十大冷笑话全集

十大冷笑话全集

冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是帮大家整理的十大冷笑话全集，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

十大冷笑话全集 篇1

1、街头报摊上摆满了报纸，有法制晚报，环球时报，光明日报。。。还有沙尘暴。

2、对一个人外貌最大的侮辱，莫过于你把这个人的照片用QQ发给另一个人，结果那人迅速把这个照片存电脑微信视频成了QQ表情~!!!

3、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

4、都是小时候喝AD钙奶长大，可是后来，小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。

5、每天走路的距离还不及手指在屏幕滑动的距离。

6、问：“微博最早是谁发明的?”答：“是QQ!因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖!!”

7、给你出个智力题，很难的哦!说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么?如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。

8、话梅，杨梅，草莓谁的打扮最不好看?是杨梅，因为杨梅土气。

9、最新女人守则： 多活动，少窝家。走出去，一枝花。 待在家，成老妈。少郁闷。不消化。 找女生，互相夸。美美容，侃八卦。 逛逛街，把钱花。找男生，说说话。 娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。 人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。 觉多睡，钱猛花。

10、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!

十大冷笑话全集 篇2

1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打小白菜炒肉在额头上

5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有天然维生素e”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！

14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。

15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男宝宝音乐网人是否真心爱你……

20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

21. 甲：哇邻趣…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

22. 没人牵手，我就揣兜。

23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。

24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25. 现在的努力、是为了小时候吹过的`牛。

26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

36. 狐狸不是妖、性感不是急速的反义词骚。

37. 我祝你孤独，并且长命百岁。

38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是

39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

40.黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......

十大冷笑话全集 篇3

1、猫

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

“死掉了”

“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

“我懂了。”

“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

“她老人家也爬上了大树……”

2、介绍妹子

有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹美丽的秋天简笔画子脸上响亮亲了口说，都认识了明亮的英语吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

3、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那妇女节放假天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

5、换钱

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

6、写文章

瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天***了些啥》。那好说，你昨天些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你心阳不振写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

7、重新谈一次

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

8、上厕所

一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。