好心有好报

为什么好⼼没有好报？

⼤学毕业近三⼗年，在美业⾥也浸染了⼗⼏年，有⼀些经验，也有⼀些教训，总喜欢把曾经的“经验”复制给团队，“教训”让团队规避。尤其是

在带团队时，经常是苦⼝婆⼼地教、去引导，⽽实际上团队经常没有按照⾃⼰的想法去做，甚⾄表⾯顺从，实际反对的时候，⼼⾥就特别难受。⾃

⼰都掏⼼掏肺地教⼤家，为啥“好⼼不得好报”呢？

相信每个⼈都知道“好⼼会有好报”这句话，⼤家都希望⾃⼰的付出能得到相应的回报，对别⼈好也希望别⼈以相应的⽅式对⾃⼰。可是⽣活中有

很多的时候，尤其是在亲密的关系当中，有的⼈付出了很多，对⽅却不领情，最后付出的⼈不仅没有得到回报，反⽽付出了惨痛的代价。

案例⼀：

有这么⼀对夫妻，⽼公跟⽼婆两个⼈都是上班族，⼯资也差不多。两个⼈在家⾥都是有商有量的，家务活也是分⼯合作，

⼀⼈负责⼀部分。但是呢，⽼公不喜欢社交，下班就回家做饭，玩游戏，不出去应酬，也不和朋友们聚会，甚⾄逢年过节

都不主动问候双⽅长辈。⽼婆认为⽼公太⽊讷，不懂交际，所以就把维护⽼公⼈际关系的事情⼀⼿包办：每个⽉她都会催

着⽼公给双⽅⽗母打电话；⽼公的朋友结婚，她去帮忙负责婚礼策划和幕后⼯作。就这样，⽼婆⼀直全⼼全意为⽼公付

出，甚⾄吃饭的⼝味都变得和⽼公⼀样。然⽽，结婚⼗多年后的某⼀天，⽼公却选择了搬出去⾃⼰过，临⾛时只留下了⼀

句话：“和你在⼀起我过得太累了。”

⽼公的话让⽼婆觉得天都塌了，她特别的委屈和难过，“我们两个恋爱的时候，我⼀不图你的钱，⼆不图你的房，只求陪

你⼀辈⼦；结婚了之后，家务我们平摊，外⾯的事情都是我在打理。我对你这么好了，你竟然要离我⽽去，到底是为什么

啊？！”⽆尽的委屈涌上⼼头，她整⽇活在痛苦之中……

是啊，我们常说夫妻之间要彼此恩爱，为彼此付出，给彼此承诺才能拥有幸福美满的婚姻，他们还爱着彼此，也为对⽅付出了很多，就算⽼公离家

出⾛了，他们也没想过要离婚。

那究竟是为什么⽼婆的好⼼付出却没有换来好报？为什么真⼼付出却换来这么⼤的痛苦呢？他们到底是出了什么问题呢？

⼀、原因分析——原因有两个：

（⼀）、再亲密的两个⼈都是独⽴的个体，每个⼈都有⾃⼰的性格特点和兴趣爱好。

有时⼀⽅会为对⽅着想，把⾃⼰觉得好的东西强加给对⽅。⽐如上⾯这对夫妻，⽼公对社交关系并没有很⾼的需求，他不喜欢有那么多的⼈情关

系，因为会消耗他的精⼒。⽼婆呢，就觉得外向⼀点会⽐较好，为⼈处世还是要多交朋友，“朋友多了路好⾛”。⽼婆说的也没错，但是⽼婆把⾃

⼰的想法强加给⽼公，对⽼公来说，这不是爱，⽽是负担，当然会觉得累啊。“你以为⼈和⼈是⼀样的，其实⼈和⼈是不⼀样的。”两个⼈是不⼀

样的，你以爱的名义强加给对⽅的东西，对⽅会觉得那不是爱，⽽是压⼒。

（⼆）、你对别⼈的好，对别⼈来说其实是⼀种侵⼊。

在两个⼈的相处过程中是有界限的，你对别⼈好要有度，不能太过。你对别⼈好要先得到他的允许，要问问他需不需要。你强加给他不需要的，就

是侵犯了他的⾃主权，是对他的不尊重。如果你意识不到这种侵犯，不妨换位思考⼀下，你在吃饭的时候，别⼈说吃鸡蛋好，也没问问你喜不喜

欢，就拼命往你碗⾥塞鸡蛋，⽽你恰好是鸡蛋过敏，但你知道对⽅是⼀⽚好⼼，你不还忍⼼拒绝，这时你会有什么感受呢？

⼼理学专业术语：“⼼理边界”

有⼀句话说“爱是恰如其分的给予，德是⼈与⼈之间最适当的距离”“爱是恰如其分的给予，德是⼈与⼈之间最适当的距离”。

其实，每个⼈都有⾃⼰最舒适的⼼理空间，我们经常忽视了它，就像随便闯⼊别⼈的家，会成为⼀种侵犯。

我们经常会看到⼀些家长，陪着孩⼦⼀起“成长”：陪孩⼦写作业、陪孩⼦上各种家教班、陪孩⼦完成课外⼿⼯作业等。因为如果不这样做的话，

孩⼦就会输在起跑线上，如果不这样做的话，⾃⼰的孩⼦就会得不到⽼师的赏识，可能还会受到⽼师的批评。其实这些都是孩⼦应当去承受和⾯对

的。很多⼈是通过被外界打击才成长的，母亲为孩⼦包办⼀切，越过了孩⼦⽣命所要体验的界限，其实是对孩⼦的侵犯，也是对他的不负责任。

在性格⼼理学当中，领导型性格和付出型性格的⼈最容易越界。

付出型性格付出型性格的⼈，属于隐性越界隐性越界，就是以爱的名义把别⼈不需要的东西强加给他；

领导型性格领导型性格的⼈，属于显性越界显性越界，是⾮常强势地让别⼈都必须听他的，必须按他说的做。

隐性越界最典型的表现就是把别⼈的事当成⾃⼰的事，“我是为你好的，我来替你做决定”“我觉得这是为你好的，你为什么不听？”这些背后其

实都是⼼理越界，事实上这种⾏为是完全混淆了“这是谁的事情”，过分热⼼，过度⼲涉，过度保护，具有过强的监护⼈和主⼈翁精神，把帮助别

⼈当成⾃⼰的责任和义务。

⼆、怎样的付出，才能让你的好⼼有好报呢？

有以下三个步骤：

第⼀步，看清楚你为对⽅的付出的，是不是他真正需要的。

当你有“明明我是为了你好”、“我是真⼼为你考虑”和“我是在为你付出”这些想法的时候，100%都是你的“⾃以为是”。你认为是为对⽅好

的东西，是不是对⽅想要的呢？因此必须要搞清楚这⼀点，时时刻刻觉察，要问问对⽅到底需不需要。就算你给的是对⽅想要的，你也必须要得到

对⽅的允许。⽽且你要知道，就算他不接受，并不是他不喜欢你这个⼈，只是他不需要⽽已。你要尊重对⽅原本的意图，真⼼关⼼他的需求，⽽不

是强⾏地塞给对⽅。否则，你给对⽅的并不是好处，⽽是压⼒。如果你总给别⼈压⼒，当然得不到好报啊！

第⼆步，分清楚到底是谁的事，尊重对⽅的⼼理空间。

明确⼈和⼈之间的界限感就是要分清楚“我的事”、“你的事”和“⽼天的事”。⽐如说，对于孩⼦做作业这件事情，我要陪孩⼦做作业是我的

事；孩⼦什么时候做作业是孩⼦的事；如果孩⼦没做完作业被⽼师批评了，这就是⽼天的事。如果你总是去做⽼天的事，让⽼师不要批评孩⼦，这

已经超越了要操⼼的范畴。这样长此下去，让孩⼦压⼒增⼤，甚⾄产⽣厌学，想离开家庭的想法。

第三步，不要期待对⽅有所回报，友谊才会地久天长。

通常我们对别⼈好的时候，都会有所期待。有的期待是显性的，⽐如说同事之间，我这次帮你忙，希望下次你帮我忙；有的期待是隐性的，⽐如说

我对你好，你得听我的。

“真正的爱是⼼⽢情愿的陪伴和不求回报的付出”“真正的爱是⼼⽢情愿的陪伴和不求回报的付出”，要求回报的，就不是真正的爱了。更重要的是，你的期待绝⼤多数会落空，⽽且随着期待

越⾼失望越⼤，你会委屈，继⽽抱怨，所有这些委屈和抱怨最后都会回报给你，把你从⼀个好⼼付出的⼈变成“怨妇”或者“怨男”，这完全背离

了你的初⼼。

三、总结及延展：

美业⾥，为了更好地服务顾客，各美容院奇招连连，甚⾄也有许多所谓的顾问公司也在“教”⾏业如何更好地“服务”顾客，更好地“感动”顾

客。

像⾏业内曾经风靡⼀时的“感动性服务”、“跪式服务”、“头等舱服务”等，所有的这样或那样的⼀些“服务”，本质变了味，结果是你的“服

务”越花哨，顾客的“钱袋”捂得越紧。

当然，并不是说美容院就不要服务。“⾛⼼”的服务，想顾客所想，急顾客所急，“发⼼”是为了帮助顾客解决其真正的问题，顾客还是⾮常需要

的。不要夸⼤其辞，不要过分强调所谓的软性服务，⽽忽略了技术、专业、⼿法的专精教育，忽略了美容院标准化服务、作业流程，忽略了做美业

的真谛，最后的结果也⼀定不好。

“真正的爱是⼼⽢情愿的陪伴和不求回报的付出”。微信的总设计师张⼩龙在讲到微信设计

哲学的时候，说：“我们连感动⽤户都觉得是对⽤户的不尊重。”你连感动对⽅都不要去

做，因为这是⼀种骚扰。所以在关系当中，当你给对⽅东西的时候，如果没有得到对⽅的允

许，⽆论你觉得那个东西是好还是坏，其实都是某种意义上的侵犯。