怀念逝去的父亲作文随笔5篇

2024年1月10日发(作者：成果)

怀念逝去的父亲作文随笔5篇

父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。伤。

也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安!跪!

《有一种父爱，我们不知道》——佛伤那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说：“爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。”

父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。

大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预告，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点兴趣都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲高兴才这么做。

父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他显然很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，一直到京剧演完，我们兄妹离开。

五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我

与父亲。我也有自己的事，常常把电视机调好台，让父亲一个人看。但渐渐地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗?他含混地回答说：“电视机自己关的。”以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的情况。

我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果然听到父亲调台的声音，然后“啪”的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊慌。

我说：“爸，如果您不喜欢看京剧，可以对我说，我帮您关。”父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天，微微点点头。

想起这五年来，父亲是不是一直不喜欢看京剧?我问他：“爸，才买电视机时，您看不看得清?听不听得见?”他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说：“看不清楚。”我的心突然一痛，问：“那您为什么不说呢?你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。”

父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。

我现在才明白，五年来父亲一直看不清楚画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也一直以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。

这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他给予我们的爱，却是永恒的，儿女们永远无法超

越。

捧起一把黄土，怀念另一个世界的父亲。

清明将至，我背起土筐走进黝暗的山坳，去探望我久别的父亲。命运，给予父亲沉重的打击，也给我残酷的摧残。早早离去的您，留下一摊难理的思绪，给了我无尽的冰凉。

一眼望去，荒冢累累。杜鹃啼血，空山死寂。寒风迎面袭来，似父亲那临终前苍白的脸，刺得我好痛好痛。伸手去抚理被寒风吹散的乱发，才发觉脸上已停留着冰凉的液体。我想拭去泪水，因为我不想违背父亲教我坚强，不流泪的教诲。可谁料这冰凉的液体冻结着我的手指，好冷好冷。

不觉间发现自己一直在徘徊。徘徊于这条弯曲的小路。我似乎看到了父亲背我上学的情景，这里一定有他的足迹，我努力地去找，可怎么也找不到，只有我歪斜徘徊的脚印。

父亲，女儿虽找不到您熟悉的足迹，但心中的那条小径却一直延伸到您的心扉。

雨纷纷，欲断魂，带雨的寒风直刺我的面颊，似乎在催促我。背上的土筐越来越重，我想应该是这整座山吧!眼前一遍又一遍地闪现着父亲的影子，寒风带着咸雨吹入我的眼帘，我收起泪水去面对我的父亲，我想父亲不想看到我这个样子，我要给他一个自信的微笑，让他看到希望的光。

站在父亲的坟前，耳畔响起他老人家临终的遗言：“孩子，一定要好好念书，做个有出息的人。”我的心抽搐着，只觉得很痛。

我惭愧，我没有可以让父亲值得骄傲的。波涛在翻滚，一波又一波，但我不能流泪，父亲是不希望看到我流泪的，可我没有带来他最想看到的，我只能告诉父亲：“您再等等吧!女儿一定不会让您失望的。”

父亲，您睁开眼睛看一下吧!天边的启明星将会升起，没有太多的哀怨，只有执著的信念和追求。

深夜与早晨相接时，男孩忽然惊醒，背上大汗淋漓，惊慌失措。他呆若木鸡了一阵子，便向电灯开光走去。此时此刻，阴森森的环境对来来说简直是四面楚歌。

晚上吃完晚饭，我茫茫然地径直向阳台走去，步履吃力。到了阳台，我仰望星空，看着众星拱月的星空，便思绪万千：星空虽然如此之大，但是数不胜数的星星与与众不同的月亮却能一起在夜空徜徉，多么幸福美满啊!想到这，我不禁有一丝凄凉。

忽然有一颗流星闪过。我连忙双手合十，口中念念有词：希望父亲早日归来。此后，我便回房间，带着美好的愿望睡去了。

我躺在床上有些难过。为什么父亲一定要在五湖四海漂泊呢?说是为了视野发展吧，说是为了养家糊口也罢，但是您真的愿意为了事业抛下我们“孤苦伶仃”的母子吗?我想您也算是身不由己，迫不得已吧。

朱自清曾说：“燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。”可是，为什么父亲您还没有回来呢?

您曾对我如此之好。当我摔倒时，您鼓励我爬起;当我情绪低落时，您安慰我振作;当我取得好成绩时，您不吝给予我表扬;当我犯错时，您不厌其烦地教导我。

在逃去如飞的日子里，我已长大成人，我变成了阳光自信、矫健如飞的青少年。与此同时，您也渐渐衰老了，没有了从前结实的臂弯。您为我实在操了太多心，无论我怎么挽留您头上的青丝，却都无济于事。

您不在的日子里，总是噩梦连篇，整天失魂落魄。仿佛少了一份支柱。可是，您就是那个远方的守护者啊——父亲，您想我们吗?

“啊——父亲，您回来吧!”

父亲还是走了。

我想留的，但是留不住!

我将永远记得父亲回家路上，临走之前最后的嘴唇的颤动，还有突然涌出的泪水。我只是轻轻的擦去父亲眼角的泪水。我知道父亲不想走，但是他抗争不过命运与病魔。

在医生做最后努力的时候，我的泪水早已无可抑制的流下。但是我知道还有很多事要做，还有很多事要去安排。

那个时候，我的大脑只有一个念头，不管父亲是否知道，是否愿意，是否理解，我必须把父亲带回家去。

做这样的决定是如此的艰难。但是我必须做出这样的决定。我掐灭了父亲生的希望。虽然医生早就说了希望早已经是渺茫。

但是确实是我亲手剥夺的。我需要带父亲回家去，在最后的时刻。

父亲6岁离开了家，然后开始自己倚靠放牛来养活自己，直到最后有了家，有了我们，但是哪么些年父亲一直在外面为了他的家漂泊着。我必须带他回家，回他用一生建立的家去。

这10天，我一直陪在父亲身边。我尽我全部的努力陪伴着。希望父亲能感受到爱，温暖，还有欣慰。一生的劳累，奔波，承受的种种的委屈，辛苦，无奈，磨难，等等，最后父亲能够安心，能够无所牵挂。

与父亲之间我们从没有谈过爱字，但是爱一直在。

这几天是如此的艰难，心灵的震颤是如此的强烈。我无法写下更多的语言来表达，表达我心中浓积的感情。但是，父亲，你要记住，我是你儿子。你唯一的儿子。我爱你，一直是。没有埋怨，没有过恨，只有爱。

我想你，你也一直在我心中。将是永远。

进入冬季时，阴霾没有散去，冷雨开始降临。这种天气让人感到压抑。

阴沉的天空就像一页陈旧的、泛黄的、暗淡的诗歌，将发霉的过去抛在了脑后。云层下的房间只够我写几行诗，整理一些难忘的片段。我家乡的天空空，一边修补漏水的屋顶，让意外的雨从远处穿透我的心脏，遇见我诗中未干涸的泪水。这样的情节还会引起一种疼痛，这种疼痛会在没有描述或隐喻的情况下伤害骨头。

我父亲的名字叫阿明。他是一位资深知识分子，一位通情达理、温文尔雅的学者。在许多人眼里，他的书法和书写是一流的。然而，父亲在这个世界上只活了一个多一点的周期，在未来的入口处被挡了回来，匆忙结束了短暂的时间，并在他的生命中结下了结。他临终时，正是冬至。天空或社会的天气仍然正常。没有厄尔尼诺现象和空气污染。雪花也飘向南方，我的家乡。因此，尽管他的父亲英年早逝，但他很幸运地看到了世界上他一生中最后一次洁白。

目前，在冬天的高山上还看不到雪迹，但是梅花和叶芽正在满山盛开，照亮了阴沉的天空。在这一点上，我也想用诗歌的意境来换取一片广阔而明亮的土地。冬至——父亲的忌日，让我手里握着那几炷清香和诗歌，永远保持着枝条的顺序，放弃韵律和平仄，庄严地站在父亲的灵堂上，然后把那令人欣慰的诗歌手稿连同苍白的纸钱一起焚烧给父亲。我希望我的父亲能保佑我写的干涸的河流。秋天被风吹落的树叶又回到了树枝上。我的诗从春天开始一直到清明节，最后到冬至，一个沉重而沧桑的节气。现在我依然如我所愿。从唐朝的雨天开始，我会避开那些阻挡时间飞逝的石头，沿着时间的痕迹走向光明的明天。