萌翻了的儿童小笑话

萌翻了的儿童小笑话

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是收集整理的萌翻了的儿童小笑话，希望对大家有帮助！

萌翻了的儿童小笑话1

1、儿子和妈妈在火车上聊天。

儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!!!

妈妈：别乱说，哪里有鬼!

小朋友：有铁轨啊!

2、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

妈妈：没那闲钱。

女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!!

儿子：吃肉跟长胖有什么关系?

母亲：怎么没关系?

儿子：那你说是羊肥还是狼肥?

母亲：羊啊。

儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦……

4、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

5、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了?

她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的.鼻青脸肿的!!!”

我……

6、儿子说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”

我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

7、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个?

答：三个半。

8、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”

儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

萌翻了的儿童小笑话2

不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母***。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今***我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，这瓶可乐，来世再爱不回头！

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十舞字开头的成语几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的'小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我公司减资需要什么流程们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊感恩是！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

因为你，老师都留级了

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了绞股蓝功效一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，未安装打印机加班你会这么高兴？”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具***站在门口大吼小日本，我打死你们，开***哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

我们吃肉吧

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

萌翻了的儿童小笑话3

我们坐在高高的骨灰缸公务员职业边

我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……

何时学的

去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的?该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练白带水样一年了!艾米在旁附和曰："汪!汪!"。

鸡与鹤

鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

眯和米的对话

眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火?眼皮肿得都亲密接触在一起了。

说谎

有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用"老实说""实话说"做开头，证明平常说的都是谎话。

看的剪吧

有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

是你的帐单

男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

这么大的青蛙

一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声："天啊!有这么大的青蛙!"

祝贺你成功了

悟空："你的理想是什么?"唐僧："我的'理想是到西天取得真经，普度众生。"八戒："有理想，有目标，我给你yes。"悟空："根据我的专业，我只能给你no。"沙僧："大师兄，师傅说得对呀，yes!"悟空："祝贺你，你成功了。&q半边头疼是什么原因uot;

附近哪有健身房

a："这附近哪有健身房?我想减肥。"b："出门右转200米。"a："有没有近点的?"

丫的，还是圆形的

昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元...。

不死才怪

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去："哇塞!不死才怪!"

踩中了

公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂："你瞎了?!"踩人的回口："没瞎啊，我不是正好踩中了么!"

萌翻了的儿童小笑话4

蜘蛛vs萤火虫

蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系?

萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。

蜘蛛：发面馒头的做法你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司?

萤火虫：开什么公司?

蜘蛛：电网公司。

为师吃给你看

徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

萌翻了的'儿童小笑话5

打麻将

四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......

两位莫惊，帐篷还在

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!

入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?

华生：一弯明月!

福尔摩斯：这意味着什么?

华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!

福尔摩斯：笨蛋!我们的'帐篷被偷了!

包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

萌翻了的儿童小笑话6

彪悍的`兔子

家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。

朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。

只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔子。