《说事》小品经典台词【精选5篇】

2024年3月9日发(作者：左小蕾)

《说事》小品经典台词【精选5篇】

（经典版）

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序言

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《说事》小品经典台词【精选5篇】

《说事》小品经典台词 篇一

《说事》经典台词

表演者：赵本山、宋丹丹、崔永元

这是《昨天今天明天》的续集，故事是围绕着老头老太太从春节晚会回去之后的生活开始写的，老太太显然比较虚荣，不愿意现在生活的不好，而老头则比较坦诚，两人出名之后从经济、生活、乃至感情都发生了变化，很多事情是大家所想象不到的。

1.赵本山：被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。

2.赵本山：现在不说实话了，改成说事了

崔永元：咱们这个节目还是以说实话为主

宋丹丹：咱还是别说了吧，大家都看着呢

赵本山：没事，这个节目收视率低

3.崔永元：听说你们现在生活有些拮据？

赵本山：你说啥，借据？对，现在手上是有不少借据。

宋丹丹：人家说的是洁具，就是一上厕所哗哗流水的那个。

赵本山：那暂时还没有，现在就整两块板子搭在那呢。

崔永元：我说的是拮据，就是生活有点困难的意思。

4.崔永元：大妈，你就说说你们俩回去以后的生活吧。

宋丹丹：这些在我的新作品《月子2》中都有介绍。

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5.赵本山：开始的时候还得别人剪剪彩来着

宋丹丹：剪啥彩呀，去了两次给我拿了两把剪刀回来，人家还没开始剪呢，他就把人家小姐的手给剪破了，哗哗淌血。

6.赵本山：我就琢磨我的狗从来没输过呀，差哪了呢？后来，那个人说，你看好了，这个剃了毛是狗，不剃毛是狮子！这个事情给我的触动特别大，我就想，不对呀，不剃毛是狮子，剃了毛也是狮子，我就是狮子，我会二人转呀，干吗不去唱呢？

小崔说事台词 篇二

小崔说事台词

白云：：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。

唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。

唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……

崔永元：哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！

白云：来了。

崔永元：您好啊，大妈。

白云：啊，你好。

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崔永元：您好，大叔……

白云：哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还两栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。

崔永元：比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……

黑土：嗝！

崔永元：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……

黑土：嗝！

崔永元：六年过去了，他们有什么变化呢？今……

黑土：嗝！

崔永元：我今……我

黑土：好了。

白云：戗风了，你接着吧，说你的。

崔永元：哎，我都不知道我说什么好了我都。

白云：你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。

崔永元：行。

白云：怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？

崔永元：这事儿都传铁岭去了？

白云：好点儿没？

崔永元：好多了！

白云：你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写第 4 页

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你脸上了。

黑土：是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。

崔永元：他们铁岭还这么夸人呢。

白云：拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。

崔永元：哎哟，大妈这《月子》都出版了。

白云：看扉页。

崔永元：哎。

白云：扉页。

崔永元：“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！

白云：还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）

崔永元：哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？

黑土：看扉面儿。

崔永元：“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。

黑土：好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）

白云：哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。

崔永元：哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠第 5 页

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质量怎么样？

黑土：我沾枕头就着，呼呼的。

白云：没心没肺的人睡眠质量都高。

崔永元：是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。

白云：没说你。

崔永元：啊，大叔啊，您这六年快乐吗？

黑土：快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）

白云：他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……

黑土：凑合过呗，还能离咋的？

崔永元：其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。

白云：绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……

黑土：做一个名老女人……难

崔永元：大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好？听听音乐，放松放松。

白云：给他扣上。

崔永元：来，戴上。

黑土：（戴上）哎呀呀（摘下）这声儿太大了！

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白云：叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。

崔永元：哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？

白云：俺们……搭专机来的。

崔永元：那太贵了，那我们报不起。

白云：不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……

崔永元：您这是貂皮！

白云：错！貂绒。

崔永元：特别贵吧？

白云：不贵，四万。

崔永元：四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！

白云：女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。

崔永元：那我再问问大叔？

白云：行。

崔永元：您听听音乐。

白云：问你了，该你了。

黑土：这声儿挺大的。

崔永元：大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？

黑土：啊，是搭拉砖拖拉机过来的。

崔永元：那得多冷啊。

黑土：穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。

崔永元：大妈这衣服挺贵的吧？

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黑土：老贵了！四十一天租的。

崔永元：租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。

白云：这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。

黑土：明白。

白云：你问吧，崔。

崔永元：大妈，咱说说您这书吧。

白云：书啊？

崔永元：嗯。

白云：说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？

崔永元：就从，签字售书说起吧。

白云：签字售书啊？

崔永元：啊。

白云：签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！（）那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。

崔永元：噢。那我再问问大叔？

白云：行。问你，我那书、书。

崔永元：啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？

黑土：没签字售书啊。

崔永元：没有吗？

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黑土：全白送的么！

崔永元：那，大妈刚才说“人山人海”？

黑土：哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）

崔永元：大妈，把耳机给我吧。

白云：智商相当高。

黑土：对。

崔永元：是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。

白云：是！

崔永元：可是你们俩回答呀……

白云：嗯。

崔永元：一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。

白云：不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？

黑土：坐拖拉机过来的。

白云：我这衣服呢？

黑土：四十一天租的。

白云：我那书呢？

黑土：我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。

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白云：说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？

黑土：那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。

黑土：你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！

崔永元：啊，谢谢啊！

白云：他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！

黑土：你不不让说话吗？！

白云：跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。

崔永元：哎（摘耳机）。

白云：咱接着唠。

崔永元：好！那我就，再问大叔一个问题。（黑土向崔永元示意不能说话）

崔永元：啊？

白云：嗯？

崔永元：啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）

白云：啊，他胃疼。说你胃疼呢。（黑土捂肚子）

白云：这咋还下垂了呢？

黑土：（捂着胃）胃在哪儿呢？

崔永元：啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。

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白云：没有，他，身体不舒服，你问我呗。

崔永元：我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？

白云：那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那。

黑土：小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！

白云：（摘下耳机）我说的都是假的是不？

黑土：真的。

白云：你听不下去是不？

黑土：能。

白云：那你扣它干啥呀？！

黑土：胃疼。

白云：咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。

崔永元：我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？

白云：那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。

崔永元：出场费也不少吧？

黑土：她八十、我四十。

白云：都税后。

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崔永元：那都给哪剪彩呀？

白云：都是，大中型企业。

黑土：大煎饼铺子、铁匠炉啥的。

白云：啊……俺们那圪有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。

黑土：是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。

白云：那不说话能憋死你不？能憋死你不？！

黑土：我能憋疯。

白云：怎么那么烦人呢你说你这人……

黑土：说点儿实话……

白云：我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。

崔永元：那不还有一个呢吗？

白云：还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”

黑土：你好！你得得瑟·瑟还上精神病院给人讲演去了。

白云：嗯。

黑土：讲一天一宿。

白云：怎么的，精神病都出院了。

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崔永元：有效果。

黑土：大夫疯了。

白云：哪大夫疯了，我问你？

黑土：崔大夫就疯了。

白云：哪崔大夫？！

黑土：就小崔大夫。

白云：怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……

崔永元：那，那大妈，咱就还说说您这书？

白云：嗯。

崔永元：我听说您那个《月子Ⅱ》正在创作当中。

白云：还有十万多字就截稿儿了。

黑土：哎呀妈呀……

白云：怎么的？！

黑土：胃疼。

白云：忍着！（向崔永元）你问！

崔永元：哎哟！（书掉地上）

白云：问吧，崔。你接着问。

崔永元：我听说，那个，读者特别期待？

白云：怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子I》就想看《月子》，都搁那憋着呢。

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黑土：那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子》吧，村头厕所可没纸了。”

白云：小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。

崔永元：哎，大妈怎么又走了？

黑土：干啥呢？

崔永元：别吵，别吵，又走了？

白云：你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！

崔永元：没事儿，这节目收视率低。

白云：低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。

黑土：走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。

白云：怎的？

黑土：都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。

白云：怎么的？你黑土有能耐也飘啊。

黑土：我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。

崔永元：没事儿。

黑土：你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。

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崔永元：怎么听着那么别扭？

黑土：你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。

白云：最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？

黑土：你不走吗？

崔永元：哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。

白云：我不要，都给他！

黑土：“作家”，不能要这玩意儿。

崔永元：才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）

黑土：你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）

崔永元：嘿！

黑土：你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。

崔永元：嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊？

黑土：我没带人儿。

崔永元：大妈在呢么。

黑土：她不能唱。

白云：也没人请我呀。

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崔永元：请请。

黑土：老蒯。（递扇子）

白云：小样儿。

黑土：你干啥去啊？

白云：换衣服。（表演二人转）

黑土：老伴儿啊！

白云：干啥？

黑土：快来呀！

崔永元：来，给大叔大妈加加油！

黑土：快来，好些年没唱了！

白云：唱好喽，走着。（唱）

白云：正月里来迎春花儿开啊。

黑土：白云黑土来到了电视台呀。

白云：说起了以往的事儿，

黑土：唠不到一块儿。

白云：他说黑我说白，

黑土：她装相我拆台呀。

白云：当着小崔抹不开啊，

黑土：实话不敢说出来呀。

白云：黑土：N儿啦喂哟咿儿哟啊。

崔永元：本来都挺实在的，

黑土：为啥你出点小名儿，

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白云：黑土：人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。

白云：开水它不响，

黑土：响水它没开呀。

崔永元：捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。

白云：本本分分，

黑土：实实在在。

白云：黑就是黑，

黑土：白就是白。

崔永元：黑白不能倒过来呀。

白云：黑土：困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。N儿啦喂哟咿儿哟啊，N儿啦喂哟咿儿哟啊！

白云：祝愿大家。

白云：黑土：轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟

小品台词相亲 篇三

男：哎呀，太难看了！

女：（生气地：）他说我难看！

男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂――亮！

（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

男：多好的驴啊！

（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

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男：哎吆，我的妈呀

女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

女：啊，对不起，实在对不起！

男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是――你就是――（便用手指着）

女：（惊喜地点头）对，是我！

男：你是――什么来着？

女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

女：（刚要坐）

男：等一等！

女：（吓一跳）

男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

女：（会心一笑）您就是――

男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是――

女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

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男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀――

男：这不念刘嘛。

女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

男：立刀不是刀吗？

女：没这么写的！

男：那我自我介绍一下吧――我姓刘――

女：叫刘四儿――

男：我的吗呀，你咋知道的？

女：刚才介绍过了。

男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

男：本人婚姻状况：未婚！未婚――就是还没有结过――婚！

女：这还用说吗？

男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我――还是处男呐！

本人性别：男――

女：这个也不用说。

男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地――郑重地――严肃地对他们说：“我――不是老娘们儿！我是正宗的――大老爷们儿！”

女：（笑）我知道你是男的――

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男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

女：你家是贫农？

男：啊，不，是富农！

女：你家是富农？

男：不，是地主。

女：地主？

男：不是地主，是汉奸――

女：汉奸？

男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个――道理。

女：什么道理？

男：为什么男人都带这个东西！

女：为什么？

男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

女：笑

男：我的理想――我的理想是当一名工程师！

女：好啊，搞什么工程？

男：给万·里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

女：神州七号早上天了！

男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，――去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？

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男：冬天去非洲――暖和！

女：那夏天应该去南极洲！

男：为什么？

女：夏天――那里凉快！

男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

女：你的住房太热？多大平方的呀？

男：三亩地儿的空间。

女：啊这么大？

男：小了住不开啊，八十多头呢？

女：啊？

男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

女：原来如此。听说你三十了？

男：是的。

女：那咋才找对象呢？

男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

女：困难到什么程度？

男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

女：为什么呢？

男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里――

女：怎么样？

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男：它就撑的钻不进老鼠洞了！

女：差距也太大了！

男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

女：你要求啥条件啊？

男：第一、得心肠好的，第二、得个子高点的。

女：多高啊？

男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？

男：最起码――小学毕业的！

女：这还高啊？

男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆――

女：咋回答的？

男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

女：闹了半天是假的！

男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ―― 女：啥？还有假人儿？

男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

女：咋骗的？

男：找了个女朋友――是男人儿！

女：女朋友是男人儿？有这样的事？

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男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）

男：所以我就得出了一个结论：

女：什么结论？

男：很多东西都是假的！――只有骗子是真的！

女：这话倒很经典！

男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂――啊，我在干什么？我――（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我――（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊――（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地），你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了――（要走）

女：等一等――

男：啥事啊

《义诊》经典小品台词 篇四

《义诊》经典小品台词

小品；《义诊》

表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅

老医生先出埸说；千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈！真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年第 23 页

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八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。

一中年病者上埸说；我叫潘伍兵（盼无病）人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。

中年走到老者面前说；是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。

老者；好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。

中年；是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。

老者；药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。

中年；这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。

老年；那我就给你开个方子吧，你叫什么名？

中年；潘伍兵。

老者；什么？盼五丙，还胡六条呢！就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。

中年；您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。

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老者；（看了纸上的字后）说；啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊？

中年；我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的（盼无病）的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。

老者；是够命苦的，行啦，我开方子吧；用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。

中年；我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。

老者；这个处方我给你开的是；海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是；把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。

中年；这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活？

老者；我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗！我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。

中年；您老家中还有什么人哪？

老者；我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和第 25 页

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其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。

中年；那你怎么不再找个老伴？一个人多孤单啊！

老者；这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪！

中年；您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那政府不管吗？

老者；政府多次关怀我，咱哪能给政府添麻烦，现在不也是很好吗！

中年；您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬！

老者；怎么，方子已经开完啦，你咋还不走？

中年；不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。

老者；做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。

中年；因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子？

老者；我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。

中年；今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼？

老年；我姓高，字明一、以后要有什么事，尽管来找我。

中年；高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。

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老年；你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的。明，不能叫做名医的名，你的明白？

中年；哈伊！我的明白。

老年；一是，一二三的一、一心一意的一、一心为公的一、专心一致的一、一心不可二用的一、不能叫做名医的医，明白？

中年；哈伊！小的明白。

老年；好啦！别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。

中年；不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。

老年；不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。

中年；您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题！

老者；自古以来谁无死？你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦！能活一百岁就知足了。

中年；那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。

老者；顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人·民，这才是我们的本份哪。

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中年；经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。

老者；好哇！战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧！

中年；高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声！

二人听了一会后，老者说；是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊！

小品《抢红包》台词 篇五

小品《抢红包》台词

小品《抢红包》台词

人物：

经理：（男女均可）

小鲜肉：男、（可女人反串）

老司机：男，（可女人反串）

女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）

小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）

场景：

五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”

开场：

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经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

小鲜肉上：公司人·民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

经理：太好了！赶快宣。

小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。

背景音乐《让我们一起摇啊摇》

老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。

经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车，看见红的就想戳。

经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。

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女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

经理：我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。

小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。

经理：有理想！我给你一个赞！嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。对着爱疯七、一抢一上午。抢完了上午，还要抢下午。问你抢多少，总共两块五！一查流量费，总共二百五！

经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！

老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保·健啊！

经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；不是一分就一毛，要么就是手慢了各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

小公举：挣钱家伙随身带（摇手机）抢点红包挣外快，投资不大见效快，手指一按好几块，只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。

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经理：靠抢红包发家致富！有理想！说不定有一天，你会超过马云的。

只要功夫深，铁杵磨成针。以上就是本店铺给大家分享的5篇《说事》小品经典台词，希望能够让您对于小崔说事台词的写作更加的得心应手。

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