逗女生笑的句子(精选142句)

1. 假如你有祝福寄我，就什么也别说，只写上你的真心，把你的朋友看成另一个你。把这另一个你在深心默记。

2. 前面的一个女孩说我很帅，我上前扇了她一巴掌。这不是麻烦吗！

3. 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

4. 如果你对现在的工作不满意，觉得自己的职业生涯已经到了瓶颈，那就去争取更高的学历吧。这样，毕业后你就会明白，你之前的失败，似乎与你的学历无关。

5. 终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

6. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

7. 不要和xxx争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

8. 我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎么样，你在我眼里都是最美的。

9. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

10. “如果你老婆和你爱人同时落水，你是找另一个丰满的还是娇小的？”“还在找不会游泳的人。”

11. 宝贝我爱你，我不在的时候照顾好自己；无论有多远，我一定要回来和你在一起。

12. 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

13. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

14. 我不允许你说脏话，没为什么，只是个人意见，会影响你的形象的，你自己看着办吧。

15. 当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

16. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

17. 不要沮丧，虽然你从来没有过一次说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的身材。

18. 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

19. 在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

20. 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

21. 女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

22. 世界上最好的事，就是关我屁事！

23. 刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

24. 我也有一双翅膀，但我没有用它在天空中翱翔，而是把它放在锅里炖。

25. 我希望睡前最后看到的是你。

26. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

27. 你很爱国，很敬业，很有骨气。你不在背后说别人坏话，也不诬陷别人。你是世界上最不下流的人。你有高尚的品德，你永远不会回馈别人。你诚实、善良、美丽。原谅我刚才说的话。

28. “你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

29. 你像风一样轻，像水一样温柔，像雾一样朦胧，像月亮一样浪漫，像太阳一样温暖，像海一样包容，像牛一样健康，像乌龟一样长，像兔子一样可爱。一句话:你根本不是人！

30. 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

31. 其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。

32. 你是一股清凉的凉水流入我的心田，泉水化成美酒，令我沉醉在幸福中间。

33. 只有能力强的，才会被当成纯粹的技术人员；而光靠社交奉承，会被认为没有真才实学；所以，想要在单位脱颖而出，最重要的是要有关系。

34. 胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

35. 都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

36. 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

37. 放风筝的感觉就像远远地看着一个遥远的对象。虽然距离很远，但心里总是不绝望。

38. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

39. 我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！

40. 不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

41. 今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

42. 有些失去回来是一种惊喜，比如不慎丢失的宝贝。有些失去，即使回来，也是一道难愈的伤口，比如感情。

43. 他让我分手。我刚想回复，他却说发错人了。

44. 除了清明节，中国人可以把所有的节日都当成情人节！

45. 女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

46. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

47. 我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我。我会给你幸福。

48. 年轻人靠什么生活？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠才华，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，穷游，看美剧。

49. 我有时候会想，是不是因为我太胖了，进不了你的心。

50. 总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

51. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

52. 对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

53. 那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

54. 你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。

55. 问:你遇到过哪些代沟？答案:填空:60后:他宁愿牺牲自己的生命也不愿背叛组织。70后:他怕牺牲生命，所以背叛了组织。80后:他宁愿背叛组织，也不愿牺牲生命。90后:即使牺牲生命也要背叛组织。00后:白白牺牲生命，忘了背叛组织。

56. 今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

57. 因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

58. 又气我老婆。道歉是没有用的。她愤怒地绕着房子转圈:“哼！我要去买贵的！”我一听，有转机了！花钱消灾！马上说:“好的！我陪你去买。”然后我们一起去了商品市场，买了一个洗衣板...

59. 我最大的本事就是用便宜的东西，用贵的效果。比如相机，麦克风，还有我自己。

1. 什么是安全感？也就是说，在完成问题后，一些校长和你读到了同样的答案。

2. 儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

3. 嫁给我是你一生最佳的选择，我会给你一个幸福的家庭，给你一个温暖的怀抱，给你一个浪漫人生！

4. 谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

5. 我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

6. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你天天开心！

7. 手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

8. 你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗？没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗？有个媳妇，跟别人跑了。

9. 每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你。

10. 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

11. 只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

12. 人口重，打算禁可乐，改喝鸡汁糖浆。

13. 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

14. 漫漫人生路，谁不错过几步，家庭得守，爱人还有一席之地；家里有个厨子，单位有个漂亮的，外面有个可爱的，远处有个思念的；保留两个，保留一个，发展三四五六七！

15. 自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

16. 去买水，老板说两块。我说瓶子上写着建议零售价一元半。老板说:“我不接受他的建议！”

17. 你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

18. 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

19. 我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

20. 吃货是善良的，因为你每天只想着吃，没时间算计别人。

21. 一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。

22. 以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

23. 我知道有人一直在等我，等着看我的笑话，等着，我还有很多笑话。

24. 男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

25. 鸡的反抗是为了让自己的肉难吃。

26. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

27. 心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

28. 从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

29. 学校塌了，就是晴天。

30. 不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

31. 当我对自己的外表深感自卑的时候，我会想，还好吧。等我有钱了，我会和任何人有缘分。有钱之后，我去整容了。医生看着我说，钱不能解决所有问题。

32. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

33. 不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

34. 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

35. 爱没有回报，是因为没有坚持。

36. 我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

37. 幸福是你吃素我吃肉，让你懂得奋斗；你骑车我坐车，会让你健康很多；你睡我的床，占人家便宜，帮你；你花钱请我的客人，赚钱引擎需要预热；你喝水我喝汤，有平淡的好时光；你辛苦我清闲，你继承光荣传统。

38. 就连你都做过起床这么难的事。接下来的日子里还有什么能打败你！

39. 当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

40. 刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

41. 别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

42. 女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩尝了尝，说很好吃。女孩也吃了一口，说，骗子，一点都没熟。男孩温柔地说，傻瓜，你做的一切对我来说都是美味的。几天后，男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

43. 家里有钱就开13门的凯迪拉克。听声音就知道是好机器，德国进口，“突突突突”。一起开车，半个北京都冒黑烟。

44. 天啊。如果你不能让我变瘦！让我的朋友变胖吧！

45. 为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

46. 当我隐身的时候想别人找不到我也没用。像我这样聪明的女人，无论在哪里，都像黑夜里的萤火虫一样耀眼。

47. 我讨厌秦始皇。他烧了书，但没有读完。

48. 支付所有工资，包括计划外的；所有剩菜都是承包的，包括变质的；做所有的家务，包括婆婆的；每天汇报自己的想法，包括一闪而过。

49. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

50. 我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

51. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

52. 任何时候任何状况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

53. 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

54. 都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

55. 每次看你吃猪肉，我都感慨万千。炒同根太急。

56. 我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

57. 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

58. 只要每天坚持自学，努力学习，心态端正，耐得住寂寞，最后的胜利一定属于考场上表现好的人。

59. 当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

60. 现在的人喝点酒也装Bi。说话轻松。我现在喝的是白送的一斤半啤酒。我想问你的肚子是不是下水道？

61. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

62. 幸福的斗争不论它是如何的艰难，它并不是一种痛苦，而是快乐，不是悲剧的，而只是戏剧的。

63. “过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

64. 那个下雨的夜晚，我的心都碎了。

65. 结束了。我太想你了，半夜眼睛都是蓝色的。我忘了付钱。我不贪吃猪肉炖粉条。1+1=3不难。赵本山被当成孙楠，我哭人民币变成了美元。

66. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖。

67. 好想从此刻开始抱着你，紧紧的抱着你，一向走到上帝面前。

68. 所有能用钱解决的问题都不是问题，问题是我穷。

69. 以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

70. 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

71. 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

72. 与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！

73. 小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

74. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

75. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

76. 喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。

77. 大金链，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。喝醉就是喝酒。社交酒天天喝。早晚死在小饭桌上。

78. 这位富翁在接受采访时说，你很难想象我年轻的时候受了多少苦。我当过黄牛、搬运工和走私犯...记者:我们都看到了这些经历让你成功了。富人说，没有，后来我终于娶了个有钱的老婆。

79. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

80. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

81. 胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！

82. 想你的心情实在没办法用一句话代替。

83. 爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他