有关冷战散文

更新时间:2023-05-12 03:17:26 阅读: 评论:0

有关冷战散文

在日常生活或是工作学习中,大家都知道散文吧?散文分为叙事散文、抒情散文、哲理散文。那么,你知道一篇好的散文要怎么写吗?以下是为大家整理的有关冷战散文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

冷战散文 篇1

她感到胸口气压急剧增大,亲爱滴是委屈、气愤、怨恨在膨胀,压得她呼吸不畅、大脑缺氧。脑中好像有一个马蜂窝,嗡嗡嗡嗡地眩晕。终于忍不住流下眼泪,所有的情绪都化成泪履历表模板水。如果真像传言中所说,负面情绪会使人体内分泌毒素,那么此刻留下的眼泪一定有剧毒。

他坐在对面,放下筷子疑惑地问:“你怎么了?”冷战了大半天时间,他打破了沉默。

怎么了?!哼!明知故问!她生气地想着,并不理会他。早上两人开开心心出门,路上她不知道哪句话惹得他不高兴,空气就迅速凝结了,沉默是这个男人的杀手锏。俗语说“七年之痒”,社会在飞速发展,七年恐怕太长了点,开始流行起“三年之痒”。他们在一起足有三年多了。

他取一张纸巾递给她:“别哭了。”

非要我这样,你才肯开口说话吗?她恨恨地想。最近半年来,冷战越来越频繁。每次她都小心翼翼地想要缓解气氛,但他不为所动,不接话茬并拒绝她提出的所有事情。为此,她***屈地抹眼泪。

见她没接纸巾,他又帮她擦起眼泪。虚伪!她扭头躲开。当初是他拼命追的她,在眼花缭乱的世界里,她最终选择了他,是因他的真诚,也为着自己心里追求的那份安全感。可是三年了,时间磨平了他的一些棱角,这些棱角像沙砾一样磨得她生疼;三年qq解除安全模式时间也滋养了他的脾气,这种脾气只针对她。

他拿起茶壶,给她的杯子续满水。每次冷战,他看起来都是满不在乎的样子,而她却几近憋出内伤。最后化成泪水,委屈得大哭一场,才能引起他实木床实木床的关注。为什么每次都要伤成这样才能化解想到这里,怒从心中生,杯子离她右手很近,此刻她真想拿起来泼在他脸上!

可这里是公共场合,她压抑着不让自己爆发。即便在家里,她也不能这么做。她只在脑中想象着刺激的画面——一把掀了桌布、推翻桌子,放开了大吵一场,然后转身离开,一个人坐车回家,永远隔离他。似乎这样才能爆发她所有的不满!

然而理智清醒的告诉她,今天出来有事要办,如果不顾后果地闹下去,只会浪费两个人一天的时间,而且会将事情推向不说谎的英语可收场的地步。三年时间,也把她的脾气磨平了许多。

此时已经过了饭点,整个餐厅除他们两人外,只有邻座一个圆桌坐了几人,并不喧闹。不知什么时候起,外面传来尖利的吵架声,一个女人气急败坏地连续破口大骂,像开了闸的洪水。她心里冷笑一下,这人虽泼,但至少能够痛痛快快发泄情绪。如果持续这样憋屈气闷,没准她也会变成这种骂街的泼妇。

沉默也许是大多数男人惯用的伎俩。沉默不语或者悄无声息地玩消失,在旁人看来,像是在默默承受着一切,实际上比一场激烈的战争更暴力。而愤怒的女人往往被认为是无理取闹。“最毒妇人心”,一定是女人被冷暴力逼急了才会做出丧失理智的事。她这样想。

谁也不说一句话。她低头看着桌面,任泪水小溪一样流淌,浸满眼泪的纸巾在旁边堆成了一个小山。

许久,她一言不发地起身,他赶忙站起来,抢先一步帮她提着包,跟在她身后往外走。他悄悄观察她,及时从包里取出一张纸巾递给她,又取出一张备着。走到门口殷勤地拉开门,等她先出。她心里缓和了一点。虽然每次冷战或者矛盾,都疼痛难忍,但她何尝没有很过分的举动,常常用最狠的话口无遮拦地伤害他,他最听不得这些,于是眼不见心不烦,只得离开家避一避风头。

一起下楼梯时,他抬手搭在她肩头,轻轻用力搂了搂。三年时间他们已经相互熟悉的能够读懂对方任何一个眼神、动作,或者词不达意的话。她明白他现在这样是在安慰她,就像在说:“好了好了,别生气了,都是我的错!”这一次她没有推开他,气已经消了一半。想想以前两人产生摩擦后,大多数情况下都是他认错。再怎样生气也不会真的离开,第二天气就消了,而不像她那样死记着对方的错不放。

刚才听到的那场吵架还没结束,且声势越来越大。她抬头四下望望,看到台阶下歪坐着一个衣衫脏乱的女人,头发花白纷乱,看起来有四五十岁。这个女人手求学之路指向前方大骂,但前方除了来往的车辆行人外,并不见任何与这个女人有关系的人,可能这人精神不大正常,也没个人管,怪可怜的。

她想到刚才在餐桌上的联想,“泼妇”大概就是站在大街上,披头散发、叉腰踮脚,指着人破骂的形象吧。又突然想到鲁迅一篇文章中描写杨二嫂,是个“细脚伶仃的圆规”似的女人。如果自己变成个泼妇,会不会是状如杨二嫂一般圆规式的姿势,张开两脚站立,一手搭在腰间,另一手指指点点,跳着脚撒泼......她忍不住扑哧一声笑出来了。他有些愕然地看着她,她暗指地上的女人对他说:“看这人,你有什么感觉?”他有些摸不着头脑,不知道怎么回答。她一边擦干最后几颗眼泪,一边仍忍不住笑钓鲶鱼技巧着说:“我觉得像泼妇一样大吵一场,肯定特别痛快!”他有些不明所以地也跟着笑起来。

冷战散文 篇2

婴幼儿早教

偶然间一句不经意的.话语,再次与妻子闹起了太阳什么颜色冷战,其实对我来说已是司空见惯的了,毫不夸张的说,我们俩这样的事是太频繁了,一年中至少有四到五分之一的时间处于冷战状态,好在有一份工作,有个相对距离的单位,给冷战赢得了周旋的时间和缓和的空间,否则,超强度的精神负荷终会将彼此逼疯甚至窒息,并有随时暴发“家庭大战”的可能。

其实,家家有本难念的经,只不过因家庭结构和家庭环境各异,所念的经--难度有大小之分,时间有长短之差,内容有深浅之别。分析起来主要不外乎以下几种情形:第一种是在处理某些事务甚至是家庭琐事上,因没有征求对方意愿自作主张,从而使对方觉得没有重视其存在而产生不满;第二种是因在公众场合未注意说话的方式或语气,有损对方的公众形象,使其觉得有失尊严、有失体面;第三种是感情或男女关系方面,因听到一些闲言碎语或是所见略显轻薄的行为,就猜疑甚至认为对方男女关系不正常或是在感情上背叛了自己;第四种是低估或否定对方的价值,埋怨其没有尽到责任和义务,埋怨其懦弱无能,更多的是因家庭经济紧张而排他性地损伤对方。

从近年来实战经验看,引发冷战的根源仍是双方性格问题。容易发生冷战的夫妇双方性格都比较刚烈,往往以自我为中心,处事的态度比较执着,个性鲜明突出,有种“你狠--我比你更狠,你不服我--我更不服你,你不谦让—我更不低头”的一种“牛比势”的架势,互不示弱,互不退让,从而进入封锁视线、封闭语言、暂停交流和沟通的冷战阶段。

在长期的冷战之余,我不妨也冷静地思考过,为什么就不能心平气顺、温和沟通呢?为什么就不能互相理解、互为信任呢?为什么不能彼此尊重、冷静处事呢?干嘛非要去触及那个引发冷战的焦点?

是啊,冷战的危害很大,一方面,冷战使自己有意识地回避和隔阻与对方的交流,心里处于一种压抑状态,严重有损自己的身心健康;另一方面,长期的冷战会严重侵蚀家庭机体,使夫妻感情和家庭氛围逐渐淡漠,对家庭和谐幸福和孩子的成长极为不利;再者,经常冷战也会影响家庭形象,家庭的那种和美和温馨在朋友和客人面前显得黯然失色,他们就会猜疑议论,降低社会的认可和赞誉度,从而影响到家庭的社会关系。

要从根本上消除家庭冷战,需要夫妇双方共同努力:(一)学会调整心态,尽可能地改变性格,避免过于亢奋和激动,学会冷静处事,温和言谈;(二)加强沟通,遇事多商量,注重换位思考,排除自我中心意识,谨慎处事,三思而言行;(三)相互尊重,增强信任度,做到以心换心,忠诚相待;(四)放下臭架子,丢弃所谓的尊严和虚荣心,相互谦让一点,退一着风平浪静,让一步海阔天空。

同胞们:男人要爱,女人要哄;门前低头不为矮,夫妻相让不为过;干嘛那么好强呢,相互克制点,别老为了一些鸡毛蒜皮的小事而战得遍体鳞伤。男人应该大度些,一句风趣幽默的笑语是化解疑云的灵丹妙药,也会让对方感到你在主动示好,女人嘛,刀子嘴豆腐心,相信对方自然会不战而退,冷战也自然会偃旗息鼓!

冷战散文 篇3

那天早上一醒来,我就在枕头边看到了那本书,张爱玲的精装本《红楼梦魇》。不用猜,我就知道是儿子送我的。

我侧耳细细倾听了一下,确认那小子还在隔壁房间里梦周公,就赶紧手忙脚乱地拆开了包在书外面的那层透明的纸。

我不得不承认,这小子比他爹善解人意,这书送到了我的心坎上。但是我必须得绷着,装着不稀罕,因为我正和他冷战呢。原因嘛,就是他趁我不在家,私自上网玩游戏。更可气的是,他居然还跟我玩起躲猫猫的游戏,等我出门了,他打开电脑,算着我快回来了,就赶紧回屋装作写作业。可惜他太低估他老妈的智商了,我能那么容易被他蒙骗过去吗?

我气坏了,大训他一通后,就把网线扯掉了。可几天过去了,他并没跟我认错,只是把自己关在屋里。我也不愿主动搭理他。家里的气氛前所未有的冷。

最可气的是,前天晚上,儿子和老公在屋里说了好久的悄悄话,内容却瞒着我。现在想想,他俩的“密谋”说不定和这件事有关。但是送我的这本书,是儿子“蓄谋”已久的,我想起来前些日子他跟我头晕吃什么食物好“打探”这本书的情景。

“妈妈,您看过张爱玲评论《红楼梦》那本书吗?”

“没有,一直都很想看呐,没碰见。你咋知道这本书呢?”

“噢,是我们老师说的。”

“你们现在看这书?有点不合时宜吧?都快高考了!”

…………

压在书下面的,还有一张写满字的卡片。这张卡片也很漂亮,浅浅的蓝色,很有画面感,当然,最醒目的还是儿子手写的那些字:妈妈,虽然我没好意思向您认错,可我心里明白我不该那样做。无论如何,我都爱您,最亲爱的妈妈!

我心里不禁一热。猛一抬头,儿子正瞅着我乐呢,也不知他是啥时候溜进了我的房间。

我刚才那幅看得入迷的样子,一定被他尽收眼底了。

我俩的这次冷战,就这样被他化解了。

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