夜已深作文（精选24篇）
夜已深，人未眠。独坐在窗前，俯视着人烟渐稀的街道，只有伫立的街灯在默默地守着。暗黄的灯光将街灯的影子拉得很长，很长，一切都仿佛电影般唯美。
可是有多少人能够在这时静静地欣赏夜色？都市急促的节奏，令太多的人都在疲于奔命，以致忽略了人生道路沿途的风光。
午后的阳光慵懒地撒在窗台上，袅袅升起的轻烟夹杂着丝缕咖啡独特的香气。*是丝般的柔滑和甘醇，似乎还有些未酸，但无损它的精致香醇，更无损它贵族的气质。享受着这难得的午后的悠闲，什么都可以想，什么都可以不想，恰如朱自清先生在荷塘月色下感到的片刻自由。有时人偏爱在咖啡馆品尝馥郁芬芳的咖啡，认为喝的不仅是咖啡，更是情调。优雅的情趣、浪漫的格调和诗情画意般的境界，就像卢浮宫中那些精美动人的作品一般。而我品尝咖啡的时候并不局限于一个地方。借着咖啡的香气，沉淀下我的心，澄清我的思绪，让我更为透彻地观察到人们的喜怒哀乐，感受属于他们的故事。我当个观察者，在不同的角落里看着众生，观察每一张不同脸上的各异表情。我发现，在街上行走的人极少有面无表情，神情呆板地走着的。心情愉悦的人固然有，但我很少见。每个人都有自己的忧愁和，在落单时，那些情绪就会不自觉表现在肢体之间。有时，我甚至发现人类身处人群之中，孤寂感或许会更为严重。忽然想起一句歌词：“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”上的空虚是物质所无法填补的。纵然处在繁华当中，心依然会像被剖开一样，空洞洞的。
拂面而过的是惬意的晚风，暖暖的，像妈妈的手。漫步在街头，沐浴着夕阳的光华，浅浅的我映在商店橱窗的玻璃上。有多少人曾停下他们忙碌的脚步，欣赏片刻周遭的风景和人？因为不曾停下，所以未曾发现玉兰树的青葱、洋紫荆的娇艳、夕阳的，亦不曾发现身边的人同样有着各自的不幸，仅一味怨艾着上苍的不公，嫉妒他人的美满,高中作文，甚至想亲手摧毁着的幼苗。放慢生活的脚步真的有如登蜀道，难于上青天吗?
一轮孤月高悬在苍穹，皎洁而孤清。妩媚的海棠花瓣自树上片片飘落，带着几许的无奈没入了尘土……
一天放学回家，我感到身体很不舒服，一头倒在床上。妈妈见了，赶忙跑过来，摸了一下我的额头，“哇，好烫啊！发烧了，快去医院。”这时外面倾盆大雨，雷声隆隆，妈妈却顾不了那么多，拿着雨衣，背起我，一头冲进大雨里，向医院跑去。在去医院的路上，妈妈怕我被雨淋到，将一大半的雨衣给了我。
到了医院妈妈飞快地把我送入了急诊室，跟医生诉说了我的病情，医生赶紧给我量了一下体温，有41度多，妈妈被惊了一下，“那可怎么办呢？”妈妈焦急地不知所措。医生说：“不要着急，快去配点退烧的药，赶快给他服下。”妈妈马上配来了退烧药叫我吃了下去。这时医生也开好了药,配好药后，妈妈那瘦弱的身子又吃力地将我背上了二楼的输液室.在迷迷糊糊中，我隐隐地感到妈妈的腿在微微地颤抖。妈妈又赶忙找来了一张床叫我躺下，叫来了护士阿姨给我挂好针，还倒来了开水给我喝。看着妈妈跑前跑后一身倦惫，我心里非常难受，一行热泪不禁夺眶而出。夜很深了，我昏昏欲睡，但妈妈却没有一点的睡意，一直在旁守护着我。
挂完针，雨却下得更大了，妈妈怕我着凉，脱下自己的外套给我披上,又紧紧地抱着我，用自己的体温温暖着我。回到家，妈妈全身都温透了，冷得直打哆嗦。
在妈妈的细心照顾下，我的病马上就好了起来，但那个雨夜却牢牢在记在我的心里，妈妈地那份深情，那份爱却永远铭刻在我的心中。
寂寞是被原谅的罪，忘记了是哪首歌里的歌词。华丽的悲伤，自始至终爱与被爱都是伤害。找一片晴空打开窗口，久违的阳光正在向你招手，没有人应该寂寞应该孤独因为明天会有最美的笑容。
世界再大我还是遇见了你，世界再小我还是丢了你。只是一天离开你了我就像是个只需要你安慰的孩子。因为有你在，我还想再活五百年。只希望我能够一直追随你的脚步，哪怕你轻轻一回眸，我都会欣喜一辈子。
思念的窗口时寂寞的，但那是你的最爱。大家都说世界上最遥远的距离，是鱼和飞鸟的距离，因为一个在天上，一个深潜水里。可我觉得世界上最遥远的距离莫过于你在窗口独自享受着寂寞，而我一直站在你身后，你却不知道。
在河堤上你牵着我的手看烟火，美丽耀眼像流星划过，你说你和他的爱更像烟火，浪漫辉煌瞬间堕落成了寂寞。然而你自由自在随着音乐跳起了单人舞，不再为谁忙碌为谁追逐，你一点一点的明白别人口中的幸福，心里很清楚。可我还不懂。可逆却说，在时光的激流中，你还在慢慢长大。
大把大把的时间从逢间溜走，留下一些叫知识和情感的东西握在手中。三年恍惚之间就过去了，而过后，期待的是能够与你有一场华丽的邂逅相遇。
左耳听见悲伤，右耳述说心疼，心中珍藏爱与希望，听一曲悲伤恋歌，希望爱真有天意，只愿我心爱的人，健康，平安，幸福，快乐。
夜深了，雨停了。
夜深了，我要睡眠。鱼停了，我仍在发呆。
曾几何时，愁占领了我的肉体，占领了我的灵魂，占领了我的笔。
愁，你喜欢我吗？如果是，那请你走吧。因为这只会给我带来伤害。我郁郁寡欢，我蓬头垢面，请原谅我无情的拒绝你的爱。
愁，我知道你衣着华丽，落落大方，但为什么你要在每件霓裳上镶满忧伤。你时而落魄，时而高尚，却仍要用那哀愁的双目将我刺伤。
愁，我知道你迷恋蓝色。我也一样，这也许是我们唯一默契的地方。但我看后激情膨胀充满幻想，你看后却更加绝望，感慨自己的渺小，为什么没有天一样广阔的空间任你翱翔。
愁，你太会装，我不知道你是如何的伤，只是觉得你不去做演员才是世界的伤。你总是对生活绝望，觉得死才是你梦寐的地方。可你又不敢去追寻死亡，只能在记忆中想，想以前，想未来，却从不睁眼看看今天的太阳。你将所有的怯弱装点，将世界的无奈罩上，只为掩饰你人性中肮脏的地方。
华丽的做作不会盖过你内心的浪荡，张口闭口的忧伤也是一样。偶有失意的人对你大加赞赏，也不能说明你的纯情与高尚。有谁见过象你这副模样，那是抑郁症患者才有的麻木与哀伤，你却要整日将其挂在脸上，我劝你去神经科一趟，弄清病情再回来发至内心的忧伤。
愁，不要再装。
请你离开，千里之外。
永不再见。
晚，躺在床上，翻来覆去[注: 形容一次又一次。也形容来回翻动身体。]的睡不着，脑子里总是被一些莫名的情绪烦扰着。起床看看窗外，下雨啦 ，也许我是一个多愁善感[注: 善：容易。经常发愁和伤感。形容人思想空虚，感情脆弱。]的人吧，对于雨水，我总是在想它来否自于一个情人多情的、双眼，来自于等待一个归人无可奈何[注: 奈何：如何，怎么办。指感到没有办法，只有这样了。]的莫名寂寞感 ，呵呵，有点小女孩的心境啦。
看着一滴滴的雨水，从窗沿上着陆，顺着玻璃独有的轨迹，划出一条条特有的纹路，很奇特，真的没有哪一条是直线的 ，弯弯曲曲的，很像我此时的心情 ，打开了窗，深吸一口，瞬间，我想到了空灵这个词，似乎带点古时候的感觉吧，空尽幽灵，慢而，又转成了一种清幽的感觉：伸出手，极力想抓住一个个水的灵魂，可是茫然的发现，我所追求的只不过是一种外在罢啦，索性，张开手，感受每一个灵魂在掌间跳动 ，从每一个毛孔中渗进血管 ，滋润我已干涩的血液，雨在夜间是看不清的 ，只能借助路灯抓住雨的速度，就想摄像机极力捕捉电影片段一样，天地间横着一条白练 ，雨很急，像断了想念的泪珠一样，离开了天使的眼眶，急速的坠落到了大地，啪嗒，纵你是天使 ，也拦不下心掉落的速度 ，看着雨夜 ，慢慢的我感到脸颊湿润啦，顺着嘴角，划入了口，是为了自己 。还是为了别人?
迟疑中，我关上了窗，望着玻璃后的雨水，雨夜深思，真的是如此，我对自己笑了笑 ，睡吧。
晚，躺在床上，翻来覆去的睡不着，脑子里总是被一些莫名的情绪烦扰着。起床看看窗外，下雨啦 ，也许我是一个多愁善感的人吧，对于雨水，我总是在想它来否自于一个情人多情的、双眼，来自于等待一个归人无可奈何的莫名寂寞感 ，呵呵，有点小女孩的心境啦。
看着一滴滴的雨水，从窗沿上着陆，顺着玻璃独有的轨迹，划出一条条特有的纹路，很奇特，真的没有哪一条是直线的 ，弯弯曲曲的，很像我此时的心情 ，打开了窗，深吸一口，瞬间，我想到了空灵这个词，似乎带点古时候的感觉吧，空尽幽灵，慢而，又转成了一种清幽的感觉：伸出手，极力想抓住一个个水的灵魂，可是茫然的发现，我所追求的只不过是一种外在罢啦，索性，张开手，感受每一个灵魂在掌间跳动 ，从每一个毛孔中渗进血管 ，滋润我已干涩的血液，雨在夜间是看不清的 ，只能借助路灯抓住雨的速度，就想摄像机极力捕捉电影片段一样，天地间横着一条白练 ，雨很急，像断了想念的泪珠一样，离开了天使的眼眶，急速的坠落到了大地，啪嗒，纵你是天使 ，也拦不下心掉落的速度 ，看着雨夜 ，慢慢的我感到脸颊湿润啦，顺着嘴角，划入了口，是为了自己 。还是为了别人?
迟疑中，我关上了窗，望着玻璃后的雨水，雨夜深思，真的是如此，我对自己笑了笑 ，睡吧。
静。
当夕阳的余辉扫视过我的脸旁，感觉是那么得温暖。平静的湖面波纹微荡，那道道水圈一直扩散着，延伸着，似乎都快要穿插在我的心怀。
夜神还是狠心地拉走了太阳，对我们的感觉不闻不问，只留下无限的黑色。这漫无边际的黑刹时让我的心突然静了下来。
忆。
喜欢温馨的颜色，最爱向日葵的橙黄。橙黄能让我想起过去的种种。回忆不是为了要留恋，不是为了要哀悼，而是思考，对所有一切的思考，而是反省，对曾经犯下的错误反省。我不可能丢掉过去，尽管它们是冰冷的。
每当翻开那本本陈旧的记事本，熟悉的画面倏的在我眼前跳跃，挥之不去。那张张纯真的眸子和清水般的目光是那么的亲切和熟悉。然后细心的阅读其中每一个故事，合上，遐想，再打开，不断重复。
忧。
还记得“送别”的歌词吗？是啊。我永远不会忘记。那首曾经让我无数次感动的调子和词。在分别的时候我真的很想亲口唱给你听，纪念我们这么多年的友谊。我真的很感谢你，忧儿（我自己），我们是一体的，你是我的灵魂，然而今后的路还是要靠自己去走，我必须要把你掩埋，因为怕你受到伤害。
时光像梳子一般整理着我零乱的思绪，有的时候，我不得不低头去把你安抚，你还是不要再倔强了吧，这样只会让你的成长增添更多的忧伤。
夜深了，时针始终都是要走过十二点，你不可能挽留今天的。
窗外的一阵余晖撒在老旧的平房上，偶尔会有几朵云彩飘过，课还没有下，而心早已经跑到了千里之外。
天由黄昏变成了黑暗，我一个人孤独的走在喧嚣的街头，路灯把影子拉得老长，一阵冷风吹过，让人有丝寒意，沉重的书包把我牙得有些透不过气，人们依旧忙碌着各自的事情，似乎已经遗忘了这个有些自卑的小小的我。在这红灯绿酒的社会，我显得渺小得像一片落叶，安静的来到而又安静的消失。他们的优秀让我暗淡得没有一丝光芒。
举起重重的手，敲响了那道熟悉的铁门，当我看见他与她对我微笑时，心不禁被社呢们狠狠的揪了一下。吃完晚饭，提起书包走进书房，就这样安静的坐着，时间似乎也过得很快，九点，十点，十一点，窗外一片寂静，只听见风把树叶吹得沙沙响，说实话，我已经习惯了这样的孤独。一个人干自己的事情，过着自己的生活。依旧与同学打闹，依旧与同学欢笑。每次看见同桌的黑眼圈是，心都被什么压抑着，总有愧疚与自责，当别人看书时，我在干么？或许这就是“音速飞机”与“光速飞机”的差别吧。人们大概都已经入睡，惟有楼上传来一阵移凳声，楼上住着一个初三的学生，每回看书都会看到深夜，而每次我都会听见她母亲为她煮消夜的声音。是啊，临近的初三黑暗而恐怖，一不小心，就会被它拖入万丈深渊，想到这，我不禁打了个寒颤，或许有些冷。
夜深人静时，心真的能安静下来吗？
夜又深了，如往常没有什么不同。
在这喧嚣的北京城里，或许在某个角落，有某些人群，在这样的夜里，并没有如这夜色一般镇静和安然。
而我，却很享受这夜的深邃，自顾自地用文字记述着一天又一天如流水般平凡的心情。
最近，总是会被或生或熟的人问起，我是一个什么性格的人。我想这样的问题，跟男人重要还是女人重要是一样的问题。对男人来说，女人或许是不可或缺的伴侣；对女人来说，男人或许亦是举足轻重的依靠；一个完整的家，没有男人或者没有女人都不算是一个正常的完整的家。所以我想说的是，外向、内向兼而有之！
毕竟我是绝不相信，在这滚滚红尘里，没有谁是绝对的外向，或者是绝对的内向。（当然不可否认，极端性格的人还是存在的，一般都是像爱因斯坦式的天才，再要不就是情商极低、不善谋略只适合在家自给自足的世外高人，或者就是只顾谋略、一味迎合，没有自我心飞扬的场面人，至少我是这么认为的）。
在我不大不小，可大可小的世界里，我觉得我和大家一样是个时而外向，时而内向的类同于***性格的人。
关于我是什么性格这样的问题，我真的不想说太多，也说不出个什么，因为就连我自己也不知道自己到底算是什么性格，或者说这世间的人到底有多少种性格呢？
外面下着雨，还在下雨。“哗哗啦啦”的，一点都没有要停的迹象。
躺在床上，聆听着雨声。我一直认为听雨是人生的一大乐事。
说真的，我喜欢这样的天气。特别是在这不常下雨的地区，这种感觉表现得特别强烈。雨，是很好的东西，我总是这样说。我实在找不出能够反映我内心兴奋的文字，只能如此表述。听雨是一件乐事，午夜听雨更是乐事中的乐事。就像现在一样，我正享受着……
雨的声音有种单调的自然。自然的声音除了海浪的声音，山间的回声之外，便数这雨声最令人回味了。单单调调的，低低沉沉的，容易使人回忆起过去，容易使人反省自己，使人聆听心灵深处的声音，正如这低调的雨声般。心灵的声音和雨声能够产生共鸣，使人在回忆中成长。心灵也在同时刷新着自己，洗去表面的尘埃……
来到窗前，风迎面吹来，有股清新的泥土气息，有古万物生长的生命气息，不禁又让人感叹这大自然的伟大。风将雨狠狠地甩在墙上，抽打着窗玻璃，而玻璃却把这一切拒绝在人世的外面。人有时候应当反省自己，人总感觉到自己很伟大，却不知道在这自然的面前，自己只能占却一小块位置。人还总想着征服自然……
不知为何，顿时感慨万千。但又不想错过这雨景，只得静静欣赏，静静听雨。聆听自然的声音，聆听空气的声音，独自默默感叹着……
或许，人只有面对着自然，才能映照出自己懦弱的另一面。
夜深人静，在皎洁的月光下，我望着那试卷上赫然写着“99”，涌上心头的是涩涩的酸楚。这是怎么一回事呢？让我来告诉你吧！
那天考试前，妈妈让我好好复习，我左翻一下书，右翻一下书，觉得自己没什么可复习的'，装了一小会样子，就对妈妈说“妈，我复习好了，我睡觉去了！”妈妈拿我没有办法。见我一个哈欠一个哈欠的打，只能放虎归山。
“要开始考试了，请同学们做好准备！”老师拿着试卷走了进来，一边打开试卷，一边说。我不慌不忙地走到座位上，心想：不就是考试吗？大小考试这四年我经历了不少，可以说是久经沙场了。老师把试卷发了下来，我拿起考试卷开始动笔。“天啊，怎么这么难啊！”面对试卷上一道道不知如何解答的难题，我愣住了，心里默默地叫着苦，后悔昨天没有好好复习。一分钟过去了，两分钟过去了，十分钟过去了……我居然好半天连一道题都写不出来，无奈之余我趁老师不注意，盯着同桌的试卷，就开始抄了起来。
第二天，试卷发到我的面前，试卷上赫然写着99两个醒目的红字，也不知道为什么，我一点高兴的感觉都没有，相反我感到很羞愧，因为这不是真实的成绩。回到家里，妈妈见分数表扬了我，本来准备告诉妈妈实情的我看到妈妈那高兴的笑脸话到嘴边又咽下了。我最终都没有告诉妈妈。
事情过去很久了，这个秘密至今还没有人知道。但从那之后我再也没有偷看过别人的试卷，也懂得了一分耕耘一分收获的道理。
夜深了。人静了。
我呆呆地坐在桌前，摆弄着手中的笔，望着眼前那一大堆的习题，哎！初二了。
在初二，看不见的硝烟，到处迷漫着。现代的社会，到处都是竞争，但稍不留意你可能就会在频繁的考试中尝到失败的苦涩，如果努力奋斗，也许会获得下次成功的青睐。真想做个坏女孩，不顾每次考试成绩，自由自在打扮成新新人类，无拘无束地捣蛋，没有课业地压力，拥有十足的叛逆精神。但我实在不具备这种勇气和实力，也只能在心里想想罢了。再者说，这样的人生也许太平凡了，以后的饭碗怎么办呢？这可不是个长远之行啊！真想像哆啦A梦一样，具有魔法，把我变成个天才，在玩中学习。哎！这如同天边的彩虹，可望而不可即。只得打扮得像个朴素少年，老老实实，一本正经。我喜欢读郭敬明的书，如同杨花般的文字，伴有淡淡的哀伤。他告诉读者，他曾思考过这样的问题：自己的前世是什么？我希望是一条鱼，没有压力，也无忧无虑。读他一曲曲悲伤的旋律，能缓解我内心的压力。
不能放弃，还有一个叫“中考”的家伙树立在我前面，为了我的前程，我必须跨过它。没办法，还是继续穿上校服，背上书包，继续“两点一线”来回奔跑。
该死！又在这里浪费时间，不是还要做习题吗？外面轻柔的月光撒满一地，请求云儿飘去我的这段心灵涂鸦，飘去吧……
夜深了，心却更痛了
我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来，等待你的爱…
我为你付出那种痴心，你永远也不了解。那么，为什么我却一错再错…
曾给你的真心，却被你冷落，很失落…你的心里却从没有我的影子。那么，为什么我却一再纶落…
是否记得，你的世界我曾经来过，而你却止终都曾没在乎过我…
今夜的风轻轻拂过脸庞，却吹不走我对你的想念。只想知道，你今天过得开心吗？
而今夜的你，是否也对我有一些少许的牵挂呢…望着今晚的夜空是多么的安静，连星星都寥寥无许…
心碎了、也痛了…
但与你取截的幸福画面，却依然时常回忆。
今夜真的是无尽空虚，期待的爱怎，么一生总不可碰到…
终于，当你说出你真的曾没爱过我。此刻，我的心真的好痛、好痛…
也许，这只是一场梦吧！当梦醒了，一切也就过去了。而今夜，我的心却一直难以平静下来。
今夜，我是真的真的为你哭了…
擦干泪后，我转身离开，多想再回头望一下你可却已无力了。
今夜，只知道曾是拥有…
而你的放弃，让我明白了，原来爱不是真心就可以的…
那我受伤的心还可以爱谁？
夜深了，心却更痛了…
为你付出那种痴心，你永远也不了解。原来，不是我不珍惜你，只是你已经学会了放弃…
夜深了，也静极了。躺在床上的我在不断的翻来覆去。脑海中似乎在想着什么：这次期末考试我考的极差面对这样的挫折，我真的无法去面对。又在不断地想：老师会批评我吗？父亲会骂我吗？同学会潮笑我吗？这样又对得起辛辛苦苦教我的老师还有我的父母吗突然间，我想起政治老师给我们讲过：不要被失败吓倒，要冷静下来分析失败的原因。虽然一次失败，也并不表示我们以后都失败。但是我们失败了，不能轻易放弃它。我们伟大的思想家鲁迅先生说过：伟大的胸怀，应该表现出这样的气概——用笑脸迎接悲惨的命运，用自信的勇气来应付自己的不幸。在逆境和失败面前，让我们记住：失败并不可怕，可怕的是没有战胜失败的勇气和决心。
生活中不只是阳光明媚，也会有风风雨雨。每个人都会有许多美好的期待和希望。为了实现它，都要做出种种努力。当由于受到多种阻碍和干扰而不能实现目标时，便是遇到了挫折。在挫折面前，如果胆怯、懦弱，经不起考验，向挫折屈服其结果只能是被挫折压倒。在生活中将会不思进取，得过且过，失去了奋斗的激情。
在人生的征途上有无数的成功者。他们就是凭着坚强的意志战胜了各种困难和挫折。他们或许走过了各自不同的人生道路，但仔细看他们留下的每一个脚印，上面都清晰地记着四个大字——永不放弃。的确，我们在生活学习上夜需要这种永不放弃的精神。
愿天下人都具有这种精神！
在我的记忆长河，有五彩的“贝壳”，也有扣人心弦的“小石子”，其中，有颗“小石子”最令我紧张，令我害怕。
在一个夜黑风高的晚上，我在同学家过完生日，独自一人走回家。忽然，刮来一阵风，好像把周围的植物都变活了，一直盯着我看。“汪汪！”不知是谁家的狗，把我吓地蹲了下来，心想：幸好，幸好，这狗要是在下面，那我不就被它咬了吗？不行，不行，我要加快脚步，这鬼地方太可怕了。
我扶着墙慢慢地站了起来，赶紧向家走去。突然，几阵脚步声传到了我的耳，我小声嘀咕道：“不会是鬼吧？应该不是，鬼是飘起来的，难道是狼人？哎，都怪爸爸没事看什么《心灵法医》，他自己没吓着，反而把我给吓着了！我发誓从今以后再也不玩狼人杀了。”我绷着脸，不敢回头看，屏住呼吸，继续向前走。
“呼--”霎时间，几声很奇怪的声音传来。后面似乎有人跟着，这气氛越来越诡异，我加快了脚步，后面的人似乎也加快了。我忍不住跑起来，到了家门口，我回头望望，倒吸了一口凉气，好像没人了，心里的大石头终于掉下来了。
进门后，妈妈看我满头大汗，就问我出什么事了。我说后面有人跟着我，妈妈站在阳台上看了看：“什么人都没有，你是不是眼花了！”哎，总之独自走夜路太恐怖啦。
这件事最令我胆战心惊，也是最令我害怕的，我至今都忘不掉。
晚风拂过，星星奏响了夜的乐章，在城市繁华的大街上，霓虹灯显得格外耀眼，在夹杂着汽车高鸣声的城市交响乐里，没有人会发现在某个城市，某个角落里寻找夜深人静时“无人问津”的我。我总是在寻找那阴天的忧伤；雨天的哭泣；晴天的欢喜。
阴天――
在夜深人静的时候，推开窗户，带着一天沉重地心去“品味”那一丝丝、一缕缕如妖娆女子双手般又忧郁的轻风。看着窗外伸手不见五指的夜，去感受那空气的忧伤；带着忧郁的心，去追随那宁静的风。阴天的忧伤，带来了无限的沉醉。
雨天――
在夜深人静的时候，打开窗户，听着那哀转不绝的雨声；闻着那泥土的芬芳；看着那摇摇欲坠的雨滴。坐在窗前，品着淡淡的咖啡，细细聆听那天空的哭泣，回忆着忧伤的往事，让心情随之起浮不定。雨天的哭泣，洗涤我心灵的有忧伤。
晴天――
在夜深人静的时候，拉开窗户，抬头看着高挂夜空的那一轮带着欢快气息地晓月。嫦娥确乎看穿了我的心思，便将月色撒下，投向那参差披拂，奇形怪状的竹林。微风抚过，竹影由如游鱼戏水般随波逐流地身影。我用双手去扑捉那似水般月色，用脸颊去迎接那蜜糖般微风。晴天的欢喜，滞留下无限的笑语。
阴、雨、晴；喜、怒、哀。人，总有悲欢离和；月，总有阴晴圆缺。追逐风，聆听雨，扑捉月，“品味”那夜深人静时的悲与欢。风、雨、月，无不勾起你无限的回忆。
――风吹过，雨滴落，在那夜深人静的时候回忆起了……
宁静的夜晚，于灯火阑珊处，手捧吉他。
淅淅沥沥的雨，我愿意伏在地上听这精灵的曼妙的脚步，心里为之蠕动。撑一把伞，漫步雨中，寂寞苼歌，索绕心头，久久不散，仍见明月，独酌相思。还有几只鸟儿，缩一只脚在电线上，咕噜咕噜的叫个不停。
风，有些黑，树，有些冷。远望，几家灯火通明，如同一只只灯笼。听着雨声，心中总有潮起潮落的独奏，曾经的毫不在乎的坚强，骤然的心事，以及那些被丢在记忆废墟的雷电交加的淹没的泪水，都在此刻找到了出泄口，冷冷的空气打湿了眼眶，露出了那深藏的忧郁，只剩下一个人的我，真的没有勇气走出这个雨季，伞下的曾经熟悉的痕迹，都被雨模糊了记忆。
雨，轻迈脚步，汇聚在低洼地理，满地晶莹，如同一个个的宝石，衬着月光，演奏着一曲孤独的协奏曲。黑夜是看不到雨的行迹的，其实即使被赋予一双眼睛也会被赤裸裸的现实刺痛，而变得伤痕累累，一如我们的感情，积水的感情始终走不出分离的轨道。
回家，烛火点上，喧嚣皆停，此刻只有一个自己，坐在窗边，可以随意敲打一些文字，分开时间的纷扰，一个人可以渡到很远的地方，只有在那里，思绪才变得安静清丽，寂寞才可以倾泻而出，滋润一颗干涸的心，此刻，人影摇跩在晃动的烛光中，月光、雨、我难眠。曾今的繁华已经尘埃落定，曾经的沛流离也烟消云散。
雨、夜，止不住思念。时间的漫洗，或许可以让一些东西模糊，但同时也让一些人影更加清晰，雨、夜，的回溯让人成熟。
“啊！”一声尖叫，打破了夜晚的宁静。我又做噩梦了。吵醒了一间寝室的同学。
老师披着一件睡衣过来了，急忙问：“你怎么了？”我抽噎着，说：“我……我做恶梦了！”老师摸了摸我的头，说：“你先躺下吧，没事了。”说完为我盖上了被子。我擦眼泪，躺在床上，在老师的陪伴下，渐渐进入梦乡。
“啊！别追我，别追我，放了我！”
不知过了多久，我又被恶梦惊醒。
“老师，你……你没睡呀？”“张老师一直坐在你床前守着你呢！”室友抱怨道，“你怎么了嘛，害得我们都没睡着。”“老师……”
“不说话，孩子，睡吧，你是不是感冒了，才做恶梦？”她摸了摸我的头，“真烫呀，老师给你拿药去。”
夜更静了，窗户被风吹得咯吱咯吱地响个不停，仿佛在为同学们唱催眠曲。老师拿来了药，看到我吃完后，还是不放心，一直坐在我床边，一边摸着我的手，一边说：“记住，孩子，睡觉时不要把手放在胸口上，也不能把***叉着睡，不然做噩梦时跑不快！”
我含着泪，点了点头。
小鸟的叫声唤醒了清晨，我睁开眼睛，新的一天又到了，老师说：“起床了！咳！咳！”
老师怎么啦，一直咳个不停？每咳嗽一声，就像有一根针***了我的心中。一定是昨晚照顾我受凉了。哎！都是我不好。
我回头一看，老师脸上有了两个黑眼圈，一副疲惫不堪的样子。我的心疼得厉害。
我永远不会忘记做噩梦的那一个夜晚。
如果你在现在的时间出来散步，你会听见汽车的鸣笛，蝉儿吱吱的声音。你抬起头来，你会看到一群霓虹灯在闪烁，这时你会仿佛感觉时间静止，沉浸在这夜色之中。
夜晚，夜深人静，偶尔还有几人出来散步，这时寂静孤单，全部都会涌上你的心田。月光照着大地，风儿吹过树梢，你总会在夜晚感到一丝丝寒意。
在阳台上，你会看见一排排的高楼大厦屹立在地面，行人彳亍在街道上，离你最近的一座酒楼泛起了淡淡红光。道路上的一条条路灯，泛着白光，又泛着黄光，照着街道。
随着时间越来越晚，渐渐的，酒楼也不再泛起了红光，车辆越来越少，人也越来越少，渐渐的，高楼大厦的灯光也在逐渐熄灭，只留下了那若隐若现的月亮，以及那闪闪烁烁的小星星。
此时的街道上只留下那一排排的路灯，以及路边的小树。渐渐地，整个城市开始安静起来，一切声音都没有了，完全不同于早上热热闹闹的景象。
风吹拂着小草，也吹拂着树梢，夜，完全不能用词语来形容。夜，就如同漆黑一片的海底，她既神秘又美丽，以至于我完全无法用言语来形容夜的美丽。
夜的美丽和神秘，没有人能说的清，只有你用心去感受，去体会，你才会感受到夜的美丽。
夜深了，一切都已睡着。惟独她，还醒着。
想起白天所发生的一切，委屈夹着痛苦一起涌上了她心头……
早晨，在上学的路上，突然下了场雨。她被淋得湿透了，雨水顺着头发往下流。
教师前的走廊上挤满了人，大家都在等着老师开门。她站在走廊的尽头，微风吹得她瑟瑟发抖。
老师终于来了，手里还拿着一瓶感冒药，一杯白开水和一条干毛巾。
老师习惯性地看了同学们一眼，走到同学中间。把干毛巾递给了娟，命令她拭干头发。接着，又要几个同学服了感冒药。
她在座位上想，是不是老师遗忘了自己?不会的，自己就坐在娟的旁边。自己比娟更湿，为什么老师就不给我感冒药呢?
这时，不知有谁小声嘀咕了一句：“学习好，就是不一样。”对了，她知道自己学习成绩差，没有娟优秀。老师根本不把她放在眼里，可自己也是老师的学生，哪怕老师不给她干毛巾，不给她白开水，只要走到她身边，温柔地说一声：“小心点，别着凉!”她都满足了。她心里仿佛在呐喊着：“老师，您知道吗?差生也需要您的关怀……”
放学了，心情沉闷的她与雪站在校门口。
“又要下雨了，该怎样回家呢?”雪叹道。
“不要紧的，你爸会来接你的。”
……
夜已深，你还在干什么？睡觉,早早休息？还是像我这“夜猫子”一样还伏在书桌前写作业？工作的人还坐在电脑前赶工作？亦或者拿着手机与朋友畅谈人生？
寂静的道路上偶尔传过来几声喇叭声，伴随着受到惊吓又感到愤怒的狗吠声一起传入我的耳畔。那狗估计正做着好梦吧。不然，为什么会生气呢？我暗自发笑。渐渐地，商店里嘈杂的音乐声也听不见了。真是干什么都不易。我摇了摇头，猛地，听见耳边突然传来一声轻微的鼻鼾，我转过头去，发现陪我写作业的妈妈早已沉沉睡去。可是这眉头为什么还要紧锁呢？想必是受了不少劳累吧？我心疼的看了妈妈一眼，想将那皱起的眉头抚平，却又怕冰冷的指肚将妈妈惊醒。最后叹了一口气，只好作罢，回过身来写作业。
用冰冷的手按了按僵硬的太阳穴，站起身，走进客厅，望向那无边无际的天空，漆黑如幕布般的天空如同一只深邃的眼睛，一只能将人看透的眼睛。我怔怔的望着他，却不知下一步棋该怎样走。我凝望着他，半晌，我的眼眸中闪过一道光，轻轻晃了晃脑袋。我想我明白了。接一盆凉水洗洗脸，抬头，眼中闪过一丝不易察觉的笑意，回屋继续写起了作业……
夜深人静时，你，在干什么？
总信誓旦旦地说每天要在十一点前入睡，要保证睡眠，然而每晚又被一些琐碎的，不知有何意义的事情折腾到好晚。这不，今天又眼睁睁地看着第二天的悄悄到来，确实，应该是：到处黎明静悄悄！
真觉得自己现在好懒，都不愿为自己的思绪做点什么了，不过确实感觉现在自己的时间少了好多好多，可又不知被哪块海棉给吸走了，疑惑……
眼皮已经好重了，但还是想惩罚自己，不让它入睡。为什么？为何而罚？我也无从说起，好像自己好久没有这样的闲情，抑或是激情，深夜坐在桌前敲打着键盘，说一些不着边际的话。
就这样让我的思绪漫无边际吧，至少，那样它比我自由、自在!而我呢？心里又有了一丝的凉意……
喜欢周末自己肆无忌惮地闲游，随心所欲地支配自己，那样的快感，好久没有体会了，也许这就是所谓的：得即是失，失即是得吧。是呀，我也只是一凡夫俗子，怎么可能事事都得、毫无失之呢。
就这样吧，这样的生活才真实，还有多久呢？人生长河？不长矣……几十载，灰飞烟灭、稍纵即逝！
我，一个看似乖巧的女孩，殊不知，内心的澎湃，曾经激荡着自己全身的神经。由于童年时的一些所谓的“阴影”，我确实是多了些“多愁善感”。心里的想法不敢公诸于世，而选择在夜深人静的深厚偷偷地落泪。
总是在受了委屈之后就在被子里面哭，哭得天昏地暗，哭得眼泪鼻涕一把一把的流，哭到自己觉得爽才停止。想着离我而去的妈妈，想着整天无所事事而赌博的爸爸，想着整天偷懒而一心致力于吃零食的大嫂，想着整天忙着赚钱的哥哥，想着即将上大学的我，觉得生活，真是一本超级难念的经呀！
家庭拮据，其实并不可怕，可怕的是在拮据的时候依然霍金如土的作风，然而，我却只能眼睁睁的看着事情发展下去而毫无办法，真是“有心无力”啊。
曾经想过离家出走，但又不忍心为阴暗的背景再徒增一分感伤，到底，我，该何去何从呢？
渴望生活中出现一个救世主，帮助我脱离苦海，也许我现在所等待的大学通知书就是我的救世主，所以才让等待如此地漫长，如此地难受。
漫步在熟悉的街头，风依然，景依然，心是否依然？
漫步在心灵的空间，我依然，情依然，你是否依然？
——题记
最近总是会有些莫名其妙的人、莫名其妙的事干扰着我的清静。
是的，我的确希望有人关心我，但绝不是那些无聊的问候。我们都渴望被人在乎，可那仅仅是我们在乎的人的在乎。
我和谁聊天都会觉得无聊，脑海中总会出现你的样子。我清楚地记得你爱发的表情，你的口头禅，你说话的语气。
那些人都是那么的陌生，怎能和你相提并论，以至于我根本不想接触，不想理。
我不想当谁的知己，不想和谁在思想上达到共鸣，不想当谁的谁。我只是想思念你，思念回忆中的你。
每天晚上睡觉前最后一件事就是进你空间，看你发表了什么。你若是没有动态，我会失望，感叹自己白跑一趟。你若是发些忧伤的事情，我也会跟着伤心，怪你不懂得照顾自己。你若发高兴开心的事，我也不勉伤感：即使没有我，你依然过得很好。
我依然记得你的喜好，你的习惯。这些似乎都成了我生命的一部分。想要取掉势必会有锥心刺骨的痛。更何况，我并没有勇气将其取掉。
夜深了，你是否已经入睡？你是否知道我在想你？
本文发布于:2023-03-04 22:52:00，感谢您对本站的认可！
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