青春期的孩子和更年期的父母

2024年3月27日发(作者：石坚)

青春期（11-18岁）和更年期（44-55岁）是人生中两个重要时期。这两个时期的人，在生理上和心理上发生着巨大变化，精神上经受着波动，情感上也是狂澜起伏。

在孩子最茫然、最失落、最孤独的时候，父母曾经是安定温情的港湾，直到有一天，仿佛一切都变了。孩子突然间从对父母的依赖中“惊醒”，开始质疑父母的言行，他们带着叛逆的目光审视周围的一切，往昔的和睦家庭也变得“硝烟弥漫”。在他们眼里，父母从原来的偶像、英雄，变成了怎么看也不顺眼的“事儿妈”、“自私鬼”、“唠叨婆”、“暴君”……

而此时的父母正由壮年向老年过度，由于各种生理激素和功能的衰退，开始对生活感到焦虑，脾气变得暴躁多疑，孤独和寂寞甚至对未知的恐惧都不期而至，在他们眼里，原本可爱乖顺的孩子变成了讨厌叛逆者，早恋、冒失、不爱学习、翅膀硬了……种种烦恼把他们弄得手忙脚乱，不仅给孩子，也给自己增添了不少负荷。

冤家路窄的更年期和青春期在大多数家庭里就这样狭路相逢，撞个正着。

如此局面，让两代人满腹怨怼。怎样才能越过这个隔离带，敞开心扉拥抱对方呢？这正是两代人所渴望得知的。孤独的青春期孩子渴望独立和被理解，困惑的更年期的父母渴望得到孩子的支持。当我们放慢脚步，平下心来听听内心的声音，就会发现，或许是双眼看到的世界蒙蔽了我们。本书试图架起亲子间的心灵桥梁，对号入座地找到各种问题的解决方案，以期两代人能倾听对方的心声，完成各自的愿望。

1. √孩子尽和父母对着干 2491

每个孩子到了青少年时期，自我意识都会有所发展，他们很不喜欢父母或老师对自己说：“你必须要这样”、“那样做才是正确的”，换句话说就不喜欢被强制地教育。因此，就处在青春期的孩子教育问题，父母应该仔细研究策略。

朱伟刚上了初中，就开始变得不再那么愿意听父母的话了。有时候妈妈对他提出“你去先把功课写完再干别的”或“今天晚上你必须早点睡觉”等要求，朱伟根本懒得去听，更懒得去做，甚至还经常要和妈妈顶嘴、争论。朱伟的妈妈实在琢磨不透自己的儿子：这孩子到底是怎么了？怎么变成了现在这个样子？朱伟以前是多么听话啊，学习好，功课之余知道帮在家里干家务活呢！和现在一比，简直就是天上地下两个人。

一个孩子从小学生变成初中生，从儿童期逐渐步入了青春期，这是一个很大的跳跃。这时候的他们，已经不再认为自己是个“小小孩儿”了，那个“小小孩儿”的自我独立意识变得一天比一天强烈。他们心里向往成年人的生活，并渴望自己也能那样去生活，所以，这个时期的孩子都非常不愿意爸爸妈妈再把自己当成什么都不懂的小孩子来看待，如果那样的话，会令他们心生厌烦，反抗意识就产生了，反抗意识会演化成对立情绪。

当孩子进入青少年时期，他们的自我意识开始渐渐发展。这个时期的孩子基本上都不喜欢被用强制性的手段来教育，特别不喜欢别人命令性地告诉自己应该做什么不应该做什么。所以面对处于此成长期的孩子教育问题，父母定要讲究策略。

而有些父母却仍然像以前一样对待孩子，总认为孩子终归是孩子，一定要听话。这样一来，父母和孩子的矛盾就产生了。

父母必须明白，青春期的孩子是有逆反心理的，要尽量避免使用过于粗暴和强制性的方式去对待他们。进入青春期的孩子性情奔放，满脑子幻想，而当他们接触到一些阴暗的文字、音乐、现象时，又极易产生情绪波动，甚至开始颓废、沮丧、泄气。父母应当循循善诱，耐心教育，不断引导，让孩子们能够全面地解读这个社会，看到社会的主流，而不是只看到一鳞半爪，便把只对社会一知半解的自己放任了，从此沉沦不振，失去进取心。

当孩子的自我意识正在快速发展的时候，父母要教给孩子辨别是非对错的方法，尤其是那些非常容易被混为一谈的是非概念，比如勇敢不等于捣蛋，顽强不是顽固，大胆和冒失是两种概念，虚心而不能虚伪，节约并不代表小气，团结有利于集体，勾结则会破坏集体，能干是一回事，逞强是另一回事等等。以此防止孩子们做错事了还不知晓自己错在何处，一错再错，一味地错下去。

到了十四五岁的年纪，孩子的自尊心会变得非常之强，他们要求父母认同他们已经长大了，要求父母以看待成人的眼光看他们，尊重他们，在与他人的交往谈话中，渴望得到完完全全的平等地位。因此父母切忌不要当着外人的面打骂责怪孩子，也不要对孩子说：“我一把屎一把尿拉扯你到现在这么大，你翅膀硬了，就不愿意再听爸爸妈妈的话了？给我省省吧，出去社会上你跟本什么都不会干！”这种话直接能伤到孩子强烈的自尊心。

另外，若是孩子的学校同学、要好朋友来家做客，父母要热心招待，把孩子的客人当成是自己的客人，这也是对孩子的间接尊重。

父母的有一些做法会引起孩子的反感。比如，要求他们像孩童时期那般对父母百依百顺；要求孩子按照父母的要求穿衣服，不顾孩子自己的主张；孩子想参与讨论家庭大事，父母不但不以为然还训斥孩子：“大人说话，小孩子少插嘴！”一定不能这样应付孩子，在这种对待下，孩子永远都长不大。

尊重孩子还表现在，应当让孩子在家庭生活中发挥一定的作用，让他们为美满的家庭出力，为和谐的生活出力，这样，孩子才能感觉到自己在家庭中的价值。对于这些岁数不大不小，对世事既懂又不懂的孩子，父母应该给予他们平等的对待，尽量也让给孩子们机会提出建议或发表自己的见解。家长可以选择适当地给孩子们分配一些相对孩子来说可以独立完成的任务，当他们发现自己被当成大人并且已然是家庭中和社会上的真正一员时，便会以非常高的热情去做事。如果总把青少年当儿童一般对待，会使他们感到生气，令他们反感。有些青少年为了表达自己不满的情绪，就会和父母“唱反调”、“对着干”，有时候甚至会把家长们的善意帮助与合理要求也拒之门外。

一位母亲谈起自己的女儿，一脸无奈。

“我有一个天资聪明的女儿，从小就特别听父母的话，别人都羡慕我们有这样一个乖巧的闺女。如今她上了初中，整个人都变了。不管做什么事情，女儿都一定要自己决定，不愿意参考我们的正确意见，这样自作主张惯了，我们责备她两句，她就心里不爽快，明着暗着提醒我们她已经是‘大人’了。有时，她还经常故意气我们，我们让干什么她就故意不干什么，一切都反着来。好比说她小学毕业了要填报志愿，我和她爸爸给她选好一所重点中学，离家近，硬件条件好，可她偏偏不愿听我们的，兀自选择了一所普高，条件一般，离家又远。我们让她穿的衣服她一概不穿，喜欢穿那些我们不让她穿的。还有，比如考试后问她考试成绩，她明明考了八十五分，却故意跟我们说她只靠了五十五分。这种事情发生次数多了，我和她爸爸就都比较担心，于是忙里抽闲腾出点时间想要和女儿好好谈谈，不料女儿冷冷地横了我们一眼，不带任何感情色彩地说了一句：‘没见我忙着呢吗？出去出去！’说完自顾自‘忙’了起来。那口气，根本不像是在跟自己父母说话，像是轰两个讨饭的。我受不得这种气，当场就哭了，她爸也气得脸红脖子粗，上去要揍她，得亏我拦着。唉，这哪是个‘小大人’呐，简直是一刺谓……”

青少年对事物的认知能力刚起步，渴望独立的同事也希望得到成人的帮助，心中矛盾重重。这时若父母仍把他们当小孩对待，他们就会生气，反感，出现阳奉阴违、口是心非的做法，这时他们心底里的对长辈的抵触和不满。前天上网查花茶搭配方法及功效，有一种搭配可增强肾功能，正好我们家能配齐那几样，于是随心一搭让浩哥白天带走了喝，当天晚上他回来受了惊似地告我说那茶他喝完一泡愣是坐立不安硬了两个半小时。所以我准备毫无保留地把配方贡献出来，那就是：玫瑰、薄荷、茉莉加枸杞。期待你们的好消息……

父母需认识到，自己的情绪不但影响到自己的心理健康，也是直接影响孩子心态的因素。父母情绪开朗，精神舒畅，孩子就能在一个安逸轻松的氛围里井井有条地学习、娱乐。

2. √任性的孩子气 1835

有许多孩子在在某种条件下，形成了一种不正常心态。他们为了达到自己的某种目的，满足自己的某种需要，常常会使用过激的语言和各种不恰当行为来威胁家长。青少年的这种这种不正常心态叫做“任性”。

曾经有一位孩子的母亲讲述了自己孩子的变化。

孩子本来是个听话顺从的男孩，现在已经上初三了，青春期的毛病都出来了，平时总是非常地任性。有一天晚上，一家人吃完饭后，本该去写作业的孩子想去同学家玩耍，这位母亲就对孩子说：“你先把作业写完再去玩。”孩子听了非常不乐意，板着面孔不理人，母亲于是就又就多说了孩子几句不好听的，说你都快要念高中了，怎么能到现在还那么贪玩。谁也没想到，孩子不但听不进去，还怒气冲冲地一摔门跑了。孩子的家人四处寻找，提心吊胆找了一夜，这位家长四处寻找，结果连孩子的影子也没找到，直到第二天清晨，孩子自己回到了家中，到家还是不理任何人。

孩子由着自己性子、不听话，的确是现在所有当父母的所要面对的棘手问题。目前，中国的大多数的孩子都是独生子女，也就是说，多数家庭都只有一个宝贝，所以给予孩子过多的关爱，这令很多孩子变得十分任性。

如上所说，“任性”是小孩子的一种不正常心态，孩子们为了使自己的某种需求得到满足，往往通过过激的言行来要挟大人。孩子养成这种坏习惯的原因主要有两种：

原因一，有时候孩子会向家长提出某些比较不现实的过分要求，而有的家长的处理方法非常不恰当，他们不会耐心地去说服孩子，而是一口拒绝，毫无耐心可言。孩子也不会因此明白自己的心愿为什么不能实现，当然你就越来越任性了。

原因二，家庭中有的成员，比如爷爷、奶奶、外公、外婆，他们对待孩子的的方法是：听之任之。对待孩子耍性子的处理方法也不恰当。有时候当孩子表现得很任性，耍脾气的时候，一些年纪大的长辈们经常会出于溺爱孩子，用各种方式袒护着孩子。尽管爸爸和妈妈想要抑制孩子这种不良习惯，也总是而严辞拒绝，但是，孩子因为有了靠山，不但不会“改邪归正”，往往会变本加厉地任性。

那么，要怎么做才能够纠正孩子任性的毛病和爱耍性子的坏习惯呢？具体方法有以下几点：

第一，把孩子晾一边，不予理睬。这个方法叫做“冷处理”。孩子耍脾气的目的就是为了吸引长辈们的注意力，从而达到自己的目的。小孩任性的习惯其实就是长辈们一次又一次满足他的无理要求，一次又一次强化而根深蒂固的。既知这个道理，做家长的就绝不能再姑息他的任性，而要采取“冷处理法”。孩子开始任性时，就不要去理睬他，尤其不要在孩子面前表现出心疼孩子，可怜孩子的心理活动，更不能跟孩子讨价还价。对于孩子任性的坏毛病，父母要记住这个方法，那就是“视而不见”，让孩子起闹做腾，当他闹够了，发现父母还是不理睬，不安慰，不骂人，不着急，他自然也就没了对策，自己就会发现这样闹腾并不能使自己的目的得到满足，渐渐地就能不在任性了。

第二，耐心劝说开导。当孩子向家长提出一些无理的要求时，如果家长采用以上“冷处理法”依旧无法让孩子善罢甘休的话，找准时候家长应该对孩子展开耐心的说服教育。简单明了地告诉孩子一些道理，让孩子知道爸爸妈妈为什么不可以答应他提出的那些要求。但是有一点，立场要坚定，一定不能在交谈的过程中迁就了孩子，向孩子妥协。因为妥协有了第一次，就必然会有第二次的妥协。时间一长，孩子就变得更加任性。

第三，适当地“处罚”。在孩子任性发脾气之后，就算孩子已经自己平静下来了，而且开始主动去“讨好”长辈，长辈们也要有意和他“保持冷漠”。要让孩子明白，自己之前的言行举止让爸爸妈妈很“不高兴”，最后向孩子讲清楚道理，让孩子保证今后不能再这么任性或随便乱发脾气了。

第四，努力去理解孩子的心理需要。伴随着孩子的生理发育，孩子开始慢慢接触到越来越多的的事物，对于这些事物，他们不可能像大人那样瞻前顾后地分析正确与否，再决定自己是否需要。孩子只是仅凭借着自己的一时间的兴趣和情绪来参与，虽然有的事物常常是对他们不好、无益、甚至是有害的。而家长通常会以成年人的思维去预计孩子参与这件事情后的结果，从而完全没有考虑到了孩子参与的兴趣与情绪，那就是：孩子很想接触更多新事物的心理需要。孩子的这种心理需要得不到满足和安慰时，就与长辈作对，以耍脾气以示抗议，不达到目的誓不罢休。如果是这种情况，父母切不能只是简单地以孩子任性来看待这个问题，父母要去了解孩子的心理需要，并认可这种需要，还要给予足够的重视。因此，当孩子提出某些要求，父母一时间满足不了他，就应该先同孩子商量一下，想想对策，相信解决孩子的任性并非难事。

3. √父母都是老顽固？ 1827

当一个人受某些思维模式影响而形成心理定势的时候，就容易钻进牛角尖里去。

某教育研究机构针对青少年对父母的看瞎编法举行了一次问卷调查。当问及“你的父母是开明的父母吗”这个问题时，选择“父母固执已见，听不进任何解释”的占百分之八十六选择“偶尔听从自己的意见”的占百分之十一，而选择“比较开明”的只占百分之三。这说明处于更年期的父母的思想已比较保守，思维已形成一种定势，容易固执己见。

父母之所以会固执，通常是由他们的心理定势而引起的。当一个人受某些思维模式影响而形成心理定势的时候，就容易钻进牛角尖里去。就如我们常说的：认死理、死脑筋、不会拐弯，等等。

人一旦固执，其消极影响相当严重，一方面总是使自己处于烦恼之中，遇事想不开，认定事情的发展只能是自己想像的那一种结果。另一方面也容易造成与周围的人关系紧张。固执的人总是听不进别人的意见，只认自己的理，久而久之，就难以与人和谐地相处。

更年期的父母容易表现得固执，是与他们的生理、心理变化密切相关的。随着年龄的增长，他们一般认为自己的阅历和经验都相当丰富，经历的事情多了，看问题就比较准确。另一方面，更年期父母在家里是家长的角色，在单位里，由于经过多年拼搏，有的已担任了一官半职，在潜意识中，总觉得自己的所作所为是正确的，容不得不同的看法，因而，就慢慢地变得固执起来。

更年期的父母如果变得固执了，就容易产生家庭失和、单位里人际关系紧张的危机。现实中固执的父母往往又不容易发现自己有固执的毛病，孩子的善意提醒又听不进去，孩子说的太多，又会加剧家庭关系的紧张。

父母要克服这种不良的心理定势，看来只能靠自己，“解铃还须系铃人”。

一、要注意克服自己的思维定势。

由于固执是由思维定势引起的，因此，从多角度去考虑问题，多听别人的意见，对克服固执是有帮助的，所谓“兼听则明”就是这个道理。

二、要注意克服偏见的毛病。

固执和偏见是一对“孪生兄弟”，两者互相作用，互相影响，使人的固执越来越强化，因而，要改变自己固执的毛病，就要注意力求消除自己的偏见。在评价孩子的时候，先将自己的结论与别人的看法比较一下，因为有时自己并不能证实自己见解的客观性，必须找到一

个“参照标准”。如果客观的参照标准不好找，一般应以大多数人的看法为参照。这样就会发现自己的看法是否与大多数人相一致，如果不一致，就应当修正自己的看法。

三、要注意开阔自己的心胸。

一般心胸较狭窄的人容易产生固执。因而，可适当通过多种活动使自己心胸开阔，不在小事情上计较，遇事多从大处着眼。通过这些努力，固执的毛病是可以慢慢消除的。

小杰，一个16岁的男孩。他的父母被旧的伦理观念禁锢着头脑，经常对小杰进行说教、责难、打骂，却不给孩子讲理和反驳的权利。小杰一旦据理力争，直陈其过，父母便会怒火中烧地说：“你居然敢说起我了……”

小杰愤愤不平：“父母有些说法明显是错误的，为什么我没有批评的权力，我就不服气他们。”

在真理面前人人都是平等的。父母能够教育孩子，孩子也可以指出父母的错误，这是一种民主平等的双向交流，如此一来不但营造了融洽、和谐的家教氛围，而且也是家庭教育水平良好的的一个标志。孩子提出的意见不管是对的还是错的，都可以说明孩子勇气可嘉，做父母的应当高兴才对。再一个，孩子敢于指出父母的过失和错误，说明孩子对父母的言行进行了仔细观察和认真思考，有了判断是非的能力。

教育理论告诉我们，孩子都会对自己的父母有一种崇拜心理，他们认为父母是非常了不起的人物，觉得父母做的每件事都是正确的。这种崇拜心理，让很多的孩子丧失了对父母言行进行分辨对错的机会。所以教育专家忠告广大父母朋友，父母应该多鼓励、接纳孩子对自己进行的批评，在有必要时，甚至可以有意留出些“失误”，出点“岔子”，“制造”失败。比如父母有意对孩子说：“星星会自己发亮。”孩子会根据已经学到的知识，判断对错，指出不对之处，与父母进行一番辩论，以此来推翻孩子对父母的盲目崇拜心理。孩子要勇于直言，才能够得到自信。

在现实生活中，父母容易犯的一个错误就是常常自己说得太多，习惯性地想充当主角，其实，父母应该做的恰恰是多听听孩子说话。

父母首先要认识到，孩子敢于对自己直陈其过，是他逐渐走向成熟的标志，而不能简单地认为孩子是和自己作对，是不尊重自己。

当孩子向父母提出批评时，父母不可蛮横地予以拒绝。父母应和孩子站在平等的地位上，针对孩子所提的意见，与他进行有益的探讨。

如果父母真的错了，不要放不下面子不肯认错。因为那样只会让孩子更加不信服你。

4. √阴晴不定的更年期 1352

更年期是人生旅途中一个必经的站点，就好像平稳前行中的列车经历一次急转弯，会遭遇些许颠簸，也会暂时失去点平衡，这都是正常的，不足为奇。

张晓宇，初中二年级学生，说起自己的母亲，就流露出出一脸的无奈与困惑，她说：“我妈妈过去其实脾气挺好的，但是现在她变了，我妈妈的脾气就好像四月的天气那样，十分难以捉摸，总是阴晴不定，总是不知道狂风巨浪什么时候会袭来。同样是对待考试成绩不太理想，要是幸运赶上她心情好时，就会跟我和颜悦色，不断鼓励我下次进步，但如果不幸赶上她心情很坏的时候，我就倒大霉了！”所以张晓宇常常对自己的朋友说：“我妈妈一定是更年期到了，我真是害怕天天回家看到她。”

人们经常说，更年期是多事之秋，不但自己会很烦躁，还经常会影响到周围的其他人，真是秋风秋雨愁煞人。其中一个根本的原因就是更年期情绪波动，这都是性激素“惹的祸”。人的这一生，需要经历两次性激素的大幅度变化，这每一次变化，都会激发起生理上和心理上的各种浪花。第一次的变化为性激素的大幅度增加，这个变化会使一个人从儿童时代进入

青春期，荡漾起青春期的心理浪花，主要表现为春心浮动，神采奕奕，称之为“青春期的心理反应”；第二次的变化是性激素的慢慢下降，这个变化标志着一个人从壮年时期转而进入到更年期，这个时候也会泛起心理的波动，常表现为郁郁不乐、疑心重重、偏激等，称为“更年期的心理反应”。更年期情绪波动的幅度大小强弱也与以个人的心理状况、健康状态、性格特征以及社会地位等各种因素有关。不同职业的人，不同承受力的人，更年期的情绪波动、心理反应都不尽相同。

更年期表现在与子女的关系上，就容易出现情绪时好时坏、态度不可捉摸的情况，对亲子关系产生不利影响。其实我们没有必要过分担心更年期的道理，只要确保自己在心理上做好充分的准备，心理上做好调节，就能平安顺利地度过更年期，并能妥善处理好与孩子的关系。

一、保持乐观向上的开朗心态。

花开花谢自有期，新陈代谢不是人为的意志就可以改变的客观规律。随着年龄的增长，青春年少者将经历为人妻（夫）、为人母（父）、为人祖母（祖父）的时期，更年期的情绪波动也就不期而至了，这时，保持乐观的情绪，开朗的性格，对生活和周围环境的变化就会少一些抱怨，主观感受会好得多。另外，更年期情绪上的波动和身体上产生的症状都只是暂时性的功能紊乱，不必担心，大多数的更年期症状都能够自然缓解，所以，更年期是可以安然度过的。

二、注意疏导和转移压抑的情绪。

出现更年期的种种变化后，要注意调节自己的情绪，比如多参加合唱团唱歌、跳舞、旅游等集体活动，分散和转移自己的注意力，避免独自一人在个人的情绪圈里出不来，压力越来越大，情绪越来越坏。为自己多找一些有兴趣和新鲜感的事情来做，比如参加义务工作等，让生活更加充实。

三、坚持动静结合的生活方式。

工作之余，看电视、读书、阅报是少不了的，但也要多抽些时间进行户外活动，如散步、跑步、体操、登山、游泳等，以松弛神经，有效地舒缓身体，这样才能保持良好的心态，减轻更年期时隐时现、时轻时重的症状。

同时，对更年期出现的特别明显的生理和心理异常反应，自我调节效果不明显时，就要及时就医，在医生指导下，进行调整。否则，郁闷不乐，疑心重重，可能会降低自身的免疫力，影响身心健康。

有心理健康的更年期，就有黄金般的美好心情。

5. √更年期的暴脾气 2367

曾经有一位儿童心理学说过：“躯体暴力总是和情感暴力连在一起。一个孩子挨打时不仅仅是躯体疼痛，受到鞭打的还有灵魂。”

苏晓，十四岁的女孩，看上去很天真，可是，初二的她却有许多伤心的经历。苏小说：“我爸爸是个电脑工程师，妈妈是医院的护士，我呢，打小就就比较活泼好动，在爸妈眼里不是个安静听话的孩子，妈妈更是对我很头痛，所以自小我就挨骂。

上学以后，妈妈对我管教更严，给我订了很多规矩，但我天生活泼爱动，在学校经常和同学玩耍打闹，经常会惹祸，一闯祸，老师就叫妈妈去学校，也有可能在开家长的时候告诉我妈，所以，每次妈妈知道了，都要骂我或打我，说我不争气，丢尽她的人了。”

“有一次我跟同学打闹，失手把同学的眼镜打了，她妈妈找到家里来，要让我赔。妈妈赔了钱把她送走，没头没脑地打了我。我特别害怕同学们知道我在家挨打，看不起我，于是我就对我妈妈说：‘你要打要骂都可以，打哪都行，就是千万冲我的脸打。’结果我妈就专门

打我的脸，说：‘你还知道要脸呢？我的脸都被你丢尽了。’第二天我变成了个‘乌鸡脸’，去上学只好戴上一顶很大帽子，尽可能把自己的脸遮起来，低着头从邻居和同学面前走过。但同学们还是发现了，我的好朋友问我：‘你究竟是不是你妈生的，怎么打你这样狠呢？’我是有口难辩，真想大哭一场。”

严厉粗暴型的父母占百分之七至百分之十，其家庭教育的特点是：

第一，对孩子的态度缺乏感情，语气生硬，方式方法简单粗暴。

第二，没有把孩子作为一独立的、一个拥有权利的人来看待。对孩子的要求过于苛刻，给孩子定的标准不参照孩子的实际情况来衡量，而仅从自己的愿望出发；不考虑孩子的感受和想法，强迫孩子接受自己的观点和看法。

第三，孩子在一个家庭中完全处于从属和依附的地位，没有基本的平等和尊重，没有对话和沟通，没有发言权和辩解权。

第四，父母太过于重视自己的威严，一旦孩子有违抗父母的命令或犯了错，父母就认为自己的威严受到了侵犯，滥用家长权力，经常会挖苦孩子，还会用辱骂和殴打等方式对孩子进行惩罚，这些惩罚是精神上和肉体上。

第五，在这样的家庭中成长的孩子，由于总是感受不到家庭的温暖和亲情的关怀，严重者整日在战战兢兢的恐惧中长大，因此变得抑郁、自卑、懦弱、优柔寡断，有的容易冲动、情绪控制力差、冷酷。

形成这种情况的原因有：

第一，有的父母在童年期家庭关系冷漠，缺少爱和沟通，受到较多的责罚，因而不自觉地延续当年父母对自己的教育模式。

第二，父母教育理念的偏差导致对孩子的期望过高，不能接受理想与现实的差距而拿孩子撒气。

第三，处于更年期的父母性格急躁，容易情绪失控，脾气失控时会出现不恰当的言行。这种方式对孩子的危害是巨大的。

经常受到过分严格对待的孩子，与经常被溺爱的孩子差不多，无法相信自己的判断，对自己的能力没有信心，自尊心受到伤害，在学习时、情绪调整时以及解决问题时会遇到诸多困难。相比其他家庭的孩子，他们在集中注意力、自控、和同龄孩子的相处上，会出现许多的差异。由于缺乏安全感和自信心，他们往往不能表现出自己的能力。

这些家庭的孩子经常被眼里粗暴地对待，他们时常对他人怀有敌意，因为他们内心缺乏安全感，所以他们比正常孩子攻击性强，人格上也容易产生缺陷，在人际关系方面存在困难，自卑心理严重，不能善待自己和他人，一旦遇到挫败、就很容易出现偏激的行为和反应。

严厉粗暴型家庭的孩子，性格的发展容易趋向两个极端：一是孩子在父母的暴力影响下，模仿着变得攻击性强、喜欢暴力、经常打架；二是孩子在暴力下屈服，变得怯懦、胆小、压抑和退缩。

为了更好地帮助更年期的父母控制情绪，尽量避免发火，掌握一些心理技巧，是十分有益的，下面向你介绍五种方法：

第一，平心静气法。

要做到平心静气，首先是降低声音，因为声音对我们本身的情感会产生催化作用，因而使已经冲动的表情变得更为强烈，形成不好的后果。其次，要放慢语速，因为我们说话时一旦掺入个人情感，语速就会随之加快，说话分贝提高，一冲动就会造成不良后果。最后是胸部往前挺直化解紧张气氛，因为情绪一激动、人的胸部通常会前倾，只要把胸部挺直，就会缓解紧张的气氛。

第二、闭口倾听法。

当发生争吵时，最好先听孩子说，让孩子把话说完。要是互相不让步，光靠争吵是很难

分出对错的。当孩子的意见与你不一致时，而你又一时难以说服孩子，你的耐心倾听，会使孩子觉得你对他的观点感兴趣。这样不但控制住了自己的火气，同时也削弱了孩子的火气。等到风平浪静以后再做讨论，这么一来就可以避过双方的“起头”，不会太伤感情。

第三，注意力转移法。

心理学表明，当一个人愤怒的时候，大脑皮层往往会出现极强的兴奋点，会导致一时的“意识狭窄”现象，而且这种兴奋点会一步一步慢慢扩散，甚至会升级成剧烈的冲突，造成无法收拾的结局。注意力转移法的作用是，非常理智地将兴奋点转移，自己给自己降温，防止自己被矛盾“激化”。

第四，交换角色法。

在和孩子交流意见的过程中，双方的心理因素在这当中有着至关重要作用，大家都认为自己是对的，希望对方认同自己的观点。可是，因为父母与孩子在生活上扮演的角色不一样，在面对问题的时候，思考的出发点和立场都不同，会因处理问题的方式不同而意见不一。如果双方都固执地坚持自己的见解，不去理智地听取对方的想法，就容易发生矛盾；如果彼此在交流意见时，能交换立场、角度，把自己放在对方的位置上想一想，也许会在这个过程中理解对法的动机和目的，这样便会察觉到到自己是否真的准确无误，对方能否必须要接受，如此来避免双方大动肝火。

第五，理性升华法。

当冲突发生的时候，有必要在心里设想一下争吵的后果，想想自己的责任，要记住自己的长辈，是一个非常理智，一个有豁达气度的人，一定能掌握好自己的情绪，能控制自己的脾气，缓解紧张气氛。“忍得一时气，免得百日忧”，做出合理的退步不对问题的解决有很大帮助，退后一步，天地自宽。

6. √更年期父母敏感多疑，言语刻薄 2136

敏感和多疑往往是更年期父母的心理偏向，在这种心理支配下，父母对青春期的孩子容易产生先入为主的偏见。

小玲是上初中二年级的女孩子。她经常对身边的朋友抱怨说：“我妈对我的所做所为特敏感。我穿什么、玩什么，她都看着不顺眼，看见了总要说我几句，我都不知该怎样做才对，我真是受不了她。”

敏感和多疑往往是更年期父母的心理偏向，在这种心理支配下，父母对青春期的孩子容易产生先人为主的偏见。偏见是交往主体对某一群体所持有的缺乏以事实为根据的态度。偏见一旦产生，就会对孩子缺乏正确的评价，对孩子所做的事缺乏正确的认知，因而就会导致烦恼、愤怒、憎恨等等不良的情绪体验，最终就会觉得孩子所做所为都不顺眼。

还有些中年家庭主妇长期没有工作，对社会形势不了解。每天也不看电视新闻或阅读报刊书籍，不能知晓各方面的知识和信息，思想状态还是维持在十几年前的水平，所以对人对物不能取得客观的认知，对什么都看不顺眼。

那么，怎样才能摆脱这种看什么都不顺眼的不良情绪呢？

第一，要冷静地审视自己，寻找出使自己产生烦恼、不快乐、愤怒或憎恨情绪的根源，原因找到了，再对症下药，问题就解决了一半。

第二，在和孩子的共同活动中消除偏见。对孩子的好坏作出评价，不能单凭片面的观察和主观的臆测，而应该依据全面的观察分析。每个人的特点都能从活动中表现出来，要客观而深入地了解孩子，也必须通过活动，尤其是共同合作的活动。因为，当两个人进人同一情境之中，目标的一致性会使双方的行为彼此依赖，在这种情境下得出的结论一般要客观得多。

阿美的母亲脾气暴躁，话语粗鲁。这天，在吃饭时，阿美不慎将汤碗打翻掉落到了地上。

碗摔坏了，地毯弄脏了，汤洒得到处都是。阿美红着脸低着头，一句话都不敢说，母亲怒气一下就上来了，一把将阿美拽下椅子，大声责骂到：“你这么大个的人，吃饭连个碗都拿不住，你还能干什么？别吃饭了！”阿美难过地哭了。母亲见从此情景更加生气了，大声训道：“你还有脸哭？闭上你的嘴，滚你房间去！”阿美哭泣着，伤心地回到自己屋里。面对言语刻薄的母亲，阿美心里充满了委屈。

严厉地责骂，这是许多父母在孩子犯了错误以后不假思索选择的教育方式。他们在训斥孩子的时候，常常选择使用一些讽刺挖苦的话语，甚至使用一些威胁的言辞，随时体现的语气的严厉和盛气凌人的架式。研究证明，这种责骂一般来说会给孩子带去程度更深的负面影响。主要有以下几方面：

第一，影响孩子独立性的发展。

在父母看来，斥责孩子是为了管教孩子：而管教孩子就是为了让孩子听话，孩子听话才能成为好孩子。依照这种思维方法，父母就逼迫着孩子用父母想的方式去做事，一有不对的地方，就要加以责骂。长期下去，孩子就会变得很被动，产生依赖情绪，只要遇到事情就会等待父母的指令，不敢也不会自行做出任何判断，唯恐做错事又遭到斥责。心理学研究表明，这种恶性循环不仅会影响孩子独立性的发展，对孩子的思维能力和创造能力的培养也是极其不利的。

第二，严重伤害孩子自尊心。

责骂会伤害孩子的自尊心，这是必然的。孩子会渐渐习惯父母一次又一次的斥责，变得麻木不仁，自尊心被磨灭，这会引起这样一个后果，那就是，以后无论别人怎样责难他，他都会面不改色心不跳。这说明，父母经常性的斥责已经对还子造成了不良影响，孩产生对立情绪，就算他明明知道自己做错了，却也会出于严重的情感障碍，从而不肯承认自己的错误。

专家认为，那些被人们认为是缺乏自尊心的孩子，是因为外界没有提供给他们让自尊心理健康发展的良好环境。他们的自尊心是有缺憾的、是病态的，他们是教育的受害者。

第三，削弱了孩子自我教育的能力。

从表面看，遭到训斥的孩子短时间内表现出服从，看似问题得到了解决。可事实上，在孩子的内心深处，通常只记得的只有训斥给自己带来的痛苦经历，而对自己犯的错误本社很少进行反思，所以，训斥和责罚一般只会减弱孩子的自我反省能力。

为了防止训斥带来的负面效果，父母应当尽可能少用责骂的口吻对孩子说话。若实在需要对孩子进行批评，也一定要讲究注意心平气和。那么有哪些正面的办法可供选择呢？

首先要让孩子了解自己的错误，为什么出现错误。孩子毕竟是孩子，年纪尚小、经验不够丰富、知识的积累也不多，能力亦很有限，所以总是会惹出一些事情来，父母要实事求是地对这些事情的对错进行评价，一定不能夸大其实，要帮助孩子去剖析错误发生的因由，引导他们进行自我反省。

批评本身只是一种教育手段，并不是教育所要达到的目的，我们的目的是为了不让孩子往后再犯相同的错误。所以，父母在训斥孩子的同时更应该侧重于耐心地教导孩子如何做事的方法，最好的方法是暗示、开导，让孩子自己去思考判断，透过自己的努力加以改进。

在父母的眼里，孩子永远是孩子，吃得饭不如自己吃的盐多，什么都不懂，却疏忽了孩子其实也是正在成长中的人，孩子对我们周围的人和事都有有自己独特的见解和情感倾向，需要得到他人的认同和理解。孩子比我们所想像的要“复杂”很多，他们的内心深处有很多直觉和心理感受要比成人更细腻，甚至值得我们成人敬畏。

父母们只有用平等友好的方式对待孩子，才能培养出孩子的自尊心和责任感。大声的训斥责备必然是会适得其反。所以说，训斥孩子一定要特别注意场合及分寸，孩子也有面子，不要在大庭广众之下责骂孩子，批评的话语也不要说太过粗鲁。