导游爆笑笑话大全

导游爆笑笑话大全

笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下石菖蒲功效与作用面为大家带来了导游爆笑笑话，欢迎大家参考阅读！

导游爆笑笑话1

1、一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有俘虏，”敌***首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马!”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么?骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来!

2、一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

“干什么的?”看厕所的大婶喊。

“我是移动老总，我内急。”

“你不知道现在什么都要收费啊?”大婶。

“行，多少钱?”

“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。

“什么出来也要收费?”老总瞪着眼睛。

“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。“行，我付钱。”老总掏出十块钱。

“大便还是小便?”大婶捏住钱问。“大便，快点。”

“恩，你需要办理套餐吗?如果你一次性使用五十次，可以给你优惠再使用三十次。”大婶说。

“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

“先生，您选临沂第二十中学人间吉他谱择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟告别天堂按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“老总已经呆在那里。“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。

大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里!!移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主!

3、公交ic卡

前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗"，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，新工业革命人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic?你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

还有一个。一农民刚入城，买了张ic卡却不知如何用法，于是上车后拿给司机看了一哈，司机道："suo一下!"(太原话"说"和"刷"同音，皆为"suo")该农民小声对着刷卡机说道："ic卡……"司机不耐烦道："快suo!"农民以为说得不够完整，于是大声道："公交公司ic卡!!!!"全车ft`~~~~

导游爆笑笑话2

1、导游和一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字?”

“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢?”

“段旭。”

“段……哦，天呐，你们中国名字太难记了。”

2、遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。

从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

3、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了……

导游惊呼那可是500年前的玉器啊!

只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢!”

导游爆笑笑话3

“张国焘”念“张国寿”，“”念“聂荣秦”……导游面试几多“露马脚”

本报讯记者许静报道：“一年两度的导游考试，暴露出年轻人的知识、能力缺陷实在不少！”广东省2006年度第一次全国导游人员资格考试面试眼下正在全省铺开，这个周末，省旅游局特别在广州大学城为大学生们举行了一次专场面试，记者亲睹不少怪现象。

面试主要检验考生的语言技巧、景点知识和应变能力。在三名考官的“聚焦”下，手执麦克风滔滔讲上半小时，不少“笔番茄炒蛋试高手”虽然有备而来，临场也傻了眼。“白云山坐落在广州北部——（停顿），对不起老师，我全忘了，可不可以放弃？”

有的考生即使开了头，也前言不搭后语，嗯嗯啊啊，或中途卡壳。考官告诉记者，类似情况经常发生，现场语言表达能力成为多数考生的弱项。记者看到，有一组10名考生中，一上场就有两人“崩溃”而放弃，其余的也表现紧张，流利完成景点讲解的不足一半，有的考生只像背书，声情并茂讲完的一个也没有。

“不考不知道，现在不少年轻人欠缺文史、地理知识已到了让人啼笑皆非的地步。”许多考官说。

十大元帅中哪些出自黄埔***校？考生答得五花八门。“廖向前”、“聂荣秦”都是记者听到的奇怪答案，这未算离谱，有考官透露，甚至有考生将答成了“傅彪”。还有考官反映，某组大部分考生都把张国焘念成了“张国寿”……至于文言诗词、对联横批，考生们能跳过则跳过，念得清的寥寥无几。

抽到的考题答不出来，考生会作何反应呢？记者观察发现，请求网开一面重新抽签的有之，呆若木鸡的有之，当场流泪的有之。而据考官反映，更另类的则是&l蒸丸子的做法dquo;答案欠奉，歌舞来凑”。“对不起老师，题我实在不会答，但我不想放弃这机会，我给你们唱首歌吧。”这位男考生也不顾考官听不听，兀自放歌一曲，还有一个女生，一边唱歌，一边还跳了一段民族舞……

“这些考生遇事不乱，还能以独特方式来展现自己，这种能力值得嘉许。&rdquo哈佛大学商学院;一位卢姓考官说：“但做导游绝对不只是能唱能跳就行。”他表示，目前社会上许多人认为导游只要能“搞气氛”就可以了，忽视文化知识的学习，这正是对导游工作认识的最大误区。

省旅游局人事教育处处长梁晖介绍，近年报考导游的人有增无减，今金银铜铁打一中国地名年春季就达8000人，这对缓解“导游饥渴”有利，但不容忽视的问题是，考生的素质仍不容乐观，许多人只凭着一腔热情就想当导游。尽管导游资格考试只属“最初级门槛”，但目前通过率仍仅为30左右。“一个导游合不合格，知识是基础，能力是关键。”一位曾姓考官说，“监考几年，我还没给过一个满分。&rdqu淮阳王o;

导游爆笑笑话4

1、上有天堂，下有苏杭，比不上某某地灯火辉煌!(适宜推夜景)

2、如今干部一大怪，五六十岁才学坏，唱歌要唱迟来的爱.跳舞专抱下一代!

3、吃鱼为什么可以防止近视??因为猫不带眼镜!

4、天下风景无限美，全靠导游一张嘴。

5、回首男人的历程：生命是***给的'，收入是妻子的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误才是自己的。

6、行程最后：愿各位男士：天天做新郎，夜夜入洞房，世界各地都有你的丈母娘!

7、客人迟到：人心散了，队伍不好带了!

8、加点时客人不干：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

9、客人不听话：有组织，无纪律。

10、不进店的纯玩团：传我的话，这一趟不打猎。

11、有客人曾来过某个景点：做人要厚道。

12、客人要投诉咱：笑话，我等什么?难道你还要找人打我吗?你要扎我的自行车胎吗?你暗算我不成吗?

13、针对极个别的刺头：看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的!拿下!

14、有大妈想收咱做干儿子干女儿：你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。

15、客人没钱：腰里挂着死耗子还装着打猎的。

16、客人损坏了酒店的设施又不肯给钱：本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平唉!

17、客人到司陪间看咱吃什么：看什么看，没看过吃东西不给钱的!

18、客人问咱是否满意自己的工作：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀?