故事会中的经典笑话
一个具有幽默感的人,谁时时发掘事情有趣的一面,并欣赏主活中轻松的一面,建立出自己独特的风格和幽默的生活态度。这样的人,容易令人想去接近。下面为你收集了一些故事会幽默故事,一起来看看吧。
小保姆
张大爷家嫌以前的保姆年岁大,丢三落四,就从家***公司请来一个年龄最小的保姆,刚满十八岁。
晚上,张大爷一家举行了欢迎小保姆入家的仪式。吃晚饭时,张大爷笑着说:“小妮儿,我们一家通常都是早晨六点就起床了……”
小保姆一边往嘴里扒饭,一边客气地说:“你们该起床起床,该做饭做饭,千万别喊我,我一般都是睡到八点才起床……”
鼠爸爸和鼠儿子逛街
鼠爸爸对一时分秒的认识窝小老鼠说:“你们谁跟我出去遛遛啊?”
一只胡子都白了的老老鼠,惊慌地说:“孩子们,谁也不要跟他去!这是白天,街上人多,你们会丧了小命的!”
鼠爸爸说:“太爷,‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了!”
说着给他的其中一个鼠儿子使了一个眼色,就出了门。
那个鼠儿子跟着出来了。
鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊,这里好吃的真多啊!
鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。
“看!两只老鼠!”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。
鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。
“妈呀!老鼠!”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说:“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了,本能地跑了起来。
“孩子,不用慌,女人是叫给男人企业经营分析听的。男人要打我们,只是因为女人的喊叫。”
“那样,男人真的要打我们了!还不快跑!”小老鼠显得非常不安。
“不用急,男人斯文得很!要找合适的家伙,他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”
鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。
小老鼠浑身打颤,迈不动步了。
爸爸说:“不要怕。如今的猫有的是好吃的,不用为填饱肚子来抓我们。很多时候,它们已经成为我们的玩伴。”
那只猫只是站在原地,看了它们一眼,就懒散地走开了。
一条狗突然从后面闯了过来,小老鼠吓坏了!
鼠爸爸笑着说:“不要怕它,早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法,如今连专业人员都不管的事,它更不管了!”
狗只是从他们身边走过,连瞅都不肯瞅他们一眼。
小老鼠看到爸爸说的都是事实,就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲:“两只老鼠,两只老鼠跑得快,跑得快······”
贵族
小东的学校发放家庭联系卡,小东看了看那卡上的内容,问经商后赚了大国家贷款利率钱的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项填什么?”
爸爸一想,说:“填贵族!”
(陈丰)
不同的脚
小桂子在宫里当太监,负责给皇帝洗脚,皇帝问:“你觉得朕的脚和你的脚有豆芽炒什么好吃什么不同吗?”
小桂子答道:“皇上的脚是别人洗的,奴才的.脚是自己洗的!”
(那来)
吃火锅
精神科医生问初次求诊的病人:“你有什么不正常的?桃始华”
白鲢鱼怎么做好吃病人不安地说:“我喜欢吃火锅。”
医生说:“这很正常呀,我们一家人都喜欢吃火锅的。”
病人惊喜地问:“那你们喜欢吃锅身还托管主机是锅盖?”
(张舒婷)
急中生智
有个城市缺少公共厕所,人们往往深受其苦。一天,一位外国游客想小便,急得无可奈何,忽然看见一个诊所,他匆忙走进去,对护士小姐说:“我可能有糖尿病,请您给检查一下吧!”
护士递给那游客两个容器,他急忙找了个隐蔽处将两个容器都充满了,然后,他又说:“护士小姐,现在我的病好像好多了!”
(陈丰)
赔不赔
班上有一个同学的名字有点怪,叫“裴不培”。一天,他和一群同学一起逛市场,不小心弄坏了一个卖主的一盆花,卖主一看卖不出去了,就急着问:“你赔不赔?”
这时,恰好有一位同学看见了裴不培,就大声喊:“不培—”卖主一听“不赔”,更急了,一个劲地嚷着:“你到底赔不赔?”
裴不培刚要回答,那边的同学又嚷开了:“不培,不培,你怎么就听不见呢!”(陈蓉)
再不敢超速了
有一个人超速驾驶,被警察拦住。警察在开罚单时,看见那人的车里放着几把短刀,便问:“那些刀是做什么用的?”
“我是表演杂耍的,那些刀是我表演用的。”为了证实这些话,那人表示可以当面表演一回,于是他拿出几把刀眼花缭乱地抛接起来,而且,刀的数量还在不断增加……
就在这个时候,另一辆车从这里驶过,开车的人看到这一场面后,大叫:“天哪,以后我再也不酒后开车了,想不到警察是这样测试司机是不是喝了酒的!”
(惠正龙)
不是本地人
孙子用电脑的音响给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》,然后,孙子问爷爷:“这歌好听吧,这可是获得奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头,说:“好听是好听,不过,听口音好像不是本地人吧?”(吴岩)
优待俘虏
老王老两口是退伍***人,宝贝女儿给他们找了个洋女婿。女婿来家吃饭时,丈母娘总是一个劲儿地给洋女婿夹菜,女儿看着满心高兴,嘴上却装作吃醋的样子说:“妈,你咋就只给他夹,不给我夹呀?”
老王听了打趣道:“你妈这是继承了我***的优良传统—‘优待俘虏’!”(尹秀宁)
职业用语
一天,一年轻男士因便秘到医院求医,医生吩咐一个护士给那个男生灌肠,护士听了,便转身用命令的语气对那患者大声说:“先生!把裤子脱下来,在床上等我!”
(董行)
兔崽子
晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸到外面散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家中一条小狗立即跟着走了。这情景被今天刚从乡下来的奶奶见了,奶奶便对男孩说:“你爸不是让你跟他出去散步吗?你怎么不动呀?”儿子回答说:“他不是在叫我,他是在叫他的狗儿子呢。”
奶奶疑惑地问:“那平时你爸管你叫什么呀?”儿子还没有回答,忽听门外传来一声叫:“兔崽子,一会儿记着做作业啊!”(郑宗良)
分门别类
信访办王主任上班总是姗姗来迟,但处理问题却以快速着称。一天,他照常来迟,见办公室已有数人等待,便不慌不忙地坐下,然后说:“你们当中,事大的我管不了,请直接找法院;事小的不归我管,请回去找单位;没事的,请不要围在这里,该干什么就干什么去!”
(李光荣)
找翻译
半夜,一个老板把自己的女秘书叫来,说:“公司在技术上有点问题,我特地找了一位西班牙专家来解决这些问题,可是不巧,专家的翻译病了,你一定要在今晚找到一个西班牙语的翻译。”
女秘书想:“这么晚了,到哪里去找会西班牙语的翻译啊!”她想了一会儿,忽然有了主意。
一会儿,女秘书带来了四个女人,她向老板解释说:“这位王小姐,她精通西班牙语和韩语,可不会汉语;这位张小姐精通韩语和日语,孩子抚养权协议书可也不懂汉语;这位许小姐精通日语和英语,可不会汉语;这位李小姐精通英语和汉语,让她们接力翻译,问题不是解决了吗?”
(胡华彬)
舞台上的主角
彼特带着妻子到“百老汇”看演出,在第一幕时,他就觉得自己不得不要去厕所了,于是赶紧去找,找了一圈,都没见厕所,最后发现了一个美丽的花坛,那里长着许多花草,还有喷泉。周围没有人,于是他就在那儿解决了自己的难题。
当彼特回到观众席时,第二幕已经开始了,他在黑暗中找到妻子,问:“第一幕我错过了多少内容?”
“一点儿都没错过,”她答道,“你刚才不就是台上的主角吗?”
(张仪)
该怎么办
连长:“在这次的全团演习中,我们连射击倒数第一灵牙仙,投弹倒数第一,武装越野跑倒数第一。作为你们的连长,我很生气,后果很严重。你们说,该怎么办?”
全体士兵:“换连长!”
(杨万里)
上电视
哥哥参加了电视台举办的音乐表演,因此骄傲地向别人吹嘘:“我上电视了!&爱做rdquo;七岁的小弟很不平,就爬上电视柜,站在电视机上嚷道:“我也上电视啦!”(王志鹏)
吃油条还是油饼
早晨,萍萍走进小吃店,对店里的师傅说:“给我炸一个油饼。”
师傅麻利地把油饼坯扔进油锅,萍萍见了,嘟囔道:“这油饼太胖了,我在减肥不能要!”
师傅听了,问道:“你嫌油饼胖,那你就要油条吧,油条瘦啊!”
萍萍听罢叫了起来:“油条?那我更不要了!我刚和男朋友吹了,看着油条抱得这么紧我生气!”
(张金平)
反应迟钝
一个小男孩上课总是思想开小差。一次上课时他又在偷偷地玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:“你怎么不认真听课?”小男孩疑惑地回复:“你是谁?”班主任又发了条信息给他:“你看看窗外。”
小男孩看了一下窗外,又回复道:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着。”
本文发布于:2023-05-22 00:44:47,感谢您对本站的认可!
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