吓得跑到爸爸屋里了，这可让大人们笑得前俯后仰。
后来我上初一了，也13岁了，这才醒悟过来，“成熟”只是一个词语，或者说只是一个幼稚的想法，只有疯了一段时间后才会懂得自己并没有懂得什么是青春，只把它当做成一个成长的过程。
现在回想起来，当时的我还真是莫名其妙，假装清高，就是为了体现自己“成熟”了吗？还是为了装酷？过去的种种都发生的过去式，可能只是一段时间罢了。唉！原来我只是把青春当成了“成熟”，把所谓的“成熟”当成了仅仅只是单纯地模仿成人的行为，干大事情，勇猛无畏。
我终于明白了，青春是过去的一段时间是在小孩至大人间的一个阶段，是不断的磨练自己，充实自己的过程。
原来我没懂！
街道的树叶总是落，扫也不尽。横七竖八的仰在路中，静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。
就像我不懂老师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。
小学时光过得很清闲，与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动——扫街道。很荣幸的是，我们几个得到了这个“难得的机会”。
起初，我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的，只是那树叶是你“抬头不见，低头也见”。真奈何不了他们，在这浓秋，正是他们的天下。
一日落下，我们几个聚在一起，攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负！“这街又不是我的街，为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔，心里满载牢骚，却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子，考不进前十，更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们，是我们望尘莫及的。老师当然叫我们来与其相伴，就像那个比喻，他们是花朵，我们不过几片结了网的绿叶，谁会在乎？想着想着，鼻子一阵酸楚。老师的偏爱浅显易懂。
接下来几天，就在酸楚里过。
一星期说快也快。扫尽最后一片落叶，我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见老师正在办公室门口站着，或许在等谁。反正不是我们。
没想到竟是我们。她分给我们几个糖，问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。
原来我没懂，老师的偏爱我未曾懂，就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的希望。我没懂落红不是无情物。
只是现在我才懂。
原来我没懂父爱，我只把这种爱当作能遮风避雨的保护伞；我只把这种爱当作疲惫时能暂时歇脚的港湾。父爱是什么？我曾经百思不得其解。
夜深了，我还在房间里看电视，百无聊赖地更换着频道。猛然间一转头，犀利的眼神像两把尖刀一样直逼着我，时间在那一刻仿佛凝固了。忽然，父亲一个箭步走到电视机前，二话没说，“啪”的一声关掉了电视，手指着墙上的钟表，厉声斥责道：“你看看几点钟了，不知道明天还要上学呀！马上给我去睡觉！”我在这种威严下，狠狠地回应了父亲，用重重的门声隔断了父女之间的亲情。
回到房间的我，静静地躺在被窝里，周围凝重的气氛仿佛令人窒息，只有一股怒火在心中熊熊燃烧。为什么要骂我？为什么对我发这么大的火？不就是多看了一会儿电视吗？真是小题大做！
时间慢慢流逝，我不知不觉进入了梦乡。“吱吱……”朦胧中听到房门被轻轻推开，一道长长的影子落在被角上。啊，是父亲！该不会是不依不饶吧？我装作熟睡的模样，看他有何怪招。父亲的脚步渐渐走近，一双大手把我滑落到地下的被子轻轻往上提了提，再帮我把被角掖了掖，顿时我全身像是被充了电的暖宝宝一样，温暖而幸福。接着，父亲无声无息地掩好门。我之前的怨气消失得无影无踪。我想，这就是父亲的味道，严厉而体贴。在那张严肃的面孔下有一颗炽热的心，里面包含着对子女深深的爱。我为之前的莽撞和无理而愧疚。
父爱，要让我进步，他便合上亲切的面孔；要让我舒适，他便不时地体贴关怀。这种爱像空气般无形，但又不可或缺。我享受着这种被幸福包围的感觉。那是父亲给予我的。
我懂了，父亲不是一生的陪伴，而是在懒惰时提醒你，难过时安慰你，骄傲时鞭策你，成功时祝福你的人。
有人说，每个人都是一个占卜师，对别人了解得透彻无比，对自己却一窍不通。我却不这样认为，因为我太懂我自己了，我不就是那个大大咧咧、有点粗心，但是大方、宽容的女孩吗？我对我的一切都那么明白，那么懂。
然而，生活却在用事实来证明那句话的正确性。
数学课，郑某做完题后，凑过脸来想要和我对答案，我看了他一眼，迅速合上书，不让他看。他让我看看他的答案和我的答案是不是一样，我漫不经心地瞟了一眼他的，打发道：“一样一样，快回去做吧！”但是他仍不肯罢休，一定要让我打开书，和我对答案。我不让。他只好灰溜溜地把书拿回去，嘴里说着：“小气！你怎么变得那么小气了！”
小气！这两个字就像刀一样深深刺痛了我的心。小气，那是我吗？是啊，我什么时候变得小气了？想起昔日里的大方，我感到深深的内疚。
我想起了那句话每个人都是占卜师，对别人了解得透彻无比，对自己却一窍不通。我曾以为我自己很懂，但是，现在我明白了：原来，我没懂。
寒风刺骨的吹着，那河中的人影已经看不清了，就连公园里那丛灌木，都已经没了影。
正是因为如此，她那又高又瘦的身躯在寒风的击垮下是那么软弱无能。但她并不放弃，努力的朝前走去，她脸上的痘痘，让她又衰老了一岁，她是多么瘦弱。
我兴奋不已，即将登上动车的我，早已理好行装，当我在床上跳来跳去时，门被推开了，她走了进来，从我的行李中抽出了一堆玩具，并把手中的一些衣服塞进去，她告诉我，杭州冷玩具别带上，把衣服多装点进去，我顿时恼火了，她的行李箱明明要比我的大得多，为什么要让我装呢？我自言自语，在迷迷糊糊中，我睡了。
第二天，我趁她还没有醒，去打开她的行李箱一看，天呐！全是化妆品，围巾帽子之类，用来打扮的物品，我还以为……
一气之下，我叫醒了她，她告诉我，这些东西都是给小妹妹准备的，你别急啊。她的话还没有说完，我便冲了出来，往床上一扑，泪水浸湿了我的眼眶，这时，父亲走了进来。“孩子，你的母亲并不是不爱你，你还有没有懂，她的行李箱里全都是你的用品，她很爱你的。”
我停止了哭泣。
风吹进窗户，一丝凉意吹着我，我原来还没懂。
临近窗边，向外弯曲，这五年在小学的情景，一一在脑海里浮现。看碧蓝的天空，洁白的云朵，竟有一丝凉意，假如那时我就懂了，那该多好，可惜，我没懂……
我的朋友，你还记得那次我们为了一件小事就争的面红耳赤，还被叫到办公室吗？你还记得我们因为别人的一个玩笑就僵着两天没有讲过话吗？你还记得我当时说的“一刀两断”吗？
“一刀两断”使得我俩好久都没讲话，一起玩了，不管我俩中间的和事佬怎么劝说都无济于事，虽然能勉强聊聊题目。现在的我终于知道，当时为什么会这样？因为我们，都放不下面子，我们其实很想一起玩，可是面子强迫着我们远离着对方，要不是我问了一下，可能今世都无缘了吧！
现在的我们已经长大了，不会再像以前那样动不动就怄气。唉，现在想来，当年的我们可真幼稚啊，假若我们懂友情的珍贵该有多好。朋友啊，我们把往事的不愉快都抛之脑后吧，在做对方的知心朋友，一同承担福与祸吧。
朋友，是咖啡中的糖，能和你分享苦涩；朋友，是第二个“母亲”其他人都觉得你要一飞冲天，却只有朋友才会问你累不累；朋友他不会抢你的功劳，只会和你一同受罚；朋友……
我的朋友，假若当时我就懂你，那该有多好。
可是，我没懂……
有一些事情也许是我们永远无法知道的，但有一些事情我们得去品尝才能懂。
有些人总说自已某些事已经懂了，但其实他们心里还没懂，只是在一直隐藏着……
我的爸妈住在国外，一年才回来一次，他们想我时，总会发个视屏电话过来看一看我，看我好不好，有没有受伤之类的……但他们总在***喜欢的事情时打来，于是我总是不耐烦说几句话就想挂了，在通话时，我也就会回答：嗯，哦，我会的……并没有什么聊天内容。
也许是我没有细细去品味这段对话吧，总感觉和父母对话就是干燥无味的，有时他们打来我还会挂掉，而且我的心也没有用在那个通话上，还是用在其它事情里，他们有些话我根本就没有听，只是当耳边风。
原本以为他们在国外就不想我，也不爱我了，但是听了舅妈对我说了一句话，我瞬间清醒了，虽然他们和我隔了一个屏幕，但是他们一直努力用语言传递对我深深地爱，但我却没有品尝出来，因为我心不在嫣，只顾着自己的事情，没有听着他们的话，也没去了解他们话中的意思。
这次他们带了许多营养品给我，后来，我才懂了他们对我深深的爱，和在国外的焦虑不安。
原来我一直没懂得父母的内心，现在才懂得，想了解父母就得去细细品尝他们对自已说的话。
原来我没懂，我原以为友情就是一起玩耍，但我错了！玩耍是来增加友情的。
课间的时候，是我们班同学最嗨的时候，三三五五的玩着游戏，打着篮球，一起聊天，总是别有一种乐趣。
你看，这又有一群人在那打篮球，那球就好似一只兔子，蹦啊蹦啊。在我们进攻的时候，总是被抢去了球，在他们进改的时候，总是被我们抢去了球，来来回回，时间过得特别快。
我心生妙计，夺过球，就往对方阵营冲，一个胖子过来防住我。我往他裆下一穿，飞快地绕过他，拿住球，一个投篮，球进了。
我也可以往上抛过去，落在他面，再一个投球。
我已经打得没了兴致，和队友不禁嘲笑起他们：“你们也太弱了，比分都5：0了。”就缓慢地走着，传给队友，队友又传给我，跟耍猴一样。这时，队友又传了过来，力度太大了，径直往我脸上砸来，打得我措手不及，疼死了。
脸上有一一点擦伤红肿，我原以为，被我嘲笑的对手会夺过球，可是并没有。他们朝我这里跑来，把我带到医务室，我哭出了声，他们也在安慰我，哪怕我之前嘲笑了他们。
这才是友情，鼓励朋友、安慰朋友。原来，之前我不懂友情。
我以为我我懂了一切，原来我什么也不懂。
我以为科学与地域以两种极端，原来我不懂——科学的*处便是的*处。
曾经读但丁的《神曲》，当我读到但丁进入第一层时，发现那里只是一个审判庭，所有的亡魂都在那里发落：，或者天堂。科学真是一个的东西，在它的帮助下，那些飞扬的想象和沉重的现实在人类手中化作了锋利的双刃剑，可以斩开拦的荆棘，也可以次穿自己的心。
我以为盛世的灵魂是文化，文化的灵魂是一匹锦缎。原来我不懂——文化的灵魂是一把黄金匕首：桌上华丽的饰品，袖中致命的暗器。
现在读了一本书，叫《繁华的尘埃》，看到中国的盛唐，日本的平安时代。这些文化飞扬的时代：华丽的盛装，纷繁的礼数，升平的舞，不夜的王朝。在千百年后一尤能在岁月的蒙尘间一睹那昔日的繁华。
文化就是文化，它无法用言语形容。或是樵夫担间的秋光；或许是苍苍芦苇在风中低吟；或许是逐臣纵身大江的一声叹息。
我以为天空便是蔚蓝，但如今已有些灰暗；我以为云就是洁白，但如今还能看见几朵？我以为星星就是希望，但如今漫天却无星。
原来我不懂，原来我就不曾懂过。
青春的意义在于你的拼搏，在于你不懈的努力，以前的我很懵懂。现在，因为经历过，体验过后，才知道青春的不易后，我开始懂了青春。其实，我没有懂。
青春在于你的拼搏
记得是初三那年，快要中考前几个月的诊断中，我每次的成绩都很不好，每次都在300多分的边缘上徘徊这。老师，家人都对我的这些成绩感到紧张，而我再有半个月就中考时，才努力的学习。因为我知道即使失败了，但我是努力过，只是努力不够好而已，而这样我也不后悔。
青春在于勇敢
“我们都需要勇气，去面对流言蜚语……"这首梁静茹的《勇气》却让我感慨万分。
那时我是学生会的一员，因为每周都要在全校总结情况。当时我是非常的害怕，害怕紧张读错，引起笑话，所以在他们读国旗演讲下时，我在台下一遍又一遍的读演讲稿。他们读完后，我鼓起勇气去台上讲话。当我讲完时，向我们班的队伍中看去，老师对我一笑。我知道，我那时候成功了。
青春只是一场孤独的旅行，只要我们奋斗，勇敢，才能走下去，其实，青春不仅仅是这些，而我却没有全懂，在一路走来，我相信我自己会懂得更多。
世界很大很大，我很小很小，问题很多很多，我还在寻找答案。
我以为，大自然就是一片奇妙的天地。只有科学家们懂得它的奥密，不是我这样的小学生亵读的。牛顿由苹果落地而引发思考，发现了万有引力。其实大自然就在我们身边，每个人都可以解密大自然。我一直都以为我是懂大自然的，原来我没懂。
我以为，朋友就是每天形影不离地粘在一起。两个好朋友，不管到哪里都是手牵着手，却能为一件小事而翻脸不认人，没过几天，两个人又和好如初，经常这样翻来覆去。有人告诉我，真正的友谊就像一棵万年青是生生不息的，在你需要帮助的时候，它会毫无怨言地帮你。我一直都以为我是懂友谊的，原来我没懂。
我以为，春天就是一个温暖的季节。冬天过去了就是暖和的春天，春天过后就是炎热的夏天。春天其实是一个播种的季节，是一个崭新的开始。在春天，我们播下希望的种子，小树苗许下要长成参天大树的梦想，小花许下要开出芬芳的花朵的梦想，我们站在白色的起跑线前许下要拿第一的心愿。我一直都以为我是懂春天的，原来我没懂。
我以为……
很多问题，我以为我是懂的，可兜了一圈发现原来我没懂。
我以为青春只是一段时间，原来我没懂；我以为友情只是一个玩伴，原来我没懂；我以为春天只是一些花朵，原来我没懂。我以为我什么都懂了，原来，我一点也不懂，我一直认为我懂得母爱，原来我一点儿也不明白。
快到期未考试了，我又天天复习，天天挨骂了，每当我写完作业，拿起手机时，就连手机都还没打开，门口就会冒出一个人的影子，严历地说：“都快期末考试了，还有时间玩手机？赶快去给我复习。”这时，我真的很恨妈妈，在学校学习了一整天，回来玩一会儿手机，还要被骂，真的想把书撕了。
我多想我有一个替身，替我去上学，替我去复习，替我挨骂，替我去考试，可是，没有，每天背着沉重的书包回家，听到的都是妈妈的训斥，感到背上又有了些分量。
直到那天，期未考前两天。我听到爸爸妈妈的谈话，“这几天看她早上昏沉沉地，一定是没睡好，明天迟点叫她，让她多睡会儿。”“是啊，不然考试又该砸了。”“多睡一会儿精神也好，也别老训她了。”听了这些，我的心情好了不少，感到妈妈还是爱我的。
之前，我一直以为母爱只是一顿早餐，原来我没懂，现在我才明白，母爱是在你身后默默地奉献一切，我这才明白，妈妈一直爱着我。
每一种花都有自己独特的美。笑面迎春的桃花，雍容华贵的牡丹，纯洁无暇的芙蓉，还有铮铮傲骨的梅花，哪一种不深入人心呢？
就拿牡丹来说吧，她总是那样美，在含苞时就展示出无限的华贵，粉红的花苞娇艳欲滴。开花时，由内而外，次第绽放，那么动人心魄，这又是一种别样的美，怎么看都不腻。
一天，爸爸送我一盆铁树，秃秃的外表，叶子像针儿似的扎手。仔细观察，里面有种淡黄色的物质，丑丑的，有点儿黏，与那些艳丽的花儿比起来，就像是把一件破旧的衣服置于一堆华丽耀眼的燕尾服中，怎么看都不招人爱。
随着时间的流逝，我渐渐地把它淡忘了，注意力还在那些美丽的花儿上。也不知哪夜，我独自一人无聊地翻着书。突然我的目光定格在窗台，再也无法移动半分。天哪！只见铁树在柔美的月光下怒放了，恬美的花瓣在月光下尽显芳华，静静地在微风中摇曳。再看看边上的花儿，都为之黯然失色，铁树那种无与伦比的纯美深深地触动了我。
我猛然有了觉悟。看任何事物都不能仅凭外表，犹如这铁树，平时不怎么起眼，但在绽放的那一刻却能使万物为之失色。我从此改变了对它的看法，也改变了我对其他一些事、物的看法。而这，原来我没懂！
我以为我我懂了一切，原来我什么也不懂。
一
我以为科学与地域以两种极端，原来我不懂——科学的*处便是地狱的*处。
曾经读但丁的《神曲》，当我读到但丁进入第一层地狱时，发现那里只是一个审判庭，所有的亡魂都在那里听从发落：地狱，炼狱或者天堂。科学真是一个可怕的东西，在它的帮助下，那些飞扬的想象和沉重的现实在人类手中化作了锋利的双刃剑，可以斩开拦路的荆棘，也可以次穿自己的心房。
二
我以为盛世的灵魂是文化，文化的灵魂是一匹锦缎。原来我不懂——文化的灵魂是一把黄金匕首：桌上华丽的饰品，袖中致命的暗器。
现在读了一本书，叫《繁华的尘埃》，看到中国的盛唐，日本的平安时代。这些文化飞扬的时代：华丽的盛装，纷繁的礼数，升平的歌舞，不夜的王朝。在千百年后一尤能在岁月的蒙尘间一睹那昔日的繁华。
文化就是文化，它无法用言语形容。或是樵夫担间的秋光；或许是苍苍芦苇在风中低吟；或许是逐臣纵身大江的一声叹息。
我以为天空便是蔚蓝，但如今已有些灰暗；我以为云就是洁白，但如今还能看见几朵？我以为星星就是希望，但如今漫天却无星。
原来我不懂，原来我就不曾懂过。
我以为我了解许多，家人、朋友、老师，可是自己以为让别人开心，结果却并非这样。
我以为我懂得大海，却把水滴当成大海；我以为我懂得父母，却把父母之爱当成习惯。
我真的懂了吗？原来我没懂。阳光洒向大地，人们的脚步把它踩得支离破碎，策划许久的妈妈的生日终于到来了。
我用我攒了很久的零花钱替妈妈买了生日蛋糕，还自己制作了一张可爱的卡片，一个人在家里兴奋不已，等待着妈妈下班回家。“咔”门开了，妈妈从门进来，“妈妈生日快乐！”把蛋糕端了出来，并送上自己的卡片，“祝你生日快乐”我让妈妈许了愿，好奇地问，妈妈的愿望是什么，本以为是涨工资，买衣服的愿望，可谁知，妈妈许的愿望是我健康快乐的成长。
我真的懂了吗？我真的了解妈妈吗？我一直以为妈妈会为他自己许下生日愿望，可他的希望全在于我，在于我能好好成长，原来我没懂。阴雨霏霏的天气，正如我的心情一样。
半期考试的成绩下来了，我的物理、化学差到了一种极点，可是爸爸期望最大的就是这两门学科，我不知应该怎样跟爸爸交代，紧张地拨起了电话：“喂爸爸，成……成绩下来了，我的物……理、化学没考好，我觉得我对不起你，我辜负了……”说到这里，心里的愧疚涌了起来，眼泪落下觉得十分对不起爸爸，可爸爸却说：“孩子，别难过，没什么对不起爸爸的，爸爸只是希望你能学好，开心地学，不是成绩。”我真的懂了吗？我真的明白爸爸吗？我们以为他期望了很久的物理、化学，给他的是一个成绩，可是爸爸真正要的却是我能快乐，快乐地学习，快乐地学好，而不是成绩，原来我没懂。
父母的苦心孤诣，父母给我的期望，我以为我懂了，原来我却没有真正的明白，明白父母对我的爱与期望，明白他们最大的心愿，原来我没懂。爸爸妈妈，原来我没懂，没懂你们是真心，用尽全力地为我好！
雪花纷飞，一片片，一点点，落在我脸上，打在我痛得流血的心上，这时，我才发现，老爸，一直以来，我没懂你。风夹杂着纷飞的雪花，冷得彻骨，冷到痛彻心扉。尽收眼底的，全部都是你憔悴的面容，颤颤巍巍的身影。
“咯咯……”上下牙直来回“打架”。我蜷缩在座位上冷得直打哆嗦。“叮铃铃……”放学铃声响了，同学们都一股劲儿地往外冲，而我却不知所措。
“穿上这件厚大衣吧！别冻着！”你用那粗糙皲裂的大手拎这大衣的两肩，往我的身上凑。已经是几年前买的衣服了，我不想穿它了。我嫌弃地往旁边一闪，说：“我不冷，不用穿！”你执意要我穿上，“穿上吧，别冻着，看冒了就耽误学习了！”我很是不耐烦，不再言语，推着自行车就出了门，身后留下你失落地望着我渐渐远去的背影。你很是唠叨，也许是因为你怕对我照顾不周，身处单亲家庭，你既当爸又当妈，很是吃力。而年少无知的我，却全然不知地和你顶嘴。
午后，天阴得厉害，先是丝丝雪片，后是雪花纷飞，一节课后，地上已是白茫茫一片。我的心一紧，冷风透进我的身体，我不由得打起了哆嗦。
放学了，我慢吞吞地往家走，鼻涕不由自主地往下淌。忽然，一个熟悉的身影映入我的眼帘。你挺立在雪地里，脚上满是污雪，手上戴着一副旧的工业手套，手里依旧拎这那件大衣。我鼻子猛地一酸，向着你就扑了过去。你饱经风霜的脸上乐开了，嘴角向上勾起，笑了。我穿上你带来的大衣，很是暖和。你只说了一句：“孩子，大人做啥，都是为你好啊！“我鼻子一酸，忍不住地流下了泪。爸爸，其实，我知道你对我好，可做女儿的，怎么就总不拿你的话当回事呢？我太不懂事了。
我一直地以为你的话是唠叨，从未向过那时你的关心，雪中送衣，直到现在，我才明白，我一直都未懂你。
原来我以为失明只是看不到东西，原来我没懂；原来我以为爱情只是两个人在一起，原来我没懂；原来我以为青春只是在年少时期度过，原来我没懂；原来我以为亲情只是家人，原来我没懂……原来以为自己懂得许多，却怎料答案都是错的。就好比船想停下来，怎料却早已没有了铁锚。原以为友情只是一个玩伴，答案告诉我这是错误的，原以为自己明白很多，其实却什么耶不懂，因为这就是人生。
人生经历过很多事情，而这一件，我记忆犹如刻骨铭心的恨，尤为深刻。
小黎是我小学时的玩伴，原以为这就是友情，而我们的友情可以永恒下去，但事实却让我失望得如此透彻。
回到记忆时的那个夏天，小何是我们班新转来的学生，有着一副清秀的脸蛋儿，家世也很好，着实是个美人儿，笑起来，更是美得似个天仙儿，像不食人间烟火的仙女。怎奈，她却是一个夺走我最好朋友——小黎的人。原以为她是外表美，心灵也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。
她一来到，便对我旁边的小黎笑了笑，轻声对我说：“我可以坐这儿吗？”要知道我跟小黎已经是两年的同桌了，怎么能说让就让呢？即使她是个仙子。我旁边的小黎拼了命地点头，我的心不禁凉了一大截，只好极不情愿地收拾东西另寻座位。
下课后，我马不停蹄地赶上小黎的座位，她却跟小何聊得忘了自我，连我在旁边也不理。我不禁愤愤地离开了。几天后，小黎竟然直接无视我，当我不存在，一整天跟小何如胶似漆地粘在一起，我们的友谊就这样破碎了。
到底是我太天真了，原以为我们的友谊能永恒，其实是不堪一击的，原来我没懂友谊是一个什么样的概念。
原来我以为友谊能永恒下去，原来我没懂，原来我什么也没懂，看着别人友谊经历暴风雨却没有破碎，原来这才是友谊。
秋风的凉意渐渐的充满了我的全身，挥之不去。就这样，我独自一人，走在这条同样落魄的小街上，秋风掠去了它往日的色彩，单调的枯黄色映衬着我，仿佛这天地间只是这悲凉色的主场，和我的落魄却相得益彰。
回到家，我沉默，我不语，我怎会让大人知道考试失利的消息呢？我坐在沙发上，自己“独享”者这份内心的伤，我不想让大人知道，也不会让大人知道，我害怕看到他们失望的眼神，也不想听到那一声声无奈的叹息。此时的我，真恨自己什么也不能做，只能一遍遍在内心问自己：为什么会这样？我该怎么办这时，妈妈过来了，看我的神情，心里便已有了答案，而口上又说起了那般严厉的话。我想逃避，逃离这无奈又自责的环境，我似乎已有了十足的信心，不管身后妈妈的责怪声，径自冲向了房间。这时，早已隐藏在眼眶的眼泪奔涌而出，也许，只有在无人处内心的伤痛才会被释放出来吧！伤痛也许是无人知晓的吧！现在我的无助、彷徨、伤心
晚上，睡意似乎全被白天带去了，所剩无几。于是，我开始望着月亮，它永远都是那么亮，那么唯我独尊的伫立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮夺了去，变得暗淡无光，但渐渐的，月亮周围的乌云逐渐笼罩了它，变得不那么突出了，颜色自然也黯淡了许多，我不禁为月亮的不幸而感到惋惜，看着它，我不禁又想到了落魄的我，同样的处境又使我产生同情，但我却发现那月光越来越亮，它在用它的光明来驱散乌云，渐渐地，那月亮越来越亮，似乎超过了从前，这一幕彻底震撼了我。
现在，我已不再是那个落魄的我，内心的自信驱散了久日的阴郁，就像那天晚上，月亮用内心的光亮驱散了身边的乌云一样。
现在，我才懂“内心的自信是走向远方的航标，哪怕迷失方向，也会使自己斗志昂扬”。
一棵树，即将萎蔫的树叶，早已丧失了青春，在它们饱经风雨的躯体上只见一片不再跳跃的叶子。
我和父亲看着窗外的那棵树出神。
一阵风吹过，还不算是微风，带着一丝肃杀的味道，终究还是几片叶子带着破碎的肢体离开了树，来到了它作为归宿的大地上，树似乎顿时就披上了一层白色的纱，好像早已断言自己的生命即将萎缩。
但这树上还留下最后一片叶子，孤立而萧瑟。
或许生命的终点站到了，深秋的风再一次来袭击这个残弱的生命，终于最后一片叶子还是离开了树的拥抱，我想，这难道就是死前的离别？凄清中带着悲哀。“最后的一片叶子也死了！”我不禁脱口而出。父亲沉默了一会儿，却斩钉截铁地说：“可那片叶子仍在跳跃。不带有一丝依恋！你看——”
我顺着父亲的眼光看去，那片树叶在风中跳跃，跳跃中不带有一丝萎蔫，这空中飞翔的精灵，对！
这是个精灵，它在展现什么？
父亲感叹地说：“舞蹈、旋转、跳跃；噢，这就是生命，它是在展现，是在创造舞蹈生命的奇迹，它是在倾诉这是生命，是新生！”
我内心无比激动，兴奋。是的，这的确是一种新生，大树是凋零了，叶子是枯萎了，可这一切不是结束，因为这预示着来年，来年它们的生命会更加旺盛，死不是一种结束，而是开始，是新生的开始!
大树干瘪的躯体不是青春的丧失，而是来年青春绽放的开始。
父亲意味深长地说：“叶子的凋零不是一种生离死别，而是展现生命的开始，这一切都不是结束，而是开始，这一切都是舞动生命的奇迹。”他停了一会儿，接着说，“与其说叶子是树的肢体，还不如说是树的灵魂，与其在等待生命的最后一刻，还不如舞动生命的奇迹。生命，一种灵魂，一种奇迹，是生命装饰了这个斑斓的世界。”
我听了认真地点点头，若有所悟。
再次抬头看树时，它不再那么萎缩，不再充满阴翳，而是神采奕奕，此刻我认为那棵树用它最好的方式给了我最好的答案，生命如此多娇。
哦，原来我没懂——生命的真谛。
小时候，我以为我懂得思念，其实我懂的只是失落。当我与朋友道别，与亲人分离，甚至只是因为上学而与家里养的蚕分离时，我的思念就像决堤的潮水，止也止不住地从眼眶涌出。我念小学低年级时，和外公外婆住在一起，每个周末父母回来一次。
到了周五，我就欢呼雀跃；到了周日，我便垂头丧气，禁不住泪流满面。周日的晚上我睡在被窝里，想着爸爸妈妈离去的身影，我都潸然泪下。那时候我想：要是我能到爸爸妈妈身边去，和他们住在一块，那该有多好！这个愿望很快就实现了。三年级的时候，我搬到了父母身边住，外公外婆对我不大放心，又陪着我住了一年。
四年级时，外公外婆见我自理能力有所增强便放心地回到了老家。这时，我的境遇就仿佛一枚硬币，忽地调转了个面。我的思念也长了翅膀飞到外公外婆身上去了。我回忆着外公对我的谆谆教诲，外婆为我精心制作的饭菜，我只觉得心里一酸，热腾腾的泪水就落了下来。
但是，我不得不承认，外公外婆在我身边的时候，我是没有如此地关切他们对我的好的。我想起小时候闹脾气，顶撞外公的事，就止不住地后悔，后悔当初没有好好地尊敬他们，一味地沉浸在自己的悲伤里，心里难过还要迁怒于外公外婆。其实思念，应该是对远方的人的思念，对身边的人的珍惜。思念，是个人的情绪，却不应该因为远在天边的人而无意中伤害了近在眼前的人。我们可以因为错过了夏天的荷花而失落，却不可以忘了秋天的枫叶；我们可以因为错过了青春而难过，却不可以忘了我们还有一生；我们可以因为错过了挚友而后悔，却不可以忘了我们身边的亲人。
正如泰戈尔所言：“如果你因失去太阳而流泪，那么你也将失去繁星了。”思念的内涵并不仅仅在于失去的悲伤，而在于珍惜身边美的感悟。愿我们都能懂得思念，让身边的温暖不再孤单。
母亲，请原谅我，未读懂你的爱。
幼时太小太天真，曾以为自己懂得了所有，却不然，其实我什么都不懂。
我以为自己懂得了小鸟，认为它们不断飞向高处只是在攀比，原来，我没懂；我以为自己懂得了小溪，认为它不断流淌只是为了投入大海的怀抱，原来，我没懂；我认为自己懂得了日月星辰，认为它们的出现是天命，原来，我没懂。
年小，不懂的东西多，可以理解。但我却连最亲的人都不懂，实属可恶。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下来的。”我假装一脸委屈。妈妈忽地变得凶神恶煞，“它自己会动不长？你还不承认？你这个说谎的孩子……”我以为这一刻我懂得了母亲，认为她注重金钱，一个花瓶打破都要与我这个小孩子计较，原来，我没懂。母亲只是教我要敢于承担责任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿来，去……”不知母亲什么时候变了，开始像皇上一样不停地命令我做这做那，还不停地挑刺：“碗没洗干净，重洗。桌上怎么还有油污？”曾有几次，我想反抗躺在沙发上开电视的母亲，“你这是要累死自己的女儿吗？”我生气地质问道。那一刻，我懂得了母亲，我认为我的母亲是世界上最懒的人，原来我没懂。母亲只是为了教我生活技巧，锻炼我的自立能力。
“怎么还在看电视，作业都做完了吗？你是不想学了吗？成绩不想提高了吗？”
“你就知道和别人比成绩，比来比去好玩吗？我就是不想学了！”
“你怎么这么没出息，人家学习好，将来地位就比你高！”
那一刻，我以为我懂得了母亲，母亲总是逼我学习，要我取得好成绩然后出去炫耀，为自己脸上添光，原来我不懂。母亲只是为了我长大后能凭自己的学业找到一份好工作，生活不必太艰苦。
我总是因为小事与母亲争吵，一次次争吵中，我都认为自己看清了、读懂了她：虚伪、自私、懒惰、虚荣……原来我不懂，一件件事中到底包含了母亲多少的细微的爱！
母亲，原谅我曾经未读懂你的爱。
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