关于爱情陪伴的抒情散文

2024年3月7日发(作者：冯梯云)

关于爱情陪伴的抒情散文

爱情是我们心中一种无限的情爱情感和外界一种有形的美好理想的结合。下面是美文阅读网给大家带来的关于爱情陪伴的抒情散文，供大家欣赏。

关于爱情陪伴的抒情散文篇一：相伴是最好的社交生活和爱情

人世间，大多数人谈论着什么是生活，什么是爱情;有的人纠缠于情感如何抉择爱情还是生活。没有最完美的塑造和最标准答案，相比较而言，我觉得相伴也许最好的生活和爱情。或许有人会疑问定义都没下，就如何能说相伴是最好的生活和爱情。在这，只能勉强的告诉你，有此论断，凭的是一种感觉，靠的是一种理解。

由于锻炼身体的须要，喜欢去打篮球，每天都会在球场上看到一对大概阵中六十来岁的夫妻，她们混在年轻人中投着散篮，两个人面带微笑的，当女的被球打到的时候，美女的总会过来调侃她：“球打呆子！”同时也帮着她揉揉被球打到的地方！其实，这不贵最美的场景。有一天，女所看著女的约着男人的肩膀一起来球场，远远的，迎着夕阳，冰冷有种仿佛神仙眷侣降世的感觉。在球场上，老伴两个还是嘻嘻哈哈笑着，蹦蹦跳跳的运动着，此情此景，真令人生羡！

对于这两位老人，也许他们不知道什么是爱情，也不知什么很难说生活，越来越没有如何抉择取舍爱情还是生活的苦恼，他们只活在自己幸福快乐的日子里。而对于如今年轻人们，有的浮躁，有的冲动，有的多虑……却全然不知单调的快乐，更不知相伴并是最好的生活和爱情。去坚守那邱厝子真挚的情感，去珍惜那关心爱护你的每一个人，去找寻那永世相伴的人，让你了并无遗憾的幸福生活！

关于爱情陪伴的抒情散文篇二：陪伴是最长情的告白

那些孤单的下雨天，请让我安静地陪在你眼前。

画手阿星在为《陪伴是最长情的告白》画封面的时候，我在豆瓣阅读新开了个专栏，名字叫《爱情是什么》，本来只是打算上写着玩，不曾想放出的当天就当晚有几百人订阅，顿时搞得我压力山大，觉得想不认真写都不行了。但具体要写什么要怎么写我依然没想好，因为我也不是很懂爱情。

虽然经历了很多，但读者问起我爱情是什么的时候，我只能回答他说：爱情是我喜欢你的时候你刚好也喜欢我。

这样的答虽然温暖，却略显敷衍。而我是那种决定认真对待了就会像个工作狂一样不达目的誓不罢休的。所以虽然答了读者，后我却一直在反复问自己，爱情是什么？

上去这个问题我已经问了自己很久了，也给出过各种答案，但是没有一个能让我满意的。直到看到阿星画的《陪著是最长情的告别》的封面线稿，那是这样的一个场景：女生在上学回家的路上，发现了一只在树下躲雨的憨厚的小熊，她想带它回家，却又担心会被妈妈责怪，于是她就为小熊撑着伞，一直到雨停下来。

这本书的刘勇栗子总结为这个场景总结了一句话：那些孤单的下雨天，请让我惬意地陪在你身边。

很温暖痊愈又心很戳人心的感觉。不过我看到画稿时脑袋里想的前一天却是这样一句话：如果你在路上碰见ta，可不可以带ta回家，让ta一直一直陪你生活下去？

显然栗子的话当更符合“陪伴”这个主题，不过我其时想的那句话，竟代表了很多人的心声。我们大都是贪婪的人因，一时的温暖陪伴而今无法让我们感到幸福，如果我上面是画稿上面的小女孩或野猪，我肯定会希望这场雨永远不要想停下来。

可惜无论我们想象幻想得多么美好，现实此刻是残酷的。很少有人能够帮助人因一直陪着某个人，雨终究会停下，偶遇的我们终究要分开。

想一想在我过往的生命脑子里，除了亲人以外，那些说爱我的人，陪伴我最久的照看也不过只有四五年的时光。虽说四五年已经足够可贵美丽足够美好，但比起漫长的一生来说，一秒钟几年在回忆里只是几个瞬间。

在写这篇前言的时候，我想起了两个人。一个是早上刚刚找我聊过天的小读者，她加了我

早上刚睡着就看到小读者留言的留言，说她男朋友回国了，再过一年他们就要结婚了。作为大龄文艺男青年，我是很不喜欢别人在那件我面前提结婚这件事的，爸妈的力劝已经够让我苦恼了，现在连小读者都要离异了，简直是丧尽天良。我想回她一个“哼，结婚有什么难能可贵的，我明年也结婚给你们看看”，但是打出来的却是：恭喜你呀，一定要幸福地生活下去。

看着自己打出来的字，否认想不承认自己老了都不行了。我终于从那个笨拙的在本子上认真地一笔一画写字的小孩子变成了疲于应酬的圆滑的傻爱子了。而那个从读初中开始就一本一本地买有我文章的杂志的小读者，也终于长成了可以嫁作人妇的她们。打出那句虚假客套的话的时候，我想电脑前的她转折一定也感觉到了我的变化，于是她的说实话回复也变得很客套：天涯大大也要幸福快乐地生活下去，啥时候找到一个好姑娘。

豁达是可以传染的，虚伪也一样，当你藏起自己的心灵的时候，别人也会戴上面具。不过这只是窄小生活中的一个小场景，睡一觉就过去了。让我一直难忘的是另外一个人。

那是我在漂泊的街上路上遇到的人，如果我是那只躲雨的小熊，她就是那个给我撑伞赤身的女生。那时候我刚满十三岁，没事就窗台上坐着公交车在苍茫的大地上穿梭。那时候她在一个大专院校读

护理专业。在我的上本书《从未想过失去你》里，她是那个纸鹤漂亮的信纸上写信然后折成在装满瓶子送给喜欢的男生的人物的原型。

和她在一起有几个月底的时间，我最终留给她的只有一箱子被我写到废了个手稿，和一把我当时住在她所在的那个城市的某个眼下房间的钥匙。

离开那座城市后才后我们几乎割了联系，偶尔会在

和她在一起的时候，我还是个一年难得发表一篇社论的穷小子，她无怨无悔地按时来看我，带吃的给我，帮我打扫房间，洗衣叠被，看我不开心还讲笑话给我听。

她对我唯一的其要求就是让我一直写下去。她说，我也有一个关于文字的梦想，可是我没有你的毅力，也不你的好天赋，我希望你能实现我的梦想，这样看着你成功了，我就像静静地自己成功了一样开心。

我想起的是这几个人，却又不仅仅是她们俩。从三年级到大学毕业甚至到结婚生子，看着我文章长大的小读者还有许许多多，在我漂泊路上帮助我接济我甚至无怨无悔爱我的人也有很多很多。

这本书，便是献给这两类人分的。感谢你们这么十几年的陪伴，也却是因为有你们的陪伴，这漫长的生命之雨才显得不灵性那么寒冷。也正是因为有你们，我才更加热爱珍惜这生命。未来还有很长很长，我想不管怎样一直一直写下去，写成一本又一本的书，在孤单的下雨天，安静思量在你身边。

关于爱情陪伴的抒情散文篇两篇三：陪伴，如诗般美好

我喜欢电台，朋友们常说都什么年代了，还听那玩意儿！我每次就只是笑笑，也不反驳。据说是从高中开始吧，我渐渐离不开二台的陪伴。

那会儿压力大，学习也枯燥，自己一个人在学校附近租房子住，房子很小又简陋，虽说如此，住得也算怡然自得。之所以在那个简陋的小房子里是因为楼下有同班一个女生的陪伴，一心着两个人住的那么近也好有个照应。我第一天到哪儿就迷了路，她接到我立马电话穿着拖鞋便急忙出来接我，我拉着行李箱，她帮我提着有大包小包的行李，默默地迈步在我前面。

她叫娇，她人博热县像她名字这般，脾气暴躁、皮肤黝黑、性格直爽的她几乎与班上所有同学发生过矛盾。娇的数学好，顺理成章已成了数学课代表，她收作业电焊时的那火爆脾气连我都无法忍受，得罪人的事几乎天天会发生，但她也从未想改变过。我觉得挺好的，岂不是一群去等一群抄作业的人呢？我自然是站间着说话不腰疼，跟数学成绩好的娇同在一个屋檐下哪有不抄数学作业道理，所以我交数学作业从来不比别人不论如何迟。有时娇也是不愿意的，这个股表现在她的表情、语气、行为等各方面，我心里虽然也不疼，但看娇的脸色也总比看老师脸色要好受得多吧！

娇的暴脾气常常让人摸不着头脑，随时随地都会爆发，可能就是下一秒，也可能上一秒已经爆发，让人猝不及防。娇是我这么多年来见过脾气火爆的女孩子，我常会抱怨，有时她一顿会气得我想给她一巴掌来个痛快，甚至心里也会暗暗地恨她恨得咬牙切齿。

时间一久，我也一下子慢慢习惯了娇的暴脾气。放学一同回去时她气冲冲的快速穿过我前面的，机灵我一句话说得不中听她便听话一会儿不跟我说话，后来我洗脸不用热水、抄她作业、早晨起床晚了……她都会生气，我都能习惯。

悄悄地的我也习惯了她的习惯，听电台。她中午回到动身前往出租屋会打开她白色的mp4，插上耳麦听那些与音乐有关的电台节目，晚上做作业她也会说好。后来我也听，同她一起听着里未知的一首又一首的歌曲，她只听却从不开口跟着电台里的微微声音一起唱，我也无忧无虑地听。

我想一直以来娇都是初期一个人，所以养成了听电台的习惯，后来我和她两个人，也养成了这个习惯。我一直觉得习惯就习惯于像疟疾，不知不觉就被传染了，我就这么心甘情愿的被感染了。我们中午常常躺在她的床上听完着常电台里不断变幻的音乐，夏天就让彩虹肆意在身上嬉戏，酥酥痒痒的，心里又安静又快乐。晚上就一边做作业，一边让电台里的声音打扰自己潜心学习，有时入迷，要么忘了电台里的声音，要么忘了桌上成堆的作业。

娇也开始抄我的作业，我俩乐此不疲，要不然习惯怎么说习惯会传染呢！遗憾的是我传染了一个陋习坏习惯给她。

就这样，一整天都有电台的陪伴，每天也也有让人头疼的作业陪伴。娇的暴脾气一点儿也不逊色于刚进校时，我的数学一抄便抄到了高考前的最后一次作业，那些对于娇来说很简单的数学公式，我临高考也背不熟，数学的希望之光在好多文科生的生命微积分中一闪而过，在我的生命中是压根儿没出现过。不知道是不是快毕业了娇的脾气爆发机率没以前了，我们顺利的结束了高考。

高考结束后我把自己的东西都搬到了娇的房间里，退了我租在楼上的房子。的房间里塞进了我的东西显得拥挤，我俩的书堆了一层又一层，书的高度让前言我们止不住发笑，笑声里满满的上进心。

我同娇分分合合的那几天又在电台的陪伴中愉快的度过了，夏季阳光的温情温度将的一张床照射得万分温暖，彼此笑的笑在对方的笔下也是那么耀眼，谁还想记得以后的抱怨和那些调皮小摩擦啊！我很感慨，两个性格如此迥异的女生竟然能在一起相处那么久，开玩笑也或许就是那么的截然不同才让两个人共同笑了那么久。

记得下班要回家的前两天我收拾着行李，娇一直帮着我整理。的东西都整理好后我问娇怎么还不整理东西，娇说：“我不急，还有十多天房子就到租期。”我心里有些心疼，想着我走后她孤零零的一个人收拾着东西，好多大件的东西她一个人装肯定不容易，还有一些比较重的东西她装起来肯定很费劲儿，想着想着就沉默了。那么久以

来娇不都是一个人吗？回家、吃饭、买菜、写作业、逛超市、听电台……除了我之后陪伴她的短暂的时光。娇坚持说着不憋屈，我们又躺在床上听着电台里熟悉的声音，安安静静，只有灯光、织女和细碎的星星。

第二天早晨六点半左右我便起床出去叫出租车，娇还在睡梦中，我蹑手蹑脚，洗漱时也没有开灯，动静极小。这是跟娇学的，传染我又不知不觉原封不动的被传染了。出租车停在门口，我下车房门走到门口用钥匙小心翼翼地开门，不是想要不告而别，也没那必要，只是想让娇再次多睡一会儿，我搬完东西便叫醒致意她跟她问好。我一开门娇便醒了，我把灯打开，娇连忙从床上爬起来准备帮我把东西搬上车，连洗漱都顾不上，什么睡眼惺忪的姿态也顾不上了。

娇一边搬着我的随身行李，一边问我：“那么着急回家吗？”我回答：“不是。”娇说：“平常总赖床，要回家了起得那么更早。”我只是笑笑没有说什么。我们一趟又一趟的搬着东西，时因擦肩而过只是对视微笑，再也没有什么话要说。

终于，东西全都搬上车了，娇站在路口，我利落的上车并锁好车门。娇说：“注意安全！”我说：“赶紧回去吧！”司机将我和一堆行李带离了这个我早已习惯的地方，我没回头问问娇是否还站在路口，直到行至转弯处我才回头看了一眼，后面全是那么熟悉的景象，可我明明才在这条街上来来回回没多少次，这次回头街上没有了娇。

心里暖暖的，眼睛里也热热的。我又想到前两天到想到那儿就迷了路，娇接到我电话穿着拖鞋便急忙出来接我，我拉着行李箱，娇帮我提着大包小包的行李，默默地走在我前面。是啊！一直是娇在照顾我，我竟想不起她让我帮忙的场景。

我一直看向窗外，司机问：“毕业了？”我答：“是啊！”感觉映出无数昨天从脑海中闪过，速度快得好像我立刻就会失去那些不止一次曾经一样。

回到返回家我又何尝不是一个人，从此习惯了电台的陪伴，也像是让娇的习惯陪伴自己。偶尔我会忙到舍弃了我耳边电台里传来的声音，有时我会完全沉浸在电台主播的声音中无法自拔，有时我也会听到一篇文章一个泪就止不住的留，真的是止不住的流。

或许娇和我一样，只是需要一个陪伴而已，在那些沉静的时光里能出现一个声音，只要我能听见就好，这样我就能相信那些孤寂的时光如诗般美好。