开心一刻100个笑话

2024年3月31日发(作者：上官婉儿)

开心一刻100个笑话

1上公厕中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说：“进去三毛,出来两毛！” 老总一愣说:“出来还收费？” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费．厕所有背景音乐．收彩铃两毛．如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，1 / 21

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你是哪里的?不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说:我是电大的！

5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

６有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

７一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天：啊,这就是地球呀。路人说:cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字:我也吐了一口！

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9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去！

1０、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“

再把安全带系紧一点吧,很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

１1．导航员:“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1.8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

１3有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机，那朋友又是男的,

如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子， 也3 / 21

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把神像放在座位上,并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了! 可是呢．．..飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡!”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗?”

女乘客:“不喝,不喝。”

空姐:“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐,拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

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一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的,我要牛和。”

空姐:“是牛，和鱼。”

旅客:“哦,那我要和鱼。”

18有一次，出国的路上:

「各位旅客大家好,这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

１9年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

2１、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

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22、人在职场，应该肯德基（肯下功夫,才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。

23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

24．银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

25.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了！

26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

2７、大家都说做人好累,我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴6 / 21

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上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此，直到上天堂。

28、天苍苍,野茫茫，天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅，除了公司就是床,人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗,哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的?”答：“其实没什么......我原来是亿万富翁。”

３0青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了!

３１女友几时有?上网聊qq。不知群里ｍm，可有男朋友？ 我欲删群而去,又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上,gｏｏgle亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。

32甲型流感何时了,患者知多少。近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒7 / 21

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冬。口罩手套都要戴，洗手须勤快。问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留！

33钢琴家：投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样，恐怕没人听了。篮球教练：如果弹钢琴时有几个大汉拽着你，能弹出百分之五十的水平就不错了。

34．一个书生,一个将军，一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,；书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。

３5妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的，妻子说:刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次！他就给我修。丈夫：你做了什么面包?妻子:我又不是面包师。

3６丈夫：20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮！现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉！妻子:你愁什么，我不也一样吗？

３7妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难8 / 21

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看它也不会发现!

38．妻逛街，偶遇妻前男友,夫问是谁，妻羞涩答:先进工作者。后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道：义工，助人为乐者

龙虾去超市购物，临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜，搜不出跟你没完!保安眼前一亮：还说没偷，你这虾仁怎么回事？

３9动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!”

40第二个问题

老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道?”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

４１河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼:河马呢？河神：河马脸皮厚。

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42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门!

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”

4７．灰太狼读了三十六计后去抓羊,见羊村无一羊，拍拍头说：空城10 / 21

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计！转身就看兽夹上有一死羊,大惊:苦肉计！忽然又见到了你,大喜:哎哟!还有美人计!

48．一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅,母字。”

4９．儿子对父亲要求道:“我很喜欢Ｂ小姐，请你准许我们结婚吧!”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你,孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀！”

50．语文课上，老师说:现在每人造一个句子，然后改成命令式。小华说:牛拉车。老师说:请把它改成命令式。小胖举手说:吁……驾。

5１.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过,要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

52.爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子：11 / 21

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“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里?”儿子：“在茶里！”

53.张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

54．诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说?”诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就不得了!”

55.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他:“请您读卡！”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……

56一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人领着一张印有公司ＬＯＧO的考题,请说出公司图标象征何种含义:A扇贝，Ｂ思想。收卷后,考官现场宣布：所有答扇贝的全部淘汰,还没正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了……

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5７.蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声,一看,那只蜗牛气乎乎地说道：你刚才凭啥踢我!

5８.当我抓住你双手,身体压在你上面时，你从不反抗，每当我加快速度时,你便发出阵阵尖叫声，你是如此的陶醉，我是如此疯狂,我爱你。。。摩托车!

59.上铺男：唉！我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小,真是愁死个人那…… 下铺男:你这愁什么人?要知道我女朋友的胸部是一边小,一边更小!我ＴMＤ上哪儿哭去！

6０.QQ聊天,MＭ：举几个大器晚成的例子,我论文要用！偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

６１．我们那个教化学的老头近视80０度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下！! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

62.小林是作家名人,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小林他爸，他手机没带身上’。一次他13 / 21

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爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀?

63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆，结婚多年的李先生来看望他。李先生:你真是太幸福了。王先生:为什么？ 李先生：每次醒来后身旁的女人都像换了一样,这是多少已婚男士梦寐以求的啊!

64一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优，济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

６５阿强到心理诊所做测试,男医生说：有好消息和坏消息,我看过你的测试结果，你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅!

66猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕，准备用餐。

67眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧，还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了！

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６8大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样，还敢泡小蜜？

69 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道：兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

７０这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦!

71执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢!

72小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

73一人在办公室老是放响屁,同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢？那人回答：我调成振动15 / 21

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的了。

74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。 一个说:“这简直太糟糕了!上周,我老婆都被挤得流产了。” “那有什么!”另外一个说道,“去年,我老婆都被挤得怀孕了!”

75两个精神病

甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”

乙:“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”

这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个,把电话本给我放下！”

76期末准备

话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太一样，其内容如下:

“＋+大学你好，请输入学号，并加拨一#;请输入你的密码并按#结束；查询学分请拨1号键，退学请拨2号键,休学请拨３号键,复学请拨４号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键,这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是听到有复学键4号吗？于是他按了4号键,只听系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统＂。

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７７炮轰

一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗!

78超强寻物启示

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾,因为我患有甲肝，望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了２00多只饭碗。

７9起床

母亲再一次叫儿子起床：“小明,好孩子，该起来了，你听,公鸡都叫了好几遍了。”

"公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

80北京时间

某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00 巴黎1:０0 东京10:０0 纽约20:0０ ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”

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81醒酒的东西

“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”

82闹鬼

有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆，说:“亲爱的，咱们家闹鬼了。”

他老婆坐起身来，说:“你说什么？”

醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门，灯就亮了。”

他老婆说：“真的么？”

他用力点点头:“千真万确！”

他老婆想了想，说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”

他连忙说：“对啊，你怎么知道？”

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱

里。”

83不打自招

一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语,他说只会一点。

法官又问:“你能用英语说什么?”

“把你的钱交出来。”

84差使

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“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

六名士兵走了出来。

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

85紧张

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀,安慰道：“我也是一样。"

86 你的脸长的像屁股，同学都笑你,你就去井口照照，看像不象，结果井坏了,你滩头往井里看,这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了!”

87一次旅行,飞机发生意外失事了，一个女的和十个男的落在了一个荒岛上，十天后那个女的自杀了,因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,十天后，那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了！

88很久以前，在个寒冷的夜晚，有个老头独自到外面小便，结果把小鸡鸡给冻掉了,结果,人们为了纪念他，就叫他圣诞老人

89产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察发现19 / 21

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小孩拳头紧握，掰开后发现一粒避孕药，只听小孩说他*的想干掉我没那么容易

90到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空，你就别追了。

9１在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！(她拿着酸奶呢）。

92某公厕对联:天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气.

93某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

９4计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚,太熟,不好下手．

９５从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看20 / 21

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星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

9６老鼠给猫打电话:哈喽啊！饭已OK啦!下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

９7猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了,吓死了！

98我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

９９一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜，犯得着用炮轰吗??

１00瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中!

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