幽默笑话大全100个

2024年2月9日发(作者：滕文金)

幽默笑话大全100个

1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。

2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。

3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。

4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。

5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。

6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。

7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走

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在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！

18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

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20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

21.当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！

22.一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

23.连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。

24.一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

25.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

26.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

27.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

28.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

29.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

30.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来

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感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

31.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

32.都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

33.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

34.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

35.人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。

36.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

37.就算只是破罐子我也要比别人摔得响。

38.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

39.虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！

40.年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。

41.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

42.当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

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43.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

44.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

45.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

46.你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！

47.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

48.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

49.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

50.失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账10元,你就是成功支付。

51.有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。

52.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

53.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

54.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

55.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

56.把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。

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57.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

58.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

59.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

60.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

61.有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

62.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

63.不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

64.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

65.去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

66.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

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67.如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

68.一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

69.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

70.媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

71.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

72.今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。

73.一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

74.以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

75.刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

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76.我爸给了我100元叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

77.今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。

78.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！

79.妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

80.馒头诚可贵，包子价更高，诺有烧排骨，两者皆可抛。

81.为什么公鸡总是早起？因为它们要叫醒母鸡。

82.为什么白马王子总是骑白马？因为他忘了带黑马。

83.为什么鳄鱼会流眼泪？因为它们太伤心了，不想被做成皮包啊！

84.为什么蛇会嘶嘶叫？因为它们没有麦克风啊！

85.为什么鸟儿总是唱歌？因为它们不会唱摇滚。

86.儿子放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？儿子回答：糟透了，考试两门不及格。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事。

87.老板问新员工：“你的前任为什么离职？”新员工回答：“他去追求自己的梦想。”老板笑了笑：“那你现在的梦想是什么？”新员工沉默了一会儿：“现在，我的梦想就是

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留在这份工作上。”

88.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

89.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

90.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

91.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

92.史密斯夫妇是那样的笨拙，他们甚至在用开瓶器打开罐头时都会把罐头砸爆！最后，他们决定放弃开瓶器，而是把罐头放在前院，等待一阵烈日，让它们自己爆开。

93.一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

94.娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

95.师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

96.有一天，有一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“为什么你总是摇头？”蚂蚁回答：“因为我听不见你在说什么，我只是一只蚂蚁。”

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97.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

98.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

99.顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

100.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

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