关于删除的作文（精选26篇）
在生活、工作和学习中，大家都写过作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。你写作文时总是无从下笔？下面是为大家整理的关于删除的作文（精选26篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。
最初看到这个词时，是在电脑里的某个史料实证地方。每当电脑上出现这个词时，我都会格外小心，生怕一个不小心删除了一些不该删除的东西，就连该删除的东西在删除过后我都会有一些莫名的怅惘。
直到今天打开邮箱后，我才觉的，原来删除一些不必要的东西是不必有所顾虑的。就像邮箱里尘封的被标上“已读过”的信件，上面标明的日期已与现在间隔了好几个月，再翻开看时，已觉得索然无味．它们除了占用空间以外，其他的一点用处也没有，就像记忆里的一些该删除的记忆。
尘封的记忆，尘封的往事。有喜有忧有欢笑有流泪……记忆快乐的事，固然是一件幸福的事，但是记忆忧伤，记忆哀愁，都是一件痛苦的事，它们，就是那些该删除的尘封邮件。
记忆，永远是模糊的镜中月，水中花，看不见，摸不着，只能用脑子去回想。爱恨情愁，都会在里面显现。那些爱了的，删除了记忆里的恨与愁；那些恨了的，删除了记忆里爱于与情；那些愁了的，删除了记忆里的所有，像一个游魂……
删除，永远显得那么无情，在电脑上删除一个文件还要问一下是否确定呢，可是，删除，是没有任何提示的。可是，我们会真真切切的完完全全的删除我们脑中的记忆吗？删除，并不是必要的手段，只是，我们要学会的是慢慢遗忘。
有时候我真希望我是一台电脑，能永永远远的删除一些不该遗留在脑子中的东西，可我做不到，因为我毕竟不是一台电脑，我是一个人，一个有感情有记忆的人。
删除，也就意味着放弃。
把手握紧，里面什么也没有，把手放开，你拥有的是一切。
当我看到这句话后，我摊开了自己的手掌静静地看。我没有看到我的拥有，只是看了手掌里的一些纹络，心想我们的命运是不是被这纹络所控制了。
而接着我又笑了，很傻的样子。因为我想我是一个唯物主义者的，怎么叛变到宿命论那里去了？我们应该反对宿命论反对唯心主义的，应该一切从客观实际出发，坚持唯物主义……我又一次撇着嘴笑了，依然很傻的样子，心想，我真是一个爱学习的孩子。
想到这里，我才发现我已经跑题了。我再一次认真地将手握紧――真的，里面什么也没有，连空气也没有。我又再一次认真地将手摊开，手掌上依然什么也没有，可我却感觉到了一种东西，我想，我应该叫它放开的感觉。
是的，放开的感觉很好，似乎真的有一种拥有了世间的一切的感觉。
突然想起了李圣杰的《手放开》，我记得我听这首歌时我还很懵懂。现在我明白了，原来手放开是一种感觉，就是放弃，就是删除。
凡是到达了的地方，都属于昨天，太深的流连，便成了一种羁绊，绊住的不仅仅是双脚，还有未来。
是的，记忆是模糊的历史，是已逝残阳，是隐忍的刺痛。
鸟儿说，天空没有留下我的痕迹，但我曾飞过。
那些历史、残阳、刺痛，都是我们飞过而留下的看不见的痕迹。我们无须过分地去流连，只要记得我们曾经飞过就行了。尤其是那些隐忍的刺痛早安微语，太深的流连会让我们陷入充满荆棘的深渊，到头来只会把自己弄得遍体鳞伤。这时，记忆便成了一种羁绊，绊住的，不仅是双脚，还有未来。
佛曰：“一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静，心是莲花开”。
凡事简单就好，记忆也要删繁就简。让世界成为一草一世界，一花一天堂。而这一切，只需要我们心似莲花开。
人的大脑如同一个容量有限的U盘：只有删除老旧的，无用的信息才能欣然迎接新事物的到来。
潜于山林中，陶冶真性情
我是东晋的陶渊明。金榜题名之时，我曾以为今后的仕途定当是一帆风顺的。这片土地在我的治理下井井有条，百姓怡然自乐。当时的我，对能任其职，福其民感到幸福。
我没想到我竟得去迎接他。点头哈腰，昧着良心奉承的事我做不来。我摘下官帽，转身扬长而去，留下一句“不为五斗未折腰”。
隐居后的生活恬淡又有趣，我常常能体会到“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适，幸好当时守住了自己的初心。
删除世俗功名的纷扰，才获得了自己真正想要的生活。
简于仇恨，爱由心生
我是一个普通的女孩简·爱。我的父母很早就过世了，我从小就住在舅妈家。她对我很不好，每天差遣我，打骂我，有时甚至不给我吃的。她有一个儿子，叫约翰也并不是一个好人。
“我恨他们。”直到被送去学校姚乐怡我依然这么想。后来，我遇到了朋友海伦，她教给我要宽容，要***，我开始学着删除心中的仇恨和怒火。
终于，我有了心怡的工作，有了美满的爱情，我感谢自己当时果断删除的选择。
删除心中的不甘与仇恨，删除生活的不公与不堪回首的记忆，我坦然接受新的环境，终于成就了自己的人生。
兰香飘万里，为国捐身心
我是73岁的医生李兰娟。赶往武汉的列车上，我无时无刻地担心着这次*情。我匆匆赶下车，做好防护，刻不容缓地去了解情况。
这次的情况并不乐观，它和十七年前的SARS那么相似，必须马上阻断传播途径。这时有个声音突然问我：“你真的想好了吗？如果封城后什么都没有发生你会面对什么？
面对什么？无非是名声扫地，止不住的谩骂与嘲笑，和义愤填膺肩的攻击。我不可能不担心。可是现在*情刻不容缓。人民的生命比我的名声更重要，我必须作出“武汉封城”的决定，删除虚名、声誉的杂念，我做一个正确的决定，挽救了很多很多人的生命，履行了自己的职表。
删除是对过去的摒弃；删除是对自我的宽容；删除是对决定的理性；删除是对他人的负责。
我们应试着去删掉一些，再删掉一些，才能得到一点，再得到一点。
李白删除了心中的惆怅与苦闷，才有了“长风破浪会有时，直挂云帆济论诲”的决心与勇气；苏轼删除了对世事无常的无奈，才有了“但愿人长久，千里共婵娟”的美好祝愿。
看不到大海的辽阔，你可以欣赏小溪的优雅，我们不妨将苦痛恨怨统统删除，那就能拨开云雾，窥见天日。
“删陈”是对信念的执着追求，是为了追求内心的坚定信仰。至今80多岁，仍奔走在敦煌的老人樊锦诗，几十年如一日，在为敦煌文物的保护上做着贡献。她一辈子只做了一件事，一做就是几十年。她是一个父母的女儿，是孩子的母亲，对父母孩子的思念能忘记吗？心中的迷茫曾经也萦绕在她心头，可她对信仰的热爱，终于还是让她将这些顾虑思念统统“删除”。
是对信念的坚持，是对信仰的挚爱。她舍了小家，却为我国敦煌文物的保护做出了不可磨灭的贡献。她“删除”了小我的利益，却让自己的人生价值更加绚丽多彩。删除物质的享乐，选择奉献与坚持，这是樊锦诗的智慧。`
“删除”是对世事无常的宽容，是对世间不公的谅解。在抗击*情的前线，医务工作者们前赴后继，舍生忘死地与死神斗争。而在*情后方，一件件医闹事件却让无数的医务工作者们倍感寒心。眼科医生陶勇，在给病人做完手术趴在桌子上休息时，被偏激的患者家属象刀刺伤了头和手。在抢救下，陶勇医生的命保住了，但手，却再也拿不了手术刀了。
醒来的陶勇医生，仍在为因为他不能做手术而失去希望的2000多名患者叹惜。他说：“虽然我不能再上手术台，但我还会从事医学研究行业。”他没有抱怨为何命运对他如此残忍；没有怨恨家属的偏激。他选择了谅解，选择“删除”所有的抱怨，“删除”是他对世事无常的宽容，是对世界不公的谅解，他仍然在为医学做着贡献，仍然再以宽广的心态面对生话。
“删除”是面对以怨报德者最大的宽容与谅解。
“删除”是一种智慧的选择，是最大的宽容与谅解。遇到荆棘时不要胆怯，“删除”懦弱，只管带着勇气向前。遇到不幸时，不要消极抱怨，“删除”痛苦，只管向阳而生，我们都会遇见最好的自己。
“确认删除吗？”“是。”
——题记
时间为我们刻画下了许多记忆，有些却并不那么美好。与其因为这段不美好的记忆徘徊不前，不如将它们删除掉，轻装上阵。删除，并不是只为忘记，而是将更美好的时光存留在心里，她是保留美好的最佳方式。
峰高途难，何不山川风月？
登高而望，夕阳是-幅美景，而崎岖的山路却是一大困境。背着“储粮”的我们在这路上汗流浃背，登到山顶却早已筋疲力尽，这狼狈的过程并不美好，可眼前，却都是美好。夕阳欲颓，飞鸟归林，云霞层峦泛起，金黄连染一片，这硕大的落日硬是在天边勾勒出了一片“沙海”。方才的疲惫转眼烟消云散。
艰难的登顶之路，删除掉吧！我只留下了那落日余晖，霞光浸天的美。与其苦喊疲惫，不如多记住这艳丽的晚景。
删除累，只留美吧！
惆然怅惘，何不继以扬帆？
夜灯拉长了人影，我走在人迹越来稀少的回家路上，突然心中也平添了一丝伤感。今天晚自习时月考成绩揭晓了。果不其然，成绩并不理想。我在路上，在心里不断质问，自己究竟怎回事？还想往哪里掉呢？惆怅间却突然想起了父母期待的双眼，朋友关心的问候与鼓励——没关系，下次更努力考好就行了。悲伤却在倾刻间成为了动力。
何必伤感呢？既然不开心也不甘心，那就努力站到高处啊！把惘怅删除掉吧！它不该留下，不该带着。
删除丧，留拼吧。
怨天尤人，何不大放异彩？
舞台上的演员都是怎样的？热情，美丽，自信又或是坚强。可有一个人不同，她是一个优秀的舞者却因失去双腿被禁锢在轮椅上，许多年之前的一个舞蹈节目让我认识了她，给我留下深刻印象的不是她带着假肢的舞蹈，而是她一袭红纱裙坐在轮椅上却依然大放异彩。
不用在意她的残缺，只需要凝视她的美就足够了。
删除萎靡，只留精彩！
岁月沉淀下很多美好的记忆，也有许多忧伤与痛苦。何必在意不美呢？删除一切欠美伤美的多余之笔，让记忆的画卷只留下值得铭记的感动和向往。
奔赴远方的早晨或傍晚，常常问问自己：“确认删除吗？”
如若难负其重，果断做个决定：“当然！”
当今社会，广告是不易删除的，例如，强删广告、多效广告，等等，这些广告会长时间把电视或电脑的功能逐一占据。
一天，我正在看最新版的动画片《风神号》，正看得如痴如醉，突然，一个广告插了进来。我恨地咬牙切齿，随手用遥控器想把它删掉。谁知，电视却回答道：“此广告是强删版广告，不能删除！”“气煞我也！”我生气地吼道，一怒之下便带着一个杀手机器人冲了进去，不让他们插播广告。结果，被打得鼻青脸肿的我们只好垂头丧气地回来了。
过了一星期，我利用自己的科学知识，发明一个强删版删掉机，专门针对插播广告。只要在电视或电脑上安装了此设备，广告画面一出现就会被自动删除，保证你畅通无阻，看啥啥顺！
不过，虽然这个时代有了强删版删掉机，但是广告也并不全是都要被删除的，有的广告可以让我们缓解疲劳，有的广告可以帮助我们想买一切需要买的东西，有的广告可以教育我们要有爱心、保护环境、孝敬父母、帮助他人等等。
心好痛，乱敲着键盘上的字母，然后再慢慢删除。我的记忆也随之删除？
5岁以前，我还可以在秋千上荡漾，荡漾着孩子的微笑；还可以在已经褪漆的滑梯上和朋友们话来划去；和那些男孩们一起勇敢地欺负女生。但那时的我很快乐，即使掉进了泥沙中，也可以开心地堆沙子，那就是5岁的记忆。
10岁以前，我一直学习钢琴。在那个黑白键盘上，我用力地敲着每一个音符。但我终究没有能够掌握音符的能力，虽然触断的了琴弦，但我还是想用这双手弹奏出美丽的世界，但在10岁那年，我放弃了。看着古老的那架钢琴，我不得不相信有些事情还是不可能的`。就这样，告别了钢琴，告别了曾经美好的时光。
10岁那年，我开始了人生中的第一次改变。五年级的我，开始习惯了一个人的世界，虽然没有朋友，没有嬉笑声，但是作为交换也同样没有泪水。那个世界，很安静，也很美。我开始写日记，开始想写小说，开始想成为作家。但是那样的世界，也很可怕，也很孤独。那时侯，床底下的世界，就是美丽的童话世界。
自从每天和闺蜜一块儿，在平台上拆红包，每天手机里的*片就特别多，好友给的意见就是，每天晚上睡觉之前定时把手机里的*片删除一下，这样的话，手机就不至于太卡~慢慢的自己也就养成了每天晚上睡前清理手机中*片的习惯，可是在这所有的*片中，自己始终留着一部分，那就是小臭过生日当天拍的！
当时拍了64张照片，虽然回来以后第一时间就传上了QQ空间，并且还传了两份，但在手机里边的一直舍不得删，每天翻开手机相册，看一遍又看一遍，就是舍不得删！小苹果吉他谱
每看一次的时候都觉得特别的欣慰，记忆中小家伙还是那么小小的一个，如今就长到了那么大，看着照片中的他，做各种搞笑的动作，自己感觉特别的开心！
希望孩子能够健康快乐的成长，大概是每一个当父母的的心愿吧！
虽然生日的照片每年都会拍一些，到后来也慢慢的删了，但是这一部分照片，是在手机中保留的时间最长的，哪怕很多时候都不看，但还是觉着不应该删掉，因为有的时候你打开就能看到小臭的样子！
照片真的是一个特别珍贵的东西，和文字相比，照片好像能够更加清晰明了的，留下当时的一些回忆！所以现在好多人，无论出门还是做点别的什么，都会拍好多的照片，作为留念！
好多人的手机相册里也会留下满满的照片，孩子的或者自己的自拍照，自己自拍照倒是特别少，但是孩子的照片手机里一直都有！
自己也知道有一些照片，如果留了底的话，在手机相册里，迟早会删的，但是思来想去，始终觉得舍不得，如果在手机不是很卡的情况下，自己想一直一直的留着他！
“儿子，快点下来写作业！快点！”
我怎么有这样一个烦人的母亲啊，又啰唆又讨人嫌。这时，停电了，房间一片漆黑，我坐在沙发上，思绪越过夜空，在记忆中穿行。
在我拿着零用钱兴冲冲地想去买雪糕时，妈妈却追了上来，把我的零花钱没收了。还对我说：“儿子，别怪妈妈行吗？我也是为你好啊！”什么为我好，分明就是想没收我的零花钱！
妈妈，在我住院那阵子，想吃最喜爱的薯片和牛肉干时，你却给我买了讨厌的红枣和牛奶，还对我说：“儿子，别怪妈妈行吗？这些东西有营养，我也是为你好啊！”什么为我好，你知不知道我当时的感受？那就像一只被软禁的小鸟，无法得到满足。
妈妈，在我穿着短裤正走在去学校的路上时，你却急匆匆地出现在我后面，还拿着一条长裤，然后对我说：“儿子，快过来换上长裤。”“一定要在这换吗？”“Yes。”于是我脱下短裤换上长裤。这时你又会对我说：“别怪妈妈行吗？我也是为你好啊！”什么为我好，你根本没理会我当时有多尴尬多害羞……
这时，电力表突然响了起来，我才从沉思中惊醒过来。走了过去，打开窗户。哇，珍珠似的雨水全部依附在树上，多么美的景色，天地一片光明。我的思绪没有停步……
如果妈妈没阻止我吃雪糕的话，我的病就又犯了。如果在我住院时，妈妈没给我吃红枣和喝牛奶，我就不会恢复得这么快，因为后来医生说了，我恢复快的主要原因是吃了红枣和喝了牛奶。如果那次我没有换上长裤，恐怕我得受冻了，因为后来下起了倾盆大雨。我终于读懂了妈妈的爱。
其实，每时每刻，母爱都感动着我，每一份感动，都从来没有被记忆删除。
零零后的我们，敢爱敢恨，敢哭敢笑，成长的路上有我们的欢声笑语；友谊的途中我们虽有不愉快，但最终都会一笑弥恩怨。但我们友谊的表情包里不该有嘲笑。
冬去，春来，燕归，又是一个万物轮回。我和“猴子”的友谊依旧，铁哥儿们一对。但我不会忘记那次的友谊危机，源于表情包里的嘲笑，几近导致我俩之间友谊破裂的嘲笑……
那晚，细雨纷纷。我躲在被窝里聊QQ。刚考过试，我们都很享受这段美妙时光，趁着成绩还没发下，多打几盘游戏，多和朋友聊聊天……
突然，手机滴滴一声响。考试成绩发下来了！我颤抖着手，忐忑不安又抱着那么一点期盼的心情，打开了信息。嗯？语文，数学，英语，地理……我的成绩？确信自己没看错，我欣喜若狂，一蹦三尺高。心里那个美呀！美得笑容满面，美得不知身在何地，美得大鼻涕泡都出来了……我赶忙给猴子汇报：猴哥，我三大科都在110分以上，你呢？猴子：唉！别提了！我这次是考砸了，但愿我爸不会揍我。哈哈，我发给他一大串嘲笑的表情。那是我这天刚刚*专用来嘲弄人的。因为我们俩平日里无话必谈，妥妥的铁哥儿们，所以并没觉得这样做有什么不妥。猴子发回我一个瞪眼发火的表情。我继续：不知你爸会用铁棒揍你，还是椅子砸你？（嘲笑）
出乎我意料——猴子恼了，留下一个“滚”，就销声匿迹了。无论我怎样叫他，都不再搭理。哦，原来他已经下线啦！“怎么跟个小姑娘似的？这就不理人了？”我嘀咕着，缩了缩身子，钻进被窝，睡觉。
第二天，我屁颠屁颠地跑去学校。啊，昨晚老夫掐指一算，今天风和日丽，晴空万里，紫气东来，我必定要行大运了……然而正在我忘形得意之间，迎面走来一人。那不是猴子吗？我连跑带跳到他身边，正要说话，他一把推开我：“你领你的好成绩去吧，别沾了我的晦气！”“猴哥你……”“赶紧走！不欢迎你这样的人！”“猴哥，我错了，我认错……”我又是道歉又是安慰，一番软磨硬泡，猴哥不再怪我了。俩人像往常一样勾肩搭背地走进了校园。
回到家，我做的第一件事就是删除手机上表情包里的嘲笑。
我们青春年少，轻狂不羁，我们生机勃勃，充满活力；我们也彼此关爱，互相温暖。我们的表情包里，彻底删除了嘲笑！
我有一段最想删除的记忆，那是在我五岁的时候。
那时，我非常喜欢赛文奥特曼，就经常模仿他。有一次，我站在桌子上，跳来跳去打空气怪兽。忽然，从桌子上摔了下来，正好砸碎了地上的玻璃杯，一只耳朵被一块玻璃杯的碎片刮出了血，幸好爷爷奶奶及时发现，不管三七二十一，把我背上车子。
我躺在奶奶身上，她用一块布蒙在我那只耳朵上，我流了很多很多血，可我还不知道发生了什么事。爷爷在前面开车，奶奶在后面打了个电话给妈妈，叫她赶紧回来。过了一会儿，到了医院，奶奶拉着我下车，走进了医务室，叫医生赶紧帮我耳朵缝一下。医生拿起一根针，在我的耳朵上面缝第起来，我感觉耳朵像被剪刀剪掉了一块肉一样疼，不禁哇哇大哭，也许离生命结束不远了，迟早要被疼死的。过了十五分钟，眼泪不知流了多少滴，可我那只耳朵还是有一点缺口。那天晚上，妈妈把一条围巾套在我头上。我每天都只能待在家里，除了吃饭，都在床上度过，活得像犯人。就这样过了两个月，都没去上幼儿园，当我下一次去的时候，大有不同，许多同学都快把我忘了，幼儿园已在准备圣诞节的菜单了。
这就是我至今最想删除的记忆，这只耳朵的伤到现在还没有消失。
你在生活中遇到过烦恼吗？当然有，人人都有烦恼。但是到你遇到这些烦恼的时候，你是怎样面对的呢？你会不会像一个小孩子嚎啕大哭发脾气、会不会失落难过+悲伤呢？
告诉你们个办法，像删除掉电脑里的垃圾一样删除你的烦恼，这样彻彻底底的把它忘了，心情也就会舒适了许多，用帅子的一句话来说：“哼，难道不是吗？”当你遇到烦恼的时候去把它删除掉，这是最好不过了。把烦恼当做垃圾吧，你无视它鄙视它斜视它漠视它，这样烦恼就没有烦恼了！实话说吧，你的大脑就像是一个电脑文库，用来记忆所有有用的东西，而当某一个文件变成垃圾的时候，你就应该把它删除掉。
记住，有用的东西保存好，没用的东西删除它。嘿嘿！人总是要跌倒了再爬起来的嘛！遇到烦恼不要憋在心里，删除删除删除它。不要让烦恼陪伴着你，要让快乐陪伴着你。把快乐保存好，把烦恼删除掉。
善忘的人并不是不好，他虽然把快乐的事情忘了，但是，随之的是，他把烦恼也忘了！做个多愁善感的人，倒不如做个善忘简单的人。因为他把全部烦恼都删除了，快乐是可以制造的，丢了，还有呢！就像电脑里的文件一样，积压多了，就沉重了，就有压力了！
遇到烦恼，就删除，因为所以，科学道理，就是删除理；烦恼别憋在心里，因为所以然，就是删除理。烦恼如影随形，只要漠视它，删除它，就会远离你哟！
别忘了“删除理”定义哟，可以帮你解决任何难题！删除删除删除……
无聊的我，坐在桌子前，打开电脑，搜索着“学会删除”，诙谐的银屏出现了……
该“删除哪些东西呢？”
我们的生活中充满了形形色色的物质，有的美好，有的神秘，有的精彩，但不是所有的东西都是能为人所益的。这些无益的，甚至有些是害人的东西就该被删除，被抛弃，而应该去追求美好的东西。这些无益的东西有些是物质上的，比如说***、垃圾、有害的文件，也有的是人的性格上的，比如说，我们应该删除懒惰，删除自私，删除唯利是*的心志，而应该是追求人生美好的一面，还有该删除的物质则是危害人之间的情感，比如与父母之间的隔阂，朋友之间的怨恨，同学之间的欺骗……这些都是对人不利的，我们要学会删除。
“如何去删除，要怎样去做？”
要想删除的害物质，就需要从自身做起。一是要有坚定的意志，不要被表面上光鲜亮丽的东西所诱惑。二是要坚持去做，要有勇气胆量。人并不是十全十美的，自身的缺陷则需要我们去改变，人无全人，有勇气去做，坚持以恒，那么总会发光耀眼的光芒。而那些隔阂欺骗，怨恨，别需要我们保持一股宽厚的心，“退一步海阔天空”“隔阂会在你我的交流中而被磨灭。”有着美好的心态，真诚对待他人，那么这些有害物质则会被删除。
“删除的好处。”
人要想保持一颗轻松的心态，则需要你轻装上阵，为必要，无益的东西则会连累于你，当我们删除了这些不必要的物质，我们才会有着轻松的心态。“心态是决定着你生活的态度。”那么你人生的旅途才会美丽，开心。
“困于心，衡于虑。生活总有让你劳累的东西。”删除是你生活中的必要步骤，删除如同生活中的清新剂，带给你的是一种清香，自然。删除如同旅途中的花香，让你心清气爽。删除如同干渴的你，在最艰难的时刻，给你送上甘甜的泉水。学会删除，就如同你学会了一门技巧，在旅途中不再劳累，不再烦恼。亲，要学会按下“删除”键噢！
关掉电脑，原来删除是如此的重要，我也该学会删除了。
在喜欢公众号上的一篇文章说的是，女孩子在和男孩子提分手之后，男孩子说可以，但是微信可不可以不要拉黑自己，其实没有拉黑过任何人吧，就只是在QQ上，当年拉黑了一个对自己穷追不舍的男孩子，那一个男孩子其实真的对自己来说挺可怕的，他的追求太炽烈了，太灼灼了，以至于让自己产生了畏惧感。
后来那一篇文章的评论里面也有说，其实女孩子在和男孩子说谎，要分手之后叫对方不要去打扰自己，包括说求求你不要再打扰我的生活了，说出这一句话的时候是男孩子真的打扰到自己了，呃，是男孩子来记录这一件事情的，所以大多数人会同情男孩子，当然也有女孩子站出来说出了是那一个男孩子的问题，其实自己是很可以理解，那一个女孩子的心情的，其实女孩子说求求他不要去打扰他了，也没有错，是真的对方对自己的生活造成了打扰，我自己是深有体会的。
所以也正是自己深有体会照现在自己也都不敢去打扰他，明明自己也是可以去找他的，明明自己的那一些想念也可以直接跟他说的，可是自己知道自己这样子会对他造成打扰，但是我特别心疼特别喜欢的一个男孩子，我不希望他的生活会因为我带来困扰他的生活会，因为我变得异常糟糕，毕竟自己当时被那一个男孩子穷追不舍的时候，生活确实有变得那么一点点糟糕，毕竟自己也会觉得很愧疚，没能给对方做出他想要的回应。
虽然说自己不会像当初那一个追求自己的男孩子那样子说那么偏激的话语，不会给对方造出更多的心灵上的伤害，可是自己还是觉得最好是不要打扰了，虽然说我们现在没有把彼此给删除掉，但是现在也留着彼此的联系方式，目前来讲也没有什么用，也只是关注对方的一些动态，看一下对方的头像是否有变化，看一下对方的个性签名以及朋友圈是否有更新，仅此而已。
“你不仗义，我再也不想和你说话了！”“不说就不说。”
这是我和我的好朋友毛晓的争吵，我决定以后再也不理她了。第二天上学时碰见了她，我们都装作互不相识。我对她失望透顶，真希望有什么神奇的办法，能把她从我脑子里彻底删掉。
一天，我来到了新科技博物馆，走着走着就来到了一个新型高科技的迷你小屋，里面有一个满头白发的人。我小心翼翼地走过去，刚想开口，就听他说道：“你好，我是RT博士，我是这个小屋的管理员，你来肯定有事需要帮忙吧！”我仔细打量着他，怀疑地问道：“既然你是博士，那你能帮我删除记忆吗？我要删掉与毛晓有关的全部记忆。”他肯定地点点头。
我紧张地跟着他，来到一张床前。等我躺下后，他在我的头上插上了各种各样的数据线，这些线的另一端连接在一台电脑上，删除记忆的工作开始了。
记忆是从后往前倒着删的。一开始删的是我们见面不说话的情景，接着是我们吵架的场面。明明就是她不遵守我们的“好朋友条约”，还各种狡辩，太可恶了！快删，赶快删！我心里想。
又一个画面出来了。那次我考试没考好，趴在桌子上哭，毛晓跑过来帮我抹掉眼泪，安慰我说：“每个人都会有考不好的时候，这一次已经结束了，你以后会考好的。咱们出去玩会儿吧！”我心里一热，有点舍不得删掉这段记忆。但RT博士不知道，还是把它删掉了。
又一个画面蹦出来了，我被一个男同学欺负，毛晓跑过去挡在我面前，伸出她那细细的胳膊，装作凶狠的样子说：“来吧，看看谁怕谁。”在她身后是泪眼汪汪的我。但是，这个画面很快也消失了。接着，是一幕又一幕：雨中她帮我撑雨伞；课间递给我又大又甜的苹果；她给我讲解数学题……“快停下，不要再删了，停下！我要把刚才删掉的记忆都补回来，我要永远保留这些美好的记忆……”我翻身坐起来，着急地对RT博士说。RT博士摇摇头，无奈地耸了耸肩。我号啕大哭起来……
哭着哭着，我被妈妈叫醒了，原来是一场梦啊！我抹了一把眼泪，下定决心，今天上学遇到毛晓后，一定主动与她和好！
凡间就是烦恼多，人的一生烦恼随时随地存在。这不，又有一个朋友向我倾诉她的烦恼，原来她的金丝雀飞走了。
我把她带到实验室，让她躺在研究台上，之后，迅速打开电脑，把她的烦恼档案打开，找到伤心事文档并把它删除。等她醒来后，我问她还想不想金丝雀，她先是一脸的迷茫，然后又质问我：“你傻啦？我什么时候养过金丝雀？”哈哈，看来她的烦恼已经被我成功删除了！
从此以后，每天都有很多人来让我帮他们删除烦恼……
过了几天，一个人叫我帮她还原烦恼。原来，她自从来我这删除了成绩不好的烦恼后，就觉得考试无所谓，分数高又有什么用？有了这样的思想后成绩就一直下降。
自从这件事后，我就再也不帮人删除烦恼了。有烦恼多好，它是开心的起点，有烦恼，人们才会去努力克服它。换句话来说，烦恼能提升一个人自身的意志。假如没有了烦恼，生活就没有了酸甜苦辣，人的一生会变得乏味，世界不再是多姿多彩！
所以，不要抱怨自己的烦恼，有烦恼多好，有烦恼才有思考！
“李晟呀！快到楼上把那些衣服收下来！快！”
“哦——”我哀嚎道。
其实吧，曾经我的胆量还行，一个人晚上在荒山野岭中行走也毫无畏惧，自从那以后，就……
那天，我在看电视，换到了我最喜欢的中央十台。正在播放《怪兽之谜》栏目，摄制组跟随几名科学家和探险家，去寻找名叫“巨猿人”的怪兽。突然，那怪兽蹦了出来，抓了一名走在最前面的探险家，用手一撕，就变成了两半，那“巨猿人”放下他的尸体，追向其他人…….
这一切都是真实的，被摄像机清楚的记录下来了。那场面，太血腥了，一个活生生的人，瞬间成了一具尸体。我赶紧换了一个台。但我的好奇心太强，又换了回去，继续看了起来……
从此，怪兽在我的脑海中打下了深深的烙印。而我家楼上，我就怀疑藏着怪兽，会在不经意间吃掉我。
我没办法，爸爸的话我得听呀，还是去吧！
我迈开像是灌了铅的双脚，踏上了第一个台阶，老天保佑呀，但愿我的举止没有惊动沉睡的怪兽，希望我能够平安地从楼上走下来！虽然我心知肚明，我家肯定没有怪兽，但由于那段*，让我认为安静的地方，黑黑的地方，都会有怪兽出没。要想保命，就得快！我两个台阶并一个，快速向楼上飞去。“砰！”一声巨响，原来是爸爸把我的吉他拿起又放了下去。“唬杀我也！”我不禁叫道。终于到了楼上，我观察了一下周围，黄色的楼梯，白色的门，侧面是一大排储物柜，一切还是那么平常。我加快速度，跑到了阳台上，衣服都晒在这里呢！太好了，终于顺利到达目的地！
收好衣服，我抱起就冲向楼下。根据我多年的研究，一般动物猎食时，都会采用伏击的方法，攻其不备。因此怪兽想吃我，一般躲在阳光房的出口旁或者楼梯口，通过这两处一定要快！我加大油门，冲出了门。经过一个转弯，我来到了客厅里，终于成功了！
我坐在沙发上，知道再一次自欺欺人了，家里哪里会有怪兽，我到底是怎么了？我多么想删除这段记忆！就是这些记忆，让我每次到楼上都提心吊胆，甚至还会做噩梦！哦，天啊！谁能帮我删除？帮我一把吧！
观看了《被偷走的那五年》，过去有段时间了，但是剧中的种种情节依然在我的脑海里上演。假如给我们一个可以删除记忆的机会，你会选择删除亲情？友情？还是爱情……
剧中女主角（何蔓）因为一场车祸选择性地失去了她五年不快乐的记忆，醒来之后才发现，周遭的一切都不是她想象的那样，婚姻破裂、闺蜜离她越来越远、职场中自己也是个人见人怕的“女强人”。在这个追逐名利、物欲横流的社会，男女主角你争我斗，互相猜疑，慢慢地把美满的婚姻葬送到坟墓，失忆之后的她保留的是最幸福的时光，内心的她依然渴望幸福、追求幸福，只是被利益风化，被猜疑蒙蔽了双眼。
醒来之后，她不断地拾起、拼凑、重演着以前的种种情节……清晰地记得何蔓打电话哭着对男主角说的那几句话：“有些人，四群教育在心底从来没忘记；有些事有些梦，还找不到谜底；有些话，越欲言又止就越是动听。让我们靠近，想悄悄告诉你，多爱你。很多事情永远都想不通，想不通为什么一睁开眼，你就不是我的了……宫寒的治疗方法”
现在的我们是否也一样，在忙于自己的事情的时候，慢慢地、慢慢地疏忽掉在身边一直陪伴的那个人，也许是在不经意的一瞬间想起：好久没给家里打电话了，好久没给朋友写封邮件了，好久没给他（她）送件礼物了……心里的羞愧感、自责感一涌而出，不要等到失去后才知道珍惜，那时候，可能他真的不是你的了。
珍惜当下，有人惦记，被人惦记都是件幸福的事情，弥补自己的过去，珍惜身边的那些人。“所有的结局都只是一个结果，幸运的是我们可以有选择的机会，把每一个结局变成一个崭新的开始。”如果给你这个删除记忆的机会，或许你不会选择这个机会吧，希望我们每一段开始都将可以是不会被删除的记忆！
有一些人大概注定只是生命中的过客，那么，既然如此的话，感觉在微信的通讯录里躺着，连诈尸的可能性都没有，也就没有继续留下去的必要了！
那天终于决定删除了高三补习时候喜欢过的一个男孩子，的微信，和好友聊起天来的时候，好友所其实没必要，我说我是感觉留着没必要，毕竟偶尔刷到朋友圈的时候，还是会忍不住，会想起那一段时光！
可是既然往后余生都不是属于自己的古英语，那么留着也就没有继续留下去的必要！
高三补习的时候可能真的是压力比较大，那个时候真的是脾气比较暴躁，算得上是一个不好相处的人吧！可是坐在我后桌的那个男生却脾气出奇的好，有的时候无论自己怎么折腾？他都会笑一笑！
那个时候自己就在想，他应该是自己见过全世界脾气最好的男生了吧？因为我的家里的家人都是性格比较火爆的那种，基本上属于噼里啪啦，易燃易爆的性格，所以突然之间遇到一个脾气特别好的男生，也就感觉应该会有未来吧！
可是后来知道自己高三补习结束之后才发现，原来，这个男生是有对象的，并且就在自己的同班！后来想一下，真的是人生中大写的尴尬！
后来也庆幸自己没有表白，自己从来对争夺什么东西不感兴趣，更何况是一个人！
所以这件事也就不了了之！
后来想一下，那也应该不是真爱吧，只是喜欢上了一个脾气好的男生，喜欢的理由只是因为他能包容自己的坏脾气，可是并不是所有的喜欢都有结果！
虽然后来在朋友圈里躺了好多年，可是从来不联系，不聊天，只是偶尔刷到朋友圈，发的一些信息的时候，心中会有一丝的波动！
但是后来想着，既然没有必要，那么还是删除过往比较好！
从07年到09年所有的日记都已经埋藏起来，每一篇都仔细的看过，回想起太多画面。突然感觉自己长大了很多，不再是那个单纯幼稚的孩子，说那些不着边际，没头没脑的话。看到每一位朋友给我的留言，突然发觉自己失去了很多。那些曾经的好友，发誓一辈子都是朋友，如今却如此陌生。真的特别害怕，害怕会失去更多，等到晚年的时候才发现自己的孤单。
那些日记保留了很多，还是因为不舍，不舍得全部删掉，删掉那些再也不会出现的留言话语。也许一辈子都不会再次看见吧。
我真的长大了，真的是在不知不觉中成长，写日记不再使用那些繁体字，彩色字体。习惯用最普通的白底黑字，标准宋体，简单画面来代替。也许这就像我们不再喜欢小时候那些花花绿绿的衣服一样。
我是不是也失去了曾经的活力，曾经的快乐？好像变的对待生活没有了向往，没有了追求，天天赖在家里，哪也不想去，从天亮到天黑，一直看着电脑屏幕，就这样一天天的过。也许这就是所谓的宅女吧。
上了中学好像没什么改变，唯一变的是我不再那么空虚，多了些朋友，多了些见识。少了些孤单和寂寞。虽然离开了属于自己的那个人，却没有失去那份爱。我知足。我满足。但我却成了孤身一人，虽然会想念，会回忆，可有时却觉得这样的生活是如此暇意，如此简单。
不知从何时起，没有在空间里写日记的习惯，很多次打开日志，却连题目都不知如何写起，一次次的放弃。现在开启，新的一年的来临，不会再像曾经的自己，写下宏伟的目标，现在的我，只希望现在以及曾经的朋友，可以幸福。我想快点迎接春季，因为那短暂的时光是我最快乐的记忆。我只想过的简单，过的快乐！
记忆的灵魂是存在，品味的价值是珍藏。翱翔的雄鹰是否会记得幼时的嗷嗷待哺，娇艳的牡丹是否会记得生长的根，过去是值得珍藏的一段旅我和你音乐教案途，但是如果一个人只陷在过去的记忆里，那无疑是一封毒药。
小时侯的珍贵在于对未来的遐想，小时候的痛苦也会成为一辈子的伤疤，这种感觉，我懂，在那片几乎空白的记忆力，我拼命的搜索，终于翻到了那仅存的一点记忆，但我又恐惧它，我还怕被翻出来，我害怕又回到那个时候，那个让我恐慌的时候，在那个炎热的下午。
太阳火炉般吞噬着大地，风也胆怯的躲藏起来了，眼前一片烧灼的旋律，树叶在强光的照射下发出邪恶的光亮，街上的人匆匆而过，把这颗太阳看做了瘟神，知了在用生命叫出摆脱，所有的一切让我是那样的茫然。我找到了伙伴想和他们一起玩捉迷藏，她们很爽快的答应了，我们决定向身后的小树林进发，因为那比较凉快而且人也不是很多。我们剪子包袱锤，结果我输了，我要藏。我像一个饥饿的老虎四处寻觅着隐藏的地方，终于我发现了一片草丛，又多又密，很不错。我说：“好了。”我在那里等了5分钟后，他们还没来，我暗暗窃喜我该有多聪明啊，这个地方真好。可是10分钟过后，声音没了，我突然害怕起来。天有不测风云，它突然变了脸色，张牙舞爪的在大地上挥舞，我的第一感告诉我要下雨了，我想赶紧跑回家，可是，脚却被划伤了，我乱了阵脚，怎么办，怎么办，怎么办？我大声呼喊着，可没有人理我，这是，倾盆大雨浇了下来，我瞬间变成了落汤鸡，心也变成了灰色，我努力的让自己站起来，然后倒下去，再站起来，再到下去，踉踉跄跄。就这样我回到了家，我第一次体会到里无助的感觉，是那么痛苦，不过我也佩服我自己，我没有哭，从始至终都没有哭，我是坚强的。
当我再次醒来时，我觉得自己的头好重，我也看到了我的伙伴关切的目光，她们说，因为那时没有找到我，以为我先走了，又看到天也要下雨了，于是自己也回家了。呵，我当时听了只觉得可笑，我也不知为什么。但是当我看到我的腿时，”红得发紫“，轻轻碰一下，好痛啊！滚烫的泪珠掉落下来，因为我永远都不会忘记那种被遗忘的感觉，还说什么呢，只有心痛。
我不是圣人，我不会无限制的一直原谅。同时我也一定不是一个小肚鸡肠的人，我绝不会为了惩罚别人而去伤害，因为我知道，憎恨别人只能让自己更加痛苦。那段记忆告诉了我每个人都会有自己隐藏的痛苦，不说出来一是不会为了博得别人的同情二是让时光为自己疗伤。即使再苦再痛你也不得不学会忍受。这段记忆我想忘掉但我又忘不掉，这种滋味不好受。
如果我收养了这段记忆，我会不会把它慢慢的吸收掉？如果我收藏了这段记忆，它会不会永远恐吓我；如果我收养了这段记忆，它会不会随着时间的消磨而被我渐渐遗忘，我不敢做出决定。
如果你想保存就说明你是一个敢于挑战的人，如果你想删除就说明你是一个正在品尝痛苦的人，保存它还是删除它，让未来决定吧！
Everybody，现在就请放下你手中的活，接着，把你的耳朵拉长点，尽量让它能听清楚。现在允许我用富有情调的男高音来介绍下两位“主角“，啊哼清清喉咙他们就是亚韩稀和珠蓝利小姐。他们将代表我们的星球去地做实验。让我们为他们祈祷，希望这次能成功的完成任务。来，123预备起，鼓掌谢谢！
“喂，亚韩稀，我们为什么要去吖？”
“我哪里晓得他们搞什么，还不是昨天你骂了那安裴拉酋长的女儿，我也是参合了句，被那鸟样的昔南里告状，我靠，他还不是也说过她，讲她那副傲慢样子真讨厌。”
“那他们还搞什么送别会啊？切，真虚假，是要眼看我们走才开心哦？”
“珠蓝利，管他的，反正在这也呆腻了，去外面玩玩也好，是不？”
“可是我怕怕，不过有你在也就好了！”
“对了，记得这两条手链，来，给你一条，要一直带着知道不？”
“恩，记得了！”
吵死拉！要滚了还说这么多废话，坐好，要起飞了，嘿嘿，“一路顺风”哦！
一道光瞬间出现，又在瞬间消失，他们被带到了地球，相隔两地，他们的一切又重头开始，记忆删除。
又是一个寂静的深夜，风不知道躲在哪里，星星也跟着沉寂，除了冰冷的电脑还有苦涩的啤酒，这无尽的深夜，我享受别样的冷清，一个人的孤独是几个人的寂寞，我弄不清我真实的想法，我无法给自己一个确定的目标，我总是不知道自己下一句话会说什么，我改变不了这种固执。其实我也很矛盾，我不明白自己要如何去面对一些事情，我总是会给自己几个答案。我小心呵护着自己的每种情感，因为我怕有人说要离开，我怕看到一些眼神。我总是站在高处对着楼下的人群浅浅的微笑，然后突然又回复了冰冷。傻傻的喜欢写一些没有结局的故事，我总是把曾经的迷惘强加在每个人物的身上。我看到了他们悲伤的姿态，于是我微笑着在悲剧快要落幕的时候，为他们倾注不安的期待。我的脑海是一片空白，灵魂跟着开始恍惚，想要为自己换一种方式开始重新生活，重新捡起那些纯真，却看见了自己困扰的思绪，最初的记忆是已经丢弃的过去。月光如水，映照着我苍白的脸颊，最初的梦想早已搁浅在那个无人的码头，我沉默、我忧伤、我狂傲、我固执。可我还是和着自己的痛开始成长，和着自己的泪水继续迷惘。
我躺在床上又是失眠，是寂寞的心事还是孤独的灵魂，我记不清有多少个这样的夜晚，有多少次这样的心情，于是我放任着自己在夜空中开始孤独，心又开始迷茫得不知所措，我选择飘忽在寂寞的夜。很习惯的点燃一支香烟，烟向来是男人无聊时候的工具，抽进来的是寂寞，呼出去的是孤独。月光又来看我了，于是我向后退一米隐藏另一个自己，我不想让月光照到我黑色的影子，于是我又回到了黑暗的房间，一口一口的抽着寂寞，一口一口地呼着愁绪，然后让自己像傻子一样沉静在床上。今夜寂寞如烟，今晚孤独如雾，还有多少人懂得这种无助的滋味。开始变的安静，没有让任何人感受到我心中的挣扎，把撕碎的美好一点一点的拼起，然后用尽最后的力气给自己一个纯真的笑容。寂寞中我又开了罐啤酒，含在嘴里却不想很快咽下，我喜欢这种苦涩的味道，细细品味像咖啡一样，寂寞的味道是否也如这酒一般的苦，那么苦过之后留下的是芳醇还是无味。
我的灵魂开始出轨，我嗅到了灵魂抽泣时眼泪的味道，或许是因为自己太年轻，我对于片片的悲伤就会放肆的扩大，直到遮盖一切。我独坐在电脑面前写着零碎的文字，听着灵魂伤心绝望的声音，假如我没有这么孤独，那么灵魂也不会如此悲伤，寂寞的灵魂开始躲着我，越来越远我几乎听不到他的声音。于是我又开始沉默因为他不和我说话了。
有人说，人群里笑的最快乐的，就是最不快乐的。有人也曾问过我什么时候最快乐，我淡淡的答她，我笑的时候最痛。我一声不吭凝视着阴沉的夜空，默默的数着满天的繁星，然后情感就会随着阵风开始波动。深深的思考着生活背后的孤独，然后等着青春来扼杀久久不肯离去的悲伤，进入无边的沉默。拥有爱情就等于拥有寂寞，我在深夜里叹息，总有一种无形的力量牵拌，让我在破晓时才能入睡。寂静的深夜用手触摸着我的灵魂，然后无动于衷的跟着倾听自己的难过，灵魂说他依旧悲哀。
我躲在寂寞的角落，透过指尖看着夜空中的星光，因为我对自己感到厌倦了，我总是伴着黑夜守护孤独。我觉得自己很傻，于是我给自己起的网名叫做傻子，因为我总是明明知道答案却想要听别人回答。我不愿意去承认是自己看错了还是自己强迫对方了，但是没有人回答过我为什么，因为我说的话是没有意义的敷衍，有些话还是放在心里，就算说出来，也只能听到其中的一小部分。
我总是用唇上的微笑来遮掩眼里的愚蠢，因为我输不起，难道我要告诉自己受伤是理所当然的事情，是因为自己又选择了错误的开始。我慢慢的习惯了孤独的生活，只是这样静静的深夜一个人会觉得难过，这样的夜里，有人在欢笑，有人在沉睡，而我又开始失眠，慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了，一个人静静的站在阳台吹着风，我封锁了脸上所有的快乐和悲伤，想把记忆删除，因为我不想让自己可怜自己。
都说前五百年的回眸才换来今生的相遇，你我的相遇是不是那五百年前的回眸才换来的相遇？
爱一个人容易，忘掉一个人很难？很难？真心爱一个人时，无论你做任何事都不可能让自己的心真切的忘掉一切，就算可以骗得了别人，但终究骗不了自己的心。如果真的无法忘记，见意你就这样让自己生活着，让时间来解决一切，生活就是这么的无奈的，爱你的，你不爱，你爱的，有可能不爱你，也有可能相爱不能在一起，最后，又有谁能真正明白，什么是爱 如果删除你能删除记忆，那我愿把记忆删除。时间是可以改变一个人，那就让时间慢慢的磨掉不好的记忆吧！
也许删除了你，也删不掉我的记忆，因为记忆是永远删不了的。删除总比留着要淡化的记忆要好。分开了，不再相爱了，不是你的损失，你没有什么不好，是我真的真的好想删除自己的记忆，删除了记忆，就删掉了我自己。 如果爱一个人需要一分钟，那么忘掉一个人就需要一辈子，他永远都是你内心深处的回忆，你越想忘记，记忆就会越清晰。内心的记忆，不论是美好的，伤心的，都是删除不了的。怎么试着删除那些美好的记忆，都无从从哪里删起？把他给你的东西都扔了，你也不可能会忘记他，你是不可能删除记忆的，他组织委员工作职责曾经对你的好，你不可能把它当作没有发生过，美好的记忆总会留在自己的脑海里。记忆已深埋在心裏，是忘不掉的，即使自己是那么的想忘记，那些破碎的心，那些傷人的回忆...伤人的不是愛情，而是回忆......
文字好删，可记忆能删掉吗？过去很难忘记，可删除了你，能删除我的记忆吗？真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手。因为放手才是拥有了一切。但我做不到，我想你现在也做不到，因为在我们的心里无法删除它，我想给自己留一个美好的回忆，可存在心里的回忆始终在作乱，让我的心不得安宁，如果有来世，我愿做那浮萍，伴随你左右！
前五百年的回眸换来今世的擦肩而过，你是我无法割舍的爱。如果有来生，我会等着你...可现在唯一能做的就是删除你，删除了你就删除了记忆.。
如果记忆可以删除，妈妈，我一定会删除掉：小学二年级时，有天我趁家里没人，偷偷从卧室的抽屉里拿了两元钱，跑到街上买了几根冰棍。后来你发现钱少了，就审问姐姐和我，我撒谎说是姐姐拿去了。因为姐姐学习比我好，长得比我漂亮，你们便总是拿我和她相比，我心里一直愤愤不平，于是就趁机恶人先告状。你没有多说什么，拿起鸡毛掸子朝着她的屁股一阵好打，她疼得哇哇直叫，你边打边厉声喝道：你们俩都给我听好，以后要是谁再小偷小摸，我就打断谁的手！姐姐哽咽着说，“再也不敢了”。我在一旁看着她泪流满面的模样，心里那叫一个美，你恶狠狠地瞪了我一眼。我虽自知理亏，但也没有勇气向你承认错误。可以想见，你对我该是多么失望啊！
如果记忆可以删除，爸爸，我一定会删除掉：高考结束，老师让家长陪同孩子一起填报志愿。我因为考场失利，发挥得不好，所以在填报时久久拿不定主意。你在一旁建议：女孩子还是上个师范院校比较好，工作不累，又受人尊敬。我想都没想就脱口而出：你懂个啥呀，我这辈子最烦的就是当老师，我才不想报师范院校呢！你讪讪地站在一旁，不再多言。最后我固执己见地填报了一所计算机院校，你轻轻叹了口气。谁料几年毕业后，学计算机的人遍地皆是，专业对口的工作极不好找，阴差阳错，最终，我竟然到学校当了一名教师。后来有几次闲聊到当年的事，你都有意回避，我方才意识到当时的那些话让你多么受伤。
如果记忆可以删除，妈妈，我一定会删除掉：大一暑假回去，你给我买了一条粉紫的裙子，我喜欢得不得了，美美地穿到身上，在镜子前转了好几个圈。你满脸是笑：我的女儿真是长大了，丑小鸭变成白天鹅了！我问：这条裙子多少钱？一定很贵吧？你搓着手笑笑：只要你喜欢，再贵也值。我随即接茬：等我工作发工资了，就把钱还给你！你的脸一下子暗了下来，眼眶里甚至涌起了泪花。过了好一会儿你才喃喃地说：“这傻孩子，当妈的哪能要你的钱？”你没有再说下去。如今做了母亲的我深深懊悔，那时我只想着证明自己也会挣钱了，哪曾体会到你的心情？你对我的爱又岂能用金钱来衡量？
如果记忆可以删除，爸爸，我一定会删除掉：那次失恋后我把自己反锁在屋里，一连几天都不吃不喝。你站在外边重重地砸门：“看你那出息，为了一个不值得爱的男人就如此作践自己，叫外人看笑话。你还年轻，以后还会遇到更好的男人，不要不爱惜自己，毕竟身体是第一位的！”我哪里听得进去，抓起台灯照着门扔过去：“你懂什么？别管我了！”你在门外重重地叹了口气，转身离开了。后来我真的如你所说，遇到了一个更好的男人。可我一直没机会向你道歉，我真为当年那冲动鲁莽的行为感到汗颜。
如果记忆可以删除，亲爱的爸爸妈妈，我一定还会删除掉……
不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。现在，我也做了妈妈，将心比心，我才真正理解了你们。这一段段充满愧疚的记忆，也深深植根在我心底，无法抹去。我常常想，如果能穿越回去，我一定不会让这些画面重演。但现实不能如愿，不过我要感谢这些不能删除的记忆，因为正是有了它们的存在，才时刻让我警醒：如何在以后的日子里当好你们的女儿，当好女儿的妈妈。
那些华丽的词藻，瞬间消失殆尽。
是的，我不知自己为什么又有让你占满整个思绪的冲动，我承认冲动是魔鬼，我承认是我还不能潇洒地把你彻底“删除”，我承认，承认，可是我没有办法，我可以伪装地让所有人相信我，认为我不再爱了，包括你，可兴旺发达我无法欺骗我自己。真的。一个人，她来了，还没有靠近我，她又走了，她或许不该来，但我更认为她不该走。是的，我曾经喜欢一个人，喜欢的人知道，喜欢的人却假装不知道。
她闯进了我的世界，我还没想好怎么抓住，我的身边已有了她的陪伴，我还在犹豫，犹豫要不要继续苦守，哪怕做朋友也可以，能吗？我总以为自己很积极，自己很乐观，自己很坚强，可我发现自己原来也很脆弱。看到你们有说有笑相依相偎，我明白，这场游戏还没开始，我却已经失败了，我只有祝福，可我心里的滋味，何止酸、苦、辣啊！我突然发现了文字的悲哀。
一个人孤独的想念，一个人孤独的倦怠，一个人孤独的听歌听到泪流满面，可我再不想像从前那样冲动地喜欢你，因为我累了，很累！很累！不再因为你的一个动作一个笑容一句话而翻来覆去的回味！不再像疯了似的希望在那里碰到你搜寻你的身影了。很想听到她的声音，很想见她一面，但实在没有办法，我只有走在路上到处搜寻她的身影，如何让我遇见她，在我最需要安慰的时刻，这也很难！
爱了便爱，不爱也不强求，爱是寂寞撒的谎，我不会上了寂寞无形的当，既然无缘无份，我便不再强求自己，我无需继续做堕落的天使，日子终究要过，生活还要继续，一切已经尘埃落定，可我已习惯了思念和守望，不是因为寂寞，我真的爱过！
写这些的时候，我已经没有了以往的痛楚和无奈，我终于像看电影一样看明白了自己，那是飘零的黄叶，风吹即落。
我庆幸我生命中经历了这么一段如痴如醉的单恋，这是一个人清苦的岁月，我释怀地说，没有一个人像我这般痴恋你，我也不会再像痴恋你那样地痴恋任何人了，包括你，以后的日子，你我无关！
想想，认识她那么久，我疲惫过，自卑过，忧郁过，痛苦过，但没有幸福过，我对自己说，以后要好好过！
我只允许这一次，最后一次想念你，我要将这些注定与我无缘的一切彻底封锁，连回忆都不可以。
哎呀，真不妙，我整个人都崩溃了！这是怎么回来呢？
暑假结束后，我就读初三了，初三相比初二增加了一门化学课。可是，至今为止，我的化学成绩从来没上过95分。这对于我来说不是个好事，尽管如此，但我却从未正视过化学，上课时甚至还会给老师起个哄。
前天的化学考试中，我方才意识到我的化学基础知识掌握是多么的不牢固，导致我完全不能灵活运用。对于一些较难的题，我甚至无从下手。写着写着，我的脊背开始发凉，额上悄然布上一层细汗，手中的笔悠悠地转，大脑一片空白。我抬起头看看其他人的进度，他们的状态却与我完全不同：一个个都在奋笔疾书，每个人脸上都显现出“胸有成竹”的神情，我感觉得到高分就在他们眼前。看着他们我就心乱如麻。
到了收卷时，我连试卷都没有写完。尽管有同学又邀我去打篮球，然而打什么打呀？我哪有这心情呀？不过，在同学们的鼓励和安慰下，我还是加入了。
话说那天比赛十分激烈，起先我们落后8分，而且身为小前锋的我因之前的考试糟糕，打篮球时，手感全无，这导致我们的士气很低。但是，我们却并没有放弃，而是彼此相互鼓励，我也被感染了，于是鼓起了勇气。我们齐心协力，分差逐渐拉近。双方都已精疲力尽了，我们用顽强的意志支撑着身体，对方也毫不示弱。虽然最终我们的进攻被他们挡下了，我们这边输了，分差定格在2分，但是我们打出了永不言败的气势。
化学考试的成绩出来了，我的成绩也不尽如人意，化学课上还老师被点名批评，但我想这只是一次考试，我不能因此而颓废，而应该勇于逆流而上。从今天起，我要按下删除键，删除考试的成绩，删除糟糕的心情，删除老师的批评；留下挥洒的汗水，奋发的誓言，果敢的行动。
最终，扳回分比分。
<本文发布于:2023-05-10 23:46:39，感谢您对本站的认可！
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