难为自己

2023年2月3日发(作者：暑假美术培训)1、

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是莫名其妙的忧伤

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是给自己太多的压力

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是和别人说对不起而忘了自己



忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为悲观让自己不再相信生活

忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为倔强让自己受了很多伤

忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为伪装让自己活的很辛苦

忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为年轻让自己疲惫了太久

忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人



忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有好好的照顾自己

忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有好好的利用时间享受生活

忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物

忽然很想跟自己说声对不起，对不起曾经为了别人而难为自己

忽然很想跟自己说声对不起，对不起难过的时候只能让自己硬撑着

忽然很想跟自己说声对不起，对不起含泪微笑的时候我没有倾诉



忽然很想跟自己说声对不起，对不起心那么的疼还要假装着不在乎

忽然很想跟自己说声对不起，对不起让自己装了这么多年的无所谓

忽然很想跟自己说声对不起，对不起很多东西我没有学会好好珍惜

忽然很想跟自己说声对不起，对不起忘记了要搁浅

忽然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了



我弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任......

对不起，对不起，对不起，真的对不起......

不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿

忘记所有，重新开始

抬头仰望夜空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬

告诉自己

明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身

很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己





2、伪装的坚强



“你不是真正的快乐,你的笑只是你穿的保护色….生存是规则,不是你的选择”什么时候才真的快乐呢?自己也不知道，慢慢的不相信笑容代表快乐。相信的不信了，不信的信了。信仰一点一点褪色，不知道该坚持什么，不知坚持后面又是什么。心里想什么,不说，认为黑色总会淡去，但自己怎么也擦不净阴影。不开心的总在还未忘记时又重启，一遍一遍，不厌其烦。难熬的日子总希望它快快过去，不想留恋，又不知道会不会在以

后的路上默然怀念。怀念总是很美，就算里面有泪，我不知道这是为什么。

我想逃离纷扰的世界，但又不得不在纷扰中摇曳。说我悲观，有点；说我乐观，也没错。一直以为远方会更好，所以我喜欢站在很高的地方眺望、幻想。我有的是不能实现的梦，不知道还会抱着它走多久，或许早就该放手。在现实中很现实，可是停下来之后呢？我想要身边的人都和睦快乐，为此，我可以掩饰所有的难过，可是现实让我不得不一次一次问自己到底值不值得。

当我说世界很肮脏，你们说世界本来就是这样；当我说人应该要充满激情和希望，你们说没错。我不理解但很明白，两者都是对的。 一个人难过，对？还是错？你说你是我的朋友，有权分担我的难过：我说你是我的朋友，我有权不让你因为我的难过而难过。墨染的忧伤轻易就漫过整个水塘，所以想想之后，还是点击收藏，放在属于我的地方。

所谓的坚强，真的只是藏着泪还能笑。活着，谁又能把谁看透？看透了又能怎样？秦淮河里，什么都有，看透了，却什么都没了。“一蓑烟雨任平生”是个不错的选择。





3、

繁华不在 岂敢念谁为伊驻足





每个人都有属于自己的悲伤一段无法言语的伤。



只是这伤会停留多久。也许有的人会需要一段时间。



而有的人需要依靠而断掉。也许有的人就这样一直悲下去。



最担心的还是别人不懂自己。于是我们总活在自己的情绪之中。



讨厌那些不属于自己的城市，突兀且可怕，可我还是要继续的在这里生活。



讨厌那些不属于自己的泪水，潮湿且抑郁，因为想哭还要躲到无人的角落。



讨厌那些不属于自己的想念，疲惫且困惑，虽然没有断开联络却相隔千里。



那些人潮人海，如此迫不及待，散去又回来。不停询问。



为什么在这里，为什么回来，为什么远离，为什么难受，为什么快乐，



为什么痛苦为什么坚持，为什么愤怒，为什么悲哀，为什么后悔，为什么茫然，



为什么失落，为什么面带笑容，为什么言不由衷，为什么，为什么，为什么，为什么……



喜欢跟你们谈天时的放松，即使短短的几分钟，只要有你们的消息，这样就好。



喜欢没事的时候叠叠缝缝，即使他们如此丑陋，只要能感觉到宁静，这样就好。



喜欢听着音乐走在阳光下，即使天天非常炎热，只要我喜欢这滋味，这样就好。



看过太多悲欢离合之后亦渐渐麻木。突然不再害怕离别和孤单。



我想这就是我所谓的淡然。努力想做到心素如简。



告别黯然神伤的字眼。却都习惯不起来。



那颗心永远跳动未免太累。若世界早些带我走。或许我会更坚强。



时间仿

佛相隔一个世纪那么的遥远。你始终隔着距离不让我触碰。



难过时都不会哭泣而是面无表情地看着周围而发生一切。



也许许多人都会在长大后怀念自己成长的那些日子虽然有喜有悲。



毕竟时光匆匆我们能怀念的单纯也只限于童年与少年的花季雨季。



关于友情总是让我们难以琢磨分不掉离不开而爱情则更是猜不透。



来不及成熟的那段时间我们亦可以我行我素从来不畏惧外界眼光。



谁都曾经单纯过那么又会有谁不曾知晓那些日子里的快乐和自由。



再次遇见你的时候心口微微触动。许久不曾见面的你亦更加憔悴。



舒缓完情绪之后还是忍不住悸动。成长在有你的日子里少许疼痛。



过去早就过去我却还是难以释怀。你说我太傻总把过去不肯放开。



澄亮的青春年华被你紧握在手里。既而手把手地教会我如何放开。



我想之后的我也会憧憬也会懂得。其实你不止教会我放开还有爱。



我开始想要得到逐渐地不依靠不顾谁去阻挠想要忘记你的好 ，



河岸风和煦如何再遇，蹉跎光阴是哪种爱， 我分不明我看不清。



一路成长我们割舍得太多。童年的纯真与少年的美丽再无法享受。



只剩惴惴不安的灵魂游走。原以为很轻却亦是如同行尸走肉一般。



生命最终是交给自己主宰。不是你教会我爱就必须由你赋予权利。



你听。那些余音未散，乜许是我们旳年华未央。



请左手握着幸福，右手握着回忆，花开不败。



假如太阳一样升起，你在彼岸，我却在此岸。



我向往阳光，却一直活在黑暗的世界里。



但如果现在给我阳光，我还是会活在黑暗里……



我旳脆弱，我旳悲哀，是我活该 。



我想说。我想你、我爱你。我想说。过去的、过不去。



我想说。未来的、未曾来。我想说。对不起、对不起。



请不要相信我的美丽．也不要相信我的爱情。



在涂满油彩的面容下．我有的是一颗戏子的心。



灵魂如此空旷，找不到一点路的方向 。



你可不可以牵着我的手 ，就当是我的乞求 。



你可不可以看着我的眼 ，就当是我旳奢望 。



我是一场流年。



背负着他们之间的重托一路走向的泥泞。开始我的启程。



安静地等待着现实的浮与沉。我的世界并不缺少谁。



我从来不需要谁来踏进我的人生。



谁的曾经都是如同干净而纯洁的天使。只是时间让人变得污浊罢。



告别了那些干净的日子的单纯的年代。也学会如何才能让人成长。



曾经依赖过的太多太多。忽然离开这些以后开始不习惯周围没有人。



提醒与嘱咐的碎碎念。从前总会对此嗤之以鼻。



从来都以不屑的态度去对待。如如今却开始想 念。浓浓的

想念。



那些美丽如同深深的烙印刻在许久未曾试探过的心上。



无可留恋的感情也变得格外珍惜。



优柔的岁月漂浮在红尘之中 不带走只言片语 。



让人心生怜悯是一种可悲的痛楚。完整地在心上划出一道伤口。



安然地扩大其悲伤面积。许多年以后再想起来。



爱情只是我们在寂寞的时候需要的一个陪伴。



亦或许一些人只是存在有欲望的前提。



灵魂并未得到任何释放。于是成就了伤害。也许可以避免。但决不可或缺。



你像是一把烛火点燃了我的寂寞放大了悲凉的轮廓。



我从来都不知自己何时竟纠结在你的心上。然后又突兀地决定了你的情绪。



成就了你的痛楚。我守旧，你却不一样。能简单对待新鲜的事物。又一个开始。



我试图将曾经所有被我的任性而摈弃的一切温暖，



都一一为你恢复到最初美好的模样。



可是我无法掩饰的是最初那份于你的热忱，



都随着你的消失不见而淡化在我的记忆里。



我是否该对着你离去的背影说声对不起。



我没有像最初与你信誓旦旦保证的那般深刻的记得关于你的篇章。



我不再像以前那样迷恋自己笔下所书写出来的悲伤的字句了。



只是真的觉得自己就这样不知不觉的长大了



不再需要那样悲伤的力量予以自己坚强。 默念安好 。







4、

心里的话：



在很多时候，

想说的话都会在嘴边停住；

而出来的时候，

却不是我想要的那一句。

说出来就变了味，

这很奇怪。



心里的话，

是布满灰尘的玻璃，

稍强的碰击，

就足以摔碎一片。



我是个破罐破摔的人，

一有什么难以接受的就立刻难过得要死，

哪怕是一点点的表情，

心马上就可以从珠穆朗玛峰到马里亚纳海沟。



心里的话，

不会轻易说出口；

因为说出来只会更糟，

那些尽是些不讨人喜欢的还是烂在肚子里好。



喜欢下雨，

可以打着伞一个人走路回家，

就不会显得太寂寞。

造作的自己，

有太多太多的小邪恶，

那些歇斯底里。

也曾经试过说出来，

可再说都是无用功，

别人也只会认为：

“今天心情不好”

这实在是太可怕了。



那些心里的话，

不想说，

也舍不得说，

就怕这些玻璃会刺到别人。

害怕自己刺猬一样，

在用最笨拙的方式拥抱自己喜欢的自己爱着的人，

他们会受伤。



那些常挂在嘴边，

是一些无关紧要的无所谓的。

那些人将自己想的太开朗，

可好讨厌自己，

自己否认自己的存在，

是最恐怖的事情了吧？



心里的话，

若真真正正地给哪个人说，

那个人是最接近我的心的人。

而我又是藏不住秘密的，

有些话一直放在心里，

会把心弄得生疼生疼的。



有人说，

经历了一些事，

就会看淡一些了。

我想：

难道下完一场雨，

就一定要有彩虹吗？

答案是否，

谁规定彩虹才是雨停了的标志？



也有些事，

不会告诉别人。

曾问过，

为什么会执着于干某某事。

我不知道。

这也是心里的话的一种么？



这仅仅是不想告诉你罢了。





5、 8.你若安好，我便安好

缘分的到来

同时

离别的上演

花开的季节

明媚委婉



你的世界

不惊不扰

杳然庆幸

短暂的相遇

长长的一生

想念

怀念



轻轻的相遇

悄悄的走过

留下的深深的相思

抹不掉的痕迹



我多想勇敢一点

分担你的喜和忧

想你的时候

好短好短

离别却总是

不怨不恨



当我们都遇到最好爱情时

可我们都错过了时间

你说你们会好的

可是你却丢了自已



安静的行走在纷乱的红尘

安静的坐在没有你的空城



多年以后

你若安好

我便安好