如何走出童年阴影
童年往往是影响我们往后人生的关键,那么我们应该如何走出童年阴影呢?如何走出童年阴影是想跟大家分享的,欢迎大家浏览。
曾经,母亲出轨多年
现在,明知他是一生最爱,却忍不住伤害
我父母婚姻并不幸福,母亲出轨多年,他们的婚姻名存实亡。
长大后,我一直对爱情婚姻十分悲观。总是伤害对方,遇到自己最爱的人也会伤害了再推开,明知他是我这一生最爱的人,但是还是去伤害他。嫁给了现在的丈夫后,我并不幸福,婚后一直在分居,现在正在办离婚。
我总是下意识地不相信爱情,不相信婚姻。我觉得我的心里很有问题,性格很矛盾。
发现和探索自己的内心隐藏了怎样的“剧本”
小时候我们会遇到很多挫折或创伤,我们的内心其实一直都渴望这些创伤会被修复和解决。
我们无意识中修复的方法分为两个部分。
(1) 第一部分,我们会带着悲观不幸的心制造类似的情景;
(2) 第二部分,我们期待有人能够帮助我们解决创伤。
父母的婚姻不幸给我们带来了很多伤害,造成了某种悲观,于是长大后,我们就会“认为”自己未来的婚姻是不幸的,于是通过制造冲突和伤害,期待对方带给你不同于父母模式的爱情。
在你的故事里,你伤害最爱的人,再将他推开,这背后可能是你内心潜意识里渴望对方能真诚、包容的不顾一切的接纳你,用实际行动告诉你,他会带给你幸福,不会带给你伤害。
可是这种剧本往往是以悲剧收场。对方要么感到受伤,黯然离开,要么在你的伤害下麻木,或者愤然反击。而无论是哪种反应,都会造成最终的婚恋不幸。
最后,这些都反过来印证了你剧本中第一部分:“我的婚姻是注定不幸的”,而剧本的第二部分,修复创伤往往却无法上演。
如果我们都是带着这样的剧本去面对生活,就会不断重复过往的不幸,让自己更加心灰意冷。
或许你可以通过学习和咨询,去发现和探索自己的内心隐藏了怎样的“剧本”,认知到自己是如何通过这种方式建构了自己的生活。
曾经,爸妈舅舅爷爷奶奶都喜欢打我
现在,他说“如果你敢吻别人我就杀了你”
小时候爸妈舅舅爷爷奶奶都喜欢打我,因为我太淘气了,爸妈经常说打是亲骂是爱,虽然我不赞同但是无形之中影响了我的亲密关系。
我越是爱一个人,我就越想伤害他,他觉得受伤,我会有种被爱的满足感,过后又会很痛苦,很内疚,觉得对不起他。但是我控制不住自己去伤害,而且被伤害被虐也会让我更爱他。他说“如果你敢吻别人我就杀了你”这种话,我不会觉得恐怖,反而会觉得很幸福。我不知道该怎么办。
学会用正确的方式表达爱、接受爱。
小时候淘气被批评或者被打是绝大多数孩子都有的经历。父母教训我们,打我们,通常冠以爱的名义,但也的确让我们的内心受到了伤害。由于经常被打,我想当时的你,作为一个小孩子,可能也会很害怕,很恐惧。
但是由于我们年龄太小,无法解决这个问题,可能我们的内心就会不自觉的认同我们的父母,这样我们就会觉得打自己,的确是自己真的不对。
而另一方面,我们可能真的会觉得这是父母爱我们的表现。只有这样想,面对父母的伤害时,我们才能让自己不那么难过,不那么悲伤。这种“认同”是在潜意识中完成的,我们可能意识里并不喜欢这样,但是潜意识深处却认可父母这种爱的表达。
现在看起来,在潜意识里,似乎你已经认同了父母 “打是亲,骂是爱” 的说法。对于你爱的人,你也会通过这种攻击和伤害来表达自己的爱意;被别人攻击时,你将扭曲的认为那是被爱,甚至别人要“杀死“你,你仍会感到幸福。
我不知道,在生活中,你是否由于这样的误会产生过很多矛盾和冲突,但我很担心你。我担心你会通过故意制造“冲突”,通过攻击和被攻击来表达爱和接受爱,这对你的家庭生活很不利。
我很你期待你能通过学习和咨询进一步挖掘自己的内心世界,学会用正确的方式表达爱、接受爱。
曾经,一打扫卫生妈妈就无厘头乱骂我
现在,听见打扫卫生害怕得打激灵
小时候家里一打扫卫生,我妈自己嫌烦,就乱发脾气骂人。每次都是我跟她一起打扫,所以主题就是骂我,反正就是无厘头乱骂,不管做什么怎么做都不对,然后动作动静也特别大。我那会也就几岁的样子,从小到大一直战战兢兢,一直走不出这个怪圈。
所以我现在不管身在何处,听到或者看到打扫之类的事情,心里就一激灵,潜意识第一反应就是害怕,感觉自己做错了什么事一样。这是一种不可描述的心情,总之真的有阴影。
每天告诉自己,我已经长大了,不是小时候的我
就像条件反射一样,打扫卫生似乎意味着被骂,被批评被指责,不被爱。这些让你对打扫产生了害怕或恐惧,因为它带给你的心理阴影还存在。
我们可以试试通过以下方法调节自己的内心。
(1)可以试试故意请人在你周围打扫卫生,你坚持在这样的环境下不逃开,让自己的心自然的变化。如果害怕,就害怕了,接受这种害怕就好了。就这样每天不断的练习,看看自己的心态会有什么变化。
(2)你和妈妈内心似乎还有些心结,还有一些问题需要解决。试试把你的想法和感受表达出来,如果你可以直接表达就说出来,不能说可以试试写出来。
(3)如果你无法向妈妈表达这件事对你的感受和影响,那么可以通过其他方式“表达”出来。试试写写日记,或者采用绘画和做沙盘,或者还可以把心情写在纸船上,放走小纸船,让自己的内心的想法呈现出来。
最后,你可以给自己一些心理暗示,每天告诉自己,我已经长大了,不是小时候的我。我会面对我的害怕和担心,我会勇敢坚强起来。
曾经,被妈妈绑到椅子上遗留在屋子里,错把敲门猴子当弟弟
现在,感觉被整个世界抛弃,听到门响就害怕有猴子来
记忆中,那抹不去的伤害,有两件事情。
第一件,不记得几岁,大概三四岁的样子。不知道做错了什么,我被妈妈绑在椅子上。她关了门出去,只剩下我孤零零在屋子里不能动弹。
前些天还问妈妈,为什么当初要绑我,她说我哭闹,怕我吵。
这个记忆一直跟随我至今(我今年32岁)。一想到这件事,我就害怕,孤独,无助。感觉被整个世界抛弃了!
第二件事,上幼儿园,大概5。6岁的样子。妈妈接我放学回到家,放我自己在家里去接弟弟了。我喝着牛奶吃着饼干,门有了声响,我头也不回说了句“弟弟你回来啦?”结果回头看的.时候,是一只猴子!没错,是一只猴子!它靠近我,我吓哭了!后来它还来碰了碰我,我怕得把手里的饼干给它吃。那以后,我都有臆想症,每次听到门的声响,就感觉是猴子来了!至今还未能摆脱这种恐惧!
通过一些练习,让自己活在当下
过去的创伤回忆会以*像、声音、气味和身体感觉的形式一直封存在我们的记忆网络中。如果它得不到处理和解决就会冰冻在哪里,平时不会发作,如果你遇到类似的感觉或情景,创伤就会再次被激发。而你就会把当时感受到的情绪再次释放出来。
因此,过去妈妈绑着你的事情,和猴子进门的事情,都会激发你幼时的创伤记忆,让你体验到当时的痛苦。
即使你现在长大了,也会有类似的阴影。我想你可以尝更多的去表达,让你的痛苦得到接纳和安慰。
你的内心,尤其是被妈妈绑起来的事件还是留给你太多的伤痛,害怕,孤独和无助。被整个世界抛弃了的感觉会严重影响你现在的情绪状态,以及你的自我评价,从而对你的生活造成干扰。
我也建议你通过一些练习,如“正念”练习,让自己活在当下(具体方法可以通过读书学习和咨询获得),也可以考虑通过系统的心理咨询解决心理创伤。
曾经,爸爸窝囊妈妈边忍耐边不停抱怨,自己总被刻薄责骂
现在,成为了外表+***性上的双重女汉子
我的妈妈从没有正面、积极的表扬过我,时至今日,四舍五入我都已经快40了,我还总是觉得,自己是不值得被男人爱的、总觉得不会有任何男人真的爱我……那种患得患失、极度自卑、一点也不自信的感觉很难受!
从小到大,发生任何问题都是我的错——虽然家境贫寒,从小我就努力读书,努力考学,上大学的学费有一半是我自己借老师的,生活费是自己做家教挣的,最后找工作完全是靠自己试讲、也没有给领导送过礼。现在,我已经是一名正式的人民教师了。即使如此,有任何问题她都是刻薄的责骂我……比如会说就不该生我,我就是个祸星等等。
家里各种事几乎都是妈妈说了算——爸爸,这个位置“形同虚设”。也的确,爸爸的确有时很……窝囊。家里有什么事他几乎都是不愿意“理会”的。
妈妈肯定会抱怨,一边抱怨一边纵容他。小时候我曾经跟妈妈说让他跟爸爸离婚——这是大不孝吧?
她的这种做法“塑造”了我的“女汉子”外表+特别***的性格——因为靠墙墙倒、靠树树歪,但是同时,也让我对婚姻不抱任何希望,我老想:结婚干嘛?要一个类似这样的男人干嘛?
我不想把自己婚姻不幸的全部责任归咎于我的原生家庭,可是我隐约能感觉到应该和我的原生家庭有很大的关系吧?我还记得上初三的时候我写过一篇日记,名字叫《不想回家》……
老师,以上两段话我很少对人讲起,因为每提一次,就会难受一次……时至今日,我也当妈妈了,我想自己应该努力成长,通过读书、听书等等。只希望,我可以给宝宝一个好妈妈,做个好榜样。
人,终究是要自救的,老师,我说的对吗?
现在你可以靠自己的力量活得更好
“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸”,你说你像“女汉子”一样,这听起来更让人感到无奈和辛酸。似乎父母无法依靠,你只能靠自己,让自己***坚强,让自己勇敢起来,用自己的力量去安慰内心如小女孩一般的你。
成人最初的自信和勇气很大部分取决于父母对他的认同。在你眼中,母亲从未给过你正面的赞誉,你也未曾感受被爱的感觉,直到现在它还在影响了你关于自己的评价。似乎总有一个声音在告诉你,你不值得被爱,也没有男人真正去爱你。你也发现这或许和母亲没有给你足够的爱有关。
小时候如果感到不被爱,是一件很可怕的事情,对一个小女孩来说恐怕是难以承受的痛苦,孩子可能会变得抑郁寡欢,内心里充满对自己的贬低,不知道这么多年,你是怎么走过来的……
但另一方面,我很惊讶的发现,你不是只沉浸在这种伤痛的人,你勇敢的选择用自己的力量照顾自己,学会坚强。
虽然你家境贫寒,但你会努力学习、虽然父母没有给予你上学的支持,但是你会自己打工挣生活费,这期间还有能帮助你的好心人,比如你的老师们借钱给你。现在你没送礼,没找关系,当上了教师。虽然父母没有给你较多的支持和帮助,但是你却不断的锻炼自己,发挥自己的能量一路上披荆斩棘,终于活出自己的一片天。现在你可以靠自己的力量活得更好,你可以把你的爱与温暖向你的学生传递,带给他们自信和关怀。
当我看到你的自我创伤修复,我很为你高兴,我想祝福你继续这样慢慢的成长,好好地走下去。现在,虽然你的情绪和自信还是受影响,但这些会在学习和修复中慢慢解决。如果你带着一颗积极的心,谁又能阻止你迈向光明的脚步呢?我不担心你会“成为”你妈妈一样的母亲角色,因为你会用你的方式,向你的孩子传递关怀和温暖。
在这里我还有三点建议,希望能对你有所帮助。
(1)由于对母亲不认同,照顾孩子方面谨防矫枉过正;
(2)“女汉子”背后往往是辛酸和劳累,如果她累了就让她休息一下,内心的小姑娘或许可以走出来,她可以任性的哭泣,她可以表达出她的悲伤,她也是你的一部份,也给她一些外在展示的机会吧。
(3)你的创伤类型看起来更像复杂型创伤,虽然我们现在是在慢慢修复,不过也难免经常会难过悲伤。考虑选择心理咨询这种“自救”的方式,会帮助你更好的走出来。
本文发布于:2023-03-04 00:45:00,感谢您对本站的认可!
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