父母与孩子之间的“墙”是怎么筑起来的？

一个家长朋友咨询：有一天中午我正陪客户吃饭，接到孩子班主任的电话说我儿子把班里的两个孩子给挠了，当我赶到学校的时候，我就问孩子说：“你为什么这么做？”孩子看看我，又看看老师就不说话了，以前如果他做错了会和我解释为什么，可是今天没说话。我就说：“你现在要做的第一件事就是立即向你的同学道歉，你要为你做的事承担后果。”我儿子就无奈地走到同学面前说：“对不起。”我说：“声音太小了，我没听见。”结果那个被挠的男同学就叉个腰说：“对，太小了，我没听见。”我儿子就又说了一遍对不起。那个孩子还说没听见，老师说：“做人要大度。”那个男孩子就说了没关系。后来……

当她讲到这里，我实在忍不住了，就打断她说：“你出问题了。”

家长没有明白，还在解释说：“郜老师，我的问题还没有问呢？”

我说：“不用问了，不管你想问什么问题，都没有这个重要，我听到现在你已经犯了一个严重的错误。”

看着困惑的家长，我给她解释：如果我是孩子，最让我伤心的不是道歉，不是在同学之间受到的委屈，也不是老师的批评，甚至不是家长的打骂，而是家长当着同学的面说的那句，“我没有听见。”这相当于你在和孩子之间筑了一堵墙，因为你是孩子最亲近的人，而此时家长没有老师亲，所以你对孩子的伤害远远大于同学和老师。

在孩子最难堪的时候，给孩子解围的是老师不是你，你在做什么？说句难听话，你此时充当了那个同学的帮凶。

这时这位家长忙解释说：“可能是我们对孩子的要求比较严格。”

这不是严格，这是简单粗暴、不负责任和自私的表现。

对孩子严格并不意味着简单粗暴，也不能以此为伤害孩子自尊心的借口，更不是发泄自己怒气的理由。

孩子挠人肯定是不对的，老师也一定批评他了，并且找来了家长，孩子自然知道事态的严重性。批评孩子是应该的，但是调查孩子挠人的原因，找出挠人的动机（后来才知道，因为这个同学喊他外号，他才挠人的），让孩子明白挠人的后果，才是解决问题的关键。没有经过任何调查，上来就批评是不是太简单了，孩子也不能心服口服呀。

批评孩子和伤害孩子自尊心是两回事，别忘了不管什么时候，你是孩子最亲的人。被挠了的同学是孩子的对立面，当孩子与他的对立面同时在场的时候，批评者应该保持中立的立场，才能让双方都接受，才能让双方都心服口服。你那句“声音太小了，我没听见。”已经使你站到孩子的对立面，这是最让孩子感到伤心和难过的。还好老师及时说了句“做人要大度。”不然孩子就更加无助了。

被老师找到学校的家长，很多都是带着怒气来的。仿佛这种怒气能划清界限，表明孩子的错与自己没有关系。仿佛对孩子越严厉表明自己越正确。其实这是自私、愚蠢的想法。越是这样越是说明家长无能，越说明家长没有教育方法，也越说明了家长有逃脱不掉的责任。

无论在什么情况下，家长都要记住：你是孩子的靠山，是孩子的庇护者，即使是批评也是在庇护这个前提下，也得考虑孩子的感受。批评是是非层面的，庇护是心灵层面的，因为批评而砍断孩子心灵依靠这根缆绳，那就是把孩子往外推呀，很多离家出走的孩子就是这个原因。批评孩子不是为了出气，也不是为了批评本身，而是为了孩子的成长，所以孩子能够接受的批评才是有效的，孩子不能接受的反而是对孩子的打击，加重孩子的叛逆性。

孩子因为年龄、阅历的原因，很多道理不能够真正地明白，这时家庭的温暖往往是很好的万能药，也是孩子最后的依靠，所以永远不要在父母与孩子之间筑墙，而是把这堵墙筑在孩子的身后，成为孩子的靠山。